To, Ako Sa Správame K Sebe, Určuje Kvalitu Našich Vzťahov S Ostatnými

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kvalita našich vzťahov s ostatnými závisí od toho, ako sa k sebe správame

Kvalita našich vzťahov s ostatnými závisí od toho, ako sa k sebe správame. Preto je dôležité uvedomiť si postoj k sebe, to môže byť ten najlepší darček pre blízkych. Aby sa vzťahy s inými ľuďmi dobre rozvíjali, mali by ste prejsť životom po vlastnej ceste. Prečo je pre nás také ťažké robiť to, z čoho budeme šťastní? Kde zlyhá program?

Starostlivosť, pozornosť, láska zo strany dospelých vytvára v dieťati dôveru v prítomnosť iného človeka, čo prispieva k postupnému odlúčeniu od matky. Hlavnou úlohou rodičov je pomôcť dieťaťu bezbolestne prejsť separačným procesom a stať sa dospelým. Deti neustále čítajú posolstvá tohto sveta, čo ich svet môže naučiť, s akými úlohami sa stretávajú. Toto čítanie prebieha na úrovni vnemov, ktoré formujú emocionálnu sféru dieťaťa. Tak sa postupne formuje štruktúra jeho osobnosti. Pri nespoľahlivom spojení s matkou môže dôjsť k oneskoreniu intelektuálneho vývoja. Je to spôsobené tým, že dieťa sa necíti bezpečne, je tu úzkosť kvôli vzťahom s inými ľuďmi. Ak je situácia okolo nepriaznivá, nemôže sa pokojne učiť o svete a prejavovať zvedavosť na všetko. Malé deti majú schopnosť brať všetko, čo sa okolo nich deje, osobne. Uvedomenie si, že mama je naštvaná, pretože otec prišiel domov neskoro, ho nemá k dispozícii. Pravdepodobne bude trvať mnoho rokov, kým si uvedomí, že nie je príčinou všetkého, čo sa okolo neho deje.

Väčšinu psychických traumy z detstva spôsobili rodičia. Zastavenie osobného rozvoja, problémy vo vzťahoch majú pôvod v interakcii dieťa-rodič. Pri odmietajúcich, pohlcujúcich a agresívnych rodičoch je základom všetkých pocitov v dieťati jeho vlastná bezmocnosť. Ako dospelí si môžu vziať agresora a nevidia príležitosť, ako ho opustiť. Pretože bezmocnosť je oveľa hlbšia ako bolesť spôsobená rodičmi. A vzťah je určený hlbokým mentálnym vplyvom, pôvodne stanoveným programom. Každý z nás sa samozrejme môže stať iným, ale to si vyžaduje vysokú mieru uvedomenia si svojho správania. Aby ste to urobili, musíte prejsť náročným procesom odstránenia projekcie od inej osoby, aby ste si uvedomili hlavnú príčinu svojho správania. Všetko, čo o sebe nevieme, sa premietne do vonkajšieho sveta.

Projekčný proces má päť fáz.

V prvej fáze premietania nevedomého materiálu je si človek istý, že všetky vnemy sú vonkajšie. V každej projekcii je časť nás samých, ktorá nám nie je známa. Do istej miery veľmi silné emócie, ktoré môžeme prežívať pre iného človeka, v skutočnosti prežívame pre seba, teda pre časť seba, ktorú projektujeme. Vďaka projekcii nemôžeme druhého človeka okamžite rozpoznať takého, aký skutočne je. S istotou, že ho poznáme, s ním môžeme nadviazať vzťah.

V druhej fáze si začíname všímať rozdiely medzi našimi predstavami a skutočným „ja“inej osoby. Čo vyvoláva otázky, pochybnosti, zmätok, necitlivosť a strach. Prečo nie je taký, ako sa na prvý pohľad zdal? Začíname pochybovať o skutočnej identite druhej osoby. To vedie k hádkam, k bojom o moc. Je tu odpor, chcem potrestať toho, kto nespĺňa očakávania.

V tretej fáze je partner prehodnotený. Kto je ona alebo on? Druhá osoba sa objaví v inej forme. Takýto proces nie vždy prebieha u ľudí sám. V druhej fáze ľudí unavujú boje a utrpenie z neuspokojivých vzťahov a môžu vyhľadať pomoc psychológa.

Vo štvrtej fáze človek priznáva, že vníma druhú osobu ako súčasť seba samého, a očakával od neho niečo, čo nezodpovedá jeho podstate. A je to veľký úspech, pretože od partnera sú odstránené očakávania a fantázie.

V piatej fáze študujeme samotnú projekciu, aká časť našej psychiky sa premietla. Je dôležité určiť význam projekcie. Je to cesta, ktorá nie je nikdy jednoduchá a vyžaduje si veľa odvahy a sily, aby ste sa pozreli hlboko do seba a prevzali zodpovednosť za svoj život. Príliš často sa stáva, že iný človek je pre nás nadhodnotený len kvôli tomu, že sami seba znehodnocujeme. Hlavným dôvodom projekcie je vždy aktivované nevedomie, ktoré hľadá svoj výraz. Nie všetci ľudia, s ktorými sa stretneme, môžu aktivovať náš nevedomý materiál. Nevedomý materiál je vo väčšej miere spojený s pocitmi, ktoré vznikli počas interakcie s rodičmi. Väčšina prvých skúseností so vzťahom sa zmenila na defenzívu. Keď stretneme vhodného človeka, premietneme na neho časť materiálu v bezvedomí. Ale ani po dlhej známosti nemôžeme vedieť, ako by tento človek mal byť. A to, čo si myslíme, že vieme, je naša vlastná skúsenosť. Rozpoznávame to, čo sme už vedeli, ale z nejakého dôvodu sme zabudli alebo boli nahradení. Existuje poznanie tej zabudnutej časti našej osobnosti. A keď začne proces eliminácie projekcie, potom už nič nebolí tak, ako realizácia nesplnených nádejí. Úspech vo vzťahu medzi dvoma závisí od ochoty každého prevziať zodpovednosť za svoj nevedomý materiál. Je veľmi dôležité položiť si otázku: „Čo môžem pre seba urobiť od toho, čo očakávam od partnera?“Ak sa od partnera očakáva rodičovská starostlivosť, potom daný človek nie je dostatočne starý. Keďže projekcia je v bezvedomí, potreba pracovať na sebe sa objaví až vtedy, keď človek v tomto vzťahu začne trpieť. Traumatické udalosti, ktoré sme prežili pred stretnutím s iným človekom, vzbudzujú nádej, že všetko napraví, dá to, čo sme chceli dostať od ľudí z našej minulosti. A táto nádej sa stáva hlavnou prekážkou dosiahnutia intimity vo vzťahu. Ak človek v dôsledku práce na sebe, povedomia o svojom vnútornom svete, svojich potrebách, projekciách môže povedať: „len ja sám si môžem dať to, čo chcem“. To je veľký úspech.

Čo nám vzťah nakoniec ponúka? Projekcie nám hovoria, že máme neznáme, nekontrolovateľné časti psychiky, ktoré zasahujú do našich životov, prinášajú bolesť a utrpenie. A bez ohľadu na to, aké zvláštne to môže byť, práve prostredníctvom utrpenia je možné uvedomiť si neznáme časti našej psychiky. A tiež, keď sa nám podarí uvedomiť si svoje projekcie, vidieť odlišnosť nášho partnera, priznať si, že je iný - to všetko stimuluje rast oboch partnerov. Vo vzťahoch buď zostávame väzňami svojho detstva, alebo sme slobodní pre lásku, rozvoj, poznanie seba samých.