Vonkajší Konflikt - Vnútorný Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Má zmysel hovoriť o falošných vzťahoch, keď začneme hrať úlohy, ktoré sú pre nás neobvyklé, predstierame, že sme pohodlní a dobrí. Za maskou pokory a miernosti sa skrýva strach čeliť vzájomnej nepodobnosti. Sústredíme sa na partnera tým, že sa ho držíme. Rozdiely sú vnímané ako ohrozenie pocitov

„Sme príliš odlišní“- často takto vysvetľujú dôvod rozchodu.

A čo je potom podstatou lásky? Zamilujete sa do svojho odrazu? Žeby ako Narcis zmizol a obdivoval ho?

Sme odlišní. Až tak, že niekedy dokonca premýšľame, čo by nás mohlo spojiť. Niečo neviditeľné, pochopiteľné len pre dvoch. Naše spojenie sa stáva silnejším, čím rozmanitejší je spoločný zážitok, z ktorého kryštalizuje architektúra pocitov. A vďaka rozporom, ktoré nás učia byť trpezliví a odpúšťajúci.

Problémom nedorozumenia nie je ani to, že odmietame zdieľať názor inej osoby, pričom sami držíme škrtidlo. Problém je v tom, že my sami popierame svoje skutočné, lipneme na ideálnom ja. Sme v konflikte so skresleným obrazom samých seba. Naše temné stránky popierajú vlastnú existenciu a deformujú celú víziu. Náš vnútorný pozorovateľ jasne monitoruje dodržiavanie rodičovských vzorov, sociálnych predpisov, všetky tie „must“, ktoré počujeme od detstva dodnes. Toto je naše svedomie, ktoré je vždy blízko, ale ktoré je ďaleko od našich skutočných prejavov a prirodzenej energie života.

Svedomie je silným sociálnym regulátorom a v určitých životných situáciách je samozrejme potrebné. Ale ako každý automatizovaný mechanizmus funguje nemotorne a hodnotí všetky naše akcie podľa známej šablóny: dobrej alebo zlej. Navyše, ak je to dobré, potom to nie je dobré pre nás, ale je to spoločensky schválené spoločnosťou. A zlé nie je to, čo je pre nás zlé, ale to, čo ostatní v nás nedokážu vydržať. Nechodiť v nedeľu do práce je zlé, ak celý tím súhlasil, že bude pracovať v prospech vášho rodného podniku, a vy ste sa zrazu rozhodli tím vybojovať.

Najlepšie, čo tu pre seba môžete urobiť, je zaobchádzať s vnútorným pozorovateľom ako s outsiderom, ktorého názor je možné počúvať, ale nie nevyhnutne nasledovať.

Nahliadnuť do kufrov strachu a viny vyžaduje veľa odvahy a drzosti pozrieť sa dovnútra a vyzdvihnúť osobné nevyriešené problémy vývoja. Vráťte späť právo na individualitu.

Ak sa bojíme, ale odmietame svoj strach prezentovať druhému, musíme ho zamaskovať. Pod agresiou, nevôľou, podráždením. Protestujeme, žiadame a obviňujeme. Pravý zmysel nášho správania je pred partnerom skrytý, na povrchu je len ochranná vrstva. Je to, ako keby sme prišli k lekárovi so sťažnosťou na bolesť srdca, ale nepriznávali sme sa, ale sťažovali sme sa na bolesť hlavy. Všetky predpísané ošetrenia budú neúčinné a z lekára sa stane šarlatán, pretože nám nerozumel, nehádal, nepomáhal. Mohol by pomôcť?

„Vo vzťahu nie je niečo v poriadku“často znamená, že sme sa rozhodli pracovať s niečím, čo je v partnerskej zóne kontroly. Ak v manželstve nedosiahneme to, čo chceme, znamená to, že v našich konaniach voči sebe samým je len málo úprimnosti.

Dôvodom nedorozumenia častejšie nie je to, že by bol partner zlý, ale to, že vlastný vnútorný konflikt si vyžaduje východisko. Preto tu nie je potrebné byť urazený partnerom, ale zaoberať sa sám sebou.

Toto je špinavá práca. Nie je možné urobiť kvantový skok tam, kde je všetko dobré naraz. Aby ste videli svetlo, musíte prejsť tmou. Je to únavné, pomalé, únavné. Niekedy sa zdá, že by bolo lepšie, keby sme tieto augustovské stajne nevyčistili. Transformácia a tanec s nimi bude trvať mnoho výletov do vašich tieňov.

Tým, že sa nespoznávame, zintenzívňujeme rozdelenie osobnosti, čím sú prejavy tieňa agresívnejšie. Stretol som sa s takýmito ľuďmi: ich náhle prejavy podstaty boli jednoducho uvrhnuté do strnulosti kvôli ich nesúladu s vonkajším sociálnym obrazom.

Ako prestať predstierať seba?

najprv, oddeľte symptóm od choroby.

Ak je to potrebné, dištancujte sa od toho, čo sa deje, odíďte do dôchodku a skúmajte príčinu svojej vlastnej reakcie.

V prípade kontroverzií by ste sa mali zdržať reaktívnej reakcie a položiť si otázku, prečo ma to, čo partner hovorí alebo robí, uráža. Aké osobné nevyriešené problémy sa skrývajú za mojou impulzívnou reakciou? Ako sa v tejto situácii môžem uživiť bez toho, aby som sa držal partnera?

Naša reakcia na to, čo sa deje, je len symptóm, ktorý sám osebe nemôže byť ani dobrý, ani zlý. Jednoducho to naznačuje, že existujú nevyriešené problémy a nesplnené potreby. Zbavením sa symptómu problém neriešime, iba ho zhoršujeme.

Druhý: spoznaj samu seba.

Spoznajte sa presne. Na čo máš nárok? Čo by ste mali urobiť? Čo ste to za človeka bez vnútorného pozorovateľa?

Úprimne povedané, žiadne škrty. Aký som priateľ, kolega, partner, dieťa atď. Obmedzte svoj perfekcionizmus a nechajte sa byť „dosť dobrí“, než dokonalí. Uveďte konkrétne informácie o tom, čo je pre vás prijateľné a čo nie. Čo ste ochotní bezpodmienečne v sebe prijať, napriek názoru vášho vnútorného pozorovateľa?

Je dôležité zvážiť, že za takúto „drzosť“musíte zaplatiť. Cena je vysoká - rýchlo rastie a odmieta hľadať seba v očiach ostatných.

Ak priznám, že som lenivý, potom v tejto veci nepodniknem žiadne ďalšie kroky. Otvorene to prehlasujem a už sa neurážam, keď ma nazývajú lenivcom. Úprimne očakávam spätnú väzbu od svojho partnera, pretože si uvedomil, že má právo rozhodnúť sa, čo s tým urobí. Zostávam pokojný a môžem vidieť, čo sa skutočne deje, bez osobnej interpretácie.

Neberte si partnerovu reakciu osobne. Jeho reakcia je podmienená aj jeho osobným intrapsychickým priestorom a zážitkom sebapoznania. Berúc jeho reakciu do nominálnej hodnoty, formujeme si svoju predstavu o sebe prostredníctvom alegórií. Ak si vezmeme to, čo bolo povedané, osobne, potom stojí za to zistiť, akú osobnú vinu v súvislosti s týmto problémom cítime. Čo s tým plánujeme urobiť?

Vzťahy sú o identifikácii toho, kto sme.

Ak sme pred vzťahom neboli celým človekom, potom partner nepridá celistvosť. Skôr to bude naznačovať, že máme vnútorné problémy.

Rozhodnite sa, čo budete robiť s tým, čo považujete za neprijateľné. Vypracujte jasné pokyny pre prípad, že by sa znova objavila nechcená kvalita. Vyjednajte s vnútorným pozorovateľom a urobte z neho svojho asistenta, nie tvrdého kritika.

Po tretie, nauč sa držať sám seba.

To znamená mať schopnosť utešiť sa, starať sa o seba a určiť si bezpečnú vzdialenosť vo vzťahoch s ľuďmi. Ide o zachovanie neidentity s ich strachom a hanbou, otvorene odolávať úderom ostatných na ich adresu, v smere ich túžob, hodnôt. Uznanie vlastnej krivdy, nedokonalosti, zraniteľnosti.

Držať sa pri sebe je schopnosť odolávať odmietnutiu. Naše túžby sú našimi pocitmi plus zámermi a podľa toho, čo nám partner odpovie, by sa nemali meniť. Najprv si vyberte seba, pretože v tomto prípade sa zameriavame na seba, a nie na to, čo partner robí. Čokoľvek robí a bez ohľadu na to, ako reaguje, drží sa sám seba, znižujeme svoju závislosť na tom druhom. Toto je osobná diferenciácia a vlastná pozícia.

Hľadaj nové riešenia vzniknutých problémov. Podstata rozvoja a rastu vzťahov nespočíva v ich starostlivom očistení od negatívnych emócií, ale vo zvýšení ich kapacity, v schopnosti transformovať komplexné zážitky a žiť vzájomné rozdiely.

Počúvaj sám seba. Berte nedorozumenia, ktoré vznikli nie ako problém partnera, ale ako prázdne miesto vašej vlastnej psychiky, ktoré potrebuje objasnenie.

Vaša reakcia je výsledkom vášho vnútorného postoja.

Intimita vo vzťahu znamená úplné odhalenie svojho Ja, bez skreslenia, so schopnosťou vyjadriť svoje pocity.

Falzifikáty sú lacné, individualita je na nezaplatenie.

„Buď sám sebou - všetky ostatné úlohy sú už obsadené.“

O. Wald