ČO NÁS ZAISTÍ VO VZŤAHU „SMRTI“?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

My keď sme preč

Noci sú dlhé

Nemilovaný s nemilovaným

V terapeutickej situácii sa človek často musí vyrovnať so žiadosťou klienta o pomoc pri výbere. A to nie je najľahšia požiadavka v práci psychoterapeuta.

Vo svojom článku sa zameriam len na situáciu voľby vo vzťahu. V tomto prípade je pre klienta takáto voľba, ktorú v živote ťažko akceptuje, voľbou medzi „Odísť alebo zostať?“A tu je dôležité starostlivo preskúmať obe voľby a ich možné motívy.

Každý vzťah je založený na niečom. Toto je axióma. Jedinou otázkou je, čo je „lepidlom“tohto vzťahu?

Podľa mňa môže byť týmto „lepidlom“niečo, čo vychádza zvnútra - túžba, príťažlivosť, príťažlivosť, záujem. V takom prípade v takom vzťahu nie je miesto pre násilie, alebo skôr pre seba-násilie: zostávam so svojim partnerom, pretože chcem! Nie vo všetkých ohľadoch však môžeme takýto obraz pozorovať. Niekedy ľudí drží pohromade niečo vonkajšie, bez tohto vnútorného impulzu. A potom niečo iné drží jednu osobu s druhou okrem jeho túžby, záujmu …

Čím sa však líši? Čo je to za vzťah? O tom je môj článok.

Hovoríme o takých vzťahoch, ktoré sa psychologicky vyčerpali. Možno k sebe navzájom niekedy cítili partnerov, ale v súčasnosti v nich nezostáva priestor na city, príťažlivosť alebo príťažlivosť. Tomuto vzťahu hovorím „mŕtvy“. Je zrejmé, že ide len o metaforu. Ide o vzťah, ktorý nemá perspektívu, zmrazený vo svojom vývoji, vzťah, ktorý neprináša radosť jednému a (alebo) obom partnerom. Nie je v nich žiadna energia, pretože „Je to nevyhnutné“už dávno prevažuje nad „chcem“.

Tu nepovažujem tie vzťahy, kde sú prítomné všetky vyššie uvedené (túžba, záujem, príťažlivosť-príťažlivosť) alebo aspoň jeden z tohto zoznamu, ale pre partnerov je ťažké dohodnúť sa, porozumieť si a často si navzájom odporujú.. Kritérium - „konflikt“tu zďaleka nie je hlavným. Kým sa ľudia hádajú, vo vzťahu je stále energia, niečo iné na nich jeden na druhom lipne, stále chcú niečo zmeniť a takýto vzťah má stále perspektívu. Ani nedostatok dôvery vo vzťahu nemôže byť kritériom „smrti“. Mŕtve vzťahy sú navonok často nekonfliktné, ale nie sú v nich žiadne city, život. Partneri v nich ale paradoxne stále zostávajú.

Kritériá mŕtveho vzťahu:

Tu sú najtypickejšie znaky takéhoto vzťahu:

• Ľahostajnosť, neochota druhému čokoľvek dokazovať;
• Samota spolu. Partneri spolu žijú ako susedia bez emocionálnej blízkosti: „Bedmate“;
• Paralelný život. Každý z partnerov žije svojim vlastným životom;
• Neochota zmeniť čokoľvek vo vzťahu, napriek tomu, že sa nehodia:
• Nedostatok emocionálnej podpory od partnera;
• Nedostatok plánov pre budúci spoločný život;
• Nedostatok vzájomnej sexuálnej príťažlivosti

Tieto a ďalšie známky mŕtvych vzťahov nájdete v publikáciách psychológov píšucich na túto tému. Skôr ma zaujímajú dôvody, prečo ľudia v takýchto vzťahoch naďalej žijú.

Čo je „lepidlom“takého vzťahu, ktorý partnerom neprináša radosť?

Ponúkam svoj zoznam dôvodov a faktorov:

Zvyk. Prípad, keď partneri spolu dlho žijú, poznajú sa dobre a veľmi si vážia pohodlie a stabilitu. Rozchod znamená, že vo svojom živote nevyhnutne zmeníte niečo. A zmeniť niečo vo svojom živote znamená opustiť svoju komfortnú zónu, znova sa usadiť, vtierať sa do …

Nenaplnené nádeje, ilúzie, očakávania. Niekedy (čo sa môže zdať zvláštne) sa ľudia nerozlúčia s tým, že si vytvorili krásny obraz vzťahu ešte pred samotným vzťahom: „Ako to má byť“. A hoci všetky krásne očakávania boli na neúprosnú realitu už dávno zlomené, je škoda sa s nimi rozlúčiť. Časť s ilúzie nie také ľahké. Nie je ľahké sa rozlúčiť s tým, čo nie je, ale môže byť (láska, neha, starostlivosť, podpora …). Je tu tiež ľutovať: „Nedarilo sa mi, ako som si predstavoval, očakával“a nádej: „Stále to dokážem, len sa musíš viac snažiť!“a strach: „Čo keď je to moja jediná šanca a ďalšia už nebude?“To všetko neumožňuje človeku stretnúť sa s realitou a nevyhnutným sklamaním z tohto stretnutia a rozlúčiť sa s ilúziami.

Scenár. Scenár si možno predstaviť ako životný plán človeka, ktorý vytvoril v detstve, pod výrazným vplyvom rodičov alebo blízkych ľudí. Vzhľadom na tento scenár si to ľudia spravidla neuvedomujú. Udržiava partnerov v existencii mŕtvych vzťahov v rámci scenára nasledujúcich postojov: „Trpieť - zamilovať sa!“Raz a navždy “,„ Toto je môj kríž a musím ho niesť “atď.

Antiscript. Rovnaký scenár, ale s opačným riešením. Vyskytuje sa častejšie vo vzťahoch rodič-dieťa, v ktorých sú rodičovské údaje dieťaťom odpisované. Najvšeobecnejšia forma antiscriptu je nasledovná: „Moja stará mama a matka nedokázali vytvoriť dobrý vzťah, ale môžem!“Špecifickou črtou scenára aj antiscenária je, že človek nemá schopnosť vybrať si vo vonkajšej zdanlivej situácii, ktorú si vybral. Voľba bola urobená už dávno pod silným vplyvom niekoho iného a danej osobe neostáva nič iné, ako sa touto voľbou riadiť, pričom neberie do úvahy meniacu sa situáciu.

Pocity. Mať silné pocity v partneroch môže spojiť tie najsmrteľnejšie vzťahy. Tu sú:

Strach jeden z najsilnejších pocitov. Strach sa zastaví, spoutá, zamrzne, nedovolí pohyb. Nasledujúce obavy môžu udržať v zamrznutom vzťahu: Ako žiť ďalej? Ako začať nový život? Budem môcť? Čo keď niečo nefunguje? Nebude nový život pokračovaním predchádzajúceho? Budem ľutovať toto rozhodnutie? Čo povedia iní ľudia? A tak ďalej. Ďalším typom strachu z rozchodu môže byť očakávanie možných negatívnych reakcií partnera: hnev, agresia, obvinenia, pomsta.

Vina vo vzťahu je dôsledkom toho, že partner zažije nejaký dlh, ktorý voči svojmu partnerovi má. Vinu môže druhý partner aktívne podporovať, aby udržal prvého vo vzťahu. Hlavný odkaz pre partnera je nasledujúci: „Ak nie pre teba …“. Toxickú úroveň viny môže partner zažiť v situácii „Odíď alebo zostaň“ako zradu. Ak je strach z rozchodu s partnerom vlastný mužom aj ženám, potom je podľa mňa vina „mužskejším“pocitom.

Manipulácia s partnerom. Partner uvádza tieto správy: „Bez teba nemôžem žiť“, „Si môj život, môj zmysel!“, „Bez teba nemôžem žiť!“, „Ak ma opustíš, urobím niečo. so mnou! . Správy tohto druhu môžu udržať partnera vo „mŕtvom“vzťahu, pretože aktualizujú jeho pocity vlastnej dôležitosti a zodpovednosti za život svojho partnera.

Dokonalý partner. Partner - iba solídne plusy. Existujú mužské (pozitívne mužské) aj ženské (sväté ženy) možnosti. Obraz partnera je taký dokonalý, že je nemožné ho opustiť - nikto to nepochopí!

Ubytovanie s partnerom pre rodičovské potreby. Hovoríme o takzvaných komplementárnych manželstvách (varianta spoluzávislých vzťahov), vzťahy, v ktorých sú postavené na princípe rodič-dieťa. V takom vzťahu sa partneri pokúšajú „získať“tie potreby, ktoré v jeden čas nebolo možné získať od rodičov. Medzi tieto potreby patrí vedúca potreba bezpodmienečnej lásky a bezpodmienečného prijatia. Vzhľadom na dôležitosť týchto potrieb pre človeka nemôže viac „dospelých“potrieb konkurovať vyššie uvedeným a takéto manželstvá sú často veľmi stabilné.

Vymaniť sa z mŕtvych vzťahov na vlastnú päsť nie je jednoduché

Životné krízy, v ktorých sa aktualizujú existenciálne faktory, môžu niekedy pôsobiť ako impulz k rozhodnutiu: Strach zo zlého života a s nesprávnou osobou. Tento strach je nevyhnutným spoločníkom kríz v dospelom veku. Môže to však byť motivačný faktor pre zmenu, iba ak si to človek uvedomí a zažije. A niekedy, bohužiaľ, na to nezostáva čas.

Vo všetkých vyššie uvedených faktoroch, spájajúcich „mŕtve“vzťahy, možno nájsť „stopy“spoluzávislosti: vysokú úroveň emocionálnej fúzie, nízku úroveň diferenciácie a nedostatočnú autonómiu partnerov, problémy s psychologickými hranicami. Táto skutočnosť značne komplikuje nezávislé východisko z tejto situácie. Najlepšou možnosťou je preto stále rozhodnúť sa nečakať na ďalšiu krízu, ale vyhľadať odbornú pomoc a spolu s terapeutom zvážiť všetky výhody a nevýhody možného výberu.

Pre nerezidentov je možná konzultácia cez Skype