Potrebujete „porozumieť“manipulátorovi? A Stačí To?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Manipulácie vznikajú na mieste neuspokojenej potreby. Manipulácia je kruhový objazd, spôsob kruhového objazdu uspokojujúci vnútornú potrebu alebo túžbu. Metóda je energeticky náročná, vyčerpávajúca. Často musí človek vynaložiť leví podiel svojej životnej energie na manipuláciu. Za čo? - A potom, že je to pre neho nemožné (či už všeobecne, alebo v súčasnosti) iným spôsobom.

Je dôležité rozlišovať medzi dvoma druhmi manipulácie.

Prvý druh manipulácie. Ten druhý má pocit, že nič. Vtedy môže človek dosiahnuť pocit sebauspokojenia LEN manipuláciou. Napríklad jeho potreba bude uspokojená výlučne oslabením alebo ponížením druhého. Je to jeho potreba urobiť z ostatných bezmocných, vinných a ponížených. A keďže ide o „zvrátenie potreby lásky“, potom človek často zažíva „poníženie druhých“presne ako „starostlivosť“alebo „láska“.

Šéf napríklad podriadeného otvorene ponižuje, ale vyhlasuje a úprimne verí, že takto zlepšuje svoj výkon. Aj keď „potreba“šéfa nie je vôbec efektivita, ale zdrvenie toho druhého, čo dáva šéfovi pocit „som dobrý“. Taký človek manipuluje so stavmi ostatných, „dokazuje“ich slabosť, bezcennosť, hlúposť a bezmocnosť, aby na svojom pozadí pocítil „ale všetko je v poriadku“. Často im „príde na pomoc“, „natiahne ruku“, „zapne starostlivosť“, až kým nevznikne nový kruh poníženia.

Dôvodom tohto správania je mimoriadne zraniteľná pýcha, neznesiteľný pocit vlastnej slabosti a bezcennosti. Cieľom tohto správania je „urobiť“ostatných bezmocnými a silnými, „zachrániť“alebo „potrestať slabosť“. „Utopiť a namočiť“ostatných, cítiť sa silní, nie rovnakí ako „oni“.

Háčik je v tom, že taký človek nie je schopný priznať si, že je rovnako slabý a bezmocný ako tí, ktorých „zmení“na „slabých, bezcenných, vinných a nehodných“. Uznať seba samého za rovnakého je pre neho neprijateľné. Koniec koncov, z tohto pocitu „behá“a ponižuje ostatných.

Čo robiť? Tri možnosti:

Možnosť 1. Súhlaste s tým, že ste „bezcenní, neschopní, skromní a slabí“. Koniec koncov, v skutočnosti sme z času na čas všetci takí. Súhlasiť s tým, aby bol taký a odmietnuť akúkoľvek jeho „pomoc“, vrhne manipulátora buď do zúrivosti, alebo sa o vás „nezaujíma“. V podstate to bude „prekrývanie dodávateľského kanála“. Ak ste, samozrejme, schopní rozpoznať sa ako „nikto a nič“, to znamená všetci tí, ktorých vás manipulátor „vyrobí“. Príklady:

„Si ten najhnusnejší študent, akého som kedy mal“- „Veľmi s tebou súcítim …“

„Ako môžeš byť taká sviňa!“- "Predstavte si, ukazuje sa, že môžete …"

„Ešte si sa neoženil?“- "Vieš, ukázalo sa, že som lesba …"

"Si jedinečný idiot, každý to už pochopil." - "Ospravedlňujem sa, že som všetkých veľmi sklamal."

Možnosť 2. Ak je pre vás ťažké stať sa „bezcennou nonentitou“, do ktorej vás manipulátor „zmení“, je ťažké súhlasiť s týmto (čo je súčasťou ľudskej prirodzenosti) - utiecť.

Možnosť 3. Priama a zjavná agresia. Manipulátor tohto typu zaspí, akonáhle narazí na agresívny útok silnejší ako on. Ale je to silnejšie. To je z oblasti, kde sú ľudia, ktorí rozumejú iba sile.

Možné chyby pri komunikácii s takýmto manipulátorom.

1) Skúste mu dokázať, že nie ste bezcenní. Môžete na to stráviť celý život bez toho, aby ste dosiahli akýkoľvek výsledok, s pocitom, že sa hladne „zbláznite“.

2) Viera (a nie súhlas, často predstieraný), že takýto manipulátor-násilník má stále pravdu. To znamená skutočné presvedčenie o jeho úplnej bezcennosti. V takom prípade určite potrebujete pomoc psychológa, pretože to môže stáť duševné zdravie.

3) Trpezlivosť s manipulátorom a snaha udržať s ním „dobré vzťahy“sú rovnaké ako obetovanie sa a môžu skončiť „časovanou bombou“alebo somatickými problémami.

Ako „prevychovať alebo zmeniť“takého manipulátora?

Tento typ manipulátora potrebuje neekologický zážitok, neustály pocit nadradenosti nad ostatnými, a preto „musí“ostatných ponižovať, cítiť ich „pod sebou“. A je veľmi ďaleko od toho, aby si to mohol priznať. V opačnom prípade bude „pokrytý“neznesiteľným pocitom vlastnej bezcennosti a slabosti. Byť slabým pre takého človeka je horšie ako smrť (ale každý človek je periodicky slabý - a to je normálne). Pre takéhoto jednotlivca je však jeho obvyklá ľudská slabosť porovnateľná s „koncom sveta“.

Poznám ľudí, ktorí sa sami rozhodli niečo na sebe zmeniť a dokázali prísť na problém a vyriešiť ho. Iba osobná túžba a osobná zodpovednosť samotnej osoby povedú k úspešnému nahradeniu potreby „položiť ostatných“ekologickejšou potrebou „byť sebavedomý“. Bez osobného úsilia sa tu vnútorné zmeny nikdy nestanú - a to je všeobecné pravidlo.

Druhý typ manipulácie. Dáva tomu druhému pocit viny. Vtedy človek chce obyčajnú a ekologickú vec, pocit „miluje ma a ja som dobrý“- ale „neverí“, že tento pocit je možné získať ľahko a jednoducho bez manipulácie. Taký človek si je „istý“, že lásku je možné dosiahnuť iba. Že pocit duchovného pohodlia, prijatia, súcitu, úplnosti, nasýtenia je niečo ťažko dosiahnuteľné, nedostupné a bez „úsilia“neexistuje žiadna šanca. A to je v bezvedomí. Okrem toho človek teoreticky chápe a súhlasí s tým, že byť milovaný, rešpektovaný a prijatý je prirodzené, skutočné a jednoduché. Ale keď sa ocitne v blízkom vzťahu s iným alebo keď pre neho nastane bolestivá alebo znepokojujúca situácia, pocit „nemožnosti uspokojenia“ho ponorí do intenzívnej úzkosti (ktorú pozná, a preto ho nevystraší) a prinúti ho „Konajte“z tejto úzkosti. Človek sa ocitne vo svojom zvyčajnom stave a neuvedomuje si, že bojuje s mlynom a manipuluje kvôli pocitom, ktoré už môžu byť alebo jednoducho sú. Doslova začína hľadať ovocie, ktoré voľne rastie na stromoch. A to všetko preto, že vo vnútri má taký človek SKÚSENOSTI, že všetky tieto „plody“nie sú pre neho, že je v skutočnosti „zlý“a že si jednoducho nič nezaslúži.

V skutočnosti je to úplne nevedomá skúsenosť (alebo dôvera) v nemožnosť „lásky bez námahy“. A keď existuje zdroj lásky, určite „zmizne“, ak sa na chvíľu uvoľníte … Dôvodom takejto manipulácie je skúsenosť dieťaťa s neustálou nespokojnosťou so základnými potrebami. Byť dobre najatý, spokojný a šťastný je náročné, vyžaduje si to úsilie, musíte „zarobiť“, „získať to ako cenu“, „zaslúžiť si to“, musíte mať na to právo.

Stále niečo potrebujeme, teplo, bezpečie, jedlo, kontakty. A nie je možné získať dosť raz navždy, ani raz dlho. A keď príde „hlad“- hlad po kontakte, teple, po pocite „so mnou je všetko v poriadku“- všetci musíme tento hlad uspokojiť, nadviazať kontakt, hľadať teplo a útechu, vytvárať teplo, nakŕmiť sa. Dieťa to však nemôže zvládnuť samo, potrebuje na to „iného“.

Len si predstavte, že dieťa je hladné. Kričí a jeho matka mu na jeho krik dáva jedlo. Staršie dieťa chce hračku, pýta sa, matka počuje a dáva hračku. Ešte staršie dieťa hovorí, že sa bojí alebo ho bolí, a dospelý utešuje, chráni. Ešte staršie znie požiadavka „objím ma“, „buď blízko“, povedz, že som „najviac-najviac“alebo „najviac-najviac“-a tejto požiadavke je vyhovené, existuje pocit „mám všetko v poriadku“Ale. Koniec koncov, požiadavka dieťaťa nemusí byť CHRONICKY splnená. Jedlo nie je k dispozícii na požiadanie. Ak niečo chcete, potom je to vždy nemožné. Strach nie je nahradený pocitom bezpečia. Bolesť nie je nikdy upokojená. Alarm zostáva nevydaný. A získa sa stabilná SKÚSENOSŤ: „moje túžby nič neznamenajú“, „ak niečo chcem, musím žobrať, hystéria, žobrať, dobývať, súťažiť“, „ak niečo nedostanem, potom je to toto najchutnejšie, najzaujímavejšie “,„ uspokojiť sa je ťažké, na to musíte hľadať spôsoby, vyhýbať sa, vytrvalo žiadať “,„ ten, kto niečo chce, bude ponížený a opustený kvôli svojim túžbam “hnev ostatných “,„ Chcieť znamená byť slabý a núdzny “… a tisíce ďalších možností. Práve vtedy vznikajú metódy manipulácie - dosiahnuť svoj cieľ, ale nie priamo, ale „obchádzať“. Koniec koncov, potreby jedla, tepla, znalostí, bezpečia, nehy, súcitu, prijatia - nemiznú. Tieto potreby sa nemôžu rozptýliť ako dym, môžu sa iba „zvrhnúť“, ako v prvom type manipulátora, alebo sa „stať posadnutosťou, ktorá si vyžaduje určitý prístup k svojmu riešeniu“, ako v druhom type manipulátora.

Ak nie sú jednoduché a jednoduché splnené jednoduché potreby (a mnohé roky skúseností týchto ľudí to dokazujú), dieťa sa prispôsobí tak, aby ich dostalo v kruhovom objazde „prefíkaným“a manipulatívnym spôsobom. A aký druh manipulácie „fungoval stabilne“sa stáva hlavným spôsobom spokojnosti v živote. Žena môže napríklad potrebovať „vyhrať“, „odbiť“, „poraziť súperky“- pretože práve to jej dáva pocit „som v poriadku“. Uspokojuje sa iba s „víťazstvom“. A potom sa ukáže, že samotný muž, jeho city k nej - to nie je to, čo chce vstupom do vzťahu získať. To znamená, že aby sa cítila spokojná, nepotrebuje vzťah s mužom samotným (priama cesta), ale takú cestu „kruhového objazdu“v podobe „vojny o vzťahy a víťazstvá v tejto vojne“.

Dôvody manipulácií druhého typu sa obmedzujú na skutočnosť, že existuje ZÁKAZ priamej potreby a potreba nadobúda bizarný a zvláštny vzhľad. Zákazy vznikli v detstve a znejú asi takto: - niečo môžeš získať, iba ak sa cítiš veľmi, veľmi zle;

- nemáte právo na lásku, dary, nehu, pretože sa „správate zle“;

- pýtaš sa príliš potichu, a preto dostaneš, keď nahlas zakričíš;

- nemáte nárok na nič;

- láska a neha sú slabosti, ak ti to dám, potom urobím seba aj teba slabým;

- láska je nedostupný luxus, v živote som ju nemal a nedostaneš … A mnoho ďalších možností.

A keď sa dospelý stretne s „porušovaním“týchto zákazov, tu začínajú problémy.

Ak dieťaťu dlho „vysvetľujete“, že jednoducho nie je hodné ničoho dobrého, ako dospelý buď vyhľadá tých, ktorí to potvrdia, alebo „zlomí“tých, ktorí to spochybňujú

Intelektuálne si človek môže dobre priznať, že láska je samozrejme daná „len tak“. Ale hlbšie, v tých vrstvách, ktoré riadia reakcie v blízkych vzťahoch a v strese - bude iný „obraz“.

Len ak budem nevyliečiteľne chorý, budem mať právo na súcit a lásku so mnou.

Vzťahy sú pre mňa „ťažké“a zdrvujúce, rozhodne na ne „nie som pripravený“.

Vzťahy by mali byť iba správne a tieto pravidlá sú tieto …

Významnú osobu je potrebné neustále „priťahovať“a „udržiavať“.

Pocitov nikdy nie je dosť, vždy musím byť hladný po tom, že mám pocit, že mám vzťah s iným.

Nebojím sa iného, iba keď sa na neho môžem hnevať.

Moje potreby sú „zlé“a spôsobujú druhým nepohodlie.

Na vzťah potrebujem byť iný, taký, aký som, nikto ma nebude milovať.

Ak mi niekto prejavil pozornosť, teplo a súcit, znamená to, že som sa správal správne a robil som všetko „potrebným“spôsobom.

Ak so mnou nesúcítia, potom sa správam „nesprávne“. A tisíce ďalších možností.

Každý manipulátor druhého typu má v hĺbke duše dušu takýchto „istôt“.

Čo robiť? Ak úprimne milujete manipulátora, ale namiesto toho, aby sa o svoju lásku len podelil, upadá do extázy, potom do depresie alebo sa uhýba, ako napríklad „už na panvici“- buďte trpezliví. Budete musieť trpezlivo a znova trpezlivo byť tam, často s pocitom, že ste nútení „dokázať, že svieti slnko“Takého človeka budete musieť dlho „presviedčať“, aby ste neodišli, že budete nie „zradiť“, že ste stabilný a spoľahlivý. Ale na druhej strane, môže to niekto sľúbiť „zodpovedne“? Docela vyčerpávajúci proces, ale iným partnerom sa to podarí, najmä ak sa ten druhý postupne zahrieva, upokojuje. V skutočnosti tu úprimná sympatia, ktorú sme kedysi nazývali láskou, dá šancu.

Možné chyby pri komunikácii s takýmto manipulátorom.

1) Je chybou veriť, že nie ste dostatočne verní, dostatočne sa nesnažíte, že „nesprávne milujete“. Neistota v realite tepla, lásky a bezpečia v samotnom manipulátorovi prinúti jeho partnera začať pochybovať o realite svojich pocitov. Nie je to ľahký test. A podľahnúť manipulácii: „Vedel som to, aj ty ma opustíš, ako všetci ostatní“- to je presne to, aby ste podľahli manipulácii a len hrali známu negatívnu skúsenosť manipulátora. Energia takého manipulátora je často taká deštruktívna, že je jednoducho nemožné nepodľahnúť. A mali by ste sa poddať a súhlasiť, že áno, zničili to. Bohužiaľ.

2) Druhou chybou je „zapnúť vznešenosť“. Teda veriť, že sa s emocionálnym hladom manipulátora dokážete ľahko vyrovnať. A že sa stanete „lekárom“, ktorý ho „uzdraví“. Viera v toto môže stáť roky života a zlyhanie tejto vznešenosti spolu so sebaúctou. Pravdou je, že s emocionálnou nespokojnosťou takéhoto manipulátora sa dokáže vyrovnať iba manipulátor. A nikto iný. Veriť, že to budete vy, je nákladná chyba.

3) A treťou chybou je začať takému manipulátorovi vysvetľovať, že sa správa ako rozmarné dieťa, že je nevďačný, že sám „nevie milovať“, že „potrebuje psychológa“(v skutočnosti je skvelý predstava, ale pre neho to bude znieť ako „úder do tváre“), že vzťah sám ničí (a skutočne ich ničí). Všetky tieto vysvetlenia sú úplne zbytočné plytvanie energiou.

Ako „prevychovať alebo zmeniť“takého manipulátora? V podstate zopakujem predchádzajúci. Je možné zlepšiť stav takéhoto manipulátora. Úprimná a stabilná súcit a vrúcnosť k nemu v prítomnosti nekonečnej trpezlivosti a pokoja, pretože vás bude neustále „presviedčať“, že ho milujete „nesprávne“, „nestačí“a nemilujete ho vôbec. Neustále „zničí vzťah“a vy musíte byť len pri tom a znášať tieto „zrúcaniny“s pocitom viny alebo hnevu. Ak teda k takémuto človeku nemáte úprimnú a nesebeckú lásku, ako aj kráľovskú trpezlivosť, budete čeliť márnosti všetkého a možno budete aj sami trpieť. Žiadne slová, žiadne obmedzovanie sa, žiadna námaha a žiadne dary, žiadne „hrdinstvo záchrancu“nepomôžu takémuto človeku uveriť, že teplo, láska, bezpečie a prijatie sú skutočné a možné. Iba čas, stabilné emocionálne teplo (čo je mimoriadne ťažké) a odhodlanie takejto osoby riskovať a veriť, že jej dáte šancu. A tu HLAVNÝM DÔLEŽITÝM je neklamať a nenechať sa oklamať …

Úprimnosť a čestnosť sú jediné veci, ktoré sa tu môžu stať a byť skutočnou oporou. Ale či dokážeme „sľúbiť ďalšiu lásku“, je iná otázka.