Rozčarujúca Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Julia Rubleva Zdroj:

Pozor, veľký text o vzťahoch s matkami.

Matky majú nad nami obrovskú moc, aj keď máme štyridsať, aj keď už sú v najlepšom zo svetov, vrátane tejto sily je stelesnená vo forme fráz, ktoré pôsobia tak silne, ako keby sme boli očarení. Toto sú frázy, ktoré vám pravidelne hovorí vaša mama a z ktorých sa veľmi rýchlo zbláznite. Upadáte do bezmocnosti, hnevu, viny alebo bezmocnosti. Plač alebo krik, nepamätanie si seba, do telefónu. Cítite sa pre svoju matku ako zlyhanie, bezcenný človek, bezcenné stvorenie, zlá dcéra alebo zlý syn.

Frázy s kúzlami fungujú aj vtedy, ak pre svoju matku robíte všetko možné, aj keď ju veľmi milujete a takmer ste si o nej všetko uvedomili.

Aký význam môžu mať tieto kúzla? Čo v nich môžeme počuť?

Napríklad: „si nikto“, „nikdy pre mňa nebudeš môcť byť dobrým dieťaťom“, „vždy môžeš za to sám“, „to, čo robíš, vždy nestačí“, „nemáš právo byť nahnevaný“„Musíte sa o mňa vždy starať“, „Všetci zahynieme a zahyniete“, „určite vás zradia“, „svet je nebezpečný a vy ste bezmocní“, „všetko je lepšie ako vy“, „si bezcenný“, „si všemocný, zachráň ma“a td

Matky si spravidla neuvedomujú a my sami si ako matky niekedy neuvedomujeme, ako veľmi sa môžeme opakovanými kúzlami zraniť a dokonca položiť niektoré programy, ktoré sa samy plnia.

„Mali by sme byť na teba hrdí“

Jedno z najstrašnejších, najničivejších a najbolestivejších „kúziel“, ktoré na prvý pohľad vyzerá múdro, podporne a motivačne.

„Mali by sme byť na teba hrdí“

Ak ty -

- šikovný a vynikajúci študent / vynikajúci študent;

- darí sa vám so svojou kariérou: dobrá pozícia a vysoký plat;

- so svojou rodinou ste v poriadku: v každom prípade je k dispozícii a nebudete sa rozvádzať;

- ste mimoriadne kompetentní vo všetkom;

-ste krásna a upravená, alebo nie, ale vaši blízki sú krásni a upravení vašim úsilím;

- vo svojej práci pracujete s najťažšími úlohami, najrozmarnejšími klientmi, najťažšími projektmi a robíte to perfektne;

- nikdy sa neunavíte a pôjdete spať iba vtedy, ak ste veľmi chorí a hanbíte sa, že ste chorí;

- takmer vždy cítite hanbu, vinu a zodpovednosť pred každým a za všetko, nerozlišujete medzi týmito stavmi, nie ste schopní sa o seba postarať alebo si urobiť radosť bez viny pred ostatnými alebo blízkymi;

- tvrdý, horiaci od hanby, znášaj svoje vlastné chyby; vezmite tvrdo kritiku a dlho ju prežívajte;

- nepamätaj si na seba tak málo; vždy sa zdá, že si veľmi dospelý človek;

- zle a málokedy poviete „nie“a skutočne nerozlišujte, kedy vám je to nepríjemné, vydržte dlho a hneď neodchádzajte;

- keď sa rozprávate s rodičmi, chválite sa so svojimi úspechmi a chvália vás, karhajú vás alebo hodnotia iným spôsobom;

- len zriedka hovoríte svojim blízkym, obzvlášť svojim rodičom, o zlyhaniach, problémoch, chorobách, porážkach, bolestiach a podobne, ako by sa to vo vašom živote prakticky nestalo;

- nepožiadať o pomoc, zaobísť sa bez podpory iných ľudí;

- nikdy nevyzeraj smiešne alebo smiešne, vyhýbaj sa hlúpym alebo hravým situáciám, váhaj sa blázniť a netoleruj to, keď si z teba robia srandu.

Ak to všetko máte a zároveň (predpoklad!) Cítite sa úspešní a v poriadku, ale necítite sa šťastní, potom vám rodičia s vysokou pravdepodobnosťou vysielajú presne toto kúzlo: „Mali by sme len buď na teba hrdý."

Prečo vám to rodičia vysielali, otázka je teraz dvadsiata piata (v skupine o mame určite rozumie).

Čo sa deje vo vašom živote a čo sa nedeje a aké je nebezpečenstvo takéhoto kúzla?

V živote človeka, ktorý dostal takú správu, sa život spravidla nevyskytuje. Vyhýbame sa rizikám, bezcieľnej zábave, dobrodružstvám, dobrodružstvám, unáhleným činom - a odtiaľto si nemôžeme dovoliť spontánnosť, bezprostrednosť, nepokoj, ľahkomyseľnosť, odpočinok, sme okovaní, drevení, bolí nás chrbát, hlava, ramená, krk a brucho.

Dieťa, ktoré ho dostalo, prekladá takú správu ako „nebudeme ťa milovať, ak -

- ochoriete a prestanete byť funkční, - nebudete nám pravidelne dávať dôvod na hrdosť pred priateľmi a susedmi;

- nepokúšajte sa rozviesť - vaše manželstvo by malo byť iba šťastné;

- dostanete výpoveď. Pamätajte si, že nemôžete byť prepustení, pretože takí svedomití ľudia nie sú prepustení;

- zlyhanie akéhokoľvek druhu, od nehody po lúpež

Takáto správa tiež ťahá za chvost hrozieb a povinností -

- mali by sme byť na teba len hrdí, preto ťa nebudeme podporovať - podporovať slabých; nehľadajte podporu;

- ste zodpovední nielen za seba, ale aj za nás / za všetkých (ďalšie „mamino kúzlo“)

- nechoďte k nám so zlyhaniami, nechceme o tom nič vedieť. V prípade, že sa odvážite sťažovať alebo jednoducho poviete „rozišli sme sa“, buď vás upozornia na „spravodlivé okolnosti“, z ktorých sa zdá, že ste na vine vy, alebo sa vyskytne podivné zlyhanie v komunikácii, ako keby nepočúvajte, rodičia sa roztrúsia, prepnite na inú tému, nedávajte iba podporu, ale akúkoľvek spätnú väzbu.

Kúzlo „mali by sme byť na teba len hrdí“nazývam jedným z najničivejších, pretože vždy, keď sa obeti tohto kúzla stane živý život, zahanbí sa. Živý život pozostáva z rôznych vecí, nielen z dobrých, niekedy to aj páchne, zradí, odmieta a klame, stávajú sa choroby, katastrofy, zlé dni a dokonca roky a adresátov tohto kúzla ani nenapadne ľutovať sa: chcú prepadnúť zemi, že majú na nose pupienok, rozviesť sa a spadnúť do rôznych kaluží, rovnako ako obyčajná smrteľníčka Lucy Pupkina (má svoje vlastné kúzlo, najčastejšie „si bezcenný“). Takíto rodičia sa pýtajú trochu učene a ľahostajne, alebo naopak so skrytým očakávaním, a my mlčíme a nehovoríme pravdu ani sebe.

Vzbura proti takémuto kúzlu sa zvyčajne vyskytuje vo forme neuveriteľnej sily rozhorčenia, rozhorčenia, bolesti, horkosti a odporu, keď kričíme do telefónneho slúchadla alebo tvárou v tvár svojim rodičom - „a je vám jedno, ako som“robím !? vo chvíli, keď si uvedomíme, že dlhé mesiace sme nehovorili o svojom prepustení, rozvode, strachoch a problémoch.

Rodičia sa v skutočnosti zvyčajne zaujímajú o to, ako sa nám skutočne darí. Ale faktom je, že takéto kúzlo sa najčastejšie kombinuje s „zodpovedáš aj ty za nás, pretože sa ti to tak darí“alebo „v našej rodine nie sú porazení.“Taký silný a úspešný od malička, pomoc, a bude ich treba poučiť.

A v druhom sami zvyčajne zažívajú takú pálčivú hanbu („nie sme dosť dobrí rodičia, pretože sa cítiš zle“), až vysvitne, že oni sami takú podporu nikdy nemali a nevedia, ako vám ju dať.

„Mali by ste sa spoľahnúť iba na seba / za všetko môžete iba vy“

Zvážte kúzlo „Musíte sa spoliehať iba na seba“a jeho podtyp s bremenom - „Za všetko môžete iba vy“.

Niekedy za mnou alebo na stretnutie prídu ženy alebo muži, ktorí sú stredobodom a chrbticou celej rodiny. Rodina je spravidla rodičovská, aj keď často má navyše vlastnú rodinu. Takýchto ľudí, konkrétne rodičovskú rodinu a rodičovský domov, možno nazvať „rodinou“a „domovom“, aj keď už mnoho rokov nežijú s rodičmi, môžu žiť v inom meste alebo dokonca krajine a majú vlastného manžela / manželka a deti.

Takéto dieťa počulo od detstva nasledujúce:

- nikoho nezaujíma, čo tam cítite;

- nevymýšľajte, nie je;

- je to pre každého ťažké, si výnimočný?

- už si veľký, nehanbíš sa plakať?

- Ako to môžeš urobiť svojej matke? - (reakcia na chybu, nesprávne správanie)

- uistiť sa, že to neurobí a nebude sa tak správať (zvyčajne je zodpovedný za otca alkoholika, mladšieho brata a sestru).

Také dieťa nikdy nedostane od rodičov to najdôležitejšie: útechu.

Útecha je skvelá vec, uznanie nami, že druhý človek nemá silu zvládnuť to sám, je to veľkorysosť, milosrdenstvo a láska, ktoré vychádzajú zo srdca a nevyžadujú si od utešeného žiadnu akciu. Spoločné zastavenie, ruka v ruke, presne v mieste, kde nastáva bolesť, žiaden spěch, pohyb v rovnakom rytme, chodidlo k chodidlu, objímanie a potichu hovoriace nežné. Kymácať sa, uspávať a hlavne byť plne prítomný s tým, koho bolí. Ten, kto sa utešuje, má v tejto chvíli pocit, že sa pri ňom zastavili, chytili ho za ruku, objímali, triasli sa, šepkali a sympatizovali. Uvedomil si, aké to bolo bolestivé. Ukázali, že rozumejú. Ukázali to spolu s ním, pre neho. Je to najdôležitejšie.

Dieťa, ktoré sa so všetkým vyrovnáva samo, toto útočisko vôbec nepozná. Zranenie v rôznom veku - od zlomeného kolena až po rozvod alebo prepustenie - nechodí za útechou k ľuďom, ale skrýva sa, pretože potrebuje nabrať všetky sily. Plačete, ukazujete, pýtate sa, - budú trestať. Otočiť sa. Budú si robiť srandu. Takže tam, vo svojom rohu, sám so stenou, kvetinovými tapetami, kobercom s jeleňmi a operadlom pohovky, musíte zastaviť slzy, napnúť niečo, čo vo vnútri bolí, skryť to a neukázať to. Prekonať. Človek, ktorý sa nevie a ani sa neodváži na nikoho spoľahnúť, sa ocitne v úplnej samote, aj keď je obklopený ľuďmi. Robí dva smutné závery na celý život:

1) tí okolo mňa, ktorí nemajú silu alebo ktorí to nechcú minúť na mňa;

2) Som tu najsilnejší a so všetkým sa musím vyrovnať sám.

V živote takého dospelého chlapca alebo dievčaťa je prekonanie, prežitie, zodpovednosť, vina a mnoho, mnoho represií mimo vedomie toho, s čím sa nikdy vedome nezaoberali.

Takíto ľudia nepoznajú veľa vecí o sebe.

V prvom rade so svojou krehkou, potrebnou a zraniteľnou časťou. A potom získame silné silné ženy, ktoré sa nestarajú o chlad a sneh, partnera náchylného k násiliu a skľučujúce úlohy. Necítia, aké je ich telo, ľahko sa vyrovnávajú so všetkým strašným a nebezpečným, preberajú zodpovednosť za ostatných dospelých alebo starších ľudí v okolí, a ak ochorejú, cítia sa divoko vinní.

Získame mocných, superfunkčných a úspešných mužov, ktorí sú manipulovaní, využívaní a neposkytujú žiadnu podporu, žiadne pohodlie, žiadnu radosť ani porozumenie. A ak taký muž zrazu stretne podporujúcu a inšpiratívnu ženu, nebude vedieť, čo má vedľa nej robiť.

Nie sú si vedomí svojich potrieb alebo ich považujú za bezvýznamné. „Kým nepíšem článok, nepôjdem na toaletu.“„Nevyberiem si dobrý, veľký zemiak na vyprážanie, pretože nie je čím sa rozmaznávať, malý ošúpem“, „Na zarábanie musím myslieť každú sekundu, ale nepotrebujem odpočinok.“

Takíto ľudia môžu byť pre svoje emócie neznámi, zablokovať ich, nevedieť pomenovať alebo zakázať život. Agresia sa napríklad nepoužíva na obranu, ale na riešenie problémov nad sily bežných ľudí. Také dôležité emócie na prežitie, ako je strach, sa ignorujú, neuznávajú. Potešenie spôsobuje vinu. Radosť je hanba.

Väčšinou nepoznajú svoju závislosť, zraniteľnosť a potrebu ľudí. Samota je bezpečnejšia, nezávislosť je najlepší priateľ, zraniteľnosť je hanebná. Potreba niekoho alebo niečoho je desivá. Nedajú, nepochopia a ani nebudú počuť. Takíto ľudia nikdy nič nežiadajú. Niekedy si v zúfalstve žiadajú alebo krivými kruhovými cestami prídu na svoje. Ale povedať na rovinu - „Potrebujem, čo máš, daj to, prosím, ak môžeš“- pre nič a nikdy.

Kúzlo „Musíte sa spoliehať len na seba“, niekedy rodičia, vedome alebo nevedome, zaťažia kúzlo „Za všetko môžeš ty sám“, a je obzvlášť chytré, keď „si zodpovedný za všetko, čo sa nám stane“. Posledné kúzlo sa nevedomky pridáva matkám, ktoré si vzali svoje dieťa počas rozvodu alebo smrti manžela. Nezáleží na tom, aké je dieťa pohlavie a koľko má rokov: štvorročné dieťa oboch pohlaví už dokáže cítiť, aká krehká je jeho matka, ako potrebuje jeho pohodlie a aký veľký a silný je a ako je nemožné plakať. Plač, nie zvládanie a potreba pomoci je výsadou matky.

A ďalším symptómom takéhoto kúzla je, že si jeho majitelia neodpustia žiadne chyby, pretože ten, kto sa musí spoliehať iba na seba a zároveň sám, je za všetko zodpovedný, ako ženista, nemá právo urobiť chybu.

V skupine je samozrejme podrobne analyzovaný pôvod tohto kúzla. Sú tam, kde bola vojna. V rodinnej histórii. V skupine je pre nás dôležité naučiť sa poskytovať útechu niekomu, kto sa nikdy nepotešil, ale on sa naučí hovoriť o potrebe pohodlia, spoliehať sa na zdroje iných ľudí, spoznať svoju krehkú, potrebnú, závislú a zraniteľnú osobu. časť, nauč sa byť sám sebe najlepším rodičom: ktorý má vždy vo vrecku vreckovku, ktorá vie, ako sa pred dieťaťom hrbí a utiera si trpké slzy, hovorí slová útechy, priznáva, že si malý a nemal by si byť schopný vyrovnať sa so všetkým.

„Nie si dobrý / zlyhal si“

Matkine kúzla (a niekedy aj ockove) „Zlyhali ste“, „Nie ste vôbec dobrí“, „Neuspejete“sú obvykle sprevádzané dvoma štýlmi rodičovského správania.

V prvom prípade sú rodičia skvelí, brilantní a úspešní ľudia, ktorí si dali so sebou veľa práce. Často sú veľmi schopní, niekedy úctyhodní. Zaslúžia si nepochybný rešpekt a spravidla im tento rešpekt dáva okolie. V práci sú cenení a obávaní, v osobnom živote majú spravidla niekoľko manželstiev, sú autoritatívni, často autoritatívni.

Deti takýchto rodičov sú vždy nútené buď im konkurovať a prehrať, alebo byť vždy v tieni a nesnažiť sa vyčnievať.

Ako znie kúzlo „zlyhal si?“alebo „nie si vôbec dobrý“?

Prostredníctvom priamych vyhlásení a hodnotení - „Nemyslel som si, že môj syn je taký porazený.“„Tvoj otec už v tomto veku mal vlastnú firmu.““„ V našej rodine ešte neboli takí idioti ako ty. Pozrite sa na starého otca! hanbí sa za teba! „Prišiel si znova za mnou so svojimi hlúposťami?“

Ignorovaním akýchkoľvek úspechov. Metódy ignorovania - od chladného ticha po povýšený prístup. V jednej zo skupín účastník povedal, že akýkoľvek úspech, ktorý pre ňu boli veľmi vážne, od získania veľkých grantov na školenie až po športové medaily, vnímala jej matka s veselým prekvapením v štýle „pozri sa, pozri sa. von, že môže! Nikdy by som si nemyslel! Ako povedala účastníčka, potom mala pocit, že robí koláč z piesku, nič viac. V prekvapení tejto matky nebol žiadny skutočný rešpekt. Neboli žiadne otázky o tom, čo je pre ňu dôležité a za akú cenu jej to bolo dané, ani obdiv, ani hrdosť ani radosť z jej dcéry.

Títo rodičia sú často príliš narcistickí na to, aby pochopili, ako sa okolo nich cíti druhý dospelý, najmä ak je touto osobou ich dieťa.

Niekedy matky a otcovia so svojimi deťmi otvorene súťažia. Ale častejšie - nevedome. Existuje miesto pre žiarlivosť a závisť a najdôležitejšia vec, ktorá sa stane, je znehodnotenie akéhokoľvek úsilia ich dieťaťa.

Druhým typom takýchto rodičov sú vážne zlyhania, ktorých si to málo uvedomujú. Taký človek môže mať celý život na dne, každý vzťah sa môže rozpadnúť, ale vo vzťahu k svojmu dieťaťu bude taký rodič vždy cítiť morálnu prevahu.

Jeden z členov skupiny s kúzlom „zlyhal si“desaťročia vozil pre mamu jedlo, dával peniaze a veľa a pri svojej návšteve musel stále počúvať týranie, kritiku a ponižujúce napomenutia od svojej matky. Skrčila sa pred strachom z hodnotenia, pred faktom, že „všetko je zle“, a jednoducho nezvládala stať sa pre svoju matku dobrou dcérou.

Sú tu dva protijedy -

- v prvom prípade je potrebný dobrý separačný proces, uvedomenie si seba ako oddeleného dospelého, ktorý má právo nielen na chyby, ale aj na osud, ktorý je úplne odlišný od osudu rodičov, bez ohľadu na to, ako úspešný a prosperujúci oni sú.

- v druhom prípade zvyčajne stačí jedna otázka na seba „a kto sú sudcovia?“A potom matka, ktorá nikdy nevybudovala šťastnú rodinu, rýchlo kráča lesom so svojou radou svojej dcére „Už sa s ním rozvádzaš“. Matka, ktorá kritizuje nové šaty svojej dcéry a zároveň nemá vo svojom vzhľade ani štipku ženskosti, stráca svoju autoritu. Matka, ktorá prijíma peniaze od svojho syna podnikateľa, a zároveň si pravidelne všimne, že tieto peniaze sa nedajú zarobiť poctivým spôsobom a že „s mojím otcom sme nikdy neukradli“niekedy, čisto na vzdelávacie účely, príde o príspevok.

Vidíte, že v každom prípade potrebujete dostatočné množstvo agresie, aby ste sa na matku rozhnevali a spochybnili tak objektivitu jej hodnotenia, ako aj samotné právo hodnotiť. Je ťažké to urobiť sami, pretože postava matky je desivá a agresia voči nej u detí je tabu. Jedným z výsledkov práce skupiny je pocit, že ste dospelí vo vzťahu k ďalšiemu dospelému - matke alebo otcovi. A z pohľadu dospelého človeka sú také úžasné veci viditeľné, že sa všetko dramaticky mení.

Prečo sú mamy (a otcovia) také, prečo to musia robiť, čo sa vlastne skrýva za ich hodnotením, znehodnocovaním, rivalitou, akými strachmi súčasne prekypujú a ako sa s nimi vyrovnávajú, skupina analyzuje v práci. s rodinnými scenármi.

"Dievča, tu som"

Pokračujem v oboznamovaní s materiálmi skupiny „Mama a môj vzťah“.

Dnes si povieme niečo o jednom z najzákernejších a najškodlivejších „zaklínadiel“- „dievča tu som“.

Obvykle sa to stáva v rodinách, kde je matka veľmi ženská, krásna, rozmaznaná, arogantná, úspešná, brilantná a miluje ju alebo ju miloval otec. Celkom vedome vníma svoju dcéru ako súperku, aj keď má iba päť rokov.

Nepredstavujte si zlú macochu zo Šípkovej Ruženky. Takáto matka nie je ako ona a je so svojou dcérou veľmi starostlivá a nežná. Niekedy je však podráždená, chladná a netolerantná. Nezáleží na tom. Najdôležitejšia správa, ktorú dievča od takejto matky dostane, je „Potrebujem ťa, kým si pre mňa užitočný“.

Z dievčaťa vyrastá veľmi, spravidla funkčné. Dokáže doslova všetko, zvláda akékoľvek úlohy, odoláva nedostatku každodenného pohodlia, nemusí mať vôbec žiadny osobný život alebo ho mať so ženatými mužmi. Také dievčatá môžu byť

- neľudská. Kráčať v takmer mužských šatách, nemať ženské gestá, ale mať mužské, vziať si mäkkého a nerozhodného muža alebo už vôbec nemať vzťahy s mužmi, hanbiť sa a báť sa vlastného tela a jeho túžob, vedieť málo o svojej sexualite, nosiť vlasy ako v deviatej triede, aj keď má 35 rokov, staraj sa o mladšiu vzorne alebo buď v tieni staršieho brata; brať súčasne, spravidla, sú obľúbené mamičky;

- sú veľmi ženské a úspešné, majú vynikajúci vkus a vyznajú sa v móde, flirtujú s mužmi, opakovane sa ženia, zvyčajne robia úžasnú kariéru, pracujú s najťažšími klientmi, ale vždy, navždy, sú pre matku vždy užitočné, vždy, akoby jej trochu slúžili, matka takého dievčaťa neváha flirtovať so svojimi priateľkami, rozvádzať ju od svojich manželov, najmä ak sú manželia krásni a úspešní, kritizovať ju z akéhokoľvek dôvodu a okamžite ju obviniť s novými a novými úlohami.

Spravidla sa také dievčatá vydávajú alebo vstupujú do dlhodobého vzťahu so strašidelnými besnými narcismi a slúžia manželom i matkám v manželstve alebo sa stýkajú s veľmi úspešnými ženatými mužmi, inšpirujú a vyživujú ich, zatiaľ čo jeho manželka odstredí smotanu. forma jeho starostlivosti. deti, nehnuteľnosti a darčeky.

Dievčatá takýchto matiek majú vždy pocit, že nie sú tak trochu skutočnými ženami, ale iba predstierajú a omylom sa im hovorí ženy. V skutočnosti sú to celkom solídne pracovné stroje, pracovné sily, funkcie a Popoluška - tak sa cítia. V ich vnútri spravidla funguje silný syndróm plavčíka, pretože matka v takejto rodine si okrem iného tiež nárokuje nasledujúce práva:

- právo byť slabý

- nenoste ťažké a nezapojujte sa do ťažkých

- ochorie

- cítiť sa zle

- aby boli premenlivé, nedôsledné, v tomto prípade sa od dcéry vyžaduje stabilita

- zažívať chronické finančné ťažkosti, v súvislosti s ktorými má dcéra čestnú povinnosť poskytovať matke nielen jej potreby, ale aj rozmary;

- spravidla také matky nepracujú

- dcéry takýchto matiek neochorejú

Cesta z toho, ako aj zo všetkých matkiných kúziel, je prostredníctvom vzbury, agresie, uvedomenia si samej seba ako samostatnej dospelej ženy, ktorá má právo na všetko, na čo majú právo ženy.

Od takejto matky sa môžete veľa naučiť, ale spravidla nemá hlavnú vec - milosrdenstvo, súcit, úprimnosť, hĺbku. Dievča si preto môže „lízať“od matky všetky techniky a techniky v oblasti krásy a koketérie, alebo si vytvoriť vlastnú a pridať tam svoju dušu, súcit a bolesť. Takto sa vracia, napĺňa a obnovuje postoj k vašej ženskosti, pokiaľ ide o niečo, čo vám legitímne patrí, napriek tomu, že matka sa za legitímnu ženu v rodine považuje iba sama, pričom ženskosť svojej dcéry vyhlasuje za druhoradú a mimo zákon.

Všetci jej muži by mali byť do konca života držaní mimo takýchto matiek.

"Si moja jediná radosť"

… Predstavte si - vojenské mesto v Sovietskom zväze, mladú rodinu, rodičov - sami ešte deti, ani nie 25. Manžel je lakonický, náročný, starostlivý. Manželka je z veľkého mesta a s kufrom šiat jej vyrobila mama. Nie je kam ísť V zime prináša všetko do pekla. Narodilo sa dievča. Mladá matka to má ťažké, často nie je teplá voda, jej manžel nie je doma takmer vždy. Vyrastá v službe a začína piť. Stáva sa čoraz podráždenejším. Dievča rastie. Keď bude mať tri roky, uvedomí si, že pre jej matku je niečo veľmi dôležité. Najdôležitejšia vec v jej, matkinom živote.

… Rodina žije vo veľkom priemyselnom meste - je to jej prvé manželstvo a veľká láska, on má druhé, nie je mladý a ani trochu unavený. Dievča má desať rokov a obaja rodičia, striedavo a tajne jeden druhému, sa jej priznávajú, že keby nebolo jej, rozviedli by sa. Chápe, že je pre nich niečo dôležité, najdôležitejšia vec v ich živote.

… V malom provinčnom meste žije rodina zle, biedne a biedne, otec tvrdo pije, všetkých bije a drží ich v päsť, matka neustále behá po susedoch, sťažuje sa na manžela a prijíma rôznu pomoc. Dvaja vyrastajú - brat a sestra, počasie. Obaja vyrastajú a obaja odchádzajú z tohto mesta. Moja sestra je odseknutý kus, vydala sa, nekomunikuje, nepozýva na návštevu a sama neprichádza. Brat v podivnom meste sa postaví na nohy, začne zarábať vynikajúce peniaze, posiela peniaze domov obrovskými kúskami, otec zomiera na záchvat, matka príde žiť k svojmu synovi - má vlastnú rodinu, ale vysvetľuje ho, že je pre ňu tým najdôležitejším v jej živote, dôležitejšie je, že nič nie je.

Jeden z najťažších scenárov, s ktorými pracujeme na skupine „Mama a môj vzťah“, je scenár „si moja jediná radosť“. Nesie v sebe zákernosť roly, ktorá je pre dieťa príliš významná, rola, na ktorú nie je pripravený. A žiadny dospelý človek nikdy nebude skutočne pripravený naplniť život iného človeka zmyslom a radosťou, vyživovať ho silou a prostriedkami, priradiť mu radosť, čo znamená neodvažovať sa požadovať, byť nespokojný, rozrušený, zlyhať alebo zrazu ochorieť..

Napriek tomu v určitom okamihu každé z týchto detí rôzneho veku rodičia konfrontovali so skutočnosťou: „ty si moja jediná radosť“. A potom to opakovali mnohokrát, s veľkou, skutočne láskou a nehou.

Prečo je to s takýmito deťmi zlé?

Skutočnosť, že bez ohľadu na to, kto si a bez ohľadu na to, aký život žiješ, neustále sa cítiš ako noha svojej matky alebo, povedzme, za chvost. Niekedy vám dajú pokoj, ale sú s vami v kontakte takmer stále. Si moja jediná radosť, nežná krásna matka opakuje svojej milovanej malej dcére a dievča je spočiatku veľmi šťastné. Aké dobré je byť jedinou matkou radosťou!

Veľkú radosť má aj desaťročné dievčatko, ktorému to na oplátku povedali otec a matka. Je dôležitá, je dospelá, má určitú moc a teraz im ukáže, ako sa rozviesť! Zakáže im to, pretože je takým tajným nástrojom ich manželstva. Jediná radosť a „čo by sme bez teba robili“. A „si naše jediné šťastie a múdre dievča“.

Dospelý syn, tridsaťročný muž, konečne dopraje svojej matke všetku starostlivosť a lásku, o ktorú bola s otcom pripravená. Manželka je trochu nešťastná, ale dá sa s ňou nejako dohodnúť. Teraz je jedinou radosťou a šťastím svojej matky a porazil všetkých, ktorí mu prišli do cesty: je pre ňu najdôležitejší. Nikoho iného nemá.

Záloha v tomto scenári je v slove „jedna“. Toto čestné miesto je dieťaťu samozrejme udelené z nejakého dôvodu.

Existujú sklamané nádeje - manžel / manželka sa nestali radosťou, nech ste to vy.

A agresia, takto nepriamo vyjadrená v rodine voči manželovi / manželke - nedokázali ste byť mojou radosťou a nášmu synovi / dcére sa darí lepšie

Najdôležitejšie, najsmutnejšie a najťažšie však je, že taký rodič nevie, ako svoj život vybaviť inými významami, inou radosťou. Dieťa je poverené tým, aby jeho život mal zmysel.

Čo získajú dospelí, ktorí s týmto scenárom vyrastali, v dospelosti?

- pocit, že „som viac dcérou ako manželkou“, „som viac synom než manželom“. Domov je vždy tam, kde sú rodičia, nie tam, kde ste porodili svoje deti. Preto dochádza ku konfliktom s manželmi a dobre mieneným zasahovaním starších rodičov do života rodiny, ako aj k ich dosť nápadnej prítomnosti v rodinách ich detí. Nikto nezatvára rodinu pred týmto zasahovaním, kde by mali existovať hranice a rozlíšenie „toto som mama a otec a toto som ja a moja manželka“- diera v plote, kde v najlepšom prípade zvedavé a hodnotiace oči starších generačný pohľad, v najhoršom prípade - cez to je diera preniknutá a usadená.

- pocit, že „nemám právo nepotešiť“. Takéto deti sú mimoriadne starostlivé, sú vždy v kontakte, pre nich je najväčšou odmenou mamin alebo otcov smiech a radosť. Ich vďačnosť. Ich šťastie, ich zdravie. A to všetko je v poriadku, ale priority sú nastavené tak, že vás ani nenapadne starať sa o seba a o ostatných svojich blízkych. Deti sú potrestané, ak sa odvážia rozrušiť svojich starých rodičov. Manželku / manžela neprivedú do domu až do konca - vždy sú si cudzí a v sporoch si vždy vyberú zlú stranu.

- pocit ťažoby a najhlbšej zodpovednosti. Je ťažké stále nosiť vlajku „Som jediná radosť matky“. Chcem byť čímkoľvek, čímkoľvek. Ale potom mama bude preč. Bude to úplne stratené - nemôže žiť bez svojho dieťaťa. Takže musíme potešiť. Nemôžeš smútiť. Nič. Rozvody, prepúšťanie, neúspechy sú skryté, nemôžete sa vzdať a plakať a sťažovať sa môžete len tak, že poviete - „Všetci sú hlupáci a nechápu, aký ste múdry. Viem, že to zvládneš. Ale takým spôsobom, že by sa objímali, ľutovali, trepali, utešovali, - to nie je možné. Je to drahé pre matku.

- vina. Je to vynikajúci nástroj na manipuláciu. Je nemožné, aby také dieťa, 35 rokov, vypilo šálku kávy v kaviarni, aby nemyslelo - pije jeho matka lahodnú kávu? Má mama koláče alebo oblátky? Sadol som si sem a ona tam bola zbavená. Šálka kávy pre tieto dospelé deti je vždy ochutená vínom, ako škorica, a rovnako je pokropená každá radosť: od dovolenky na mori po novú tašku / notebook. Výsledkom je, že mama je kúpená rovnako alebo ešte lepšie - aby zaplatila vinu, ale to je len do ďalšej šálky kávy.

- najvážnejšou komplikáciou tohto scenára je, že také dospelé deti neuznávajú emocionálne zneužívanie. Manipulácia. Chcem spať alebo sa hrať a mama mi musí povedať, ako jej otec ublížil alebo ako je pre ňu ťažké žiť? Prestanem sa smiať, zvážnim, odstrčím hračky a počúvam (veľa skutočných prípadov s deťmi vo veku štyri alebo päť rokov). Nechcem objímať ani bozkávať, ale oni ma objímajú a bozkávajú a ja nemôžem byť odstrčený - moja matka bude plakať. Tieto matky neprisahajú. Ak prisahá, je tvrdá a silná. Je to z iného scenára. Tieto matky ticho, ale expresívne trpia alebo plačú. Najstrašnejším trestom je povedať dieťaťu: „Ak zomriem, kto ťa bude milovať?“Výsledkom je, že také deti žijú tak, že im nemožno nič vyčítať, nefunguje to, a to je skutočná sizyfovská práca - v boji o trón obete vždy zvíťazí matka a vy si opäť sadnete. s vašim koláčom a kávou, zatiaľ čo ona trpí, darebák …

Cesta z tohto scenára je cez rebéliu, cez odmietnutie naplniť život mojej matky zmyslom. Hranice sú stanovené - „nie, mami, nebudem ti volať niekoľkokrát denne, je to pre mňa nepohodlné a nepotrebujem to“. Priority sú stanovené: „Ak znova povieš niečo škaredé o mojom manželovi, vstanem a odídem.“Vyjadrujú sa potreby: „Mám to teraz ťažké a sám potrebujem podporu.“„Zlé“emócie sú legalizované: „Hnevám sa na vás, keď prídete bez varovania.“

Náročná, namáhavá práca. V scenári „niet sa na čo sťažovať, mám zlatú mamu“sú takíto účastníci spravidla prijatí najmenej do polovice skupiny. Akýkoľvek hnev, podráždenie, bezmocnosť, dokonca niekedy aj zúrivosť voči matke, je okamžite sprevádzaná kozmickým pocitom viny: nechcela nič zlé!

Napriek tomu existuje ruské príslovie o takýchto matkách „deti sa chytia veku“- nedávajú svoje životy, ani umývaním, tak váľaním.

Čo zvyčajne dostávajú členovia skupiny?

Schopnosť vytvárať hranice vo vzťahu k blízkej významnej osobe - k matke. Nie je ľahké povedať svojej matke nie, ak sa ako malý stále bojíte jej hnevu alebo ticha. Skupina sa naučí porozumieť a sledovať, keď vkĺznete do pocitu „som malý“a vymaníte sa z toho. vráti sa do stavu dospelých.

Uvedomujte si a rozlišujte jej presvedčenie od jej. Pochopte, odkiaľ pochádzajú jej presvedčenia. Cítite z nich svoju slobodu a právo vytvárať si vlastné pravidlá života.

Budujte vzťahy s mamou nie z pohľadu dieťaťa, ale z pohľadu dospelého. Niekedy to ako dospelému s dospelým nevyjde - pretože matka nie je dospelá. A nikdy sa nestane dospelým.

Niekedy je najtrpkejšie uvedomiť si, že už nikdy nebudú iní rodičia, iná matka. Iba tento. Prijmite túto realitu. Prestaňte plytvať energiou v nádeji, že sa vaša mama zmení. Prestaňte ju preto viniť vo svojom vnútri a byť z nej sklamaná. Toto prijatie je bodom v predchádzajúcej fáze vášho vzťahu. Potom môžete stavať ďalších na akúkoľvek vzdialenosť, ktorá vám vyhovuje.

Veľa ľudí namiesto rozchodu dostane koniec predchádzajúcej etapy vzťahu s matkou. Rozchod je, keď to bolí, urážlivé, strašidelné, keď sa rozídete a nerozprávate, ale vo svojom vnútri neustále vediete dialóg so svojou matkou, dokazujete jej niečo, obviňujete ju alebo sa ospravedlňujete. Dokončenie tejto fázy je, keď na mnohé veci reagujete pokojne a odlišne. Prechod do vzťahu k sebe samému „Som dospelý“je rozchod.

Skupina dáva „povolenie“cítiť nielen lásku, ľútosť, vinu za matku, ale aj hnev či dokonca zlosť. Skupina pomáha znášať pocity, ktoré boli predtým neznesiteľné. Skupina pomáha objavovať obrovské zásoby vlastných zdrojov. Veľa pracujeme s pocitom viny a hanby, so sebaúctou a s pocitom vlastnej hodnoty.

Výsledkom je zvyčajne matka, ktorá sa k vám začala správať s oveľa väčším rešpektom. Ste voči sebe oveľa rešpektovanejší. Váš vzťah môže teraz zahŕňať intimitu - naučili ste sa regulovať vzdialenosť a už sa nebojíte, že v tejto intimite budete vystavení násiliu. Váš vzťah môže byť úplne iný. Niekedy účastníci s dobrým humorom vnímajú vo svojej matke to, čoho sa predtým obávali a nenávideli. Naučíte sa rozpoznať lásku svojej matky v tých veciach, ktoré pre vás predtým neboli.

Skupina mama a môj vzťah sa smeje častejšie, častejšie a hlasnejšie než všetky moje ostatné skupiny. Ako počas vyučovania, tak aj cez prestávky. Viem prečo, a tí, ktorí sa už zúčastnili, to tiež vedia.

Pozrieť sa na našich nedokonalých rodičov prizmatom zdrojov pre dospelých znamená priznať si, že sú takými skutočnými rodičmi a žiadnymi inými a nikdy nebudú iní, a je to druh vážnej straty - straty nádeje na nájdenie dokonalej matky a ocko. Túto stratu zažíva mnoho dospelých, je trpká, ale dá sa to vydržať. A už s novými rodičmi, nachádzajúcimi sa v skutočnosti, môžete budovať nové vzťahy, v ktorých bude miesto pre lásku, hnev, hranice a starosť. Budú len nereálne očakávania.

Program skupiny obsahuje nasledujúce tri bloky:

V prvom bloku pracujeme s matkinými manipuláciami, s jej vplyvom, ktorý je možné vyjadriť takzvanými „materskými kúzlami“. Ide o verbalizované (čo ste počuli) alebo neverbálne (o čom ste hádali) správy, ktoré vás sprevádzajú od útleho detstva. Pre mnohých je to úplne prvá vzbura proti matke. Moja matka o ňom najčastejšie nevie. Mnohí však s potešením vyslovia nahlas omráčené ostatných ako omráčených.

V tom istom bloku sa veľa rozprávame o babičkách - veď odkiaľ pochádza moja mama? Aký bol jej rodinný scenár? Čo konkrétne ste odtiaľ zdedili? Neuveriteľná zábavná časť, ktorá vás núti nahliadnuť do vašej rodinnej histórie a veľa sa z nej naučiť.

V druhom bloku sa venujeme trom témam, ktoré z nás robia dospelých:

- agresivita. Schopnosť slobodne prejavovať agresiu, hnev a všeobecne silné emócie a z toho vyplývajúca schopnosť slobodne hovoriť o svojich potrebách a stanoviť hranice aj pre veľmi významných ľudí;

- sexualita. Schopnosť prijať svoje telo a cítiť sa sexuálne atraktívny;

- peniaze. Schopnosť narábať s peniazmi správne a pokojne.

Tu dochádza k prestavbe rodinných scenárov, ktorá vás do tohto momentu prinúti byť v zajatí pre vás nepriaznivých, deštruktívnych a obmedzujúcich presvedčení.

V treťom bloku pracujeme s vašimi skutočnými potrebami - čo sa deje vo vašom živote teraz a čo sa s tým dá robiť, spoliehajúc sa na nové schopnosti a presvedčenie.

Skupina končí zhrnutím a cvičením „Materská hruď“a v hrudi často nájdete úžasné dedičstvo po matke, z ktorých niektoré môžete prijať a niektoré, ktoré nepotrebujete - vyhodiť.

Depresívna, stonajúca a večne chorá matka neustále leží na gauči, zakazuje svojim deťom hrať sa v jej blízkosti a vo všeobecnosti - usmievať sa, robiť hluk a byť šťastná v dome?

Pohovku z „matkinej truhly“môžete vyhodiť do koša, alebo ju môžete pretiahnuť, uložiť do pošvy, urobiť z nej pohovku, postaviť ju blízko otvoreného okna a pohodlne sa na ňu postaviť nohami, čítať knihu a piť čaj. Ten, kto zdedil túto pohovku, nikdy predtým nešiel odpočívať a dokázal si nevšimnúť jej únavu, kým sa nezmenila na chorobu.

Mama strašné kúzlo „si prostitútka, oblečená, dievka“v hrudi sa zmení na hrozné sovietske obrovské nohavičky s rúnom, ktoré si matka vždy kúpila pre svoju krehkú krásnu dcéru. Moja dcéra vyrastala úplne bez vedomia svojej ženskosti a toho, čo iné môžeš robiť so svojim telom, mužmi a oblečením, okrem skrývania, skrývania a hanby. Prechádzajúc „dedičstvom“v hrudi svojej matky môže tieto hrozné nohavičky vyhodiť, alebo si ich môže dať na utierku, aby utrela pohár svojho milovaného auta: dokonca aj chumáč vlny z čiernej ovce.

V truhliciach na konci skupiny schopnosť matky piecť úžasne krásne koláče, viesť knihy o domácej ekonomike a spravidla viesť dom vo všeobecnosti, schopnosť zaobchádzať s mužmi a peniazmi, odovzdaná dcére a chutné palacinky v Ráno sa odhalí matka pečená svojmu malému synovi - to všetko je možné odobrať z hrudníka a to všetko sa stane, keď prejde hnev, odpor a túžba vyhodiť celú hruď spolu s jej obsahom.

No pre dospelých, ktorým sa členovia kapely cítia byť vo finále, nepotrebujú skôr truhlu, ale kufor s novými vecami pre dospelých. Existujú rúže a krásna bielizeň pre ženy, schopnosť byť zdravá a vyrovnaná, nové bankové karty a všeobecne peniaze, schopnosť flirtovať a chrániť seba a svoje deti a mnoho ďalších užitočných vecí. Muži tam majú odhodlanie, zodpovednosť, schopnosť pracovať rukami ako otec a schopnosť dotykom určiť, či má dieťa teplotu.

Text bol napísaný na základe skupiny „Mama a môj vzťah“