„Prečo Si Ma Neopustil?!“Poznámky Psychoterapeuta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

S manželkou sme spolu nespali 8 rokov. - Povedal, že skočil do ľadovej diery. Skoro od dverí. Zdá sa, že trvalo dlho, kým sa pripravili na príchod. To sa stáva. Vysoký, tenký, asi päťdesiatročný, atletický, s nezmazateľným pečiatkom inteligencie v tvári. História, pravdepodobne high-tech, tenis, cyklistika alebo zjazdové lyžovanie. O takom moja stará mama hovorievala „Zaujímavý muž“.

"Je … dobrá žena." Asi normálne. Máme dospelé deti. Proste ma nezaujíma. Pokiaľ ide o sex, viete? Možno dokonca nepríjemné. Nemôžem ju ani objať. Takže niekedy sa zo starej pamäti natiahnem, ale ona už trhne. Nie veľa, ale nápadné. V takýchto chvíľach sa takmer cítim ako násilník. A nejaký redneck. Človek nechce, ale ja … Ale ako nemôžete chcieť osem rokov ?! Tu ste žena, povedzte mi, dokážete toľké roky bez intimity?

Uh, čo mu teraz môžem povedať? Nie, nemôžeš? Je to neľudské? Nerozumiem, ako môžete žiť bok po boku s človekom osem rokov bez objatí, bez bozkov, bez sexu? Bez toho, aby ste pár tvorili pár a nie spolubývajúcich. Ale je to moja skúsenosť, nie jeho a nie manželkiných.

- Prečo si prišiel teraz? Nie pred rokom, nie tri, nie päť …

Takýto pár nie je jeden, sú ich desiatky, ale s najväčšou pravdepodobnosťou dokonca stovky alebo tisíce. Žijú spolu mnoho rokov, pretože „toto je rodina“, „máme ich“, „zmizne bez zmeny“, „práve nás zarámovali“… Je smutné, že sa muž otočí, buď už zamotaní v túrach doľava, alebo chytení pri červených rukách a zbavení nelegálneho zdroja tepla, alebo jedného rána odhaliť absenciu erekcie, alebo keď manželka náhle odišla a ukázalo sa, že všetko „funguje“na ona s iným mužom.

Často hovoríme o pároch, ktoré sa vzali skoro, keď málo rozumiete ani sebe, a už vôbec nič o živote a o ostatných. „Čo sme pochopili o láske a čo hydraulika?“A potom to nebolo jednoduché, dieťa, kariéra, ďalšie dieťa, ďalšia kariéra, byt, hypotéka. A nikto, nikto nevysvetlil, že radosť z dotykov, ktorú ste si navzájom dávali na začiatku, treba chrániť, vychovávať a venovať jej čas. Pravdou je, že pred 30-40 rokmi o tom tak málo premýšľali a hovorenie podľa mňa bolo vo všeobecnosti nedôstojné. Dokonca aj pod prikrývkou.

Takže nehovoríme. A potom za mnou prídu muži, už zúfalí nájsť teplo a intimitu so ženou, s ktorou žijú 20 rokov. A ženy … Myslíte si, že ženy neprichádzajú? Alebo nechcú teplo? Aj keď chcú. Len oni tiež prichádzajú z nejakého dôvodu, keď už existuje katastrofa. A potom si sadne oproti mne a cez sotva zadržiavané slzy a hnev sa pýta: „Prečo ma neopustil pred 10 rokmi?!“

Viete, kto sú „kastrujúce manželky“? V niektorých kruhoch je to dnes veľmi módny pojem. Politicky korektní Američania to však radšej nazývajú „emasculation“- demasculinization. Sú to také hrozné ženy, ktoré pripravujú manželov o sex, teplo, intimitu. Niekedy ich zbavia dokonca len iniciatívy a preberú moc - nádherný obraz sestry Ratched z dcéry „Jeden prelet nad kukučím hniezdom“, to je, prepáčte, incest. Alebo naopak, svet tak starostlivú matku ešte nepoznal za manželku. A znova, aký zvrhlík by šukal vlastnú matku?

Ak si však myslíte, že teraz budem všetko zvaľovať na zlé ženy, tak nedúfajte. Napriek tomu ďakujem, drahý bože, nevytvoril si ma ako muža. Žiadna „zubatá vagína“nemôže existovať bez hrôzy zadržaného bezzubého penisu.

Ako žena odmieta sex? Vo všeobecnosti alebo v spojenectve s týmto konkrétnym mužom. Ako sa stalo, že sa ženská sexualita stala … Voliteľnou. Nie, ako dopytový predmet a predmet obchodu celkom prekvitá. Ale toto nie je o Erosovi, ale o prirodzenej výmene alebo vzťahoch medzi komoditou a peniazmi. A kam ide prirodzená sila a smäd po dotyku v spojení milujúcich ľudí?

Žiadny historik nedokázal presvedčivo vysvetliť, ako sa stalo, že počas prechodu z raných civilizácií do obdobia staroveku ženy stratili svoje privilegované postavenie. V čase Platóna (427 - 347 pred n. L.) Bola dokonalá sexuálna únia považovaná za spojenie medzi Starovekí Gréci potrebovali manželky iba na predĺženie rodiny. Rozkoš sa stala úžinou úzkeho okruhu žien - getier alebo kurtizán, zatiaľ čo manželky žili v hojnom počte mimo múrov súkromných domov, právne viazaných manželstvom. Výnimka bol básnik Sapfó z ostrova. Lesbos, ktorý chválil ženskú erotiku a poskytol nám prvé živé metafory ženského vzrušenia a orgazmu v západnej básnickej tradícii (predpokladám, že nebola sama, ale zanechala najnápadnejšiu stopu).

Spisy apoštola Pavla kodifikovali a počas nasledujúcich dvoch tisícročí posilňovali myšlienku, že sexualita je hanebná a nesprávna a bezuzdná ženská sexualita, dokonca aj v manželstve, je obzvlášť hanebná a hriešna. V priebehu formovania cirkvi v Európe a vzniku Svätej ríše rímskej sa Paulovo učenie stalo synonymom kresťanstva a kresťanstvo sa stalo synonymom západnej kultúry všeobecne. “

„Vagína. Nová história ženskej sexuality“. Naomi Wolfe

„Žiadny sex“teda nie je o neskorom Sovietskom zväze, ale o celom Západe, na ktorý sa odvolávame. Tam, kde sa ženskosť a ženskosť nanajvýš premieta do obrazu Panny Márie s jej nepochopiteľne počatým dieťaťom Ježišom. Úplne asexuálny príbeh. Áno, samozrejme, 60. roky, sexuálne revolúcie, deti kvetov, perestrojka, všadeprítomnosť antikoncepcie. Niekedy má však pocit, že je to len „pre mladých“. A nie pre páry, ktoré spolu žijú už nejaký dlhý čas. Navyše už neexistuje „žiadny sex“nielen pre ženu, ale ani pre muža, ak zostane v rámci prikázania „cudzoložstvo“.

Je to na úrovni spoločnosti, ale čo sa deje v konkrétnom páre? Prečo napokon zostanú dvaja ľudia spolu, keď žena odmieta intimitu a muž s touto situáciou súhlasí? Mimochodom, deje sa to naopak. Láska je vždy priestorom medzi dvoma pólmi - slobodnou kreativitou, kypiacou vášňou a spoľahlivosťou. A práve toto napätie pólov dodáva silu živému pocitu. Keď je vzťah živený iba spoľahlivosťou, Eros ich opustí. Muž aj žena sa naďalej držia imaginárnej istoty a stále viac a viac od seba odstrihávajú. „Voliteľné“. Nie životne dôležité. Niečo, bez čoho môžete prežiť.

- Nikto predsa nie je stopercentne šťastný. Ste odborník, mali by ste to vedieť.

- Pravdepodobne nikto. Ako si šťastný? - Nedostal som odpoveď.

Navyše, čím ďalej, tým ťažšie. Napokon, toľko sa už investovalo, toľko vydržalo. Toľko dní, mesiacov, rokov bez sexu, bez tepla, bez intimity. A teraz to vzdať? Ide o ďalšiu dohodu s diablom, tichú dohodu: „Odmietam radosť, ale kvôli tomuto …“Bezpečnosť? Ktoré? Finančné? Emocionálne? Prítomnosť niekoho nemilovaného škrípaním zubami v starobe? Natáča rodina na pozadí Puškina? Je dôležité, aby ste sa nebáli a položili si tieto otázky. Takže len pre prípad. Zrazu sa ukáže, že vodu v pohároch až tak nemilujete.

Pakt s diablom môže narušiť iba konflikt. Nie, nie tieto malé štipky podráždenia, ktoré prenikajú do vzťahov, keď ich Eros a túžba opustia. Skutočná reč o tom, čo sa deje. Konverzácia, ktorá odstraňuje závoj tajomstva z toho, o čom už každý vie. Otvorený konflikt často znamená prelomenie diablovho kúzla. V tomto konflikte však musíte ísť ako samuraj, pretože ste smrť prijali vopred ešte pred bitkou. Chápete, že táto kolízia vás môže stáť život, ktorý ste tak dlho držali s uškrtením.

Že život už nebude, budete ho musieť obetovať, kvôli príležitosti stať sa šťastným aj vy a dať šancu na šťastie tým, ktorí sú vedľa vás. S tebou alebo bez teba. A nezáleží na tom, že ste sa už dávno vzdali toho jasného, lákavého a sľubného života ako v mladosti. Teraz žijete vo veľmi zrozumiteľnej škatuli, kde poznáte každý kút a každú dieru, cez ktorú sa dá niekedy dýchať. Nie je to nič stiesnené a lisované, ale pravdepodobne bude vhodné zakopať.

Budete musieť obetovať taký známy a známy komplex Sacrifice. A nielen ty. Žijete tak dlho „nie pre radosť, ale pre svedomie“. Kvôli „bezmocnému“partnerovi, kvôli deťom, kvôli zachovaniu tváre pred niekým, kvôli finančnej stabilite. Na úlohu obetí ste si tak zvykli, že k prechodu k agresii dochádza úplne nepostrehnuteľne. „Nechaj ma, blázon!“, „Vždy ty!“, „Vezmi si to sám!“, „Neťahaj ma!“, „Prečo znova deti ?!..“, „Nekrič!“, „Som unavený a chce sa mi spať!“Slová, ktoré boli predtým nemožné, sa stávajú samozrejmosťou. Zrážky nahrádzajú kontakt, vaše „my“môže byť stále nažive, jeho energia sa medzi vami stále rúti ako blesk.

Potom to zmizne. Ty sa … "prispôsobuješ". Si úplne sám, ale stále zostávaš na tom istom mieste. Tvrdohlavo, zubami sa držte súčasného stavu a neodvažujte sa priznať si žiadnu z možných realít. V skutočnosti je konverzácia oveľa širšia ako sexualita, aj keď existuje len málo vecí, ktoré nám môžu poskytnúť plnší pocit života, intimitu, dôveru. Rozhovor o tom, že si môžete dovoliť konečne hovoriť o tom, čo sa medzi vami deje, kým nie je neskoro. Porušte zmluvu s diablom a uzatvorte medzi sebou zmluvu, ak je to možné.

Keď vstupujeme do vzťahu, je dobré pochopiť, že medzi sebou uzatvárame zmluvu na rôznych úrovniach našej osobnosti. Na rodičovskej úrovni súhlasíme so staraním sa o potreby a ochranu, na úrovni dospelých súhlasíme, že budeme hovoriť slovami o tom, čo sa s nami deje, na úrovni slobodného dieťaťa súhlasíme, že budeme spolu šťastní. Obvykle nič také nehovoríme. Škoda. Minimálne preto, že obzvlášť rýchlo zabúdame, že sme sa chystali nielen „potiahnuť remienok“dohromady, ale sa aj radovať.

Vo všeobecnosti platí, že ak vo vašom páre nie je sex, s najväčšou pravdepodobnosťou nepôjdete k sexuálnej terapeutke. V prvom rade má zmysel priznať si, že dlhé roky žijete v situácii „nekŕmenej a nepochovanej“. Ale zároveň si netrúfate otvoriť Pandorinu skrinku. Tvoja vec. Nezabudnite, že Nadežda ležala dole))