2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Aby sme sa dostali k otázke: ako si muž a žena budujú vzájomné vzťahy, najskôr sa zamyslime nad tým, ako sa v biologickom subjekte formuje psychológia muža alebo ženy. Biologicky všetci nosíme vlastnosti jedného alebo druhého pohlavia, sme však psychologicky vyspelí muži a ženy? A ako sa tvorí tá alebo ona psychologická zrelosť? V našej spoločnosti nie je neobvyklé, že biologický a psychologický vek tej istej osoby je nekonzistentný. Napríklad muž vo veku 45-50 rokov so psychológiou teenagera alebo žena vo veku 30 rokov so psychológiou 5-6 ročného dievčaťa. Možno si len predstaviť, ako by taká žena alebo taký muž budoval vzťahy s opačným pohlavím.
Všetci z vlastnej skúsenosti vieme, že ideálny vzťah neexistuje a že úlohou každého z nás je nájsť si partnera a získať s ním nejaké skúsenosti, často nie príliš príjemné, aby sme sa poučili pre svoj vlastný rozvoj. A spravidla na to nájdeme úplne vhodných partnerov. Ak sa napríklad v detstve, v ranom štádiu vývoja, vaši rodičia o vás starali len funkčne (pravidelná výmena plienok, kŕmenie načas, uloženie do postele a pod.), Pričom k vám bol citovo chladný a veľmi si trpel, aj keď si to nepamätáš, potom si s najväčšou pravdepodobnosťou nájdeš takého partnera, ktorý bude reprodukovať tvoj traumatický zážitok z detstva, ktorý ti poskytne príležitosť znova a znova prežiť samotu, naučiť sa vyrovnať sa s touto bolesťou, odpustiť svojmu partnera, akceptujúc ho a svoju vlastnú ideálnosť. A druhá možnosť: keď ste sa raz vzdali svojej osamelosti, sami ste sa začali ohradzovať pred vonkajším svetom emocionálnym chladom. V takom prípade pravdepodobne nájdete veľmi úzkostlivého hysterického partnera, ktorý sa z vášho chladu a neviazanosti zblázni, bude na vás útočiť, ovládať vás a aktualizovať svoje obavy z toho, že vás niekto úplne pohltí. V tomto prípade je vašou úlohou naučiť sa kontaktovať vonkajší svet, stať sa citlivejším, všímať si iného človeka v okolí a naučiť sa s ním vyjednávať, vysvetľovať mu jeho vlastnosti.
Ale často sú všetky tieto ťažkosti v manželstve utlmené, potlačené a pridané do skrinky. Jedného pekného dňa, aj po desaťročiach spoločného života, sa však táto skrinka môže otvoriť a vypadnú odtiaľ „kostlivci“. Tieto kostry navyše nie sú len výčitkami a skrytým hnevom zo vzťahov s partnerom, ale aj kostlivcami z nášho detstva.
Prečo je také dôležité, akú traumu sme dostali ako dieťa? Pretože veľmi často a takmer vždy premietame na svojho partnera tie potreby detí, ktoré neboli vo vzťahoch s našimi rodičmi splnené, a to zážitok emocionálnej a telesnej fúzie, tepla, intimity.
Uvediem príklad. Často chceme, aby náš partner uhádol naše túžby a nepovedal mu, čo chceme, ako to bolo v ranom detstve, keď sme ešte nevedeli hovoriť, a moja matka z nášho plaču uhádla, čo potrebujeme. Takto sa správame k svojim partnerom, zabúdame, že sme už dávno dospelí a vieme hovoriť. Partneri musia byť informovaní o svojich túžbach pomocou toho, čo nám dala príroda - reči.
Na to všetko zabúdame, samozrejme, v období zamilovanosti. Cítime sa tak dobre, pretože milovaný robí tisíce pokusov, ako potešiť a predpovedať všetky naše túžby. Snažíme sa tento zážitok predĺžiť čo najdlhšie. Ale je to len fáza zamilovanosti, idealizácie partnera, vášne, splynutia a eufórie. To všetko skôr alebo neskôr skončí. Táto fáza nemá nič spoločné so skutočnou láskou medzi mužom a ženou. Fáza lásky je oveľa uvoľnenejšia. Je charakterizovaná rôznymi skúsenosťami vrátane negatívnych. A ak dokážete akceptovať, že váš partner nemá nič spoločné s vašimi idealistickými očakávaniami zamilovanosti, ak je možné, aby ste akceptovali, že váš partner nie je ani zďaleka dokonalý, môže byť odcudzený, uzavretý do seba, nahnevaný alebo hysterický, ak vidíte v tom všetkom ho napokon neznehodnotil a naďalej videl jeho dobré vlastnosti, potom je to láska - priznať si, že váš partner môže byť iný: zlý, chamtivý, vyberavý, ale zároveň milujúci, nežný, veľkorysý, a naučíte sa žiť vedľa takého nedokonalého človeka - to je láska.
Ale len psychologicky zrelí muži a ženy sú toho schopní.
Ako dosiahnete túto psychologickú zrelosť? Aby ste to urobili, musíte prejsť skúsenosťou odlúčenia (odlúčenia) od svojich rodičov. Rozchod neznamená odísť do iného mesta, zastaviť komunikáciu alebo ich pochovať. Psychologické oddelenie prebieha v troch fázach: 1) vznik napätia medzi rodičmi a dieťaťom, 2) deklarovanie hnevu, odporu a budovanie osobných hraníc, 3) vzájomné odpúšťanie. Tento proces môže trvať roky a nemusí byť dokonca nikdy dokončený. Zvážte, ako prebieha proces separácie u mužov a žien.
Aby sa muž odlúčil od vlastnej matky, je dôležité vnútorne prijať, že matka v jeho dospelom živote je žena, ktorá bude teraz vždy zaujímať druhé miesto po jeho vyvolenej. Agresívnejšie formy odlúčenia sú vhodné pre ovládajúcich, autoritatívnych a dotieravých synov matiek. V tomto prípade syn ďakuje svojej matke za všetko, čo pre neho urobila a priamo oznamuje, že vyrástol a teraz jeho matka nemôže byť hlavnou ženou jeho života. Mäkšie formy separácie sa vyskytujú na vnútornej rovine, t.j. v psychickej realite, keď sa syn sám rozhodne zatlačiť matku do pozadia, čím uvoľní priestor vedľa neho a vytvorí plnohodnotné partnerstvá. Zároveň v skutočnosti nereaguje na jej sťažnosti, výčitky, manipulácie, agresivitu a žiarlivosť. Chápe svoju príslušnosť k inej žene a potom sa s ňou môže slobodne zjednotiť. A matka, ak je duševne zdravá, uvoľňuje miesto svojej neveste sama, uznávajúc jej prvenstvo pre syna. Všetky konflikty medzi nevestou a svokrou pochádzajú z kategórie konkurencie, ktorá z nich je pre tohto slobodného muža dôležitejšia. Aby sa matka tak veľmi nestarala o „stratu“svojho milovaného dieťaťa, bolo by pre ňu pekné obrátiť všetku svoju pozornosť na svojho manžela alebo iného muža, aby sa viac starala o seba a svoje osobné potreby. Tento proces začína okolo mladistvého veku syna a môže trvať celý život, ak sa matka „nevzdáva“, alebo sa nemusí začať vôbec, ak matka zastaví všetky pokusy svojho syna prejavovať voči nej agresiu už od narodenia. a vyhráža sa mu stratou lásky. Psychologicky zdravá matka - to je v našej kultúre vzácnosť - sama ustupuje do úzadia, pričom uznáva, že jej syn potrebuje vyrásť, akceptuje agresiu svojho syna a nechá ho ísť k iným ženám, pričom mu symbolicky alebo priamo oznámi, že je teraz oslobodený od jej moci.
Teraz sa porozprávajme o tom, aké dôležité je, aby bola žena oddelená (oddelená) od svojich rodičov. Všetky dievčatá, od určitého veku, prežívajú príťažlivosť k svojmu otcovi, ak existuje, alebo k staršiemu mužovi v jej okolí, idealizujúc si a zamilovaný do neho. To sa môže stať už vo veku 5-7 rokov. Toto je takzvaný oidipovský vek. V tomto období je dievča viac priťahované k svojmu otcovi, začína o neho súťažiť so svojou matkou, a tak robia prvé pokusy o jej oddelenie.
Čo urobí v tomto prípade matka, ktorá má vlastnú psychickú traumu z detstva? Bude prekážať tejto láske, bude žiarliť a zasahovať do emocionálneho kontaktu dcéry a otca. Takáto matka si navyše toto správanie neuvedomí. Takáto prekážka kontaktu medzi dcérou a otcom môže mať veľmi skryté, zahalené formy, napríklad devalváciu všetkého, čo otec robí vo vzťahu k svojej dcére: „obul si zlé topánky“, „nakŕmil tých zlých“, atď.
Otec v takýchto podmienkach sa môže utiahnuť do seba a stať sa ľahostajným voči svojej dcére, alebo môže pocítiť silný pocit hanby ako reakciu na prejavenú ženskú príťažlivosť malého dievčatka. Potom nemožno oidipálny konflikt bezpečne vyriešiť.
V tomto období ju otec musí bez toho, aby svoju dcéru zvádzal, informovať, že je nádherná a krásna. Schvaľuje jej ženskosť a nezasahuje do kontaktu s chlapcami, najmä v období dospievania. Dcéra teda dostáva zasvätenie ako žena, uznanie a požehnanie od prvého muža v jej živote - od otca.
Mama a otec sú zároveň spokojní s dospievaním svojej dcéry a prejavujú voči sebe vrelý prístup.
Ak odlúčenie od skutočných rodičov nie je úplné, s najväčšou pravdepodobnosťou to muž alebo žena zorganizujú so svojimi manželskými partnermi. Také páry sa nemôžu pokojne rozísť, akceptujúc napríklad skutočnosť, že vzťah je vyčerpaný, ďakujúc si navzájom za všetko, čo v tomto vzťahu mohli dať a vziať. Rozhodne to bude veľmi traumatický rozchod. Preto vyzývam všetkých rodičov, aby umožnili svojim deťom osamostatniť sa od vás, prijať svoje agresívne city a lásku k vám.
c) Julia Latunenko
Odporúča:
Štyri Dôvody, Prečo Má Vonkajší Milostný Vzťah Zmysel
Výskumy nám hovoria, že cudzoložstvo už nie je hlavným dôvodom rozvodu. Nechcem milostný vzťah ani propagovať, ani odsudzovať. Skutočnosť zrady nám vždy hovorí niečo o osobe alebo o vzťahu, ktorý existuje v páre, a o kultúre, ktorá existuje v spoločnosti.
Poznámka Pre Rodičov „Vlastnosti Dospievania“. Odporúčania Pre Rodičov
Dospievanie sa tradične považuje za najťažší vzdelávací vek. Ťažkosti tohto veku sú do značnej miery spojené s pubertou ako príčinou rôznych psychofyziologických a mentálnych abnormalít. V priebehu rýchleho rastu a fyziologickej reštrukturalizácie tela môžu dospievajúci pociťovať úzkosť, zvýšenú excitabilitu a znížené sebavedomie.
Vzťah Otca A Dieťaťa Pri Rozvode Rodičov. Za čo Je Mama Zodpovedná?
Keď sa rodičia rozvádzajú, dieťa zvyčajne zostáva s matkou. Spoločnosť nemôže stáť bokom. Nie, nikto sa neponáhľa pomôcť mame - „sympatizanti“sa pokúšajú sprostredkovať žene, ktorá sa musí naučiť žiť inak, svoj pohľad na to, ako by mala žiť, za čo je vinná, čo by mala.
Trauma A Odlúčenie
Pod traumatickým vplyvom (explicitným alebo latentným), ako vieme, sa Self rozpadá, je rozdelené na časti, jedna z nich je démonická, agresívnej povahy, aby ochránila inú, zraniteľnejšiu postavu vnútorného dieťaťa, traumou sa stane spojivo medzi nimi.
Vzbura Dospelých Tínedžerov A Neživé Odlúčenie
Odlúčenie od rodičov je základom formovania budúcej plnohodnotnej ľudskej osobnosti. Spoluzávislosť medzi rodičom a dieťaťom je veľmi užitočná a dôležitá pre jeho vývoj, ale musíte tiež pochopiť hranice, keď môže byť spájanie škodlivé. Zvážte fázy vývoja vzťahov medzi rodičom a dieťaťom:
