6 Krokov, Ako Sa Zbaviť Pasívne Agresívneho Správania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Vidíte vo svojom správaní pasívnu agresiu? Mnohí majú pri kontakte pasívne-agresívnu reakciu, ale 90% ľudí si to nevšimne.

Prečo je pre vás dôležité pracovať so svojou pasívnou agresivitou?

Ak nepoviete ľuďom priamo o svojich potrebách a túžbach, nespokojnosti, o tom, s čím nesúhlasíte, vaša nespokojnosť a frustrácia bude rásť a zintenzívňovať sa. Od sveta dostávate stále menej toho, čo chcete, a stále viac sa stávate nechceným, nepohodlným pre vás. A najnebezpečnejšia vec tu je, že môžete zostať bez priateľov, bez verných ľudí vo svojom kruhu, bez podpory. A bez toho všetkého je dosť ťažké žiť! Z vlastnej skúsenosti poviem, že žiť s podporou blízkych je oveľa jednoduchšie. Kto však podporí nepochopiteľného človeka, ktorý neustále dáva dvojité správy? Ľudia s pasívnou agresivitou sú navyše náchylnejší na psychické choroby, poruchy, depresie (napríklad obsedantno-kompulzívna porucha, bipolárna afektívna porucha atď.). Aby ste mohli žiť efektívne a pohodlne, mali by ste sa naučiť komunikovať priamo s ľuďmi, byť schopní porozumieť sebe samému a ľuďom okolo seba a prijať ich.

Ako sa zlepšiť, aby bolo pasívnej agresie menej?

Krok č. 0. Najprv si priznajte problém („Áno, v takýchto chvíľach a situáciách mám pasívne agresívne správanie!“). Keď si na sebe všimnete toto správanie, určite si urobte mentálne poznámky.

Krok 1. Dovoľte si nahnevať sa vo svojom vnútri. Nechajte sa dostať do priameho konfliktu. Pamätajte si, že priamy konflikt iba približuje váš vzťah, približuje vás k naplneniu vašich potrieb. A to vôbec neznamená, že zničíte vzťah s touto osobou! Ak nedokážete vyjadriť svoj hnev čo najúplnejšie, znova sa zamyslíte nad tým, ako osobe vysvetliť, čo ste chceli povedať, znova ho kontaktujte („Porozprávajme sa znova!“). Kľúčom k úspechu v každom vzťahu je hovoriť čo najviac!

Krok 2. Hovorte o svojich sťažnostiach, hovorte o tom, čo sa vám nepáči, s čím nesúhlasíte. Hľadaj spôsoby, ako vyjadriť svoje myšlienky a nezhody. Je dôležité zakaždým zlepšiť svoj rečový model - nesnažte sa povedať to isté v tom istom texte 5 -krát. Vyberte si rôzne texty, ktoré chcete hovoriť. Akumulovať v sebe sťažnosti nie je vôbec možné! Nie je potrebné hromadiť psychický stres, ktorý prinesie prinajmenšom poruchy. Čakať, kým sa všetko samo vráti do normálu, a človek nejakým telepatickým spôsobom pochopí, čo ste tým mysleli, čo ste od neho chceli - tiež nie je možné! Tento prístup hovorí o „magickom“myslení dieťaťa, ktoré je vlastné dieťaťu vo veku 2-3 rokov (niekedy vo vyššom veku, keď deti úprimne veria, že sa všetko deje samo). Mama mi čítala myšlienky a kúpila mi cukríky. Ale v skutočnosti matka jednoducho odhaduje, že dieťa chce cukríky, tu nie je žiadna mágia. Vypnite svoj detský pohľad na vec - nikto nič nebude hádať, nikto nie je povinný nič vedieť a porozumieť, a ešte viac, aby na vás myslel!

Samostatný moment, keď mnohokrát, mnohokrát hovoríte o tom, čo sa vám nepáči. Napríklad tisíckrát opakujete, že váš manžel si nedáva ponožky pod pohovku atď., Ale nerobí to ani po tisíc krát. Je to v poriadku - hovorte 1001 -krát, hľadajte iné spôsoby, ako mu dať najavo svoju nespokojnosť, hľadajte možnosti, ako sa s týmto problémom vysporiadať. A tu je dôležitý bod - vždy vysvetlite, prečo vám niečo nevyhovuje. Ak je to len váš rozmar, bude daný človek vnímať vaše správanie ako pasívne agresívne (napríklad: „Nútiš ma umývať riad po večeroch, keď som už unavený, potom ťa prinútim dať si ponožky tam, kde hovorím. ! ). Pre vzťah vo dvojici je dôležité, aby boli túžby užitočné pre oboch partnerov. Existujú však prípady, keď je to pre osobu samotné nevyhnutné, a potom vysvetlite, prečo je to pre vás dôležité.

Krok č. 3. Úprimne si priznajte, čo vás trápi. Možno vás nebudú hnevať ani tak odpadky, ktoré váš manžel nevyniesol, ako aj to, čo urobil včera. Poviem príklad z osobného vzťahu - s partnerom sme sa pohádali takmer celý týždeň, pretože mi uvaril kávu v špinavom hrnčeku (ja som ho nefajčil a navrchu boli rozvody). V skutočnosti bola pre mňa táto situácia „poslednou kvapkou“, ale bolo pre mňa ťažké vysvetliť svojmu partnerovi, že dôvod mojej agresie nebol vôbec v tom neumytom pohári, ale v nedostatočnej pozornosti.

Je preto dôležité porozumieť tomu, čo je skutočnou príčinou konfliktu - aké sú vaše neuspokojené potreby? A bez ohľadu na to, čo to je, táto túžba je pre vás dôležitá. Tento moment vám pomôže byť k sebe úprimnejší a rozpoznať, že vaše potreby sú tiež dôležité, bez ohľadu na to, ako zvláštne sa môžu zdať. Stáva sa tiež, že podivné potreby musia byť inej osobe podrobnejšie vysvetlené.

Záver - vaše pasívne agresívne akcie môžu byť výsledkom skutočnosti, že úplne nerozumiete svojim pocitom a odporu. Akonáhle sa s nimi dokážete vyrovnať, všetko bude oveľa jasnejšie a zrozumiteľnejšie, vrátane vášho partnera, ak správne odovzdáte informácie osobe.

Krok č. 4. Nepodvádzajte seba, nemiešajte konflikty. Miešanie konfliktov iba prehĺbi základný problém a nebudete sa môcť vysporiadať s potrebami, ktorými práve teraz trpíte. Váš partner bude iba zmätený a bude si myslieť, že ste psychopat, narcis - alebo čokoľvek iné! Inými slovami, bitka s dieťaťom je jedna vec, ale obviniť jeho otca zo zanedbávania je úplne iné. Zvážte každú situáciu, ktorá vyvolala váš hnev, oddelene a prediskutujte ju s osobou, s ktorou priamo súvisí. Aký ďalší moment je tu dôležitý? Mali by ste mať potrebu skutočne sa dostať z konfliktu a žiť pokojne a priateľsky a nevyvolávať druhého v hneve, nesnažiť sa mu dokázať, že je hlúpy, atď. Ak máte aspoň nevedomú potrebu to dokázať váš partner sa v niečom mýli, ubližuje vám („A teraz sa pozrite, ako ste mi ublížili!“), toto je pasívne agresívna forma správania, ktorá v reakcii vyvoláva ešte väčšiu agresivitu.

Vašou prvoradou úlohou je vyriešiť konflikt tak, aby vám ten človek rozumel a neospravedlnil sa, necítil sa pred vami vinný ani polovicu svojho života.

Krok č. 5. Dajte si čas. Uznanie, že ste pasívne agresívny človek, prejavujete tendenciu prejavovať toto správanie, je už dosť veľký krok, ktorý si vyžaduje veľa energie. Preto budete po tom všetkom potrebovať čas na nájdenie svojej svetlej budúcnosti. Okamžite a všetko nebude fungovať perfektne. Ak by to bolo možné, bez mihnutia oka by ste zmenili situáciu bez toho, aby ste študovali psychológiu a psychoterapiu. Je to však dosť náročné a často to vyžaduje doprovod niektorých ľudí, preto si dajte na čas, ale určite zanalyzujte (čo sa nepodarilo a kde, čo bolo možné urobiť lepšie) bez toho, aby ste sa zároveň obviňovali, bez toho, aby ste sa hanbili - pozrite sa na situáciu trochu zvonku.

Krok 6. Cvičte vyjadrovanie svojich emócií. Povedali to - nefungovalo to, nerozumeli vám; povedali to - osoba sa urazila; opakoval to inak, diskutoval s ním o tejto situácii, vysvetlil. Naučte sa hovoriť pravdu. Naučte sa odmietnuť, ak sa vám niečo nepáči. Naučte sa hovoriť o svojej nespokojnosti, ak ste skutočne nespokojní. Naučte sa nesúhlasiť len preto, že sa bojíte, že vás tento človek odmietne. Môžete len trénovať v bezpečnom prostredí. Povedzte napríklad predajcovi, čo si skutočne myslíte - vyzerá dobre, skvele slúži, je jedným z najpredávanejších, podľa vášho názoru sa k nemu chcete dostať, keď si kúpite chlieb atď. Nahlas sa smejte vo filmoch, tancujte s svadba, akú chcete a chcete. Vyjadri sa! Hlavnou vecou je porozumieť svojim emóciám a schopnosti ich správne vyjadriť. Toto je priama cesta k výstupu z vášho modelu pasívne agresívneho správania.