Prijať Rodičov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kolmanovský Alexander Eduardovič

Existuje veľa vecí, ktoré, povedzme mierne povedané, spôsobujú nepohodlie detí vo vzťahoch s rodičmi. Sú to pokusy presadiť niečo, čo sa človeku nepáči. Stáva sa to naopak, nedostatok pozornosti a záujmu rodičov, ako sa to deťom zdá. Nedorozumenie je veľmi časté. A veľmi často dochádza k nesúladu záujmov, to znamená, že rodičia chcú jednu vec, ale človek verí, že je to pre neho škodlivé a potrebuje niečo úplne iné. Čo je príčinou tohto nepohodlia, ktoré my, deti, tak často zažívame s rodičmi? Existujú nejaké spoločné dôvody tohto javu? A do akej miery je dôvod v rodičovi, do akej miery - v dieťati?

- Tento jav je skutočne univerzálny. Takmer všetci dospelí pociťujú určitý druh nepohodlia pri komunikácii so svojimi rodičmi a trpia ním. O vine niekoho iného nie je potrebné hovoriť, slovo „víno“nie je vôbec vhodné. Ak však hovoríme o príčinnom vzťahu, zodpovednosť za tento problém je samozrejme na rodičoch. Toto nepohodlie je kladené v detstve, keď rodičia s nami komunikovali, s deťmi, tak či onak, poučujúc, aspoň trochu váhavo …

Je problém vo forme komunikácie alebo v nejakom vnútornom nesprávnom prístupe rodičov k dieťaťu a k sebe samému?

- Vo vnútornom. Vonkajšia forma komunikácie je len dôsledkom vnútorného vzťahu. Preto ak je formulár nesprávny, potom je vnútorný postoj skreslený.

Čo je podstatou skreslenia?

- Každý žijúci človek má strach o seba. Je to normálny pocit, veľmi dôležitý z adaptívneho hľadiska. Ale okrem toho existuje aj strach o ďalšie - o dieťa, o suseda, o príbuzného, o priateľa, o manžela, o manželku. Ide o dva veľmi odlišné pocity, ktoré sú prežívané rôznymi spôsobmi a rôznymi spôsobmi sa prejavujú.

Strach o seba je cítiť a navonok je vyjadrený vo forme protestu, podráždenia, agresie. A strach o druhého je cítiť a navonok vyjadrený formou súcitu.

Predstavte si ťažkého človeka s nízkym sebaprijatím, neistého, málo realizovaného. Táto osoba bude mať nevyhnutne veľmi silný strach o seba, ktorý bude vyjadrený, ako už bolo uvedené, vo forme zvýšenej podráždenosti, kritickosti a konzumu. Bude mať neodolateľnú potrebu „pretiahnuť prikrývku cez seba“. Teraz si predstavme, že taký človek má dieťa. U nového rodiča sa samozrejme prejavuje strach o dieťa, to znamená sympatie k dieťaťu. Ale strach o seba samého nemizne a sám sa nezmenšuje. (Zmenšiť sa to dá len veľmi špeciálnym úsilím a istou dávkou šťastia.) Preto, keď je taký rodič konfrontovaný s nejakým druhom zlej nálady svojho dieťaťa - zlým správaním, ľahkomyseľnosťou, nezodpovednosťou, dokonca až bolestivosťou - okamžite v sebe rozvinie oba pocity, oba strachy. A čím viac je rodič psychicky nefunkčný, tým viac sa prejavuje strach o seba, teda vonkajšou formou - podráždenie, protest, poučenie. Tu zaznievajú tradičné frázy „Kto vám dal povolenie? Na čo práve myslíš? Ako dlho môžete opakovať to isté? atď. Všetky tieto protestné formy, intonácie, slovník prezrádzajú rodičovský strach o seba, hoci strach o dieťa je deklarovaný.

On sám si myslí, že sa bojí o dieťa …

- Áno, samozrejme. A deti si túto substitúciu okamžite všimnú bez ohľadu na ich vek a psychologickú kvalifikáciu. Oni si to, samozrejme, nevysvetľujú tak zložitými a múdrymi slovami, ako sme teraz my, ale cítia, že sa s nimi zaobchádza zle, že sa ich rodičia neboja o nich, ale „proti“im. Z tohto dôvodu sa také dieťa stane neistým, nefunkčným človekom, pokračuje v tomto mnoho tisícročnom reťazci a stáva sa ďalším článkom v ňom …

Dieťa, ktoré je tým nabité od detstva, sa cíti nie úplne prijaté, nie úplne správne. A týmto žije celý život. Tento pocit sa nijako nemení - mení sa iba vek pasu. Pocit, že „som zlý, zlý a ak sa niečo stane, podlieha odsúdeniu a trestu“- to je nedostatok sebaprijatia - nikam to nejde samo.

Opäť tu nie je žiadna chyba - to je zrejmé z nášho popisu - nikto z nás si nevybral svoj strach pre seba. Sila tohto strachu je v každom z nás daná históriou nášho detstva, históriou našich vzťahov medzi rodičom a dieťaťom.

Takže keď niektorí psychológovia povedia deťom, že „v skutočnosti rodičia chcú, čo je pre teba dobré, ty to jednoducho nechápeš“, deti majú stále pravdu, keď hovoria, že lepšie vieme, ako to v skutočnosti je a čo od nás chcú. - dobrý alebo zlý. To znamená, že chápanie detí je zvyčajne správne, nie?

- Celkom správne. Odvolania preto zostávajú bezmocné: „Nuž, toto sú vaši rodičia, no, pochopte, ako vás milujú, musíte im to odpustiť.“V skutočnosti to tiež platí, všetci rodičia (v rámci klinickej normy) milujú svoje deti. Jedinou otázkou je, ako veľmi milujú. A to sa skutočne prejavuje iba v situácii nejakého druhu zrážky, rozporu záujmov, konfliktu. A tu deti vidia, že strach rodiča o seba je väčší ako strach o mňa, o dieťa.

Aké sú dôsledky takýchto nezdravých vzťahov s rodičmi pre nás, už dospelé deti?

- „Zlé zdravie“týchto vzťahov vážne zhoršuje náš psychologický stav. To je pre naše bežné oči nepostrehnuteľné, ale pre psychológa je to veľmi viditeľné. Psychika človeka je taká usporiadaná, že nepohodlie vo vzťahoch s rodičmi podkopáva naše sebavedomie, náš úspech, schopnosť rozlišovať vlastné jemné vnútorné zážitky.

A preto.

Je to hanba, keď nám „problémový“rodič sťažuje život deťom. Nadávali nám, nedovolili nám ísť spať, keď sme chceli, prísť domov, keď sme chceli, počúvať hudbu, ktorú sme chceli, a nosiť akékoľvek rifle, ktoré sme chceli. To všetko je nepríjemné. Ale najväčšia škoda, ktorú mohol tento problémový rodič dieťaťu spôsobiť, je, že so všetkými týmito problémami obrátil dieťa proti sebe.

A to je najničivejšie pre ďalšiu životnú trajektóriu človeka. Potreba potešiť rodiča, potreba získať jeho priazeň, mať s ním pohodlný vzťah je najzákladnejšia, najzásadnejšia potreba psychiky. Toto je v skutočnosti prvá „vzťahová“sociálna potreba psychiky, ktorá sa vo všeobecnosti rozvíja vo vedomí. Dalo by sa povedať, že potreba je „predkultúrna“, zoologická. Ak mláďa nenasleduje rodiča, zožerie ho leopard v kríkoch. Je to otázka prežitia druhu.

A človek zostáva dieťaťom svojho rodiča celý život, v každom veku. Ak teda dieťa v akomkoľvek veku - najmenej štyri, najmenej štyridsaťštyri - zostane akýmsi protestom proti svojim rodičom, vyvinie uňho neprekonateľný vnútorný rozpor, „kolíziu“, stane sa z neho veľmi nefunkčný človek.

V akej forme sa toto nešťastie prejavuje u každého z nás - to už nie je také dôležité. Jeden sa stane podráždeným, agresívnym, iný cynickým, tretí zraniteľným … To závisí od psychotypu, psychofyzickej konštitúcie každého z nás.

Ak sa teda nepokúsime tieto vzťahy „zahojiť“, zostaneme psychologicky nie celkom bezpečnými ľuďmi. Navyše budeme takmer nevyhnutne zaobchádzať s vlastnými deťmi s rovnakou krivdou, ktorou trpíme na strane našich rodičov.

Môžem to nejako ilustrovať?

- Rodič hovorí svojej dospelej dcére: „Keď sa konečne vydáš, koľko dokážeš oklamať, aby si prežil celý život v starých pannách!“- a tak ďalej, hovorí niečo nevhodné, nepríjemné. Dospelá dcéra to, prirodzene, odsekne: „Prestaň, zakázala som ti o tom hovoriť, tvoja únavnosť to len zhoršuje.“Aj v tomto mikro-dialógu už vidíme protest, podráždenú reakciu vytvorenú u tejto dospelej dcéry na to, čo sa jej zdá byť nesprávne. Presne takto bude naďalej reagovať na to, čo sa jej zdá zlé na jej deťoch, alebo na jej mužoch, či dokonca na priateľkách.

Čo robiť? Sme predsa závislí na svojich rodičoch a nedokážeme ich napraviť, zbaviť ich strachu a komplexov?

- Aby sme našli odpoveď na túto večnú otázku: „Čo robiť?“, Položme si prechodnú otázku: prečo sa k nám rodičia takto správajú? Prečo sú také povrchné, poučné a formálne na mňa vzťahujú niektoré spoločné bežné pravdy bez ohľadu na moje jemné okolnosti a pocity? Ak si skutočne kladiete túto otázku - nie formou rétorického zvolávania: „Nuž, prečo sú takí?“- potom odpoveď, zdá sa, nebude veľmi ťažké nájsť. Navyše sme to už sformulovali.

Rodičia si nevybrali vlastný strach a metódy výchovy z neho vyplývajúce. Neboli to oni, rovnako ako náš protest proti nim sme nevytvorili my. Mali vlastných rodičov, svoje detstvo a práve odtiaľ boli s týmto vnútorným problémom prepustení do života.

A aký je potom k nim správny postoj?

Rovnako ako by sme chceli, aby sa s nami zaobchádzalo vo chvíľach nášho strachu - nášho podráždenia, našej neláskavosti - vo chvíľach, keď sa k nám niekto otočil a my sme naňho praskli. Ak by sme niekomu povedali: „Prečo sa do pekla trápiš s nevhodnými otázkami?“- ako by sme chceli, aby na to osoba reagovala? V najideálnejšom prípade?

Očividne by sme chceli, aby bola reakcia našich partnerov - manželiek, manželov, priateľov - súcitná, aby sa s nami zaobchádzalo s porozumením. Neodpovedali by úderom za úderom, ale povedali by: „Ach, odpusť mi, nejako som možno nemyslel v pravý čas.“Každý z nás to chápe: ak som na niekoho cvakol alebo som niekomu neprišiel na pomoc, alebo niekoho zneužil - no, znamená to, že mi to vyšlo, znamená to, že som bol akosi nepríjemný. Nie som zlý, cítim sa zle. A to nie je nejaké úlisné ospravedlnenie-to je správne pochopenie vzťahov medzi príčinou a následkom. Je to jednoduchšie pochopiť o sebe ako o ostatných, pretože svoju duchovnú kuchyňu vidíte zvnútra, ale nevidíte niekoho iného. Celý trik je v tom, aby bolo možné toto porozumenie, túto víziu premietnuť do všetkých ostatných „kuchýň“na iných ľudí - sú usporiadané rovnako. Najmä kuchyne našich rodičov. Tento vzorec - „nie sú zlí, ale cítia sa zle“- na nich musí byť úplne aplikovaný. Ak to skutočne vezmete do hlavy o svojich rodičoch, vnútorný stav a vonkajšie vzťahy sa veľmi menia, mení sa aj samotná trajektória života.

Ako je to „skutočne to vziať do hlavy“?

- Na základe tohto vzorca sa k nim musíte začať správať. To znamená, správať sa vo vzťahu k nim rovnako ako sa správame vo vzťahu k človeku, ktorý je „zjavne“chorý, má to napísané v tvári, o ktorom toto porozumenie netreba ťažko „dotvárať“. Spôsob, akým jednáme s vystrašeným dieťaťom, s rozrušeným priateľom, ktorý má problémy. Podporujeme, pomáhame, staráme sa o takýchto ľudí. Takto by ste sa mali správať k svojim rodičom.

Ak chcete skutočne zlepšiť vzťah s rodičmi, nesmiete vykonávať žiadne automatické tréningy alebo meditácie, ale musíte zmeniť niečo v správaní, gestách, činnostiach. Psychika je sekundárna k aktivite. Štruktúra psychiky je daná štruktúrou činnosti. Musíme sa o nich začať starať, musíme ich začať sponzorovať, musíme sa do nich začať ponoriť. Musíme sa s nimi porozprávať o tom, o čom je najpríjemnejšie hovoriť s ktoroukoľvek osobou na svete - o sebe.

V psychológii sa celý tento komplex opatrení nazýva „adopcia rodiča“.

Kto prišiel s týmto pojmom?

- Bol vynájdený a zavedený do používania psychologičkou Natalyou Kolmanovskou.

Existuje také slovo „infantilizmus“- vtedy dospelý zostáva úplne nedospelý, zostáva malým dieťaťom v zlom zmysle slova. Rozdiel medzi skutočnou zrelosťou a infantilizmom je určený predovšetkým vo vzťahoch s rodičmi. Pre malé dieťa je rodič niečo, kvôli čomu sa cítim dobre alebo zle. A pre zrelého človeka je rodič niečím, čo môže byť odo mňa dobré alebo zlé.

Infantilný človek v rozhovore s rodičom sa viac zameriava na svoje vlastné pocity, na svoj strach: stane sa teraz niečo nepríjemné? Povedia mi niečo poučné? Pýtať sa na niečo nevhodné?

Zrelý človek sa zvyčajne zameriava na svojich rodičov. Predstavuje si, čoho sa bojí, čo chce, z akého pochybovania o sebe trpí, ako im môžem dať túto dôveru. Viac pýta, ako hovorí. Pýta sa, ako prebiehal deň, stihol rodič obedovať, či bolo údené, kto mu hovoril (jej), čo pozerali v televízii. Realisticky si predstavuje svoje zážitky počas denného svetla. A to nielen počas dňa, ale aj počas ich života. Ako to bolo v detstve, ako to bolo s rodičmi, ako boli potrestaní - neboli potrestaní, čo sa stalo s peniazmi, aké boli prvé sexuálne dojmy.

A okrem toho, a čo je ešte dôležitejšie, ponoriť sa do nich a podporovať ich na materiálnej a organizačnej úrovni. Život nepozostáva zo psychológie, ale, obrazne povedané, zo zemiakov. Aby ste mohli posúdiť, kto ako s kým súvisí, musíte „vypnúť zvuk“, odstrániť komentáre a pozerať sa iba na obrázok - kto pre koho šúpa zemiaky. Je potrebné ich finančne podporovať. Vnucovať im výdavky, ktorým sa v rozpakoch vyhýbali. Aby vedeli, akú pochúťku milujú, a to aspoň za cent, ale raz za mesiac si túto pochúťku kúpiť. Prineste film, ktorý všetci sledovali, ale oni ho ani nepočuli. A tak ďalej a tak ďalej … Práve na tejto úrovni sa rozvíja hlavná interakcia.

A čo sa potom zmení? Ak sa dospelé dieťa - náš čitateľ - už dlhší čas venuje takémuto úsiliu (netreba si vytvárať ilúzie, sú to veľmi zotrvačné veci, trvá to mnoho mesiacov), stane sa pre rodiča neprirodzené komunikovať s týmto dospelým dieťa, stále povrchné, poučné, formálne alebo odlúčené. Začína sa na toto dospelé dieťa pozerať s otázkou v očiach, začne s ním viac počítať.

Toto je však sekundárny výsledok - z hľadiska času aj významu. A oveľa dôležitejšie je, že sa to vyvíja oveľa rýchlejšie. Keď do niekoho dlhodobo investujete - prinajmenšom dokonca do svojho rodiča - začnete ho vnímať nielen svojou mysľou, ale pocitmi, skutočne ako predmet svojej starostlivosti, ako nemilované dieťa, pre ktoré sa pokúšate vyplňte tento deficit. A potom celá táto rodičovská negativita, všetok rodičovský ostrakizmus prestáva byť vašou psychikou vnímaný na vlastné náklady. Aj pri spätnom pohľade, dokonca aj pri spätnom pohľade. A človek sa stane veľmi „jasnejším“, začne sa cítiť sebavedomejšie a naplnenejšie. Začína sa o seba menej báť.

Keď som sa o prekonávaní infantility rozprával s inými psychológmi, často mi hovorili o takom pojme ako „odlúčenie“od rodičov, teda odlúčenie od nich. Je zrejmé, že tak či onak je potrebné riešiť problém emocionálnej závislosti od rodičov od rodičovského názoru. „Separácia“je akýmsi jednoduchým prerušením tejto závislosti. A vaša metóda znie akosi humánnejšie - „adopcia rodičom“. Ide skutočne o rôzne cesty, alebo ide iba o to isté pod iným názvom?

- Sú to úplne odlišné spôsoby - nehovoriac diametrálne odlišné. Rozchod je vždy niečo umelé. Osoba je v určitom okamihu pozvaná, aby urobila špekulatívne rozhodnutie, že prerušujem niečo živé, dôležité vo vzťahu s rodičmi. Okrem toho zástancovia tohto oddelenia spravidla nešpecifikujú, neuvádzajú jeho rozsah. V niektorých prípadoch hovoria, že sa stačí presťahovať do iného bytu a žiť z vlastných peňazí (pričom povaha psychologickej interakcie nie je komentovaná). V iných prípadoch hovoria: „Musíme sa s nimi úplne rozlúčiť a ukončiť všetky vzťahy.“Zostáva nejasné, ako je to správnejšie, ako urobiť túto voľbu, ako veľmi je potrebné oddeliť sa a odtrhnúť sa od rodičov.

Zdá sa mi, že odlúčenie je len poctou našim protestným pocitom, keď sú rodičia úplne „otrávení“a neexistuje žiadna túžba a sila s nimi komunikovať. Toto je však vnútorný problém, z ktorého sa nemožno zbaviť niektorých vonkajších krokov. Áno, presťahovať sa do samostatného bytu je pravdepodobne dobré, ale nie s cieľom zabudnúť na problém, ale s cieľom uľahčiť jeho riešenie.

Bohužiaľ, keď sú rodičia veľmi problematickí, pokušenie odlúčiť sa môže byť veľmi silné. A ak človek podľahne tomuto pokušeniu, podľahne fláku, rozíde sa s nimi alebo sa od nich vzdiali - -, nemôže za to, znamená to, že skutočne nemal dostatok sily. Znamená to, že sa z nich cíti tak zle. Problém je v tom, že za všetky tieto negatíva bude musieť stále platiť. Toto oddelenie sa učí ako životnú lekciu: takto sa má správať k ľuďom, ktorí sú nepríjemní, nesprávni. Musíme sa od nich vzdialiť. A potom, keď sa človek stretne s nepríjemnými životnými partnermi, nepokúša sa to nejako vecne napraviť, zmeniť toto nepohodlie, ale snaží sa z toho dostať takýmito organizačnými opatreniami. Bohužiaľ, táto „zručnosť“, táto lekcia sa bude vzťahovať na najintímnejšie vzťahy nášho hrdinu - lásku, rodič -dieťa. Odporúčanie „odlúčenia“mi preto nie je blízke.

Skúsim s tým polemizovať. Hovoríte viac o materiálnej separácii - to znamená odísť, prestať komunikovať. Ale rozchod, ako to chápem, nie je len materiálny, ale aj finančný, a čo je najdôležitejšie, emocionálne. To znamená, že môžete žiť v jednom byte a napriek tomu byť oddelení. Zdá sa mi, že tvoja metóda je jediným možným spôsobom emocionálneho odlúčenia. Pretože ak nerobíte, ako hovoríte, v skutočnosti sa neoddelíte

- Naozaj nerozumiem, čo znamená emocionálne oddelenie?

No, hovoríte, že dieťa závisí od názoru jeho rodičov - a to sa niekedy premieta do tlaku na neho kvôli nemu. Povedzte, že musíte na tom prestať, urobte to tak, aby bol naopak rodič na vás závislý. Podporuje to oddelenie?

- Ujasnime si terminológiu. Všetci žijúci ľudia na svete závisia od názorov ostatných. To je nevyhnutné, to je samo o sebe normálne. Miera tejto závislosti je abnormálna - keď je človek veľmi akútne závislý na tom, ako sa s ním zaobchádza. A je zrejmé, že táto ostrosť priamo súvisí s vnútornou dôverou alebo pochybnosťami o sebe. Čím viac si človek nie je istý sám sebou, tým viac je závislý na tom, kto sa na neho pozerá ako, čo si o ňom myslí, čo hovorí a ako bude komentovať jeho činy a okolnosti. V tomto zmysle je správne zbaviť sa nadmernej citlivosti zo závislosti od názoru niekoho iného. Ale to nie je špecifickosť našich problémov s deťmi a rodičmi. Keď hovoríme o tejto špecifickosti, v prvom rade sa musíme zbaviť nie vo všeobecnosti závislosti od rodičovského názoru na mňa - musíme sa zbaviť utrpenia, ktoré mi spôsobuje ich nepríjemný spôsob komunikácie so mnou.

Presne o tom hovoríme. Toto je predmetom sťažností veľkého počtu ľudí, ktorí sa obrátia na psychológa: „Viete, mám veľmi ťažkých rodičov.“Veľmi často rovnaká okolnosť vzniká v súvislosti s úplne inými odvolaniami, keď človek hovorí, že má problém s deťmi alebo s milostnými vzťahmi alebo s prácou. V drvivej väčšine prípadov je koreňom všetkých týchto problémov - keď je možné vysledovať ich pôvod - nepohodlie vo vzťahu s rodičmi. Možno to, čo popisujem, možno nazvať emocionálnou separáciou, ale pre mňa je to akési terminologické násilie proti tejto konštrukcii: zdá sa mi, že je potrebné hovoriť o adopcii rodičov. Nie je to jediný správny výraz. Namiesto toho s nimi môžete hovoriť o skutočnom priateľstve. Ale nie v banálnom, prázdnom zmysle slova: „Buďme priateľmi!“, Ale v zmysluplnom zmysle: nadviazať s rodičmi rovnaký vzťah, aký máte so svojim najbližším priateľom alebo priateľkou.

Čo keď vo svetle našej diskusie s vami zvážime konkrétnu situáciu, ktorej som bol svedkom? Jedna moja známa sa vydala, ale mama svojho manžela neprijala. Mama bola jediným rodičom - nepamätám si, čo sa tam otcovi stalo. Neprijala manžela svojej dcéry a veľmi kruto nadávala, a tak bol nútený žiť oddelene od svojej manželky na ubytovni. A to všetko bolo na pozadí skutočnosti, že zdravotný stav jej matky sa prudko zhoršil, zostala pripútaná na lôžko a podľa toho vyžadovala starostlivosť, a preto mladá žena nemohla opustiť svoju matku a žiť so svojim manželom. Ako viete, matky, ktoré sa nechcú rozlúčiť so svojimi deťmi, majú často zdravotné problémy v „správnej“chvíli. A niektorí psychológovia radia: „Nevenujte tomu pozornosť, potom sa jej zdravie zlepší“, to znamená, že odídete. Je to ako separačná pozícia - opustiť matku a žiť s manželom. Ale zostala s ňou, prežila s ňou tri roky, strašne trpela, pila antidepresíva, pretože to bolo pre ňu strašne ťažké, pretože jej matka naďalej divoko nadávala. Hoci jej manžel chýbal, stále dcére veľmi zle nadával. To všetko bolo veľmi ťažké, ale keď zomrela, svedomie jej dcéry pred matkou bolo čisté. Myslíte si, že si vybrala správnu cestu?

- Veľmi dobrý príbeh pre komentáre. Podľa mňa tu nebola hlavná voľba medzi odchodom za manželom na jednej strane a bývalým životom s matkou na strane druhej, ale v úplne inej rovine. Menovite: ako sa postaviť k hysterickému strachu a protestu mojej matky.

Jednou z možností je zaobchádzať s matkou protestným protestom, dokonca aj zostať s ňou: „cvaknúť“ju, pohádať sa, dokázať jej, že sa mýlila.

Za druhé … ako inak by ste mohli zaobchádzať s tým všetkým, čo prišlo od vašej matky? Ako by sme chceli, aby ľudia vnímali naše utrpenie - bez ohľadu na to, ako agresívne sa vyjadrujú? Očividne by sme chceli, aby sa s nami zaobchádzalo so súcitom a porozumením. Takto sa mala táto nešťastnica správať k svojej matke. Zdá sa mi správne, aby sa stále presťahovala k svojmu manželovi, bez strachu z akéhokoľvek škandálu, bez „atómového výbuchu“. A v rámci tejto dispozície sa snažím utešiť svoju matku: „Mami, chápem, že ťa niečo v mojom manželovi odpudzuje, niečo ťa desí. Musíte mi povedať, že mi otváraš oči, tvoj názor je pre mňa veľmi dôležitý. “A povedať to všetko nie je technické, ale zmysluplné, pretože názor mojej matky je skutočne dôležitý. Možno si niečo skutočne nevšimnete a je pre ňu cenné, aby otvorila oči. A potom akékoľvek pripomienky matky, aby sa zmysluplne stretli. Povedzme, že matka reptá: „Utopí ťa a opustí ťa, zrazí ťa a utečie, využije tvoj životný priestor.“Každú z týchto polôh by ste mali komentovať, ako ju vidíte vy, dospelá dcéra. Ale opäť, tento komentár môže byť vyjadrený protestne aj sympaticky. Môžete povedať: „Neopováž sa takto hovoriť o mojom milovanom!“Bola by to protestná odpoveď - a zakorenilo by to v našej hrdinke rovnaké protestné reakcie voči všetkým jej ďalším partnerom v živote. Alebo môžete povedať: „Mami, áno, chápem, že sa to stáva, chápem, že sa o mňa bojíš a pre mňa je to veľmi cenné, si jediný, kto ma podporuje. Ale pozri - máme taký a taký vzťah. Takto trávime čas, takto komunikujeme. Pozri, naozaj v tom vidíš také nebezpečenstvo? " - "Áno, vidím, si to ty, ty slepý blázon, nič si nevšimneš!" - "Mami, je dobré, že si navrhol, budem sa riadiť, budem dávať pozor na tieto nebezpečenstvá." "Kým budeš dávať pozor, bude už neskoro!" Ihneď to zahoď! " - „Mami, nemôžem opustiť svoju milovanú. Predstavte si, že niekoho milujete a on vám povie - nechajte ho! Aj keď hovoria presvedčivo, nie je to jednoduché? “Cieľom takejto konverzácie nie je prílišné presviedčanie matky, ale držanie sa takej neagresívnej intonácie, intonácie skutočnej diskusie, priateľskej voči matke. A potom, z rozhovoru na rozhovor, z týždňa na týždeň, napätie nevyhnutne ustúpi - jednak z matkinej strany, a čo je najdôležitejšie, z „našej“! A to by bolo zárukou, že bude komunikovať aj so svojimi ďalšími problémovými príbuznými a úspešne s nimi vychádzať.

Prečo si myslíš, že by to upokojilo tvoju matku?

- Pretože za každým škandálom mamy, ako aj za akýmkoľvek škandálom a krikom vo všeobecnosti je vždy požiadavka: „Ukáž, že so mnou počítaš.“A ak ukážeme, že áno, počítame s vami, ukazujte dlho, nie jeden alebo dva večery, ale šesť mesiacov, - tejto požiadavke je vyhovené. Mama možno stále niečo také hovorí, ale v inom tóne je už možný dialóg.

To znamená, že cieľom by nemalo byť zmeniť postavenie rodičov, ale zmeniť svoje vlastné postavenie

- Celkom správne.

Ak budeme pokračovať v téme mamičiek, je tu taký známy problém - „mamain syn“. To znamená, že dieťa, ktoré vyrastalo s matkou, matka sa s ním nechce rozlúčiť, matka ho považuje za svojho muža, matka sama nechce existenciu iného muža. A potom tento chlapec, keď sa stane dospelým, začne mať problémy s dievčatami, so ženami. A ak sa ožení, potom matka opäť začne všemožne zasahovať do mladej rodiny. Existujú v odporúčaniach pre tohto mladého muža nejaké zvláštnosti, na rozdiel od toho, čo sme už povedali, aby sa stále stal skutočným mužom, a nie „mamainým chlapcom“?

- Skutočný nosný lúč, takpovediac, tejto štruktúry nie je len náklonnosť matky k synovi - to vôbec nie -, ale jej potreba dominovať. Ide o matku, ktorá sa pre dieťa celú cestu rozhodla. A držala sa, zúfalo sa držala svojho dominantného postavenia.

A opäť si kladieme otázku - prečo je to tak? V akom stave by mal byť človek, aby si mohol zvýšiť potrebu zdôrazňovať svoju dôležitosť? Očividne, keď silne pochybuje, že sám bez týchto silných vonkajších prejavov bude schopný získať pozornosť, rešpekt, čakať, kým sa s ním bude počítať. Za takýmto autoritárstvom je imperialita jednoducho strach. Bojte sa, že ak vám ponúknem niečo v intonácii, ktoré vám skutočne ponechá slobodnú voľbu, využijete túto slobodu nie v môj prospech. Ak vám poviem potichu, bez tlaku: „Nuž, čo je ti dnes príjemnejšie - tam ísť na večierok alebo si so mnou pozrieť film?“- čo keď ma skutočne opustíš, čo keď budem pre teba niečím veľmi významným?

Je to veľmi desivé pre tie matky, ktoré sa v detstve cítili nie úplne prijaté, nemali ich radi. Preto ich hlboké pochybnosti o sebe, strach z ich bezcennosti. Preto v žiadnom prípade nepripúšťajú takúto príležitosť, hovoria: „Nič tam nie je, nič tam ísť, dnes zostaneš doma.“Existuje taká anekdota. Mama kričí cez okno na kráčajúce dieťa: „Seryozha, choď domov!“Hovorí: „Čo, je mi zima?“- „Nie, chceš jesť!“To je to, čo je „mamin chlapec“: je to dieťa, ktorému matka vnucuje svoju autoritu.

A tu ležia dôvody nedostatku mužskosti dieťaťa. Pýtali ste sa, ako môže byť tento človek skutočne odvážny. Aby bolo naše odporúčanie zmysluplné, je potrebné povedať, čo je mužskosť. A mužskosť je v prvom rade zodpovednosť. Ženskosť je bezpodmienečné prijatie. „Komu je zlodej, tomu zbojník - a drahý syn matky“- existuje také nádherné ruské príslovie, ktoré podľa mňa dokonale ilustruje skutočnú ženskosť. A samozrejme, také matky nikdy nemajú syna ako zbojníka. A mužskosť je zodpovednosť: „Som muž - odpovedám.“Zodpovedný muž nekričí: „Kto dovolil dieťaťu vziať moje papiere od stola?“Chápe, že keďže nechal papiere na stole v miestnosti, kde je dieťa, je to jeho vlastná zodpovednosť.

Prečo zostáva v našich mužoch často nedostatočne rozvinutá? Odkiaľ pochádza nezodpovednosť?

Existuje dôležitá rada: hlavným negatívnym pocitom u ľudí (ako v skutočnosti u zvierat) je strach. A všetky ostatné negatívne pocity - hnev, závisť, žiarlivosť, samota a tak ďalej - sú rôzne deriváty strachu. Ak teda vidíte, že s človekom nie je niečo v poriadku, v prvom rade vyhľadajte to, čoho sa bojí.

Čoho sa môže muž báť, vyhýbať sa zodpovednosti, presúvať ju na ostatných? Zdanlivo sa bojí zlyhania. V skutočnosti sa nebojí zlyhania, ale reakcie blízkych na toto zlyhanie. Ak by bol v detstve zvyknutý na to, že v prípade zlyhania by mu bolo povedané: „Chudáčik, akú máš smolu, dovoľte mi, aby som vám pomohol“, potom by zlyhanie nebolo pre neho hrozné. Ale od detstva si zvykol na úplne iné komentáre. Tým, ktorí s nami dnes už zneli: „Na čo ste práve mysleli? Kto ti dal povolenie? Prečo ste rozobrali toto guľôčkové pero? Kto bude zbierať? Prekážala ti? A odvtedy sa dieťa bojí prevziať akúkoľvek iniciatívu.

Jeden človek - teraz má status viac -menej oligarchu - mi povedal príbeh z detstva. Ako asi v deviatich rokoch rozobral televízor - a potom už bol mŕtvy sovietsky čas, mala to veľmi veľkú hodnotu - a nedokázal to skĺbiť. Nikto mu nepovedal ani slovo, dokonca naňho akosi vyčítavo nemrkli. A v štrnástich už pracoval v televíznom štúdiu a v štyridsiatich štyroch, keď sme s ním viedli tento dialóg, bol viac ako vynikajúci človek.

Vráťme sa k „matkinmu synovi“. Ako sa môže dostať z tohto nepríjemného tieňa, žiť svoj život a stať sa najmä sebavedomým, teda odvážnym? Na rovnakom základe: Pochopiť, že za autoritárstvom mojej matky alebo matkiným, filisticky povedané, egoizmom, s ktorým sa na mňa, už ako dospelého syna, tak zúfalo upína, je jej strach, pochybnosti o sebe. V prvom rade sa musí otočiť tvárou k nej a nesnažiť sa od nej odtrhnúť zo všetkých síl. Je potrebné rozptýliť jej strach, ukázať, že on sám je rád, že s ňou zostane na Nový rok, aj keď existujú aj ďalšie chutné návrhy. Ale nielen zostaňte a bubnujte prstami o stôl, sledujte televíziu celú noc - urobte z nej skutočnú dovolenku. Ak uvidí jeho sústredenie na ňu viac ako raz za tristošesťdesiatpäť dní, a ak to bude možné, aj niekoľkokrát za deň, prestane sa báť jeho „odlúčenia“. Matka sa prestane báť iného života svojho syna, pretože si uvedomí, že tento život neohrozuje ich vzťah.

Ak sa naopak ponáhľa a pokúsi sa túto pupočnú šnúru prerušiť - choďte do iného bytu a nepovedzte matke ani adresu, ani telefónne číslo, alebo sa ocitnete ako manželka, ktorá postaví medzi matku a syna tvrdú bariéru. - Je celkom možné uspieť, ale koniec koncov, jeho vnútorný strach, jeho vnútorné pochybnosti z toho nezmiznú, ale iba sa zhoršia. A novej manželke, ktorá tak môže manipulatívne odcudziť svojho syna svojej matke, sa potom tento pískajúci bumerang vráti.

Stávajú sa takéto ťažkosti najčastejšie u slobodnej matky? Pretože nemá v živote inú podporu, však?

"Vôbec nie, nie nevyhnutne." Takéto vzťahy sa často nachádzajú v úplných rodinách. Správne ste povedali o absencii podpory, ale hovoríme o absencii vnútornej, nie externej podpory. Takáto autoritatívna matka rovnakým spôsobom drví aj svojho manžela, ak ho má. A stále v tom nenachádza skutočné uspokojenie, pretože manžel, rovnako ako syn, s ňou počíta nie tak z vnútornej potreby, ako zo strachu.

Existujú nejaké zvláštnosti vo vzťahu dcéry s takouto matkou? Na rozdiel od vzťahu so synom - ona predsa nemá cieľ stať sa odvážnou?

- Neexistuje zásadný rozdiel v tom zmysle, že dieťa akéhokoľvek pohlavia - ak si adoptuje, neosvojí si túto matku - je odsúdené na veľmi dysfunkčnú osobu, nepohodlnú pre svojich susedov. Proste formy tohto problému budú odlišné. Chlapec bude nezodpovedný, infantilný a dievča bude s najväčšou pravdepodobnosťou hysterickejšie a podráždenejšie. Ale tak či onak, obaja budú mať hlavný problém - to je pochybnosť o sebe.

Porozprávajme sa o príjemných veciach. Aké budú ovocie tohto „adopcie rodičov“počas, je zrejmé, že značného času? Aký je konečný súčet? Aká bude odmena?

- Vnútri sa veľmi zahreje. Rozvinie sa pocit skutočnej odolnosti, sebavedomia. Nie vonkajšie sebavedomie, ale ten pocit, ktorý vám umožní voľne otvoriť dvere do miestnosti, kde sedí dvadsať neznámych ľudí a robí dôležitú prácu, a je ľahké sa opýtať: „Prepáčte, nie je tu Ivan Michajlovič?“Pocit, ktorý umožňuje - ak ste jedným z týchto dvadsiatich - byť prvým, kto povie: „Priatelia, možno otvoríme okno, ale je tu dusno?“

No, vo vzťahu s manželom, manželkou a opačným pohlavím sa pravdepodobne všetko zlepší?

- Áno, samozrejme, pretože práca skutočne prijať vášho problémového rodiča je presne to, čo od nás očakávajú všetci naši partneri. Ak hovoríme o dospelej žene, práca bezpodmienečného prijatia jej otca je rovnakou prácou, akú od nej bezpodmienečne očakáva jej vlastný manžel. Po zvládnutí tejto zručnosti vo vzťahu so svojim otcom sa potom bude ľahko správať rovnako aj so svojim mužom. Ak to nemôže zvládnuť so svojim otcom, potom bude pre ňu muž ťažký.

Chcel by som tiež vyriešiť takú súkromnú situáciu, keď rodičia neprijmú vášho vyvoleného, ženícha, nevestu. Existuje tradičný koncept „rodičovského požehnania“. Veľký význam sa pripisuje tomu, či rodičia akceptujú vášho vyvoleného. Verí sa, že ak to akceptujú, potom je to záruka budúceho šťastia. Často to však neprijmú a zdá sa, že vy lepšie viete, kto vám vyhovuje. Ako sa v takej situácii nachádzať? Stáva sa, že to neprijmú potom, čo sa tam vzali a začnú proti tomu vlastnú opozíciu

- Tu by bola optimálna prevencia, ktorá by umožnila vyhnúť sa tejto situácii. Preto je potrebné začať s adopciou svojich rodičov čo najskôr, než sa objavia takéto problémy. Ak ste sa pred stretnutím s týmto vyvoleným, ktorému rodičia nebudú vedieť, ako zareagujú, na nejaký značný čas zblížili so svojimi rodičmi, dokázali ste sa s nimi spriateliť, potom budú svoje obavy z vášho výberu prejavovať oveľa tolerantnejšie, aby bolo možné to s nimi bezbolestne prediskutovať.

Ale život je život, a ak nás to prekvapilo, a nestarali sme sa včas o svojich rodičov, ale žili sme spontánne, snažili sme sa im ubrániť a potom sa vyvinula taká násilná kolízia, že túto osobu kategoricky neprijali, - v tejto situácii je ťažké dať jednoznačnú radu. Niekedy je správne tento vzťah skryť, alebo dokonca zmraziť a začať sa zbližovať so svojimi rodičmi. Niekedy je stále potrebné vzťah legalizovať, otvorene ho podporovať a zároveň jednať s rodičmi, utešovať ich, opäť sa s nimi zbližovať. Ale ako vidíme, vo všetkých prípadoch je potrebné urobiť jedno a to isté - upokojiť zápal rodičov, liečiť ho. V opačnom prípade sa nevyhnutne „nakazíte“sami.

Ale stáva sa, že rodičia na tomto vyvolenom skutočne vidia niečo také zlé, čo v skutočnosti je

- To sa stáva. A preto je dôležité, aby sme mali možnosť využiť to, čo vidia. Ale pre túto príležitosť opäť musíme najskôr zmeniť intonáciu dialógu. Kým na nás rodičia kričia: „Ty blázon, ako nerozumieš?!“

Čo by ste chceli na záver k tejto téme dodať?

- Je veľmi dôležité pochopiť, že všetko toto úsilie o adopciu rodičov, pre ich pohodlie, pre ich blaho, by malo byť vykonané nie preto, že sme to my, dospelé deti, povinné. To rozhodne nemusíme. Nikto na svete nemá právo obviniť nás z nepozornosti voči rodičom, zo zanedbávania starostlivosti. Ak to zanedbáme, znamená to, že jednoducho nemáme silu byť k nim pozornejší. Len si musíte presne povedať, ako by ste sa mali správať vo svojich vlastných, doslova „sebeckých“, ale správne chápaných záujmoch. Tieto snahy by ste nemali vynaložiť pre rodičov, ale pre seba. Mali by ste to urobiť iba preto, že to bude pre vás lepšie.