Pravidlá Ochrany Detí Počas Rodinných Konfliktov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pravidelné hádky v každom rodinnom živote sú celkom prirodzené. Hádky a konflikty sú súčasťou zdravej dynamiky vzťahov, keď sa ľudia navzájom „brúsia“alebo sa pokúšajú nájsť riešenie, ktoré je pre oboch prijateľné

Každá zo strán konfliktu niečo získa a niečo stratí. Napriek tomu, že nepracujem s deťmi, často sa stretávam s dôsledkami rodinných konfliktov v osobnosti dospelých klientov, ktorí boli kedysi deťmi a sledovali rodinné prehliadky. Zdá sa, že sa nestala žiadna tragédia a všetci to nakoniec vymysleli. V detskej psychike je to však veľká rana, ktorá roky krváca a zanecháva stopu do konca života. Moji dospelí klienti, ktorí do svojho dospelého života nevyhnutne vnášajú traumu z detstva, najčastejšie zdieľajú, ako sa cítili byť svedkami konfliktov dospelých. A dnes chápu príčiny a dôsledky ľudského správania, chápu ľudský faktor, sami sú aktívnymi a pasívnymi účastníkmi konfliktov, ale keď sa ocitnú v podobných okolnostiach, kam ide všetko racionálne!

Naše rané skúsenosti sú uložené v psychike. Zážitok z detstva, ktorý sa stal emocionálnou a telesnou spomienkou, sa nazýva Vnútorné dieťa. Práve z tejto časti osobnosti prežívame samotné pocity, ktoré sme mali v detstve. Preto deti konfliktných rodičov často trpia aj ako dospelí.

Ako to vyzerá? Ako dospelý, dokonale si vedomý reality, sa ocitnete v situácii, keď sa napríklad manželia pohádajú. Hovoria určité frázy a vy, vracajúc sa do detstva, sa znova stanete dieťaťom, ktoré zo všetkých síl chce zmieriť svojich rodičov a je pripravené prevziať všetku vinu, zasiahnuť, oddeliť sa a dokázať každému, že sa mýli. Všetko kvôli mieru.

Aby sme sa vyrovnali s dôsledkami takejto skúsenosti, keď sa osoba v detstve stala svedkom zúčtovania, my s klientmi sa zvyčajne vrátime do týchto situácií, spomenieme si na svoje pocity, myšlienky a rozhodnutia, ktoré boli prijaté v tomto stresujúcom prostredí. A na základe toho, čo klient teraz vie o živote, urobí nové, produktívne rozhodnutie. Napríklad môžeme na niekoľkých sedeniach zmeniť skoré rozhodnutie klienta, že „môžem za to, že sa blízki ľudia hádajú a ja to môžem napraviť“, na iné, dospelé a produktívnejšie - „konflikty medzi dvoma rôznymi dospelí sú ich zodpovednosťou. Môžem si vybrať, kedy sa do týchto konfliktov zapojím a kedy nie. “

To sa stáva dospelým, keď sa dostanú do psychoterapie. Čo však môžete urobiť, aby sa vaše deti v budúcnosti nestali klientmi psychoterapeutov?

Pravidlo jedna. Čím je dieťa mladšie, tým menej by malo byť zahrnuté do konfliktu. To znamená, že malé deti by mali byť chránené pred aktívnou účasťou alebo rozjímaním o rodinných hádkach. Najlepším spôsobom je konflikty mimo dohľadu dieťaťa. Je žiaduce minimalizovať „hlasnosť“konfliktu a úplne vylúčiť vzájomné škody alebo okolitý majetok. Je to užitočné v každom druhu konfliktu. Upozorňujeme vás na skutočnosť, že sa to týka konkrétne malých detí. Staršie deti budú do procesu zahrnuté tak či onak. A pre nich existujú mierne odlišné pravidlá.

Druhé pravidlo. Rozdeľte zodpovednosť v konflikte. Najhoršie, čo môže byť, je nechať dieťa svedka konfliktu a potom naň nijako nereagovať. Aj keby medzi vami a manželom alebo manželkou došlo ku konfliktu, ale dieťa bolo prítomné, úlohou rodičov je zbaviť dieťa zodpovednosti za to, čo sa deje, čo na seba nevyhnutne preberá. Prečo? Pretože za neznesiteľných okolností preberá každý človek zodpovednosť, a preto sa cíti vinný. Je to obranný mechanizmus, ktorý vám pomôže vyrovnať sa. Pretože ak zodpovednosť nie je na mne, znamená to, že nemôžem urobiť nič, aby som zmenil situáciu. Nie je možné sa s tým vyrovnať a tiež prijať. Ak bolo vaše dieťa svedkom rodinného konfliktu, na konci tohto konfliktu musia obaja rodičia rozhodne pristúpiť k dieťaťu a porozprávať sa s ním o tom, že sa niekedy dospelí hádajú, a tak sa snažia dospieť k spoločnému názoru.

Hádaví ľudia sa hnevajú, to je v poriadku. Je dôležité zistiť, ako sa dieťa cíti, pomenovať jeho pocity slovami (bojíte sa, hneváte). Ďalej musíte dieťaťu vysvetliť, že sa nemusí báť ani zasahovať do konfliktov medzi matkou a otcom. Je tiež potrebné vysvetliť, že všetko, čo sa deje, nie je v zodpovednosti dieťaťa, že dospelí sa s tým dokážu vyrovnať a dospieť k spoločnému rozhodnutiu. Veľmi zriedka, ale existujú rodičia, ktorí s dieťaťom stále zisťujú, ako konfliktu porozumel. Pri väčších deťoch to samozrejme funguje. Je nevyhnutné, aby dieťa počulo, že dospelí preberajú zodpovednosť za to, čo sa deje od oboch rodičov.

Pravidlo tri. Obe strany konfliktu neodchádzajú z miestnosti alebo bytu, kým sa konflikt nevyrieši. To má strategický význam. Pri sledovaní interakcie rodičov si dieťa osvojuje model správania rodičov rovnakého pohlavia a model vzťahu s rodičom opačného pohlavia. Zdravé riešenie konfliktov je tu a teraz. To znamená, že sa diskutuje iba o situácii, ktorá nastala, je prediskutovaná presne v okamihu, keď je to relevantné, účastníci zostanú navzájom v kontakte tak dlho, ako je potrebné na úplné vyriešenie situácie. Ak dieťa uvidí, že jeden z rodičov v čase konfliktu odíde z domu, prevezme model správania, v ktorom sa konflikt nevyrieši, ale sa mu vyhne.

Štvrté pravidlo. Dieťa musí vidieť a pochopiť riešenie konfliktu. Obaja rodičia jednoduchým a zrozumiteľným jazykom pre dieťa a v jeho prítomnosti opakujú kompromisné rozhodnutie, ku ktorému prišli. Okrem toho je veľmi dôležité, aby sa každá zo strán konfliktu ospravedlnila ostatným vrátane dieťaťa. Je to dobrý príklad - naučiť sa uvedomovať si, že v akejkoľvek hádke je na vine každý a každý trpí. Dokonca aj pasívny pozorovateľ. Musíte úprimne požiadať o odpustenie a pozerať sa na seba.

Piate pravidlo. Naučte sa vyjadrovať svoj uhol pohľadu vo formáte „Keď to hovoríš, cítim …“To vás a vaše dieťa učí deliť sa o zodpovednosť. Klasika žánru: „Vy (zlí / ľahostajní / nezodpovední)! Zmeniť! Ak si urobíte prestávku na zamyslenie, bude zrejmé, že takáto formulácia zbavuje obvineného zodpovednosti a kladie ho na obvineného. A všetko by bolo v poriadku, ale má to jednu nuanciu. Vzťahy sú v prvom rade rovnakou účasťou a rovnakou zodpovednosťou oboch manželov. Obaja. A vždy rovnako. To znamená, že akýkoľvek problém je možné vyriešiť iba tak, že sa do neho rovnako zapojíte. Ďalšou nuansou je fyziologická reakcia na agresiu: ochrana, vyhýbanie sa alebo zmrazenie. Nič z toho problém nerieši. Keď hovoríte za seba, preberáte zodpovednosť za svoje pocity a ukazujete tomu druhému, ako na vás vplýva. Práve to musí dieťa učiť v konflikte.

Pravidlo šesť. Nevyhrážajte sa navzájom. Raz som mal na recepcii 15-ročného chlapca, ktorého rodičia každý deň robia škandály a absolútne neovládajú svoju reč. Bol veľmi vystrašený, keď počul: „Urobím z tvojej tváre kašu“a „Ak nezavrieš hubu, vyhodím sa von oknom“. Tak to bolo väčšinu jeho života a vo vnútri sa vytvorila bolestivá hrudka strachu. Chlapec prestal odchádzať z domu, odmietal chodiť do školy a neumožnil ani letmý kontakt medzi rodičmi. Povedali ste a zabudli, ale deti to vnímali a pamätali si. Navyše si živo predstavovali, čo im rodičia sľúbili a podarilo sa im vydesiť na smrť. Ste dospelí a dokážete premýšľať o tom, čo hovoríte.

Siedme pravidlo. Ďalšou hroznou chybou, ktorú robia mnohí rodičia, je privádzanie dieťaťa do konfliktu. Často to znie ako „Čo hovoríte?“alebo „A ty si tiež proti mne!“Dáte teda dieťaťu pred výber - jeden rodič alebo druhý. V rodinnom živote by mala byť diskusia o jednom z rodičov s dieťaťom vo formáte „neOK“tabu. Voľba medzi rodičmi je pre dieťa vždy neznesiteľná a je mimoriadne traumatizujúca. Ak ste boli obeťou takéhoto výberu, som si istý, že si to pamätáte dodnes. To znamená, že rana stále bolí. Ak chcete zachrániť svoje dieťa pred takýmto zážitkom, odolajte pokušeniu pritiahnuť ho na svoju stranu.

Ôsme pravidlo. Nepopierajte konflikt. Každé dieťa má prirodzenú citlivosť na emócie okolo seba. A aj keď mu nič nehovoríte o tom, čo sa deje, cíti to, verte mi. A čím ste starší, tým urážlivejšie popieranie bude. Je bolestivé, desivé a veľmi nahnevané, keď sa na otázku „Čo sa stalo?“dieťa počuje „Zdalo sa ti, že je u nás všetko v poriadku“. Aj tak tomu neuverí. Ale bude trpieť, hľadá svoju vlastnú vinu a zodpovednosť za deje „nič“. Je lepšie vysvetliť, že došlo ku konfliktu, ale pokúšate sa spoločne nájsť riešenie.

Takže:

- konflikty je potrebné normalizovať ako jav;

- váš konflikt by mal byť zdravý a byť príkladom toho, ako môžete svoj uhol pohľadu civilizovane obhájiť;

- konflikt je kontakt medzi ľuďmi, ale nie nevedomosť;

- konflikt by mal byť pre dieťa buď mimo dohľadu, alebo by mal byť pre neho zrozumiteľný;

- dieťa by malo zostať s pocitom, že dospelí sú schopní vyriešiť konflikt sami a niesť zaň zodpovednosť sami (ale nie „nevstupujte, dospelí to vyriešia“- iba prostredníctvom vysvetlenia);

- dieťa je zónou neutrality.

Implementácia týchto odporúčaní nebude jednoduchá, ale som si istý, že bezpečnosť vášho dieťaťa je pre vás najdôležitejšia.

/ Článok bol uverejnený v publikácii „Zrkadlo týždňa“: /