Chcem Na Neho Zabudnúť, Ale Nemôžem. Intrapersonálny Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dnes vám chcem povedať o zaujímavom psychoterapeutickom sedení na Skype s mojím klientom. Jej terapia začala relatívne nedávno a proces budovania dôvery medzi klientom a terapeutom stále prebieha, ale už vytvorený priestor medzi nami poskytuje dobrý základ pre dôležité objavy a porozumenia.

Zákazník:

- Dnes by som chcela spracovať tému minulých vzťahov. Pred niekoľkými mesiacmi som sa rozišiel s mužom, ktorý sa mi veľmi páčil. A často na neho myslím. Niekedy pred spaním snívam, že sa vráti, všetko nám vyjde. A keď sa pristihnem pri týchto myšlienkach, snažím sa prepnúť alebo si logicky dokázať, že vzťah sa už skončil, treba ho prepustiť a ja budem mať dosť na to, aby som ho zabil. Ale nefunguje to. Uplynie nejaký čas a ja chápem, že sa mi o ňom opäť sníva.

Ja:

- Správne chápem, že vo vás zrejme žije 2 Marina. Jedna romantička, ktorá často sníva o tomto vzťahu, s týmto mužom vedie mentálne dialógy a druhou je praktická Marina, ktorá situáciu triezvo vyhodnotí a snaží sa ovládať svoje pocity.

(Klientka má evidentne intrapersonálny konflikt. Ide o stav osobnosti, keď súčasne existujú rovnako silné, ale navzájom sa vylučujúce motívy, s ktorými sa v súčasnosti nedokáže sama vyrovnať. Tento stav spôsobuje mnoho silných zážitkov, môže negatívne ovplyvňujú kvalitu života, náladu, výkonnosť atď. Neschopnosť pustiť muža je len špičkou ľadovca. Dôvod týchto zážitkov je možné položiť oveľa skôr, v detstve v dôsledku traumatických situácií, neschopnosť uspokojiť dôležité potreby. Každý človek má svoje vlastné dôvody pre intrapersonálny konflikt, preto ich treba skúmať individuálne).

Zákazník:

- Áno, máš pravdu.

Ja:

- Poďme na toto cvičenie. Pracujme s vašimi dvoma podosobnosťami, ktoré vo vás žijú, a hádajte sa medzi sebou kvôli tomuto mužovi. Vyberte 2 body v priestore (2 vankúše alebo 2 stoličky). Jedna bude romantická Marina a druhá praktická Marina.

(Toto cvičenie je vhodné pre tých, ktorí vyvinuli imaginatívne myslenie. Pre každého klienta sú zvolené najvhodnejšie metódy. To je jeden z dôvodov, prečo vstup do terapie trvá asi 10 stretnutí. Táto metóda sa často používa v Hellengeri. súhvezdia, iba tam namiesto bodov v priestore sú zapojení iní ľudia, ktorí prežívajú určité emócie a stavy, a klient sleduje, čo sa deje z boku. Náhradníci často presne odrážajú skúsenosti. Ale ku kvalitatívnym zmenám dochádza, keď človek svoje emócie vedome prežíva sám, chápe ich príčinu a následok - to umožňuje lepšie si uvedomiť seba a svoje životné správanie, a preto ho zvládať. Je známe, že na tie závery, ku ktorým sa človek dostal sám, si pamätajú navždy. myšlienky a pokyny ľudí nemajú hmatateľný dopad. myšlienky, nie pamäť. L. N. Tolstoj “).

Marina:

- Vezmem 2 vankúše a položím ich oproti sebe.

Ja:

- S akým stavom začneme? Praktické alebo romantické?

Marina:

- Praktické.

Ja:

- Potom sa posaďte na vankúš „Praktická marína“a popíšte svoj stav, myšlienky, pocity, pocity v tele.

Marina:

- Cítim sa tu dobre. Ako vojak, ktorý už prešiel bojom, stal sa silným, tvrdým, všetkému rozumie, triezvo hodnotí situáciu, môže sa hrať, ak je to pre neho prospešné, ale nenechá nikoho blízkeho, môže dať dobrú vec. odmietnuť komukoľvek. Škrupina je na neho taká silná. Sebavedomie, sebestačnosť tam je. Čokoľvek sa stane, vstal, oprášil sa a kráčal ďalej.

Ja:

- Vedľa teba je ďalšie dievča. Je Marina romantická? Aký máš z nej pocit? Existujú nejaké pocity alebo myšlienky?

Marina:

- Správam sa k nej dobre. Chápem jej stav, aj keď to neschvaľujem. Nemôžem jej nijako pomôcť a nie je jasné, či jej treba pomôcť? Je to ako prechladnutie. Prečo si napchávať telo tabletkami? Musíte dať malý odpočinok, čaj s citrónom, telo si vytvorí protilátky a samo sa uzdraví.

(Veľmi dôležitým bodom je uvedomenie si vlastnej bezmocnosti a umožnenie druhému prežívať svoje emócie, aj keď sú negatívne. Práve v tomto mieste vystupuje z trojuholníka „obeť - kat - záchranca.“Sebaúcta je veľmi dôležité naučiť sa cítiť sa pohodlne v stave bezmocnosti a nepokúšať sa z toho uniknúť - to je spôsob, ako vypnúť záchvaty paniky a hyperkontrolu).

Ja:

- Ak ste povedali všetko a nie je viac čo dodať, potom vám navrhujem, aby ste v priestore zaujali iné miesto (klient prejde na druhý vankúš). Teraz si romantická Marina. Teraz navrhujem, aby ste zatvorili oči, zapamätali si tie sny a dialógy, ktoré s mužom mentálne vediete. Skúste sa do tohto stavu ponoriť čo najplnejšie a nahlas popíšte svoje myšlienky, svoje pocity, emócie, vnemy v tele.

Marina:

- V tele, chvenie, vzrušenie. Je to taký pocit, keď ste okolo a nechcete, aby vás niečo rušilo. V bruchu cítite motýle, potešenie sa šíri po celom tele, a to aj z obyčajného dotyku.

Ja:

- Marina, všimol som si, že opisuješ svoje pocity z druhej alebo tretej osoby a niekedy používaš mužské pohlavie. Teraz si precvičme rozprávanie o našich skúsenostiach v prvej osobe - „Cítim, chcem“, atď.

(Keď človek hovorí o sebe a svojich skúsenostiach v druhej alebo tretej osobe, je to znak toho, že sa chce človek od situácie dištancovať, čo najpresnejšie a najobjektívnejšie popísať detaily, tj. Vypnúť pocity a zapnúť logiku.. na zvýšenie účinku a na dno - je potrebné venovať pozornosť emóciám a pocitom klienta a ponoriť sa do nich, pretože príčinou sú pocity a následkom sú myšlienky a činy. svoje správanie zmeníme v veľmi pohodlný a efektívny spôsob. Toto je samotná vnútorná práca na sebe, o ktorej je teraz v móde hovoriť na každom kroku, ale ktorá je pre mnohých stále nepochopiteľná.)

Marina:

- Pokúsim sa. Mám mierne vzrušenie a očakávanie zaujímavého dátumu. Cítim sa v pohode, som milovaný a prijatý, cítim zem, oporu pod nohami, pokoj v duši a moje telo je uvoľnené. Rád som tu a teraz. V tejto chvíli chcem len zostať, nechcem nikam utekať. Čas plynie hladko, cítim sa dobre a príjemne.

Ja:

- Marina je romantická, vedľa vás je praktická Marina. Vidíš ju? Ako sa ti to páči?

Marina:

- Áno, dobre to vidím. Jej stav je nejaký druh uniformy, ktorú nosí. V skutočnosti nie je taká prísna.

(Vidím, že v tejto fáze neexistuje konflikt medzi týmito dvoma časťami osobnosti. Každý človek v procese života si osvojuje rôzne sociálne roly, ktoré sa dostávajú do popredia v závislosti od kontextu. Silné pocity sú však zahrnuté, keď s tým dievča kontaktuje. muž vo svojich myšlienkach. Je teda potrebné vziať ešte jeden bod).

Ja:

- Predstavíme ešte jeden bod vo vesmíre - muža, na ktorého myslíte? Aké je jeho meno?

Marina:

- Áno, urobme to. Tu bude on. Volá sa Dima.

Ja:

- Teraz je Dima vedľa teba. Navrhujem, aby si zavrel oči a sústredil sa na svoje pocity vedľa neho. Čo sa deje?

Marina:

- Cítim sa veľmi obmedzený. Chcem plakať. Zdá sa, že chcem niečo povedať, ale nemôžem, pretože mám v ústach vodu. Bojím sa, že ma nepochopia, nebudú ma počúvať, odmietnu ma. Zdá sa mi, že ľutujem. Veľmi ma to bolí. Naozaj sa mi chce plakať. Mal som úplne rovnaký stav, keď sme sa naposledy dotkli témy mama. Sa cítim osamelý.

(No dôvod intrapersonálneho konfliktu je viditeľný - taký je vzťah s matkou. Matka je najbližšia osoba. V ranom detstve je práve vďaka vzťahu s matkou štýl a povaha interakcie človeka s ostatní ľudia a celý svet sú položení. z nejakého dôvodu neboli spokojní, traumatizuje to psychiku. A potom, keď sa stane dospelým, človek znova a znova hrá rovnaký emocionálny scenár s inými ľuďmi v nádeji, že vyrieši traumatickú situáciu a uspokojovanie potlačenej potreby. Ale spravidla sa to nestane, pretože každý človek má v detstve svoje nevyriešené situácie, neexistuje psychoterapeutická príprava, ktorá by poskytla druhému potrebnú podporu a prepísala tento podvedomý scenár., situácie zmeniť, ale bolesť zostáva rovnaká.)

Vidím, že klientkina tvár sa mení, oči sa jej plnia slzami, nos sa začervenal, pery sa jej chvejú, ale neplače. Bolo by veľmi dobré dať týmto emóciám teraz priechod. Uvoľňuje napätie.

Ja:

- Existujú v tele nejaké pocity? Emócie?

Marina:

- Neexistujú žiadne pocity, iba smútok kvôli tomu, že mi nerozumejú a neprijímajú ma.

Ja:

- Neďaleko od vás je praktická Marina. Vidíš ju teraz? Možno jej chceš niečo povedať?

Marina:

- Áno. Pomôž mi.

(Skvelé! Napätie sa nezmenilo na slzy, ale na impulz k činu. Schopnosť požiadať o pomoc a podporu, vyjadriť svoju potrebu priamo a otvorene, bez manipulácií a narážok, je najľahší spôsob, ako získať to, čo potrebujete.)

Ja:

- Chcete poznať praktickú Marininu reakciu a preniesť sa do iného bodu?

Marina:

- Áno. (Transplantáty). Cítim k nej veľkú lásku a starostlivosť a chcem jej pomôcť, chcem sa jej dotknúť a poskytnúť jej podporu.

Ja:

- Teraz to môžete urobiť - dotknúť sa, presunúť sa k sebe, objať, ak existuje taká túžba.

Marina objíma vankúš:

- Cítim tu taký prúd lásky, cítim sa tak dobre a pohodlne. Je to ako moje dieťa, naozaj sa o ňu chcem starať a chrániť ju. (Klient sa usmieva šťastným úsmevom)

Ja:

- V tomto stave môžeš chvíľu zostať. A keď máte pocit, že máte dosť, môžete si vymeniť miesto a cítiť sa ako ten, koho objímate. Sadnite si na 2 polovice, ako keby ste boli na rúčkach.

Marina si sadne a už sa cíti v inej polohe:

- Cítim sa dobre a pohodlne, teraz cítim tok energie, ktorý ma napĺňa. Cítim sa bezpečne. Mám rád.

(V tom momente nastalo riešenie intrapersonálneho konfliktu. V štruktúre osobnosti bolo namiesto romantickej Mariny vnútorné dieťa, ktoré sa cítilo odmietané, chýbalo mu láska a prijatie. Tieto pocity prežívala znova a znova vo vzťahoch s mužmi., ako od nich očakávala nie mužskú lásku, ale rodičovskú. Nedokázala to získať, pretože muž sa nikdy nemôže stať a nemal by byť rodičom svojej ženy. To prispelo k sklamaniu. Ale potreba lásky bola veľmi silná, takže Marina sa znova a znova vracala v myšlienkach na požadovaný obraz a nemohla ju pustiť. Najlepším spôsobom, ako nasýtiť vnútorný hlad, je poskytnúť si podporu v procese terapie. Ukázalo sa, že praktická marina - odlišná štruktúra osobnosti - je presne ten potrebný a požadovaný vnútorný rodič, ktorý bol pre vnútorné dieťa taký potrebný. Spojenia týchto dvoch štruktúr - veľmi dobré znamenie v terapii, pretože klient má skúsenosť s emocionálnym nasýtením uspokojené potreby a podpora sa prenáša z vonkajších predmetov na seba. Jeden čas nemusí stačiť na úplné nasýtenie vnútorného dieťaťa, ale obrovský krok k tomu už bol urobený. Keď sa človek naučí poskytovať si potrebnú podporu a podporu, stane sa sebestačnejším a začne vidieť skutočných ľudí, a nie ich projekcie, čo je veľmi dobré pre vzťahy).

- Teraz som skutočná Marina v modrej blúzke, ktorá teraz sedí a hovorí s tebou na Skype. Už nie som malé dieťa a už vôbec nie veľká teta.

Ja:

- Ako sa teraz cítiš?

Marina:

- Dobre. Je to pre mňa ľahké, pokojný. Cítim sebavedomie, energiu, chcem niečo urobiť. Táto Dima už pre mňa nie je vôbec zaujímavá. Vážim si ho, nemám k nemu nechuť, ale už ho nepotrebujem. Ak sa so mnou chce sám rozprávať, potom sa porozprávam, ale tá príťažlivosť tam už nie je.

(Nasýtenie emocionálnych potrieb umožňuje dostať sa zo začarovaného kruhu nešťastných vzťahov a cítiť sa dobre a pohodlne tu a teraz, aj keď požadovaný partner nie je nablízku).

Ja:

- Ešte máme čas. Chcete pridať ešte jeden bod - dôstojného partnera pre vás a vidieť vaše reakcie?

(Ak nie ste so svojim vzťahom spokojní, potom sú vaše reakcie to, čo potrebujete, aby ste mohli na vzťahu začať pracovať)).

Marina:

- Chceš.

Ja:

- Potom vyberte inú položku a umiestnite ju do priestoru. Teraz trochu zatvorte oči a predstavte si, že toto je nový muž vo vašom živote. Stalo? Popíšte svoj stav.

Marina:

- Cítim vzrušenie, radosť opäť motýle v bruchu, očakávanie zaujímavého rande.

Ja:

- Chcete vedieť reakciu muža? Zmeňte sa.

Marina:

- Som pokojný. Mám záujem o Marinu.

Ja:

- Presuňte sa na svoje miesto. Ako sa máš teraz?

Marina:

- Cítim sa nesvoj. Dohodnime sa, že budeme k sebe úprimní a porozprávajme sa o svojich obavách. Nechcem riskovať svoj vzťah kvôli niektorým opomenutiam.

Ja:

- Ako to môže váš partner počuť?

Marina u partnera:

- Poď. Skúsim, či je to pre teba dôležité.

Marina transplantovala svoj bod a zmätene sa ma pýta:

- To je samozrejme všetko dobré. Ale 5, 10 dátumov prejde, a potom? Zaujíma ma, čo bude ďalej? Toto som už v živote mal. No a čo? Všetko sa skončilo bolesťou a sklamaním.

Ja:

- Teraz máme cvičenie, v ktorom si môžeme vyskúšať rôzne možnosti a pozorovať naše reakcie a reakcie iných predmetov. Navrhujem, aby ste vyskúšali nový spôsob správania - vyjadrite svoje pochybnosti emu mužovi a uvidíte jeho reakciu.

(Z. Freud povedal, že sa stretávame iba s tými ľuďmi, ktorí už existujú v našom podvedomí, preto sú tieto cvičenia veľmi účinné diagnosticky aj terapeuticky).

Marina:

"Viete, mám strach o budúcnosť." Je pre mňa dôležité pochopiť, či niečo budeme mať alebo nie. Nechcem míňať svoje mentálne sily na zbytočné očakávania. Túto skúsenosť som už v živote mal, bolí to.

Ja:

- Ako sa teraz cítiš?

Marina:

- Úzkosť, vzrušenie.

Ja:

- Zistíme reakciu partnera?

Marina:

- Áno, rozumiem ti.

(Výrazy tváre ukazujú, že pod touto frázou sa Marina skrýva celú škálu pocitov a je dôležité, aby sme si tieto pocity uvedomili a pochopili ich.)

Ja:

- Hodný partner, ako sa cítite, keď to počujete?

Marina v mieste dôstojného partnera:

- Cítim sa trochu nahnevane. Rozumiem jej, chápem, kde môže byť strach. Ale som iný človek a nemôžem nič dokázať ani sľúbiť, že to bude presne tak, ako to chcem. Taký je život a niekedy je nepredvídateľný.

(To je pravda. Nikde nie je 100% záruka. Neschopnosť tolerovať neistotu je jedným z charakteristických znakov neurózy.)

Ja:

- Je ešte niečo, čo teraz treba povedať? Ak nie, tak zmeň. Marina, tvoj dôstojný partner, hovorí, že sa cíti trochu otrávene. Ako sa vám to páči?

Marina:

- Som smutný, cítim silnú úzkosť, že by som mohol niečo pokaziť. Chcem urobiť krok späť. Vymažte posledné dve frázy, ako keby tam neboli.

(V tomto mieste vzniká pocit „vody v ústach“, ktorý nakoniec prináša nepohodlie a tie silné zážitky, ktoré klient popísal o niečo skôr) Bojím sa, že by to mohlo byť opäť zlé, alebo som zle povedal, mohol by som uraziť ho s niečím. (Tu sa prejavil komplex dobrého dievčaťa - „Bál som sa ťa naštvať alebo uraziť, že som zavrel oči pred svojimi pocitmi a súhlasil, že sa mi v skutočnosti nepáči alebo nehodím.“Ukazuje sa, že Dievča sa tak stará o pocity toho druhého. K mnohému psychickému a fyzickému týraniu dochádza vtedy, keď obeť dobrovoľne udelí súhlas s tým, že sa týra, aby nenarušil násilníka alebo sa nevyhol konfliktom. Stáva sa to vtedy, keď je dobré byť pre iného dôležitejšie ako jeho vlastný komfort alebo záujmy. Človek teda ignoruje svoje hranice a dáva druhému príležitosť ich definovať. A iní ľudia nevedia čítať myšlienky, nemajú precitlivenosť a konajú na základe svojho pohodlia. Výsledkom je, že toto správanie negatívne ovplyvňuje vzťah, pretože porušenie hraníc je vždy sprevádzané hnevom a odporom voči partnerovi. Nemusí sa to prejaviť, byť vytlačený do podvedomia, ale nemôžete skryť šidlo do vreca. Cesta z toho je naučiť sa prevziať zodpovednosť za svoje pohodlie a šťastie, naučiť sa porozumieť sebe, svojim potrebám a otvorene sa porozprávať so svojim partnerom o tom, čo je vhodné a čo nie, čo prináša potešenie a čo nie, s čím si robí starosti a čo ta robí šťastným. Problém je v tom, že dievčatá od detstva sa učia množstvu noriem a pravidiel, ako byť dobré, a často nerozumejú a necítia svoje hranice. Psychológ počas terapie monitoruje svetelné signály, cíti stav klienta a upriamuje svoju pozornosť na pocity, ktoré zvykom prestreľuje. Keď si to človek uvedomí, začne postupne cítiť svoje hranice a označovať ich.)

Ja:

- Poďme zistiť, ako na to reagoval váš partner?

Marina (transplantácia do bodu partnera):

- To je v poriadku, buď sám sebou … Ukáž mi seba za to, kým si … A dovoľ mi milovať ťa za to, kým si, ak sa mi to podarí.

Ja:

- Náš čas sa skončil.

(Načasovanie je v terapii veľmi dôležité. Je to jeden zo spôsobov, ako vybudovať osobné hranice medzi terapeutom a klientom. Okrem toho sa klient potrebuje naučiť nový emocionálny materiál a pohodlne integrovať svoje skúsenosti do života) Vynikajúci záver dnešného sedenia. Marina, zaber iný bod vo vesmíre. Ako sa citis? …

Marina:

- Zmätený.

(Dobrý pocit z terapie znamená, že staré behaviorálne algoritmy už nefungujú, čo znamená, že sa vytvoria nové.)

Ja:

- Marina, ponúkol si svojmu partnerovi, aby bol úprimný a hovoril o tom, aké starosti, aby neriskoval vzťah, ale sama si sa bála jeho podráždenia a chceli by si sa previnúť, akoby to bolo - je to vyhýbanie sa úprimnosti a túžbe aby bolo vo vzťahu všetko v poriadku. V skutočnom úprimnom vzťahu existuje celý rad pocitov a negatívnych. Pretože v prírode neexistujú žiadne priame čiary, takže v skutočných vzťahoch nemôže byť všetko dokonalé, „biele a nadýchané“. Musíte sa naučiť nebáť sa ich, ale konštruktívne s nimi zaobchádzať. Relácia sa na dnes skončila. Ale so strachom z podráždenia partnera a túžbou pretočiť sa späť, aby bol dobrý, bude možné pokračovať v práci, ak neodíde po dnešnom posolstve dôstojného partnera.))