2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Budem hovoriť o vine, ktorá vzniká na emocionálnej úrovni vzťahu
….. Prežívanie viny môže znamenať, že vám niekto dá zodpovednosť (najčastejšie) za svoje pocity. Hlavná správa: „Cítim sa zle kvôli tomu, čo robíte (nerobte).“
Hlavným zdrojom tohto utrpenia viny je zrútenie hraníc v citlivom veku, v detstve
Tam, kde rodič nebral svoju vlastnú, rodičovskú zodpovednosť a dieťa nevedelo, že zodpovednosť nepreberá (vo svojej najtoxickejšej forme. Forma viny.)
- Keby som ťa nemal (tj. Deti), dávno by som sa rozviedol s tvojím otcom a žil by som šťastne … - tu je vina za nešťastie matky;
- Ak by si tam nebol, žil by som svoj detský život a nemrhal by som na teba energiou ….. - Tu je tvoja vina na nešťastí tvojej staršej sestry, ktorá údajne trpí kvôli mne;
- Keby som nemusel zarábať peniaze pre svoju rodinu, bol by som básnikom a žil by som tak, ako sa mi páči ….. - to je chyba utrpenia môjho otca.
- Ak by si sa dobre najedol a správal by si sa, otec by chodil častejšie …..
Tieto priame deštruktívne správy zaručujú hlbokú trhlinu v hraniciach a v budúcnosti bude človek trpieť vinou, ak niekto z jeho blízkych trpí v stave obete a zverí zodpovednosť za seba a moc nad sebou.
Tu je háčik, ktorý sa stáva obeťou pripísanej zodpovednosti: „Zmeň sa, postaraj sa o svoje pocity, potom budem šťastný.“
Akákoľvek zodpovednosť, ktorú rodič nepreberá, vyvoláva vinu dieťaťa (neskôr - dospelého), a to:
- jeden z rodičov je obeťou a nemôže si to uvedomiť a označiť to v duchu: „Ty, dieťa s tým nemá nič spoločné, ja sa nevyrovnávam so svojim životom“;
- jeden z rodičov nemôže prevziať zodpovednosť za svoje pocity: „Som nahnevaný, ale nie kvôli tebe, ale kvôli tomu, čo sa vo mne deje,“namiesto toho pripisujúc vinu: „Nahneval si ma, pretože si bol zlý“
- rodičia nemôžu prevziať rodičovskú autoritu a presunúť zodpovednosť na dieťa:
"Ste povinný poslúchať, poslúchať, rešpektovať dospelých, atď., A ak to neurobíte, ste zlí",
namiesto: „Chcem, aby si …..“„Potrebujem od teba ….“
- rodičia obdarúvajú dieťa všemocnosťou a zverujú mu zodpovednosť - dbať na to, aby otec nepil, vychovávať mladších bratov a sestry a tiež ho používať ako vyjednávací žetón pri svojich vystúpeniach.
… Prežívať vinu môže tiež znamenať
že nepreberieš zodpovednosť. To sa často stáva kvôli tomu, že ste nepochopili hranice - kto je za čo zodpovedný, a dostali ste sa do viny.
Matka, ktorá udrie (kričí) na dieťa, si neuvedomuje, že dieťa v detstve reprodukuje liečbu svojej bezmocnosti a kráča v kruhu agresie viny.
Jediný spôsob, ako sa dostať z tejto búrky, je prevziať zodpovednosť za svoju traumu a súhlasiť s ošetrením terapeutom.
Otec, ktorý sa rozviedol so svojou manželkou a pred dieťaťom sa cíti vinný za to, že sa mu stáva málo.
Musí oddeliť svoje city k matke od citov k dieťaťu, pracovať na tom, aby sa cítil ako obeť tejto ženy, prevziať na seba rodičovskú zodpovednosť (vzťah s mojím dieťaťom je mojou zodpovednosťou) a moc (mám právo ho vidieť), a preto môžem vyjednávať s bývalým a načrtnúť hranice).
Niekedy je ťažké prevziať zodpovednosť, pretože zahŕňa zmenu spôsobu, akým o sebe premýšľate. Keď si o sebe myslím, že som dobrý človek, a nedokážem rozpoznať „nevzhľadnú kvalitu“, ktorá bola potlačená do tieňa.
Považujem sa napríklad za veľmi zodpovedného. A táto kvalita je veľmi dôležitou súčasťou môjho obrazu o sebe (napríklad som bol chválený a prijatý, keď som v detstve riešil problémy dospelých).
Potom neuvidím svoje nezodpovedné činy a nikdy si nepriznám svoje chyby (že môžem porušovať hranice, povinnosti atď.). Skôr sa budem odvolávať na prekážky a okolnosti, ktoré mi bránili v zodpovednosti.
Alebo napríklad nepriznávam, že môžem manipulovať. Alebo sa pomstiť. Alebo sa bojí intimity. Alebo potrebujete „ako malý“. Atď.
Neuvidím, ako to urobím. Manipulujem, porušujem hranice atď. Ale budem si istý, že to robia aj iní ľudia.
Neberiem na seba zodpovednosť a budem viniť druhú stranu.
Keď stále dokážete prevziať zodpovednosť, vo vzťahu je oveľa viac zdrojov.
Ak sa dokážete vzdať zodpovednosti, vinná strana sa môže cítiť zranená. Neexistuje však iný spôsob, ako jej pomôcť žiť pomocou zdrojov (nie niekoho iného).
Odporúča:
Komunikácia Dvoch Robotov
Všimli ste si niekedy, že vaša komunikácia s partnerom v sieti sa podobá korešpondencii dvoch robotov? Navzájom si posielate obrázky, zaujímavé odkazy, emotikony vo forme schválenia alebo ukážky iných pocitov. A to všetko akosi neutralizuje živú spontánnu komunikáciu, do ktorej ľudia vkladajú dušu, uberá z nej.
Vina A Odpor. Zlosť A Vina. Dve Strany Tej Istej Mince
Prečo som zrazu spojil také rozdielne, polárne pocity do jednej témy? Preto - žijú vo zväzku - kde je vina, tam je aj nevôľa. A naopak. Ale jeden z nich si spravidla nevšimneme. Ak sme urazení, potom nehovoríme o svojej vine, „delegujeme“ju na inú osobu.
Je Komunikácia Korešpondenciou Zradou?
„Chodím s mužom, podviedol som ho korešpondenciou a teraz ho myšlienky na podvádzanie neopúšťajú, narušili môj vzťah.“Poďme sa zaoberať touto otázkou. Najprv musíte pochopiť - čo nazývate podvádzanie vo dvojici? Ak je pre muža otázka nevery prostredníctvom korešpondencie dosť zásadným bodom, táto nuansa mala byť vyjadrená na začiatku vzťahu, aj keď sa v drvivej väčšine prípadov ľudia pokúšajú o týchto problémoch nediskutovať, keď sa ešte len začínajú budovať.
Popôrodná Depresia A Komunikácia. Príčiny, Príznaky A Ako Sa S Nimi Vysporiadať?
Popôrodná depresia a komunikácia. Psychológovia sa zaoberajú neobvyklým trendom: napriek tomu, že za posledných dvadsať rokov sa život ženy-matky (obzvlášť matky v domácnosti) výrazne zjednodušil, počet žien sa sťažuje na depresívne a panické poruchy (a užíva antidepresíva)) neustále rastie
Plynové Osvetlenie Alebo Násilná Komunikácia
Gaslighting je jednou z foriem psychologického násilia, ktorá spočíva v popieraní skutočností, ktoré sa vyskytli, v prinútení spochybniť adekvátnosť vnímania okolitej reality. Inými slovami, sú to psychologické manipulácie navrhnuté tak, aby predstavovali osobu ako abnormálnu („chybnú“).
