2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Tento článok bude užitočný pre všetkých, ktorí potrebujú písať do práce, hovoriť na verejnosti, učiť predmet alebo len nechať ľudí, aby vás kontaktovali v každodennom živote.
Predstavme si, že vám chcem povedať o sviečkach.
Možnosť 1. Nový rok je za dverami a ja vám chcem pomôcť vybrať sviečku, ktorá naplní váš domov mandarínkovou vôňou a vaše srdce očakávaním dovolenky.
Sviečky sú veľmi jednoduché na výber. Nemali by ste byť vedení k ponukám „v akcii“z minimarketu cez ulicu. Niektoré lacné zapáchajú tak, že by ste radšej rozprestreli osviežovač toaletného vzduchu po byte, než by ste znova zapálili knôt sviečky. Vyberte si sviečky s esenciálnymi olejmi: prírodné vône znejú oveľa tenšie, príjemnejšie a rafinovanejšie ako otravné, ťažké tóny nasýtené pseudoparfumovanými chemickými roztokmi.
Možnosť 2. Teraz vás naučím, drahý priateľ, umeniu výberu sviečky v supermarkete. A nie, tak neprevracaj oči, nemávni na mňa rukou spod lacného kabátu. Nekričte, vraj všetko sám poznáte, nešvihnite ma limonádami a taškami. Teraz vás všetko dobre naučím!
Všimli ste si rozdielu?
Tajomstvo dobrého rozprávača je strčiť do vrecka svojho literárneho génia, skrotiť svoje ego a obrátiť dušu na dušu partnerovi bez toho, aby sa uchýlil k tónu „všetko vie“, bez ponižovania alebo podpisovania sa za druhú osobu
Blahosklonný tón a didaktické výroky sú poslednými vecami, ktoré si chcem prečítať a vypočuť, keď hovorím s kolegom.
Rešpekt a prejav dôvery môžu človeka na dlhý čas zbaviť iného: aj keď sú hierarchické úrovne odlišné.
Vždy chápeme, prečo otvárame ten alebo onen článok; prídeme k tomu alebo tomu učiteľovi; začneme rozhovor s touto alebo tou osobou. Chceme pôsobiť múdro a tým upútať pozornosť ostatných, často pôsobíme úboho. Skromnosť bola rytiermi chválená z nejakého dôvodu. Skutočný odborník nemá zmysel chváliť sa: jeho kvalifikácia je dokonale ilustrovaná jeho prácou.
Navrhujem zbaviť sa blahosklonnosti! Akékoľvek nerozumné zovšeobecnenia (a vždy sú také, pretože je neprípustné domnievať sa, že o svojich čitateľoch vieme všetko) vyznievajú blahosklonne a vytvárajú odstup medzi poslucháčom a hovorcom.
Preto sa musíme zbaviť generalizácií.
Tu je niekoľko jazykových konštrukcií, vďaka ktorým môže byť naša reč „počúvateľná“, priateľskejšia a príjemnejšia:
1. (K jednému klientovi) Všetci máte rovnaký problém … - Všimol som si, že sa obávate o X. Poďme na tom spoločne pracovať a uvidíme, ako to dokážeme vyriešiť.
2. Nie ste zďaleka prvý, kto mi o tom hovorí. "To mnohých z nás znepokojuje a je to prirodzené." Preto…
3. Ľudia si často márne myslia, že … - Všetci si myslíme, že …
4. Čo si, hlupák? Nerob to! - Zaujímavá možnosť. Čo ešte môžete urobiť? (príklad zoskoku z útesu sa nepočíta: tu postačí jednoduchý: „Stoj,“Nie; *%)! “
5. Vedúce otázky zo série „A toto nám hovorí čo?“, „No, teraz sa zamyslite nad tým, čo to znamená. No?“Je lepšie sa takéhoto tónu rozprávania úplne zbaviť. Rozdiel medzi otázkami tohto druhu a rétorickými otázkami je ten, že v otázkach uvažovaných v tomto bode sa jeden človek pokúša „vyloviť“jedinú správnu odpoveď od druhého - rovnako ako keď sme v škole písali eseje a pokúšali sa uhádnuť pohľadu učiteľa na získanie vysokého skóre.- poznámka: táto položka sa týka jednoduchej ľudskej komunikácie bez ohľadu na zvláštnosti psychoterapeutických sedení.
Premeňte arogantnú komunikáciu na hľadanie riešení a položte si otázku „Ako môžem tejto osobe pomôcť?“- aj keď pomoc spočíva v nepomáhaní vôbec, autori myšlienok robia pre poslucháčov a čitateľov oveľa viac ako akademickí učitelia.
Ak je naším cieľom vložiť čitateľovi do hlavy myšlienku, nakaziť v človeku potrebu niečo urobiť, musíme mu v prvom rade prejaviť úprimnú starosť. Zamyslite sa: ako mu to môžem dať jasne najavo, na základe pozície láskavosti a vzájomného rešpektu? (Armáda vie dávať jasné antipríklady: „Všetci ste mníšky a slaboši, ale teraz vám ukážem, aké to je byť mužom!“)
Pamätajme si, že každý z nás je jedinečný - a preto je úplne legitímne považovať sa za jedinečného. Ak vám prečiarknuté frázy zo série vyššie spôsobili nepríjemný pocit mravčenia, keď boli vyslovené vo vzťahu k vám, a pokúsili ste sa tento pocit mravčenia stlmiť, neznamená to, že ste urobili niečo zlé. Sme jedineční a nezávislí. Naše prípady sa nepodobajú na nikoho iného. Ako teda môžeme zovšeobecniť ostatných na základe jedného problému? Nechceme byť „ako všetci ostatní“, však?
Lilia Cardenas, psycholingvistka, spisovateľka, hlásateľka, učiteľka angličtiny
Odporúča:
Ako Hovoriť S Kreténmi: Rada Renomovaného Psychiatra Marka Goulstona
Návod na jednanie s neznesiteľnými ľuďmi, ako sa správať k ľuďom, ktorí ohrozujú podnikanie. Autor vysvetľuje, ako získať kontrolu nad iracionálnymi ľuďmi a ako zaobchádzať s bezohľadnými klientmi, manipulatívnymi kolegami a bláznivými šéfmi.
Ako Hovoriť, Aby Ste To Pochopili
Stáva sa to veľmi často: hovoríte a hovoríte, ale nemá to zmysel. Odovzdáte myšlienku a na druhej strane v tomto čase … na druhej strane môže byť čokoľvek: tvrdohlavosť (hovorí sa mu aj somár), odpor, zanedbávanie, nuda. Alebo únava. Nepríjemné, však?
Ako Sa Naučiť Počúvať Ticho, Alebo 7 Jednoduchých Spôsobov, Ako Upokojiť Myseľ
Počúvajte ticho. Počúvajte tichý hlas svojej duše, počúvajte seba, svoje túžby, rozpoznajte svoje najhlbšie potreby a túžby. Nájdite svoju cestu a nasledujte ju bez odbočovania alebo zastavovania. Je to možné? Ako často si dovolíte počúvať svoj vnútorný hlas?
Ak Nie Ste Spokojní S Tým, Ako Vaše Dieťa Niečo Nerobí Tak, Ako By Ste Chceli
- „Mami, pozri sa, ako som maľoval!“- „No, čo si nakreslil? Čo nemohlo byť lepšie? " Alebo toto: - „Mami, pozri sa, ako sa mám!“- "No a čo. Môžete urobiť maximum. " Nechcel som písať o takej zdanlivo hacknutej téme, ako je téma veľkých očakávaní od dieťaťa.
Ako Porozumieť Tomu, čo Váš Komunikačný Partner Očakáva, A Ako Hovoriť, Aby Ste Boli Vypočutí
Všimli ste si, že ľudia často nekomunikujú medzi sebou, ale medzi sebou? Jeden čaká, kým druhý dohovorí: „Ale ja mám …“, „A ja …“. Ukázalo sa, že ide o slovnú štafetu - prehodili sme slová a porozprávali sa. Nevychádza dialóg, ale monológy jeden o druhom.