Deti V Rodinných Konfliktoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rodinná psychoterapeutka Anna Varga (Neochotní násilníci // Rodina a škola.-1999. Č. 11-12) poznamenáva, že „je rovnako traumatické byť obeťou aj svedkom násilia“. Pre dieťa, ktoré vidí príbuzných, ktorí si navzájom škodia, bijú sa alebo sa navzájom urážajú, je to spravidla emocionálny šok, z ktorého sa veľmi ťažko spamätáva a nedá sa naň zabudnúť. Čo deti, ktoré doma systematicky bijú? Ale musíme o tom hovoriť, aby sme takýmto akciám zabránili

Dieťa, ktoré je účastníkom neustálych rodinných konfliktov, má spravidla nasledujúce príznaky:

1. Zvyšuje sa všeobecná nervozita, častejšie dochádza k emocionálnym výbuchom a bezdôvodnému vyčíňaniu.

2. Správanie sa zhoršuje, pretože rodičovská autorita klesá. Dieťa im prestáva dôverovať a počúvať ich názory.

3. Prijímanie morálnych a spoločných kultúrnych hodnôt je porušené. Deti môžu byť negatívne ovplyvnené tým, že chcú bojovať proti všetkému, čo im v živote prišlo.

4. Častejšie existuje negatívny prístup k mužom a ženám, podľa toho, proti komu je dieťa.

Mnoho týraných detí často prejavuje príznaky posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD). Deti nespia dobre, sny sú nepokojné, majú strach a úzkostlivé myšlienky o smrti. Koktanie alebo iné poruchy reči sa môžu začať alebo zhoršovať. Pozornosť je rozptýlená, deti sa nedokážu sústrediť na nejaké podnikanie, môžu zabudnúť robiť aj známe veci, napríklad ráno sa umyť, umyť si zuby pred spaním.

Všetky tieto znaky naznačujú, že dieťa zažilo nejaký druh šokovej udalosti, s ktorou sa nemôže samo vyrovnať. Dieťa prestalo byť rovnaké, správa sa neprirodzene - je to jasný signál, že potrebuje pomoc dospelého.

Z psychologického hľadiska sa porušovanie návykovej činnosti vysvetľuje tým, že prenesený šok nemožno vysvetliť vo vedomí dieťaťa. Zvyčajný spôsob života bol narušený a všetka pozornosť sa venuje pokusu porozumieť a uvedomiť si, čo sa stalo. Preto nemôže prejsť na iné veci, ľudí a udalosti vyskytujúce sa v skutočnosti. Procesy myslenia sa spomaľujú, pretože nedokáže zvládnuť nové informácie a uvedomiť si, čo sa stalo.

Ako viete, násilie plodí odvetné násilie. Ukazuje sa, že je to nasmerované na inú osobu, odovzdá to ďalšej obeti a tak ďalej do nekonečna.

Pri stretnutí s deťmi zo znevýhodnených rodín v ich práci špecialisti zakaždým poznamenali svoju dôveru v to, že majú právo poraziť ostatné deti. V skupine materských škôl si 6-ročný chlapec dovolí udrieť ďalšie dieťa a verí, že urobil správnu vec. Nevidí na tom nič neobvyklé - koniec koncov, bol zbitý, tak prečo by nemohol udrieť kohokoľvek, koho chce. Presne toto si myslí každý, koho aspoň raz v živote zasiahli: prečo môžem byť bitý, ale nemôžem udrieť iného?

Dieťa má úplne férovú otázku, na ktorú mnohí dospelí nevedia odpovedať. Dieťa koná intuitívne, to znamená, že sa spolieha na svoje zmyslové skúsenosti. Je urazený a jediný záver, ktorý pre seba robí, je, že dokáže bojovať s tými, ktorých nemá rád. Použitie sily sa tak stáva jediným spôsobom, ako dosiahnuť svoje ciele vo vzťahoch s ľuďmi.

Ak sa takáto pozícia v určitej situácii potvrdí a dieťa pomocou sily skutočne dostane to, čo chce, potom je vo vedomí zafixované ako správne.

Je dôležité správne reagovať na takéto správanie. V prvom rade zastavte dieťa. Potom mu vysvetlite, že toto správanie je neprijateľné a nedovolíte nikomu ďalšiemu ublížiť. Ak je dieťa v stave emocionálneho vzrušenia, nie je potrebné veľa hovoriť. Buďte lakonickí - hovorte iba o zásluhách. Hlavnou vecou je ukázať svojimi sebavedomými a pokojnými činmi, jasnými a krátkymi frázami, že túto situáciu máte pod kontrolou a každý sa potrebuje upokojiť. Až potom, čo sa ubezpečíte, že sa všetky strany v konflikte upokojili, môžete im sprostredkovať akékoľvek informácie.

Ďalším vážnym rodinným problémom sú časté konflikty medzi rodičmi

Prípad z praxe. 14-ročné dievča zavolalo na telefón psychologickej pomoci. Predstavila sa ako Sveta a sťažovala sa na svojich rodičov.

Sveta povedala, že nikdy necítila rodičovskú lásku. Podľa jej slov boli vždy zaneprázdnení bojmi medzi sebou. Matka a otec sa neustále hádali, či už kvôli peniazom a ich nedostatku, alebo kvôli vzájomným nárokom jeden na druhého. Neustále sme bojovali, potom ustáli, opäť bojovali a podobne. Najnegatívnejšie spomienky dievčaťa sú spojené so skutočnosťou, že počas škandálov sa matka a otec pokúšali presvedčiť svoju dcéru, každý na svoju stranu. Zároveň sa s ňou pokúšali manipulovať, potom sľuby, potom vyhrážky. V skutočnosti ani prvé, ani druhé nebolo nakoniec dokončené. Matka povedala svojej dcére o negatívnych vlastnostiach svojho otca a on zase svoju manželku ohováral. Obaja požadovali, aby ich dcéra prijala iba jednu stranu, aby sa spoločne postavili manželovi. Výsledkom bolo, že v jej veku bola jedinou túžbou dospievajúceho dievčaťa odísť z domu, kamkoľvek sa pozreli, a to čo najskôr.

Dieťa sa spravidla pokúša realizovať takúto túžbu.

Keď rodičia zisťujú vzájomný vzťah v rodine, robia rovnaké chyby:

1. Snažia sa využiť deti ako svojich priaznivcov v boji proti manželovi / manželke.
2. V strachu o deti úplne izolujú deti od skutočnej situácie v rodine.

Prvý aj druhý sú extrémy, spôsobené najčastejšie sebeckosťou samotných rodičov. V prvej situácii bude dieťa určite v úlohe porazeného a v druhej deti budú cítiť, že sa niečo deje, ale nedokážu pochopiť, čo presne. Vďaka týmto skúsenostiam sa boja, žijú v strachu, boja sa akéhokoľvek hluku, rozvíjajú si neurotické návyky, často rovnaké ako rodičia. Takéto problémy v detstve sa u dospelého človeka menia na pretrvávajúcu úzkosť. V oboch prípadoch teda dostaneme potenciálnu obeť.

Ako postupovať, aby dieťa urobilo správny záver a nestalo sa samo manipulátorom, riešiacim svoje problémy na úkor dieťaťa?

Skúsený anglický filozof a pedagóg Herbert Spencer vo svojich rodičovských prácach poznamenal, že „ všetky tie zlé sklony, ktoré sa rodičia pokúšajú svojim deťom zničiť, v sebe hniezdia “(„ Výchova duševná, morálna a fyzická “, 1861).

Domáci psychológovia, lekári a učitelia (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) dlhodobo identifikujú niekoľko typov rodičovských postojov k svojim deťom. Ide o zavedený systém rodičovského vzťahu k dieťaťu, ktorý zahŕňa emócie, pocity, stereotypy a očakávania, ktoré rodičia prenášajú na deti.

Autoritatívni rodičia

Keď autoritatívny otec (alebo matka) vstúpi do skupiny materských škôl alebo školských tried, je vždy viditeľný a počuteľný: hlasný hlas, ostré pohyby, prísny pohľad. Za všetkými týmito vonkajšími, zdanlivo jasnými a prísnymi znakmi znalého človeka je nedostatok dôvery v dieťa, strach o seba a snaha kompenzovať nevedomosť vo výchove metódami síce rýchlymi, ale v skutočnosti neúčinnými a krátkodobými.. Operujú iba s hrozbami, dúfajúc, že tým bude dieťa poslušnejšie. Ale čas plynie, dieťa rastie a to, čo predtým pomohlo dosiahnuť jeho poslušnosť, už nie je účinné.

Kresby detí pre takýchto rodičov oplývajú tmavou čiernou farbou, tematicky viazané na neprimerané obrázky veľkých rúk rodičov a malej postavy samotného dieťaťa. A niekedy obsahujú prvky, ktoré sa zriedka nachádzajú v detských kresbách.

Prípad z praxe. Chlapec Ibrahim Z. navštevuje materskú školu, pochádza z veľkej rodiny, ale veľká rodina, bohužiaľ, neznamená vždy uzavretú rodinu. Rodičia sú rozvedení, ale nútení žiť spolu v jednom byte, deti sú svedkami častých hádok. Ibrahim má troch bratov a dve sestry. V chlapcových kresbách sa objavujú čierne terminátory, športové potreby, zvieratá, ktoré umelec spája s výstrojom a zbraňami.

Podľa A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), takéto kresby detí odrážajú agresiu, do ktorej sa ponorili a ktorú sú tiež pripravení vrhnúť na ostatných. To znamená, že ochranný mechanizmus - agresia sa prenáša na deti od rodičov, ktorí ho používajú ako prostriedok vzdelávania. Následne v detskom kolektíve dostaneme nefunkčné dieťa, ktoré takmer vždy vynikne, či už častými konfliktmi s inými, alebo vyhýbaním sa kontaktom a strachom.

Násilie je v autoritatívnych rodinách bežnejšie než v iných. Rodičia, ktorí ho aplikujú na svoje deti, ničia ich očakávania prijatia, dôvery, lásky, starostlivosti, čo vedie k narušeniu celého procesu zdravého vývinu dieťaťa. Také deti sa samy stávajú agresormi a prenášajú skúsenosti získané z rodiny rodičov do svojich vzťahov.

Osobné postavenie rodiča: „Urobíš, čo ti poviem, pretože som pre teba autorita.“Doma dostáva dieťa, často usporiadaným tónom, pokyny, pričom nevysvetľuje, prečo by sa nimi malo riadiť. Rodičia požadujú, aby niečo začali okamžite robiť, ale zabúdajú, že dieťa nie je vycvičený pes, ktorý po tom, čo všetko opustil, je povinný vykonať prijatý príkaz.

Čo je možné v tejto situácii urobiť? Dajte svojmu dieťaťu príležitosť dokončiť predchádzajúce činnosti. Vaše dieťa je individuálne a má svoj vnútorný biologický rytmus. Režim a dodržiavanie poriadku by samozrejme mal byť, ale neustále nútenie vedie k poruche vnútorných hodín, metabolickým poruchám a poruchám duševných procesov. Dieťa nie je vycvičený pes a nemôže robiť všetko tak, ako by ste chceli. Požiadavky musia zodpovedať veku dieťaťa. Všetky zmeny prebiehajúce v živote dieťaťa musia brať do úvahy jeho individuálne vlastnosti.

Príliš ochranárski rodičia

Takíto rodičia často používajú drobné vyberanie hláv, neustále monitorujú všetky pohyby dieťaťa, analyzujú a kritizujú jeho činy, aby boli lepšie kontrolovateľné. Starostlivosť hladko prechádza do represívnej starostlivosti, ktorá potláča akúkoľvek iniciatívu a aktivitu dieťaťa.

Výsledkom je, že deti vyrastajú z iniciatívy, ľudí so slabým charakterom, nerozhodných, neschopných postaviť sa za seba, spoliehajúcich sa vo všetkom na názor svojich starších, neschopných vybudovať plnohodnotné sociálne vzťahy so svojimi rovesníkmi. Ak je rodič zrazu v určitom okamihu pripravený dať svojmu dieťaťu slobodu, potom sa sám so sebou nemôže upokojiť a pred očami sa mu objavia hrozné obrázky toho, čo sa deje s ich dieťaťom.

Navyše, keď dieťa vidí, že sa kvôli nim otec alebo matka s každým hádajú, usúdi, že svet je banda negatívne naladených ľudí, s ktorými je neustále potrebné vybavovať veci hádkami a nadávkami.

Prípad z praxe. 52-ročná žena zavolala na telefón psychologickej pomoci. Školská učiteľka ju poslala k psychológovi s otázkou, ako má jej dieťa (chlapec vo veku 12 rokov) zlepšiť vzťahy s rovesníkmi. Počas rozhovoru sa ukázalo, že jej jediné dieťa, oneskorené (po 40 rokoch), dlho očakávané, vychováva jej matka sama. Otec je preč. Matka sa neustále stará o svojho syna, oblieka ho len do tých šiat, v ktorých je teplo, aby neochorel. Kŕmi iba domácim zdravým jedlom a verí, že zdravie musí byť chránené od detstva. Matka jej zároveň nedovoľuje sledovať televíziu, hrať sa na počítači, v zásade nekupuje výrobky vyrobené v Číne, pretože ich považuje za nekvalitné, infekčné alebo nebezpečné.

Aby mohla syna zo školy každý deň vidieť a vyzdvihnúť, dala výpoveď v predchádzajúcom zamestnaní a zamestnala sa ako upratovačka v kancelárii. Problém je v tom, že ostatné deti chlapca neustále urážajú, nechcú s ním byť priatelia. Pýta sa: ako mu pomôcť vybudovať priateľstvo s deťmi?

Osobné postavenie rodiča. Taký rodič nie je pripravený pustiť dieťa do života. Neustále sa obáva o svoje zdravie, stará sa o svoje dobro, ale s rozvojom osobnosti dieťaťa má len malé starosti. V ich očiach je dieťa neschopné čohokoľvek, slabé, slabé stvorenie, ktoré potrebuje neustálu starostlivosť a ochranu pred vonkajším nebezpečenstvom.

Čo je možné v tejto situácii urobiť? Po prvé, rodičia by mali zapracovať na svojej zvýšenej úzkosti. Je to ona, ktorá v nich vyvoláva pocit strachu a prenáša ho na dieťa. Impresivita a úzkosť - nepochybne pomáhajú prežiť v našich ťažkých časoch, ale vo všetkom by mala existovať adekvátna miera. To znamená, že je načase objektívne zhodnotiť, čo môže byť nebezpečné a čo sa len zdá byť nebezpečné.

Za druhé, rodičia musia zapracovať na svojom egoizme. Neboja sa o dieťa, ale o seba, pretože ich nezaujíma jeho názor, jeho pocity a záujmy a to, čoho sa dieťa vlastne bojí. Spojte jeho obavy s vašimi. Až potom pochopíte, kde končí vaša subjektívna úzkosť a začína realita.

Emocionálni, podráždení rodičia

Takíto rodičia sú vždy nespokojní so svojim dieťaťom, neustále sa sťažujú a obviňujú všetky chyby. Ak si nevyučil, bol to blázon; mýlil sa - kretén; nedokázal sa postaviť za seba - lajdák. Vo vzťahu medzi dospelým a dieťaťom zároveň neexistuje žiadna emocionálna blízkosť. Hmatové kontakty sa vykonávajú na úrovni úderov, manžiet a úderov do tváre.

V tomto prípade sa rodič stane iniciátorom nejakej akcie. Sám tlačí na dieťa, aby spáchalo čin, a už spočiatku neverí v možný úspech. Deti sú veľmi dobre nakazené emocionálnym rozpoložením dospelého, a preto nevedia, ako si veriť - prirodzene preto robia všetko zle. Rovnako ako v predchádzajúcom prípade sa v dôsledku toho vyvíja nízke sebavedomie, pokles, nedostatok schopnosti brániť svoje postavenie a objavuje sa strach zo sebavyjadrenia.

Spravidla sa z takýchto detí stávajú pasívni agresori, ktorí držia svoju nespokojnosť hlboko v sebe. To znamená, že to neukazujú explicitne, ale trochu inak. Napríklad žieravými poznámkami o inom človeku vyjadrujú iróniu, vyvolávajú sarkazmus, obracajú skutočnosti naruby, čím ostatných vinia za svoje chyby.

Osobné postavenie rodiča: „Aký ste trest?! No, ty naozaj nevieš, ako niečo urobiť “- tieto slová povedala dievčatko Sasha, päťročné, svojim hračkám. Presne sa opakujúce slová jeho matky.

Čo je možné v tejto situácii urobiť? Dieťa sa nerodí so schopnosťami a znalosťami života. A práve toto poznanie sa neobjaví, kým sa sám vlastnými rukami nepokúsi niečo urobiť, kým dieťa neurobí chyby, ktoré potom opraví a nenájde spôsob, ako riešiť problémy predovšetkým svojim vlastným spôsobom.

Vy, samozrejme, nie ste povinní svoje dieťa zbožňovať, vidieť v ňom iba klady a zápory. Ale aspoň mu nezabráňte v prirodzenom vývoji, nepotláčajte v ňom osobnosť, svojimi tvrdeniami a tvrdeniami o jeho platobnej neschopnosti. Ak neviete, ako to urobiť sami, zverte to odborníkom. A pre dieťa nebuďte prísnym učiteľom alebo lekárom, ale iba rodičom. Všetci ľudia majú chyby - je to normálne, preto zmeňte svoj postoj k dieťaťu ako osobe s vlastnými vlastnosťami, na rozdiel od kohokoľvek iného, ktoré sa v budúcnosti môžu stať jeho zásluhami.

Liberálni rodičia

Liberálne znamená priznať sa. Takíto rodičia v živote dieťaťa veľa dovolia. Priznávajú jeho chyby, vplyv vonkajších faktorov a nehody na jeho život. Vedia priznať, že sa mýlia, môžu sa ospravedlniť za chyby, ktoré urobili, ale nie vždy to robia. Rešpektujú však túžbu dieťaťa nezávisle rozhodovať o svojom osude, urobiť si vlastnú voľbu. A spravidla sa stiahnu z jeho života, okolo dospievania. Zo zvyku môžu tínedžerskému dievčaťu odporučiť, aby sa v zime išlo na diskotéku, aby sa teplo oblieklo, ale potom, čo povie niečo ako: „Vysušte sa, peň, poznám sa.“Radšej sa nedostanú do konfliktu a odídu do dôchodku vo svojom vlastnom podnikaní.

Osobné postavenie rodiča: „V tomto živote sa nedá nič predvídať. Ak chce dieťa vyrásť a pracovať ako školník, potom ho o tom nikto nepresvedčí “- takto opísala jedna matka svoj pohľad na výchovu poradcovi telefónu núdzovej psychologickej pomoci.

Verí sa, že dospelý má svoj vlastný pohľad na život a dieťa má svoj vlastný. Radšej sa svojmu biznisu venujú, kým sa ich nepýtajú alebo kým sa ich niečo nepýta.

Čo je možné v tejto situácii urobiť? Korigovať takúto pozíciu je spravidla zbytočné. V zásade je v ňom racionálne jadro: dieťa sa učí byť nezávislé, byť zodpovedné za svoje činy a dosiahnuť všetko v živote samo, spoliehajúc sa iba na seba. Je pravda, že sa nikdy nenaučí nachádzať efektívne spôsoby interakcie s inými ľuďmi, pretože nevidel príklad v osobe ľudí, ktorí sú pre neho významní (rodičia).

Autoritatívni rodičia

"Čo by otec urobil v tejto situácii?", "A ako by to urobila matka?" Čo by teraz povedala? “- to je otázka, ktorú si kladú ich deti, keď sa ocitnú v ťažkej situácii. Neznamená to, že to budú takto robiť, ale vždy budú k takémuto názoru prihliadať.

Osobné postavenie rodiča. Takíto rodičia majú vnútornú životnú pozíciu, že sú spoločníkmi dieťaťa na ceste životom. Snažia sa komentovať svoje činy, čím vysvetľujú hlavný princíp svojho konania. Snažia sa vyhnúť vyvíjaniu tlaku na dieťa, pričom si vždy uvedomujú, v akom stave je dieťa. V prvom rade sú k sebe úprimní a dieťa je k tomu naučené.

Korigovať takéto vzťahy nie je potrebné, ak majú priaznivý vplyv na rozvoj osobnosti dieťaťa. Navyše, v tomto prípade zvyčajne žiadna taká žiadosť o pomoc neprichádza od nikoho.

Demokratickí rodičia

Deti demokratických rodičov vedia a vedia sa adekvátne správať k situácii, v ktorej sa nachádzajú. Sú voči sebe veľmi kritickí a vedia, ako vyhodnotiť činy ostatných ľudí. V konfliktných situáciách radšej dôsledne zdôvodňujú, šikovne argumentujú svojim názorom.

Osobné postavenie rodiča. Uprednostnite čestnosť a férovosť. Snažia sa počúvať názor dieťaťa, pozorne ho počúvajte, aby porozumelo. Na vlastnom príklade vychovávajú deti k disciplíne, samostatnosti, sebadôvere, úcte k sebe samému a k druhým ľuďom.

Sú to teda iba naše iracionálne presvedčenia, ktoré bránia našim deťom byť šťastnými. Poskytnite im preto slobodu výberu, ale zároveň buďte pri tom, aby sa na vás mohli vždy obrátiť o pomoc alebo vedeli, kde je možné túto pomoc získať.

Popredný psychológ ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Ruska