Poznámka Pre Rodičov „Vlastnosti Dospievania“. Odporúčania Pre Rodičov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dospievanie sa tradične považuje za najťažší vzdelávací vek. Ťažkosti tohto veku sú do značnej miery spojené s pubertou ako príčinou rôznych psychofyziologických a mentálnych abnormalít

V priebehu rýchleho rastu a fyziologickej reštrukturalizácie tela môžu dospievajúci pociťovať úzkosť, zvýšenú excitabilitu a znížené sebavedomie. K spoločným črtám tohto veku patria zmeny nálad, emočná nestabilita, nečakané prechody zo zábavy do skľúčenosti a pesimizmu. Vyberavý prístup k príbuzným sa kombinuje s akútnou nespokojnosťou so sebou samým. Centrálnym psychologickým novotvarom v dospievaní je formovanie pocitu dospelosti adolescenta ako subjektívnej skúsenosti s postojom k sebe samému ako k dospelému. A potom sa začína boj o uznanie ich práv, nezávislosť, ktorá nevyhnutne vedie ku konfliktu medzi dospelými a mladistvými.

Výsledkom je kríza dospievania. Potreba oslobodiť sa od rodičovskej starostlivosti je spojená s bojom za nezávislosť, za presadenie sa ako osoby. Reakcia sa môže prejaviť odmietnutím dodržiavať všeobecne uznávané normy, pravidlá správania, devalváciou morálnych a duchovných ideálov staršej generácie. Drobná väzba, nadmerná kontrola nad správaním, trestanie zbavením minimálnej slobody a nezávislosti zhoršuje konflikt dospievajúcich a provokuje adolescentov k negativizmu a konfliktom. V tomto ťažkom období sa referenčná (významná) skupina pre dieťa mení: od príbuzných, rodičov k rovesníkom. Cení si názor svojich rovesníkov, ktorí uprednostňujú ich spoločnosť, a nie spoločnosť dospelých, ktorej kritika, ktorú odmieta, potreby priateľstva a orientácie na „ideály“kolektívu sa vyostruje. V komunikácii s rovesníkmi sa modelujú sociálne vzťahy, osvojujú si schopnosti hodnotiť dôsledky vlastného alebo cudzieho správania či morálnych hodnôt. Charakteristiky povahy komunikácie s rodičmi, učiteľmi, spolužiakmi a priateľmi majú významný vplyv na sebaúctu v dospievaní. Povaha sebaúcty určuje formovanie osobných vlastností. Primeraná úroveň sebaúcty vytvára sebavedomie, sebakritiku, vytrvalosť alebo dokonca prehnané sebavedomie a tvrdohlavosť.

Budovanie vzťahov s rovesníkmi, rivalita, neistota s následným životom, nedôvera vo svoje schopnosti - predstavuje pre nich veľa ťažkostí a stresu a my, rodičia, sa im snažíme pomôcť, pričom často preberáme ich značnú časť. Ale práve prekonaním týchto ťažkostí sa vyvíjajú. Keď im dáme „kúzelnú pilulku“, urobíme niečo PRE dieťa, neurobíme ich šťastnými, ale zmierníme ich utrpenie a … nedovolíme im, aby sa vyvíjali. Áno, je to teraz pre neho ťažké, ale toto je jediný spôsob, ako sa naučiť žiť. A čo bude potom, v dospelosti, keď nebude otec, mama a ten, kto tabletku včas skĺzne? Kedy bude SEM SEBOU? Východisko aj z tých najnepríjemnejších a najťažších situácií a stavov pre teenagera spočíva v poznaní seba samého a najväčšia vec, ktorú môžu rodičia urobiť, je pomôcť mu v tom.

NIE sú ťažké deti! Nežiaduce správanie problémového dieťaťa je často pokusom jeho mentálneho „prežiť, všetkými prostriedkami“za pre neho nepriaznivých okolností. Preto je potrebné, aby dieťa chápalo, podporovalo, vedelo, čo si myslí, čo cíti. Na to je potrebné v rodine stanoviť pravidlá: pravidlá vzájomného rešpektu, bezcenných úsudkov a používania „ja-správ“na komunikáciu „jazykom pocitov“, ktorého zručnosť sa odporúča byť konsolidované a používané v rodine.

I-message alebo I-utterance je spôsob vedenia konverzácie. Ste posolstvom: „Opäť meškáš“, „Neurobil si, čo som od teba žiadal“, „Neustále si robíš svoje“, všetky začínajú obvineniami voči druhému človeku a zvyčajne kladú toho človeka v obrannej pozícii podvedome nadobúda pocit, že je napádaný. Preto sa vo väčšine prípadov v reakcii na takú frázu človek začne brániť a ako viete, najlepší spôsob obrany je útok. Výsledkom je, že takýto „rozhovor“hrozí, že prerastie do konfliktu.

„I-message“má oproti „You-message“niekoľko výhod:

1. Umožňuje vám vyjadriť myšlienky a pocity formou, ktorá nie je pre partnera urážlivá.

2. „I-message“umožňuje účastníkovi lepšie vás spoznať.

3. Keď sme otvorení a úprimní vo vyjadrovaní svojich pocitov, partner sa stáva úprimnejším vo vyjadrovaní svojich pocitov. Účastník rozhovoru začína cítiť, že je dôveryhodný.

4. Vyjadríme svoje pocity bez príkazu alebo pokarhania a necháme účastníkovi rozhovoru, aby sa sám rozhodol.

Metóda

1. Začnite frázu s popisom skutočnosti, ktorá vám nevyhovuje v správaní inej osoby. Zdôrazňujem, presne túto skutočnosť! Žiadne emócie alebo hodnotenie osoby ako osoby. Napríklad takto: „Keď meškáš …“.

2. Ďalej by ste mali popísať svoje pocity v súvislosti s týmto správaním. Napríklad: „Som naštvaný“, „Mám strach“, „Som naštvaný“, „Mám strach“.

3. Potom musíte vysvetliť, aký vplyv má toto správanie na vás alebo na ostatných. V príklade s oneskorením môže pokračovanie vyzerať takto: „pretože musím stáť pri vchode a mrznúť“, „pretože neviem, prečo meškáš“, „pretože mám málo času na komunikáciu. s tebou “a tak ďalej.

4. V záverečnej časti frázy musíte informovať o svojej túžbe, teda o tom, aké správanie by ste chceli vidieť namiesto toho, ktoré vám spôsobilo nespokojnosť. V príklade budem pokračovať so zdržaním: „Naozaj by som bol rád, keby si mi zavolal, ak nemôžeš prísť včas.“

Dieťaťu treba dať väčšiu voľnosť a zodpovednosť za svoje činy, nerozhodovať zaňho, nenútiť ani trvať na tom, opustiť obviňujúce postavenie a zároveň mu poskytovať podporu a kompetentne ho viesť

„Magické otázky“, ktoré vedú dieťa:

Čo chceš?

Prečo to chceš?

Predstavte si, že ste už dostali to, čo chcete. Čo s tým budeš robiť? Ako veľmi sa budete radovať? Je to to, čo naozaj chceš?

Prečo si myslíš, že ho nemáš?

Čo môže ovplyvniť zmenu situácie?

Čo budeš robiť?

Aké to môže mať dôsledky pre vás a ostatných?

Čo je pre teba najťažšie?

Čo by ste poradili niekomu inému, keby bol na vašom mieste?

Predstavte si dialóg s najmúdrejším človekom, akého poznáte. Čo vám povie, aby ste urobili?

Neviem ako dalej Co si myslis?

Ak by to povedal alebo urobil niekto iný, čo by ste si mysleli? Čo by ste urobili ďalej?

Čo vyhráte a čo stratíte, ak to urobíte?

Čo by malo byť možné? Kde a ako sa to naučíte?

Kto vám môže pomôcť a ako?

Kedy to zacnes robit

Určite týmto dosiahnete svoj cieľ?

Aké sú možné ťažkosti a prekážky?

Čo budete v tomto prípade robiť?

Príklad dialógu prevzatého z rozsiahlosti internetu a vďaka autorovi! (príklad, samozrejme, prehnaný a posilnený na pochopenie techniky):

Syn: Chcem X-BOH

Mama: Prečo?

Syn: Budem hrať. Toto je skvelé. Môžete sa tam presťahovať.

Mama: Prečo to stále nemáš?

Syn: Pretože nekupuješ!

Mama: Prečo nekúpim?

Syn: Pretože nemáš peniaze.

Mama: Vôbec, vôbec nie?

Syn: Áno, ale neutratíte ich za X-VOX

Mama: Prečo?

Syn: Pretože ich míňaš na iné veci.

Mama: Ktoré?

Syn: Pravdepodobne viac potrebných.

Mama: Čo môže znamenať rozdiel?

Syn: Ak míňame menej?

Mama: Čoho ste ochotní sa vzdať kvôli X-BOH?

Syn: Z filmov a cukríkov

Mama: Viete si týmto spôsobom vypočítať, koľko za mesiac ušetríte?

Syn: Asi tisíc

Mama: Koľko mesiacov si takto našetríte na X-VOX?

Syn: Jeden a pol roka.

Mama: Môžete čakať rok a pol? Žiť rok a pol bez filmu a sladkostí?

Syn: Nie

Mama: Máte ešte nejaké nápady?

Syn: Idem do práce?

Mama: Kam ťa vezmú do práce, keď budeš mať 11 rokov? Kto ti zaplati

Syn: Nikde. Neviem.

Mama: Pokiaľ to nevieš, kým nezistíš, ako zarobiť peniaze, čo ešte môžeš ponúknuť na dosiahnutie svojho cieľa?

Syn: Musíte zarobiť viac.

Mama: Skvelé. Môžete mi povedať, ako môžem zarobiť viac?

Syn: Pracuj tvrdšie.

Mama: Kde na to môžem vziať čas?

Syn: Niečo iné, čo by ste nemali robiť.

Mama: Napríklad? Nemôžem zostať hore, jesť, odpočívať. Kde inde ide môj čas?

Syn: Stále chodíš do obchodu, varíš, umývaš riad.

Mama: Čo ešte?

Syn: Stále vysávaš.

Mama: Čo z toho nemôžem urobiť? Kto to urobí za mňa?

Syn: Môžem vysávať, umývať riad.

Mama: Super! Práve som sa chystal kúpiť umývačku riadu. Stojí to rovnako ako X-BOX. Ale ak umývate riad, potom nepotrebujem umývačku riadu. Ste pripravení umývať riad každý deň, ak si kúpime X-BOX?

Syn: Samozrejme!

Mama: Ste pripravení umývať riad šesť mesiacov, kým opäť neušetríme na umývačku riadu?

Syn: Pripravený.

Mama: A ak nesplníš dohodu? Ak si kúpim XBOX a odmietnete umývať riad? Čo mám potom robiť?

Syn: No, bude to spravodlivé, ak mi vezmeš X-BOX.

Mama: A ak sa do dvoch dní dostatočne zahráš, unaví ťa X-BOH a prestaneš umývať riad? Potom nebudem mať peniaze na umývačku riadu, žiadny čistý riad. Ako sa budem cítiť Ako by si sa cítil, keby si bol mnou?

Syn: Že som bol podvedený.

Mama: Budeš naďalej veriť tomu, kto ťa podviedol?

Syn: Nie.

Mama: Budeš s ním ďalej rokovať, urobiť pre neho niečo?

Syn: Nie.

Mama: Budeš mať ďalšie želanie potom, čo dostaneš X-BOX?

Syn: Samozrejme.

Mama: To znamená, že chápete, že ak po obdržaní X-VOX porušíte podmienky našej dohody, potom sa nepokúsim splniť vaše ďalšie túžby? Rozumiete, že je vo vašom záujme splniť podmienky zmluvy?

Syn: Samozrejme.

Mama: Čo ti môže zabrániť v splnení podmienok?

Syn: Môžem byť unavený.

Mama: Ako navrhuješ vyriešiť problém?

Syn: Nechaj ma v nedeľu voľno od riadu.

Mama: Dobre. Obchod?

Syn: Súhlasím.

Porovnať s iným dialógom:

Syn: Chcem X-BOH

Mama: Nechajte ma kúpiť, ale za to budete vždy umývať riad po celý rok, okrem víkendu. A ak nie, potom vám už nikdy nič nekúpim.

Zdá sa, že dohoda je v skutočnosti rovnaká. Ale výsledok je iný. V druhom prípade podmienky dieťaťu ukladá dospelý. V prvom prípade sa dieťa samo (s pomocou vedúcich otázok) dohodlo, čo znamená, že úroveň povedomia a zodpovednosti za dodržiavanie podmienok zmluvy bude vyššia. A dieťa tiež získalo skúsenosti s riešením životného problému.

Tento prístup vytvára atmosféru spolutvorby medzi rodičom a dieťaťom. Na strane rodiča ide o sledovanie záujmov dieťaťa a vedenie dieťaťa pomocou „magických otázok“. Zo strany dieťaťa je to tvorivé hľadanie, štúdium ich možností, odvaha pri rozhodovaní, dynamická aktivita. Kľúčovým prvkom pre dieťa je vedomie a zodpovednosť: „Viem, ako môžem zmeniť svoj život“.