DIEVČA A PÚŠŤ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kapitola 1.

Pre tých, ktorí zostali

Rok po stretnutí s mojím budúcim manželom som si ho vzal. A ja som ho miloval! Desať rokov pocit tepla, bezpečia, blízkeho blízkeho, možnosť byť sám sebou … Chránil a oceňoval môj vnútorný svet a ja som sa oňho staral a miloval ho … Náš malý okruh rodiny, kde to zdalo sa nemožné preniknúť ani pohľadom, zrútilo sa do jedného momentu. Dozvedel som sa o jeho neochote žiť doma a o prítomnosti ďalšej ženy. Nedokázal som sa zmestiť do hlavy, okrem toho, že táto žena mala mačku!

Vyhodili ma zo starého života, z najchránenejšieho miesta v mojej duši. Rozrušený som sa vystrašene poobzeral po svojom - našom byte, narážal na jeho veci, na priateľov - jeho priateľov - na moju dcéru, ktorá celý čas sledovala ten istý film - o rozvode … Neustále telefonoval a začala jedna a tá istá veta: „Ja …“Zúfalo som čakal na obvyklú „lásku“, ale povedal „prosím“, a potom som začal plakať. Spýtal sa … Nepamätám si, čo asi prežiť.

Prešlo teda desať dní, čo sa mi zdalo mesiac. Vždy som sedel v rohu na gauči, vedľa telefónu a niekedy som aj spal.

Svokra zobrala moju dcéru, sestra bývala so mnou. Niekedy som prišiel do kuchyne. Nedokázali sme sa ani pozrieť do našej spálne. Cez deň zvyčajne spala, všetky noci boli moje. Bola zima, vždy bola tma. Skamenel som, akékoľvek jedlo sa mi zdalo čudné. Bojoval som so spánkom do posledného, pretože za 15 minút som zabudol, čo sa stalo, a každý deň som si musel o všetkom hovoriť znova.

Začal som žiť tieto mesiace, skutočnosť, že bol s iným - vždy som to cítil, prežiť jeho ticho, správu, že je schopný klamstiev, viskóznej samoty, strachu ísť von. Sotva som mohol chodiť so psom, zažíval som nepretržitú bolesť z pohľadu na stromy, z hluku vlakov, zo svetla prechádzajúcich áut. Všetky hodiny v dome sa zastavili! Každú, každú minútu som na neho kruto čakal a rozhodol som sa - budem jesť a spať, keď príde. V každom okoloidúcom som videl svojho rivala.

O tri mesiace neskôr môj milovaný pes utiekol, ale takmer som si to nevšimol. S dcérou som nekomunikoval, pamätám si len, ako ma hladkala po hlave a žiadala, aby som sa s ňou rozprával. Celé to bolo obludné.

Čo som neurobil? Nikdy som ho z ničoho neobvinil. Nikomu som o ňom nepovedal zlé slovo. Nemám zo seba muža. Necítil som vôbec žiadne zlé pocity. Vieš prečo? Veril som mu. A veľmi som sa o neho staral. Teraz, keď som prehral.

Čo som spravil? Išiel som k psychoterapeutovi. Zrazu som začal písať veľmi desivé básne, ktoré rozplakali ľudí. Stratil som zmysel pre čas, priestor a slušnosť. Toto všetko som neustále s každým prediskutoval po telefóne a okamžite som zabudol, čo mi práve povedali. Začali sa vážne výpadky pamäte, nemohol som pracovať - všade som bol najatý a všade som odišiel. Odkiaľkoľvek som chcel ísť iba domov - k telefónu a ku mne. A začal som si písať denník.

Prvýkrát som niečo nahral po noci, ktorú som strávil s iným mužom. Musel som piť vodku, aby som s ním mohol ísť spať. Bol tam sex. Na tom nezáležalo. Keď zaspal, utekal som domov a nechal som všetky dvere otvorené. Preklial som manžela - prvýkrát. Čo to robíš, plakal som, chcem ísť domov - na tvoje rameno, milujem ťa, milujem všetkých, našu pošliapanú bývalú rodinu, nechcem ísť do tohto sveta, kde nie si, kde nie som.

Po nejakom čase som si uvedomil, pred čím vo mne utekal. Chytil som ďalšie nesplnené očakávanie za nepolapiteľný chvost a preskúmal som ho zo všetkých strán. Bol som veľmi, veľmi múdry. Začal som s tým bojovať. O dva mesiace neskôr som zachytil všetky svoje očakávania týkajúce sa prístupov k nášmu vzťahu a dobre, príliš dobre naučený neočakávať od neho nič.

Má na to právo, povedal som si jedného dňa. Má právo nemilovať ma a nechcel byť so mnou. A bolo najťažšie to prijať. Prestal som od neho niečo čakať - porozumenie, návrat, dokonca aj hovor. Nie je mi nič dlžný a nikto mi nič nedlhuje, povedal som si. Veľa som sa zmenil. A každú chvíľu som si uvedomil, že ho veľmi milujem, naďalej som ho podporoval v jeho rozhodnutí a chránil ho pred odsúdením priateľov a rodičov.

Moja samota bola stále neznesiteľná, ale vydýchol som si, keď som si dovolil namiesto toho horúčkovito hľadať muža. Každý večer som zapínal počítač a rozprával sa, rozprával som sa na stránkach svojho denníka s bývalým manželom aj so sebou.

A žil sám, videl svoju dcéru, žena sa zdvojnásobila alebo strojnásobila, a dokonca jedna z nich raz zavolala a zábradlia. Cítil som veľkú zábavu. V tom čase už môj manžel prešiel fázou úbohých klamstiev, tragického letu odo mňa do svojho útulku a začal hovoriť o svojom návrate. Mám krídla! Opäť sme sa hodiny rozprávali o všetkom, čo bolo pochopiteľné a drahé iba nám dvom. Vďaka mojej láske a bezpodmienečnému prijatiu so všetkými jeho hriechmi sa cítil bezpečne. Navnadil som ho? Nie! V tom, že som každého prijal, sa neklamalo.

Všetko ostatné bola lož.

Nemal som pocit integrity, bezpečia, pravdy. Bál som sa mu pozrieť do očí a silno ho objať ako predtým - čo keď ho znova udrie? Najhoršie boli dve veci - samota a klamstvá. Nebolo mi dané, aby som nevedel pravdu - dozvedel som sa to náhodou. Keď som prijal toho, kto klamal a vedel, že o tom viem, bol som zničený. Odmietajúc toho, kto klamal, som sa počas oslnivých letných večerov zvíjal na pohovke od samoty. Zamiloval som sa do zlého počasia - to ma nezaväzovalo byť šťastným.

Dobre, povedal som si jedného dňa. Milujem tohto muža a potrebujem ho. Trpel som pre neho. S čím si nespokojný? Tu je odpoveď - začal som dostávať náhradu za svoj predchádzajúci život. Pani, musíte si odpovedať sama - bez toho je váš vzťah s mužom neprijateľný. Pre mňa - žiadna dôvera. Dôvera ma ohrozila a ja som to vzdal. To znamená, že určité telo začalo prichádzať do môjho domu, zatĺkať klince, jesť a zostať v pokoji. Telo si urobilo plány na prázdniny, vyslovilo slová „domov“a „dieťa“. A mnoho ďalších rôznych slov z predchádzajúceho života. Usmial som sa a prikývol. Potom telo odišlo a odnieslo dušu, ktorú som nepoznal - a prisahám - niekedy to okamžite išlo k inej žene. Sakra, často som sa to dozvedel! Niekedy sa mi snívalo, že budem hluchý, slepý alebo aspoň hlúpy. Bola som k nemu otvorená a jeho klamstvá ma bolestivo boleli.

A potom som začal byť nedôverčivý. Miesto v duši, kde bol dom, zostalo naďalej prázdne. Prišiel som navštíviť svojich priateľov s čiernou závisťou - všetci boli vo dvojiciach. No, čo potrebuješ, sám som prosil, zavrel oči a ani si nekládol otázky. Nechajte ho klamať! Potrebujem manžela, milujem ho a chýba mi, moja dcéra plače, všetky dievčatá sú prechodné a ja som manželka. Som sám. Nasledujúce ráno som však po ďalšej, desivo identifikovanej lož len ťažko vstal z ruín.

Všetko viem, milé dámy, práve v tomto veku je svet plný potulných mužov. Vydrž, sadni si a kam pôjde!

Nikdy som mu nepovedal, že je všetko zničené. Pretože som zbabelec - môj mierne príliš chorý, nie skrytý pohľad v čase ho uviedol do stavu panického úteku. Cítil pocit viny, a nemohol to zniesť a ja som sa o neho znova a znova staral.

Vrátené alebo vrátené po zrade mužov - kto to je? Nikdy necítime nebezpečenstvo, že o nás prídeme, zamumláme „moja žena je múdra, ona všetkému porozumie a všetko odpustí“, odchádzajú po večeroch, cez víkendy zmiznú z domu, v kúpeľni zmyjú stopy kozmetiky iných ľudí a naučená podľa trpkých skúseností trénujte úprimný pohľad pred zrkadlo. Môj manžel nešiel k inej žene - išiel sa hľadať sám, pretože prešiel našimi dušami s nádržou. Páni, muži, vedzte, že sa vrátite k žene, ktorá vás už nikdy nebude milovať ako predtým.

Jej duša stratila svoju nevinnosť. Možno si to nikdy neprizná, pretože potom bude musieť jasne a neznesiteľne jasne vidieť cenu, za ktorú falošný získala. Falošný je muž, ktorému bolo všetko odpustené, ale na nič, verte mi, sa nezabudlo. Vyspovedal som ženy, ktoré - to je hrdinstvo - dokázali priviesť späť svojich manželov k šialenstvu. Zaujíma vás, čo hovoria? Už ho nemilujem, povedia pokojne a idú variť večeru.

Starajte sa o svoju dušu, najmä ak stratila dôveru v ľudí, nevymeňte ju za náhradné. Prítomný nikdy nebude požadovať takú drahú cenu, súčasnosť sa postará o vašu dušu sama. Ste pripravení zrútiť sa a báť sa nejakého druhu smrti - zlyhania, zlyhania, nemáte sa radi nefunkční, opustení, hovoríte „Nezvládol som to“a plačete zúfalo? Ale nemá ťa kto milovať, okrem seba, nezradzuj seba. Teraz ste svojim blízkym človekom, manželom a matkou. Nikomu nie je dané, aby nás súdil.

A tu je ďalšia vec. Teraz sa učím vytvárať nový domov, ktorý nahradí stratený - úplne sám. Je to veľmi ťažká práca a zatiaľ sa mi to nepodarilo. Všetko sa rúca ako domček z karát … Môj dom by nemal byť domček z karát! Jedného dňa budem mať opäť milovanú osobu, ale táto moja vnútorná štruktúra bude silná - bez ohľadu na jeho prítomnosť alebo odchod.