Zabíjaním Vzťahov. Ako Jemne Otráviť Intimitu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Niekedy dôležití ľudia odchádzajú. A my sa od nich vzďaľujeme. To sa môže stať náhle alebo postupne. Ale to je vždy sprevádzané bolesťou. Koniec koncov, dôležitý človek … A mozog si môžeme dlho lámať hlavu: čo sa deje? Prečo? Čo som urobil zle?

A tu sú dve možnosti: jednou je, že existuje určitý druh nezrovnalostí, ktoré nie sme schopní odstrániť. Ja som dobrý, on je dobrý. Ale sme veľmi, veľmi odlišní a existuje tak málo styčných bodov, že nie je možné odhaliť záujem o rozdiely. A tu zrejme ide o bezmocnosť vo vzťahoch.

Druhá možnosť je, že niečo také môžem urobiť vo vzťahu, niečím ich otráviť. Nekŕmte, nehnojte - ako kvety alebo stromy, ale naopak, otrávte každý deň. A možno si to vôbec nevšimnem, a potom, keď sa vzťah rozpadne, premýšľam: ako to môže byť? Napokon bolo všetko v poriadku.

Etapy vývoja vzťahu

Každý vzťah má fázy vývoja. Prvá etapa je fázou spájania, keď existuje „my“a „je nám spolu dobre“. Rovnako ako v piesni: „Ja som ty, ty si ja. A nič nepotrebujeme. Je to jedno z najpríjemnejších období, veľa ľudí sa v ňom cíti veľmi dobre a chcú, aby trvalo navždy. Táto fáza je do značnej miery založená na pocite novosti, ktorý prežívame pri spoznávaní partnera, a najmä keď sa dozvedáme o tom, čo je v nás podobné a čo môže tešiť, tešiť (napríklad partner má vlastnosti, ktoré by sme chceli mať seba).

Ale táto fáza vždy prejde. Skôr alebo neskôr, niekoľko mesiacov alebo rokov - a potom začne fáza diferenciácie. To znamená, že keď si všimneme, že sme iní, existujú miesta konfliktu záujmov. Práve v tejto fáze sa mnoho párov rozchádza, niektorí chcú vrátiť to, čo bolo, a navštíviť psychoterapeuta. Niekedy sa partnerom podarí prejsť touto fázou sami, to znamená, že sa dokážu dohodnúť na záujmoch, pričom si zachovajú rešpekt k osobnému priestoru každého (prejdite do štádia autonómie a potom integrácie). Niekedy - na dosiahnutie takéhoto výsledku je potrebná odborná pomoc.

Chcem vysvetliť, ako sa v tomto mieste výstupu zo zlúčenia, keď sa záujmy začínajú zreteľne líšiť a obaja partneri usilujú o väčšiu slobodu, začne vzťah zhoršovať. Práve vo fáze diferenciácie ich môžeme začať otráviť bez toho, aby sme si to sami všimli.

Ako otravujeme vzťahy

Mnoho ľudí niekde nevedome sníva o tom, že by ich partneri boli ako oni - myslia ako oni, robia ich radi a potom bude možné nekonečne zažiť tento sladký pocit „Nie som sám!“. Na druhej strane tiež nevedome snívajú o tom, že ich partner bude iný ako oni - a iní, aby mohli byť len milo prekvapení, obdivovaní a radovaní.

Tí, ktorí vyrastali v takých „splývajúcich“rodinách, kde sa pestovali podobnosti a bolo nebezpečné mať autonómiu a rozdiely, mali tendenciu „ísť do fúzie“a neopúšťať ju. Ak je niekto iný a má svoje vlastné potreby, je potrebné ho všetkými prostriedkami potiahnuť „späť“.

Hneď ako si všimnem, že ma ten druhý myslí a nemá rád a chce niečo úplne iné, môžem nevedome použiť rôzne manipulácie, aby som - obchádzajúc jeho slobodnú vôľu - prinútil ho, aby bol ako ja a robil to, čo sa mi páči.

Ako to vyzerá?

1. Začnem kritizovať svojho partnera. „Prečo to potrebuješ?“Používam otázky alebo interpretácie, ktoré budú mať charakter hodnotenia alebo znehodnocovania myšlienok-pocitov-činov partnera, ako aj pochybnosti o ich vhodnosti.

2. Začínam svojmu partnerovi prejavovať svoju nevôľu. Zanechávam kontakt - stíchnem, prestanem sa vysvetľovať a byť nablízku. Hlúpa výčitka. Dávam svojmu partnerovi konkrétnu správu: ak ma chcete vrátiť do kontaktu, robte to, čo chcem, a buďte tým, čím chcem.

3. Hnevám sa na svojho partnera alebo som zúrivý. Začnem svojmu partnerovi vyčítať, že mi kazil náladu a celkovo všemožne ovplyvňoval, aby mi bolo zle. Partner je a priori vinný a je povinný urobiť všetko pre to, aby sa môj stav zmenil - a teda urobiť, ako chcem.

4. Vyhrážam sa svojmu partnerovi. „Ak áno, zajtra nebudem v dome.“„Už ti nedám žiadne peniaze.“„Vezmem si, čo som ti dal (dieťa si nevezmem, nepôjdem na rodičovskú schôdzu a podobne).“

5. Nespokojnosť konám tak, že sa nesprávne vyjadrujem o svojom partnerovi pred inými ľuďmi, poškodzujem jeho povesť, hovorím o ňom osobné, dôverné informácie, ktoré sú mi známe. „Áno, každý deň hádže ponožkami po miestnosti!“

Čo nás núti otráviť náš vzťah

Projekcie. Naši partneri nám môžu vo svojich prejavoch pripomínať iných ľudí - rodičov, blízkych príbuzných, s ktorými môžu byť (alebo boli) nie príliš ružové vzťahy. Keď si nie sme vedomí tejto substitúcie, podvedome reagujeme na niektoré „známe“prejavy - určitými pocitmi - hnevom, odporom a akoby sme chceli, aby partner tieto pocity prestal spôsobovať. Najľahšie je to nejako zmeniť pomocou manipulácie.

Môžeme do partnera premietnuť aj niečo, čo si nedovolíme. Partner je nahnevaný, dnes nechce ísť do kina. Ak som nahnevaný a nedovolím si niečo chcieť (a on - infekcia - umožňuje!), Bude pre mňa veľmi ťažké súhlasiť s ním - „áno, dobre, nechceš, ja rozumiem ti.

Partnerská závisť. Robí niečo lepšie, je niekde talentovanejší a múdrejší. A musím „stáť pri sporáku a podávať ho“. Nedovolím si (mám strach alebo sa hanbím) uvedomiť si svoj talent a schopnosti, ale on to dovoľuje a darí sa mu to! Zo závisti mu môžem nevedomky „dať do kolieska lúč“. Napríklad znehodnotiť jeho úspechy alebo dokonca na ne vôbec nereagovať (žiadne neexistujú), vyčítať mu, že tam je, a ja som tu („zoberte mi aspoň tenisky z cesty!“). Vyjadrujem pochybnosti, že jeho nová myšlienka nájde úspech („Áno, to robia všetci, divoká súťaž, prečo to potrebuješ? Vyhoríš!“).

Túžba po pomste. Napríklad vo vzťahu bolo veľa prípadov, keď som svojmu partnerovi neodpustil. Urobil niečo, čo som sa urazil, ja som mlčal, možno som si neuvedomoval svoju vlastnú škodu, a útok sa stal hlbokým a mnohovrstevným a občas - nedobrovoľne „vyprskne“. Samozrejme, možno si nie som vedomý svojej túžby pomstiť sa svojmu partnerovi. Možno - na maličkostiach a možno aj vo veľkom. Často „zabúdam“na prípravu jedla, vyhadzujem peniaze v kasínach alebo obchodoch, prídem v nesprávny čas, zvádzam ostatné ženy / mužov. Možností na pomstu sa dá nájsť veľa.

Môžem s istotou povedať: ak urobíte všetky vyššie uvedené skutočnosti, vzťah sa časom stane neznesiteľným - a buď ho budete musieť ukončiť, alebo pokračovať. Psychologicky sa vzďaľovať a vzďaľovať.

To vám umožní vrátiť blízkosť a teplo

1. Dôverný rozhovor s diskusiou o vyššie uvedených bodoch. Uzavrieť dohodu, že obaja partneri sa v žiadnom prípade nepokúšajú používať „zakázané techniky“.

2. Partneri sa tiež usilujú vystopovať v situáciách, keď programy na otravu nevedomky začnú fungovať.

3. Ak je pre partnerov ťažké všimnúť si svoje nevedomé procesy, je ich zodpovednosťou nechať si poradiť psychológom a absolvovať kurz psychoterapie, aby sa zvýšilo ich povedomie a schopnosť prevziať zodpovednosť za svoj prínos vo vzťahu.

4. Hlavným jazykom zdravých vzťahov je jazyk priamych požiadaviek. Pýtam sa ťa na to a na to. „Zostaň so mnou týchto 15 minút“, „prosím, počúvaj môj príbeh“, „pomôž mi s tým“, „objím ma“. Žiadosť je odvolanie voči inej osobe s nejakým návrhom. Hlavnou črtou žiadosti je, že žiadajúca osoba je pripravená prijať súhlas aj odmietnutie. Ak odmietnutie nie je prijaté interne, nie je to žiadosť.

5. Základným princípom akéhokoľvek horizontálneho vzťahu (teda nie rodič-dieťa) je zásada „Ja sám som zodpovedný za napĺňanie svojich potrieb. Môj partner je vedľa mňa, pretože som s ním viac spokojný ako bez neho. “Zásady ako „môj partner je zodpovedný za moje šťastie“nespadajú do tejto kategórie.

6. Úprimná starosť o vášho partnera. Robím druhému niečo pekné, pretože chcem a mám na to voľnú energiu. Neočakávam od neho zakaždým istú vďačnosť alebo určité akcie na oplátku. Môžem dať.

A nakoniec.

Nie všetky vzťahy sa dajú zachrániť. A to neznamená, že je všetko beznádejné. Jednoducho nie všetky vzťahy sa dajú zachrániť.