Hádka. Inštrukcie Na Používanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-31 14:12

„Pravde treba slúžiť slušne, ako kabát, a nie ju hádzať do tváre ako mokrú handru.“

mark Twain

Zlatko, poďme sa vyrovnať

Poďme sa líčiť ?! Áno, stále musíme nadávať a nadávať, kým sa dokážeme vyrovnať

Citáty zo života

Kto sa nikdy nehádal, nech vstane, alebo nech prvý hodí kameňom, podľa nálady.

Pár úplne neschopný hádky nie je životaschopný. Toto nie som ja, vedci na to prišli. Naj Alarmujúcejším príznakom je, keď už ani hádanie nie je zaujímavé. Je veľmi dôležité pochopiť, že konflikty sú nevyhnutné. Ale v hádke nebojujete medzi sebou, ale o také vzácne „my“. Je smutné, keď už neexistuje žiadna túžba bojovať za naše „my“. Hádka alebo konflikt sú súčasťou cesty, keď narušíme rovnováhu, aby sme ju našli na inej úrovni. Keď otvoríme starú ranu, aby sme uvoľnili hnis. Keď zbúrame schátrané, aby sme postavili niečo nové.

Hádky môžu vzniknúť z nezhody, bojov o moc, potreby mať pravdu, neschopnosti priznať sa, únavy, hladu, pocitov nespokojnosti so sebou samým alebo z čohokoľvek, len preto, že ste dvaja rôzni ľudia.

John Gutman, psychológ, výskumník z Washingtonskej univerzity, skúma tajomstvá párov s dlhou životnosťou. Čo drží páry spolu roky, keď mnohé odbory nebojujú? Jeden z mojich priateľov povedal: "Toto je všetko nezmysel. Páry, ktoré spolu zostanú roky, sa rozhodnú, že sa nerozvedú. To je všetko." V jeho slovách je možno zrnko pravdy. Poďme však zistiť, čo si vedci myslia.

Gutman najskôr tvrdí, že neexistujú žiadne páry, ktoré by sa nebili. Stabilné páry však bojujú menej často. Páry sleduje viac ako 20 rokov. Za druhé, v" title="Obrázok" />

Gutman najskôr tvrdí, že neexistujú žiadne páry, ktoré by sa nebili. Stabilné páry však bojujú menej často. Páry sleduje viac ako 20 rokov. Za druhé, v

Zatiaľ čo páry, ktoré spolu nevydržali štyri roky, si vyvinuli určitý vzorec správania, ktorý umožňuje predpovedať ich rozchod. Vôbec sa nevedeli napríklad pohádať. Alebo sa konfliktom dalo vyhnúť za každú cenu a v dôsledku toho problém prerástol do veľkosti univerzálnej katastrofy. U nestabilných párov zistil Gutman aj neúčinné komunikačné metódy: kritika, nedostatok empatie, neschopnosť počúvať a nedostatok rešpektu a rešpektu voči partnerovi.

Pamätáme si to vždy? Máme dostatok nehy, porozumenia, taktu a obyčajnej slušnosti? A koľko „klincov na ceste“je v našej komunikácii, ktoré sú schopné preraziť pneumatiku akéhokoľvek manželstva?

Štyri najnebezpečnejšie „klince“:

Kritika: útok na partnera, ktorý zvyčajne naznačuje chyby manžela / manželky. Pri kritikovi máte vždy pocit, ako keby na vás smeroval obviňujúci prst. „Nikdy … nevyberieš smeti, príď načas, kúp si chlieb, daj veci na miesto …“Alebo ste neustále označovaní: „Ste nedbalí, necitliví, nevenujete dostatok času …“

Poníženie: Útok na osobnosť manžela / manželky s cieľom uraziť a zraniť. Urážlivé prezývky, sarkazmus, agresívne gestá, krik. „Naša šiška ako obvykle v chladničke“, „Od obhajoby diplomu neuplynulo ani 10 rokov“, „Nevadí, ona vždy kope“, „Buď ticho, prejdeš za múdru“…

Sebavedomie: manželský partner alebo obaja sa považujú za obeť okolností. Nepreberajú zodpovednosť a snažia sa odmietnuť tvrdenia partnera pomocou neustálych sťažností, výhovoriek a sporov. Tu sa nemôžete ani poriadne pohádať - slušný človek nebije niekoho, kto leží.

Sebavedomie: manželský partner alebo obaja sa považujú za obeť okolností. Nepreberajú zodpovednosť a snažia sa odmietnuť tvrdenia partnera pomocou neustálych sťažností, výhovoriek a sporov. Tu sa nemôžete ani poriadne pohádať - slušný človek nebije niekoho, kto leží.

Ignorovanie: Pasívne agresívne správanie, ktoré môže ublížiť rovnako silne ako priama agresia. Dlhé ticho, zmena témy rozhovoru, ukážkový východ z miestnosti alebo krátke odpovede, ktoré neumožňujú dialóg. Klasika je, samozrejme

Podľa Gutmana, ak zistíte, že všetky vyššie uvedené „klince“sa nachádzajú vo vašej rodinnej komunikácii, šanca, že vaše manželstvo „nepôjde ďalej“, bohužiaľ, je takmer 90%.

Ak je potrebné sa pohádať, aké sú teda pravidlá úprimnej hádky, ktorá nevedie k rozpadu vzťahov, ale ich zachováva? Tu je tucet zákonov o nebojových umeniach, ktoré som zhromaždil od rôznych expertov na rodinné konflikty:

1. Prejdite z obvinení na „odosielanie správ“. Obvinenie zvyčajne začína „vy“a „posolstvo“v prvom rade vyjadruje vaše vlastné pocity a potom opisuje správanie partnera. Nie „Nikdy nevyzdvihnete svoje deti včas!“

2. Zabudnite na to, koľko urážok a zlomyseľných prezývok ste nazhromaždili … Použitie takýchto slov sa rovná úderu. Zachovajte si vzájomný rešpekt. Nevolajte sa navzájom, nehovorte o sebe škaredé veci, o svojich blízkych ani o tom, čo je vášmu partnerovi drahé. Veľa to bolí a dlho to trvá. Som dokonca akosi nepríjemný, ale ak to Gutman spomenie, potom tiež poviem: fyzický vplyv je absolútne neprijateľný. A nejde len o bitie. Veľmi traumatizujúce môže byť napríklad aj tlačenie, trasenie alebo ťahanie za ruku.

3. Zamerajte sa na riešenie aktuálneho problémubez prilievania paliva do ohňa. a nepamätať si staré „účty“. Nehádajte sa „s prívesom“- podľa princípu „a tu ste pred 13 rokmi na výročie mojej matky …“Nech to bolo čokoľvek, vaše tvrdenia vtedajšiu situáciu neopravia a veľmi skomplikujú ten súčasný. Uložte si svoje spomienky na inú, pohodlnejšiu príležitosť.

4. Nenarážajte pod pás. Rovnako ako v profesionálnych bojových umeniach existujú v bojoch oblasti, ktorých sa nemožno dotknúť. Každý z manželov vie, kde má ten druhý boľavú kukuricu, a vie, ako tomu druhému ublížiť. Silu vzťahu však okrem iného meria dôvera v to, že ten druhý nikdy nenarazí na boľavé miesto.

5. Vyberte si čas na hádku. Nevychádzajte z hnevu na svojom partnerovi, keď je v práci, s deťmi, uprostred obchodného stretnutia atď. Dohodnite si čas na rozhovor. A povedz mi, o čom sa mám rozprávať, keď uložíš deti do postele. Takáto bitka je lepšia z mnohých dôvodov.

• obaja už nevaríte
• váš partner sa pripraví na konverzáciu a bude vedieť, čo povedať
• nebudete mať hluk v pozadí, ktorý nám často bráni zamerať sa na podstatu konfliktu

6. Vypadnite z bežnej scenérie. Nehádajte sa, kde sa milujete a kde ste šťastní. Ak máte takú príležitosť, choďte sa pohádať do parku, na ulicu, na morský breh, do kaviarne atď. Vymanenie sa z bežného nastavenia často dáva konfliktu úplne iné rozmery.

Hádky nie sú len medzi dvoma. Žiaľ, stále sa hádame s rodičmi osobne aj v hlavách:

5. Vyberte si čas na hádku. Nevychádzajte z hnevu na svojom partnerovi, keď je v práci, s deťmi, uprostred obchodného stretnutia atď. Dohodnite si čas na rozhovor. A povedz mi, o čom sa mám rozprávať, keď uložíš deti do postele. Takáto bitka je lepšia z mnohých dôvodov.

• obaja už nevaríte
• váš partner sa pripraví na konverzáciu a bude vedieť, čo povedať
• nebudete mať hluk v pozadí, ktorý nám často bráni zamerať sa na podstatu konfliktu

6. Vypadnite z bežnej scenérie. Nehádajte sa, kde sa milujete a kde ste šťastní. Ak máte takú príležitosť, choďte sa pohádať do parku, na ulicu, na morský breh, do kaviarne atď. Vymanenie sa z bežného nastavenia často dáva konfliktu úplne iné rozmery.

Hádky nie sú len medzi dvoma. Žiaľ, stále sa hádame s rodičmi osobne aj v hlavách:

7. Bojujte v súkromí. Nepotrebujete svedkov - rodičov, deti, bratov a sestry, priateľov, kolegov atď. Potom sa odlíčite a budú mať zvyšky. Z rovnakého dôvodu sa snažte svoje spory neinformovať vo svete. Zapamätaj si to

8. Ak je voľba medzi správnosťou alebo šťastnosťou, skúste sa rozhodnúť byť šťastní.… Ak bojujeme za správnosť, náš partner sa ukáže, že sa mýlil. Nikto sa rád nemýli, čo znamená, že boj za právo mať pravdu vzbudzuje vzájomnú nevraživosť a chuť bojovať až do „víťazstva“, a nie až do vyriešenia konfliktu a dokonca ani do „prvej krvi“. Nie vždy je jedno, kto má pravdu. Niekedy je lepšie priznať si nedorozumenie a potom sa rozhodnúť, čo s tým teraz urobíte, bez toho, aby ste rozdávali akékoľvek palice alebo mrkvu.

9. Skúste počuť svojho partnera. Počúvať a počuť to sú predsa dva veľké rozdiely. Keď sa človek vedľa vás hnevá, kričí a zúri, snaží sa niečo povedať, chce byť vypočutý. Počúvajte pozorne a snažte sa pochopiť, čo sa vám snaží povedať. Ak váš manžel kričí, že všetko stále rozhadzujete a musí po vás upratať, možno chce tým povedať, že je pre neho dôležité, aby ste si vážili jeho čas a energiu.

10. Zistite presne, čo od vás partner chce. Opýtajte sa znova, či ste mu správne rozumeli, a objasnite detaily, držte sa faktov a nezabúdajte na pocity, ktoré milovaný prežíva. Príbeh je často oveľa jednoduchší a menej dramatický, ak na to prídete. „Hneváš sa, že keď som v práci, neodpovedám hneď na hovory?“

11. Ak sa potrebuješ upokojiť a zotaviť sa, skôr, ako si niečo vybavíte, povedzte o tom svojmu partnerovi. Dohodnite sa, že budete určite diskutovať o tom, čo ho znepokojuje. Ale zatiaľ sa musíte len prevetrať, osprchovať, premyslieť - čokoľvek. Hlavná vec je, že potrebujete prestávku.



12. Pamätajte na olivovú ratolesť sveta. Ak si myslíte, že ste sa vyjadrili, objasnili, sprostredkovali atď., Nepotrebujete svojmu partnerovi vbíjať kladivom nič do hlavy a nepotrebujete pravidelný buď jeden. Nechajte osobu zachrániť tvár a aspoň trochu asimilujte svoje požiadavky