O Hanbe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V tomto článku sa chcem trochu porozprávať o takom dôležitom pocite, akým je hanba.

Nebudem predstierať, že som originálny a úplný, poviem vám len svoju víziu problému.

Existuje mnoho definícií tohto pocitu, mne osobne sa páči nasledovné:

„Hanba je bolestivý stav uvedomenia si základnej nedokonalosti človeka ako ľudskej bytosti“(Ronald T. Potter-Efron),

ako aj:

hanba je výsledkom prerušenia kontaktu v teréne (Gordon Miller).

Hanba sa v detstve objavuje dostatočne skoro. Niektorí vedci tvrdia, že hanba je zaznamenaná aj u dojčiat vo veku 15 dní, prinajmenšom už vtedy dieťa prejavuje správanie, ktoré sa v neskoršom veku nazýva pocit hanby. Existuje tiež názor, že hanba je neodmysliteľnou súčasťou osoby od narodenia. Toxická hanba sa naopak vyvíja u detí okolo troch rokov. V tomto článku by som chcela popísať tento pocit u dospelých z pohľadu gestalt terapie.

Hanba je sociálny pocit, ktorý sa vyskytuje pri kontakte s inou osobou. Najčastejšie sú to rodičia, vrátane adoptívnych rodičov, starých rodičov a ďalších dospelých, ktorí sú pre dieťa významní.

Je dôležité oddeliť „ normálne », « kreatívny"Prirodzená hanba a hanba" toxický ».

Kreatívna hanba. Je to nevyhnutné pre reguláciu vzťahov v spoločnosti. Je to potrebné, aby človek mohol žiť v spoločnosti ľudí. Práve preciťovaním a prežívaním hanby sa dieťa učí žiť v spoločnosti. Dieťa sa učí, čo je v danej spoločnosti normálne a akceptované a čo nie. Napríklad, že nie je zvykom vysielať na ulici prirodzené potreby, chodiť nahí atď.

Hanba nás zastavuje, slúži na to, aby sme sa správali v rámci noriem a pravidiel správania prijatých v danej spoločnosti. Len si predstavte, čo by sa stalo v spoločnosti, keby každý robil len to, čo by v danej chvíli chcel - vládol by chaos!

Hanba upravuje rovnováhu medzi naším sebaobrazom - tým, ako sa prezentujeme, a činmi, ktoré robíme. Keď existuje nesúlad medzi tým, čo robíme, a tým, kým si myslíme, že sme, vzniká hanba. Hanba vzniká aj vtedy, keď „zradíme“niektoré zo svojich hodnôt. Je to ukazovateľ toho, čo je pre nás skutočne dôležité. Napríklad namiesto toho, aby sme robili niečo, čo je pre nás skutočne dôležité, robíme niečo iné - „klameme“sami seba, „zradíme“…

Hanba je mechanizmus, ktorý nám umožňuje všímavejšie reagovať na svoje okolie. Toto je značka „výzvy“. Ukazuje nám, že sa dostávame z niečoho známeho a robíme pre seba niečo nové. A je normálne, že sa v tejto situácii hanbíte. V tomto prípade navyše existuje proces psychologického rastu človeka. Ak som sa napríklad nikdy neskúsil v roli novinára, potom je úplne prirodzené „trápiť sa“pred nahrávaním.

Za hanbou je vždy potrebná. Napríklad potreba lásky, prijatia, uznania atď.

Kedy vzniká normálnehanba by sa mala zastaviť, zastaviť sa a položiť si otázku: „Čo by som chcela v tejto situácii dostať a od koho? Čo pre to musím urobiť?"

Hanba však na druhej strane potláča aktivitu: nie je možné slobodne a prirodzene hovoriť, konať atď. Hanba nás obmedzuje a znemožňuje alebo sťažuje ďalšie vybočenie z „normy“. Hanba nám zrejme hovorí: „Počkaj, neponáhľaj sa, kým nie je čas …“: Hanba sa obáva o našu bezpečnosť.

Toxickýhanba sa vyvíja okolo troch až piatich rokov. Malé dieťa je úplne závislé na dospelých, bez nich nemôže prežiť. Ak rodičia nedávajú dieťaťu to, čo sa nazýva „bezpodmienečná láska“, ale poskytujú rodičovské požiadavky „podmienenej lásky“. Rodičia verbálne alebo neverbálne hovoria dieťaťu, čím by malo byť, aby si zaslúžilo jeho lásku. Môžu svoje dieťa neustále porovnávať s ostatnými, je ťažké alebo nemožné potešiť týchto rodičov, takíto rodičia sú chladní a odmietajú. To je ako toxický hanba Za hanbou je strach z odmietnutia, strach z opustenia. Vo všeobecnosti v mnohých jazykoch sveta existujú podobné frázy: „Hanbite sa!“, „Mali by ste sa hanbiť!“a podobne. To znamená, že rodičia skutočne hovoria dieťaťu, čo musí cítiť! A ak to urobí nechce?!

Pre prevenciu je veľmi dôležité, aby v dospievaní dieťa videlo „nedokonalosť“svojich rodičov. A to je úlohou rodičov: ukázať, že sú nedokonalí, nedokonalí a môžu sa aj mýliť. Potom, keď dieťa vidí tento „nedokonalý“obraz rodiča, môže prijať svoj vlastný obraz ako „nedokonalý“. Je dôležité mať „právo na chyby“!

Toxická hanba vzniká bez ohľadu na situáciu, v tom sa líši od „ normálne ». Normálne, kreatívny hanba je situačná, v závislosti od situácie. Toxický to isté - je to, ako keby tam bol všetok čas, dokonca aj v noci, dokonca aj v posteli … Zdá sa, že človek stále cíti svoju menejcennosť, nie je „taký“, nie je mužom, nie je ani nie je. žena, nie špecialista. A predpokladá sa, že ostatných 8 miliárd ľudí to vidí, ale neukazuje to alebo si to môže všimnúť. To znamená, že v hanbe je vždy niekto „iný“a nie je také dôležité, či je to skutočná osoba, alebo obraz osoby (vrátane niekoho, kto už zomrel), Boží obraz atď.

Muž s toxická hanba nezíska dostatok skúseností s kontaktom s inými ľuďmi - má neustály strach z toho, že ho ostatní odmietnu. Pre dospelého človeka môže byť teraz odmietnutie bolestivé, dokonca veľmi bolestivé, ale nie smrteľné. Pre malé dieťa odmietnutie = ohrozenie jeho existencie. A pre dospelých znamenalo odmietnutie pred niekoľkými storočiami vylúčenie z komunity, z dediny, a to je istá smrť, pretože človek nebol schopný prežiť sám.

Ak sa človek cíti „nie tak“, potom si to chce kompenzovať tak, že si sám seba predstaví ako „ideálne ja“- zbaví sa pocitu hanby. Výsledkom je pocit arogancie a hrdosti na rozdiel od hanby. A tento ideál je v zásade nedosiahnuteľný a čoskoro príde pocit vlastnej bezvýznamnosti. Toto správanie je typické napríklad pre narcistov.

„Ideálny obrázok“môže byť priradený inej kontaktnej osobe. Potom ide o idealizáciu imidžu tejto druhej osoby a jej povinné následné znehodnotenie. Neexistuje žiadne skutočné stretnutie s inou osobou. Pri idealizácii toho druhého sa človek s toxickou hanbou akoby stotožňuje s týmto „ideálnym“druhým a v niečom necíti vlastnú „menejcennosť“. Ak je hanba v mentálnej oblasti neznesiteľná, k identifikácii môže dôjsť napríklad s učiteľom na univerzite; vo sfére moci - so šéfom, silou - so športovým trénerom. Ak v oblasti krásy - tak ako v Puškinovej rozprávke: „Moje svetlo, zrkadlo! povedz mi, ale oznám celú pravdu: … „ak je odpoveď kladná, potom je to dobré, na chvíľu je všetko v poriadku. Ak vám odpoveď nevyhovuje, hnev sa zmení na zúrivosť: „Ach, ty ohavné sklo! Klameš, aby si ma navnadil. “V tomto zmysle je toxická hanba ako závislosť - ďalšia „dávka“je neustále potrebná. Pomáha to, ale iba na chvíľu.

Hanba je jednou z prvých, ktorá prerušila kontakt. Človek má neustály, často nevedomý strach, že „akosi taký nie je“a že bude určite odmietnutý. Preto, aby človek tento neznesiteľný zážitok nepocítil, nepriblíži sa k iným ľuďom. Ak sa skutočne tak zrazu stalo, že sa ešte trochu priblížili k inej osobe, je nevyhnutné spustiť mechanizmus „predvídavého odmietnutia“. Nájdite na druhom človeku chyby a odmietnite ho. Napokon, ak sa mi podarí odísť / odísť od neho skôr, ako ma bude môcť zvážiť, potom ma neuvidí takú, aká skutočne som!

Osoba s toxický hanba je zlá s vďačnosťou. Je mechanická, neúprimná, bez pocitu „tepla v hrudi“.

Toxická hanba nedáva nám právo robiť chyby. Ak je chyba = katastrofa, potom aby sa človek vyhnul pálčivému pocitu hanby, rozhodne sa neurobiť vôbec nič. Nič nerobenie neurobí chybu. Hanba nám bráni vyskúšať si novú pozíciu, požiadať o zvýšenie platu, zvýšenie platu, priblíženie sa k dievčaťu atď.

V hanbe je vždy veľa energie, dokonca aj v toxický, ale tam sa táto energia nevyužíva správne: je smerovaná dovnútra, k sebe.

V hanbe je aj veľa potešenia. A miera potešenia je úmerná stupňu hanby: čím menej hanby (napríklad „rozpaky“) - tým väčšie potešenie a naopak.

Ak boli rodičia dieťaťa dostatočne dobrí, akceptujúci, milujúci, potom toxický žiadna hanba nevzniká. Ten človek si vraj hovorí: „Áno. Sám som dosť dobrý. Existujú určité nevýhody, ale napriek tomu som dobrý. “

Myslím si, že vždy bude niekto, kto bude v niečom lepší ako my. A vždy sa nájde niekto horší. Ale nikto nebude taký ako my. Skúsenosť vlastnej hodnoty sa objavuje v skúsenosti vašej vlastnej jedinečnosti. Ten súbor rôznych skúseností, vlastností, znalostí je jedinečný a nenapodobiteľný. Nikto to nemá okrem nás. Podľa mňa je táto myšlienka veľmi podporná a pomáha nebáť sa a nehanbiť sa byť sama sebou.

Ako sa prejavuje hanba?

Na telesnej úrovni sklopíme hlavu a pozeráme sa dole, ramená sú pochopené a nasmerované akoby dopredu, akoby sme sa snažili zmenšiť. Hyperémia (začervenanie) viditeľných oblastí tela - tvár, ruky, dekolt. Môže byť zvýšený srdcový tep, potenie. Existuje pocit, že robíme niečo „nesprávne“. Muž v toxický aby sa hanbil, cíti sa ako „zneuctený, špinavý, bezvýznamný, malicherný, bezcenný“. Objektívne skutočnosti dokazujúce opak sú pritom jednoducho ignorované. Hovoríme: „Som pripravený ponoriť sa do zeme“, to znamená, že hanba je taká neznesiteľná, že človek chce nielen utiecť pred inými ľuďmi, ale uniknúť z reality, „odstrániť sa“, akoby sme nemali žiadne právo. byť vôbec medzi ľuďmi. Hanbíme sa za skutočnosť, že existujeme, za samotný fakt našej existencie. Ak je zároveň možné fyzicky uniknúť zo spoločnosti ostatných ľudí - hanba pôjde do hĺbky, človek bude cítiť úľavu, ale iba na chvíľu.

Je zvláštne, že jednou z foriem prejavu hanby je to, čo sa zvyčajne nazýva šokujúce (ak sa to prejavuje vo väčšej miere - nehanebnosť). Zdá sa, že sa človek zo všetkých síl snaží sebe i druhým dokázať, že nemá žiadnu hanbu. V tomto prípade človek „utečie“, nestretne sa so svojou hanbou, zážitok sa nedostaví. Energia hanby je akoby nasmerovaná von. Vnútorná skúsenosť sa nevyskytuje a keď zostanete sami so sebou (a so svojou hanbou), pocit hanby sa len umocní.

Čo s tým teda môžete urobiť? S normálne, netoxické s hanbou nemusíš nič robiť. Ako som písal vyššie, je to nevyhnutné. S toxický musíš pracovať.

Keďže hanba je sociálny pocit a vzniká v kontakte s inými ľuďmi, je potrebné s hanbou pracovať aj v kontakte s iným človekom. A najlepšie na tom je, ak je to blízka osoba. Aj keď len poviete druhému o tom, za čo sa hanbíte, úroveň hanby sa zníži alebo dokonca zmizne (pokiaľ nie je hanba toxická ). Môže to byť priateľ, priateľka, manželka, psychológ, psychoterapeut. Je to ten, s ktorým ste v bezpečí, s ktorým sa nebojíte otvoriť. Dobrý liek na hanbu je solidarita.

Osoba s toxický hanba mnohým introjektom (prijatých vo viere bez kritickej reflexie názorov, vyhlásení iných ľudí). Introjekty sú asimilované a extrapolované na celkový obraz seba samého. Človek sa potom nehanbí za konkrétne činy, činy, ale za seba. V takom prípade musíte pracovať s projektmi. Jeden z mojich klientov napríklad raz spomenul, že sa necíti byť úplne mužom a hanbí sa, pretože neslúžil v armáde. V reakcii na moje slová, že za tie roky, ktoré uplynuli od mojej služby, mi ani jeden človek nikdy nepovedal niečo ako „slúžil si? Človeče, rešpektujem!“najskôr zamrzol, potom odpovedal, že za celých tridsať rokov si ani nemyslel, že to nie je potrebné.

Hanba je často maskovaná ako vina a strach. Rozdiel medzi hanbou a vinou je ten, že v hanbe sa „pozorovateľ“na nás akoby pozerá a vo vine na naše činy. V hanbe sa človek realizuje ako niečo „nie tak zle, nesprávne“a v prípade viny je nesprávny iba čin, iba čin alebo nečinnosť, pričom samotný človek je „dosť dobrý“. Je dôležité zdieľať tieto pocity a nazývať ich pravými menami. Aj keď, samozrejme, všetky tieto pocity môžu byť prítomné spoločne.

Všeobecne, úlohou psychoterapie nie je urobiť z človeka nehanebného. Cieľom psychoterapie je urobiť si hanbu prenosný. Je potrebné obnoviť proces prežívania hanby v kontakte s inou osobou, aby ste získali nový zážitok z netraumatického zážitku hanby, a nájsť tých ľudí, s ktorými sa môžete podeliť o svoju hanbu a neísť do izolácie.

Ak si sami všimnete vyššie uvedené, chcem povedať: na tom nie je nič zlé - boli ste tak naučení. Môžete žiť so svojou hanbou!