Konflikt Je Palivom Pre Rozvoj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

-------------------------------------

Toto je ďalší pohľad z osobnej skúsenosti alebo iný uhol pohľadu.

-------------------------------------

Čo je konflikt? - To je, keď v partnerovi na niečo narazíte.

Pri zmierení nemožno zachytiť skutočné vlastnosti partnera. Chytíme to, keď má partner výraznú túžbu alebo odpor. Narážať do túžby alebo odporu - skutočne to cítite.

Ak pár nikdy nekonfliktuje, znamená to, že majú obdobie cukríkov alebo že sa vo dvojici nevyvíjajú. Ľudia môžu mať blízke vzťahy a napriek tomu sa nevyvíjajú.

Čo je vývoj páru? - Rozvojom tu rozumieme štúdium vlastností charakteru, potrieb, predstáv o živote, tajných ašpirácií a vzájomných bočných oltárov. Namiesto toho, aby sa ľudia rozvíjali štúdiom protichodných názorov na udalosti, okolnosti, túžby a povolenia, sa môžu ľudia, aby sa vyhli konfliktom, rozhodnúť jednoducho súhlasiť: nech má každý boľavé miesto, a to sa navzájom nikoho netýka. Áno, ale je to práve „chorá“/ boľavá vec, ktorá je v človeku najživšia. Práve to z neho robí človeka, je to pre neho to najrelevantnejšie. Túto „bolestivú tému“v ňom čítajú ako chápanie „ľudskosti“, inak prečo by v ňom existovalo ako niečo tajné a zároveň zranené.. Celá táto téma („boľavé miesto“) je skutočne životne dôležitou oblasťou rastu.

Cítiť rozdiel medzi „dotýka sa to tak veľmi, až to bolí“a uspokojovaním bežných potrieb a rozmarov toho druhého vo dvojici. Ak ste súhlasili, že uspokojíte niektoré výstrelky, ale zároveň sa nedostanete do bolestivých situácii, potom ide o zmluvný vzťah. Kým vy vo svojom partnerovi nenarazíte na niečo, kde sa vzpiera, potom sa váš partner pred vami ešte neobjavil. A aj keď je to tak, pri všetkej vzájomnej sympatii nie ste kúpaní v prijímaní jeden druhého - nie. Ani on, ani vy ešte ani neviete, čo budete musieť navzájom prijať. A hoci stále neviete, čo sa skrýva za škrupinou, ste kúpaní v pokrokoch v prijatí a stále vás unáša prúd vzájomnej zvedavosti, ktorá je dôležitá na začiatku vzťahu. „Začiatok“sa môže ťahať ako zdĺhavá predohra, ale strach zo sklamania alebo spôsobenia „bolesti“dotykom na nabitú tému môže zabrániť tomu, aby sa jeden druhému otvoril. Napríklad strach z odmietnutia nemusí nikdy dovoliť, aby došlo k sexu. A kvôli týmto psychologickým obavám sa mnoho párov rozhodne neísť hlboko do svojho vzťahu. Hĺbka vo vzťahoch je možná iba pri skúmaní tém spoplatnených partnerom. V mnohých pároch, keď dochádza k fyzickému sexu, „psychologický sex“sa nikdy nestane.

Čo je desivé? - Strach zo zničenia toho, čo je.

Každý konflikt je predsa riziko, riziko, že tento konflikt môže byť posledný. „Správne“vedený konflikt vás však zavedie na novú úroveň vzájomného porozumenia. A teraz tí, ktorí navzájom sympatizujú, majú šancu zamilovať sa. Správne vedený konflikt prináša dary (ovocie vášho vzťahu) a tieto plody vás robia navzájom bohatšími a hodnotnejšími. Takže zistíte, čo je partner pripravený skutočne vydržať a do akej miery siaha jeho láska, čo znamená, že vidíte, v akom meradle je jeho osobnosť, a teraz vnímate, čím vaša láska k nemu prúdi. Takto sa v ňom odhalí niečo nové, do čoho sa neprestanete zamilovať znova a znova. Tento proces oživí vzťah. Alebo objavíte niečo, z čoho vám je jasné, že to nie je vaša spriaznená duša (je tiež skvelé odhaliť to včas - ušetrí to jemu aj vášmu životu).

Osobnosť človeka má kaplnky, kaplnky osobnej skúsenosti. Skúsenosť obsahuje energiu poznania a osobnej sily. Informácie, ktoré človek vzal bez skúseností, bohužiaľ, takú energiu neobsahujú. Osobná skúsenosť, prostredníctvom ktorej sa k človeku dostali jeho znalosti sveta, z neho robí to, čím sa stal. Vďaka tomu, čo je skúsený, je jedinec jedinečný a neopakovateľný, pretože ho pozorujeme v akcii. Motorické schopnosti pohybov, prenos túžob, emócií a významov, to všetko vytvára celkom jednoznačný rozpoznateľný obraz. Tento obraz osoby nemá nič spoločné s jeho vedomím a dokonca ani s encyklopedickými znalosťami, ktoré nám môže predviesť. Osobná skúsenosť s „porozumením“svetu obsahuje osobne asimilovanú energiu, ktorá, keď je jej veľa, stane sa charizmou. Naopak, v „nahých informáciách“vyvedených zo skúsenosti taká energia neexistuje, a preto vysokoškoláci, počúvajúci mnoho „správne hovoriacich“prednášajúcich, od nudy zaspávajú, pretože tam nie je energia skúseností lektora. Živá mladosť, ktorá večer predtým živo strávila večer, sa „prebúdza“na prednáškach, pokiaľ ide o živé ukážky, alebo prednášku prednáša živý lektor, ktorý má skúsenosti s tým, o čom hovorí.

Takže z energie skúsenosti sa rodia nasledujúce túžby a ďalšia zvedavosť, ktorých realizácia už leží za hranicami známeho. Preto je pre človeka také dôležité, aby nasledoval svoje túžby, nasledoval svoju živú zvedavosť. Tam, za hranicami neznámeho, sa v osobnosti človeka odhalí nové, je tu pocit nových území a slobôd. Možno sa vám to zdá „hrôza, hrôza, pretože to nie je možné“, ale práve to sa stane novou energiou / novou charizmou, a aj keď skutočne existuje „hrôza - hrôza“- nechajte tam ísť svojho milovaného.

Práve s týmito „hrôzami a slobodami“porozumiete konfliktu. Blížiac sa k skutočným hraniciam sa bojíme, bojíme sa svojej psychologickej smrti. Naše bočné oltáre sa chystajú zrútiť, čo znamená, že sa vytvárajú nové hranice, ale ja neviem, ako sa mám.

Ako budem žiť svoj život so svojim novým ja? - Po starom, viem ako, ale ešte nie novým spôsobom.

Môj partner bude nový s „rozšírenou možnosťou“a začne vedieť, ako sa s týmto novým vysporiadať. Všetko je desivé, od toho, že mnohí oddialia predvádzanie sa alebo objasnenie svojich potrieb natoľko, že dospejú do bodu, že ich vzťah začne „zapáchať“. Kým jeden z nich nepochopí, že v takejto situácii nie je rozchod to najhoršie rozhodnutie a riziko výchovy „boľavého subjektu“je odôvodnené. A potom začnú hovoriť … a často sa stáva, že sa nemôžete rozísť.

Aký je teda správny spôsob riešenia konfliktu?

Správne nasadený a vedený konflikt záujmov prináša oboch partnerov na novú úroveň porozumenia vzájomných potrieb. Z takéhoto procesu je vo vzťahoch väčšia voľnosť a jasnosť. Môžeme povedať, že „osvietenie“prichádza vo dvojiciach.

Začnime otázkou, čo je to konflikt? - Toto sú v zásade len rokovania. Rokovania, ktorých účelom je viac spoločne prispôsobiť vývoj vo dvojici a navzájom sa hlbšie predstaviť, nahliadnuť do nového priestoru spoločného priestoru generovaného dvoma osobnosťami.

Ako je tento „nesprávny“konflikt? - Omyl, vtedy je kompromisná situácia „50/50“.

Partneri vstúpili do vzťahu s očakávaním realizácie svojho stopercentného potenciálu túžob v nádeji, že partner toto všetko prijme (aj keď nie všetci sú povinní zúčastniť sa). V prípade konfliktu, keď jeden nesúhlasí s časťou záujmov druhého, požaduje obetovanie tejto časti pre svoje vlastné pohodlie, pričom to bude motivovať skutočnosťou, že on sám bude pripravený vzdať sa časti svojich vlastných túžob. Zdá sa to ako dobré rozhodnutie tomu, kto vyžaduje obete, pretože má tendenciu pravidelne obetovať svoje potreby. Ak sa na tom zhodli, potom má teraz každý menej svojich vlastných záujmov, ako mal pred vzájomnými vzťahmi. Tu sedia, pozerajú jeden na druhého a trucujú: našli kompromis, ale radosť neexistuje. V tejto situácii sa každý z partnerov cíti energeticky horšie, ale strach zo samoty desí viac …

Teraz sú títo „blízki ľudia“urazení. Každý ale tajne dúfa, že bude môcť potichu realizovať svoje túžby niekde nabok bez toho, aby to oznámil svojmu partnerovi. Obaja majú navyše pocit, že sú od seba teraz ďalej ako pred konfliktom.

Ďalšou možnosťou vývoja udalostí v prípade kompromisného riešenia je ochorieť, ale nie je to najlepšie. "Všetky ľudské choroby sú jeho nesplnenými túžbami," hovoria Indiáni.

Kompromis vedie k tomu, že človek v párových interakciách sa stane „menej“, ako mal sám, bez toho, aby vzal do úvahy ich partnerstvo. Potom v takom vzťahu - „tesne“. Keď sa spojíme s niekým blízkym našim túžbam, začnú do nás tieto túžby vnikať zvnútra s príznakmi chorôb. Vzťah, v ktorom jeden z partnerov trvá na kompromise, nie je o živobytí, snahe o rozvoj, ale o funkčnosti v partnerovi, ktorú chce ten, kto chce robiť kompromisy, v druhom stelesniť svoj statický obraz „môj ideál“. vzťah “. Ostatné sa nehodí do tohto obrazu vzťahu a toho, čo v partnerovi „trčí“, chce odseknúť.

Spôsob vyjednávania „50/50“je charakteristický pre formálne vzťahy, ktorých účelom nie je láska, ale vzájomná výmena služieb a prenájom „seba“za vzájomnú pomoc pri realizácii projektu „môj úspešný život“, jeho atribúty a ľudia (navyše ľudia tu sú naozaj na konci).

Príbeh klienta: Ona - neviem, čo mám robiť! Hovorí mi: „Ak pôjdeš na svoje školenia, potom pôjdem do baru.“Začínam si v duchu myslieť: „V bare môžu byť dievčatá a ja začínam žiarliť; čo keď sa tam opije.“Večer teda sedím doma. Obaja sedia ((Ďalším scenárom je, ako „nesprávne“. Vtedy jeden z partnerov v procese konfliktu vyhrá. Keď je energeticky alebo sociálne silnejší, potom môže logicky prinútiť obetovať sa v mene „správnejšieho“.

Keď obetoval svoje záujmy a poddal sa „časti seba“, teraz nedúfa, že si svoje túžby naplno uvedomí a odíde, pričom časť seba odreže. A to znamená, že teraz je menej nadšený investovaním do vzťahov. Systém ako celok začína strácať. A zaniknutý stav partnera je nákazlivý. Ten, kto v spore „vyhral“, buď začne vädnúť, alebo zmení partnera.

Správne vykonaný konflikt nastáva vtedy, keď vyhrajú obaja. Áno, každý vyhráva, nie vtedy, keď víťazí najsilnejší. Je to holistický prístup k životu. Ide o skutočnosť, že všetko je dôležité vo vnútri systému, ako aj vo vnútri osoby.

Správne vedený konflikt je, keď sú vypočuté a zohľadnené všetky záujmy.

- Chceš toto? Áno, pokiaľ ide o zdravie, môže ma to prekvapiť - veľmi prekvapiť a dokonca vystrašiť, ale „čo nemôžete urobiť pre svojho milovaného“. Ako vám s tým môžem pomôcť? Ak sa na tom nechcem ani zúčastniť, ako vám s tým môžem pomôcť? Napríklad pri skoku z mosta - nezúčastním sa (obávam sa), ale môžem vás odfotiť z brehu? alebo

- A stále som neskúsil toto a toto.

- Skúsme sa podeliť o svoje skúsenosti, alebo to možno skúsime spolu?!

A vo dvojici je viac slobôd. Inšpirácia partnera je nákazlivá! Tu každý prinesie do vzťahu niečo, čo tam predtým nebolo. Nové objavy, nové myšlienky a dojmy.

Nie je to to, o čom každý človek sníva? - O prijatí ako správneho a zdravého. Zdravý od slova „skvelé!“V takýchto vzťahoch dochádza k geometrickému vývoju živej energie a rastie zvedavosť na život, čo znamená, že existuje viac zdravých úspechov a v dôsledku šťastia so vzájomnou podporou. Nedá sa to porovnať so vzťahom zahrnujúcim kompromis, kde každý osamelý stiahne prikrývku cez seba a chce získať viac a míňať menej, čo je charakteristické pre žobravé vedomie. Môžeme dovoliť z vedomia hojnosti. Bohatý prístup k životu je zdrojom kráľovskej štedrosti.

Obe sú v takom vzťahu „matkami“. Vďaka tomu sú ľudia „tvrdí charizmatici“- krásni a slobodní vo svojej moci. Cesta k vzájomnej vzájomnej tolerancii a pripravenosti zúčastňovať sa na vzájomných dobrodružstvách otvára cestu tam. Takáto únia dáva vznik synergii (synergia je súhrnný účinok interakcie dvoch alebo viacerých faktorov, charakterizovaných skutočnosťou, že ich pôsobenie výrazne prevyšuje účinok každej jednotlivej zložky vo forme ich jednoduchého súčtu). Práve v takýchto odboroch je stelesnená myšlienka „helénskych bohov“. V čom sa legendárni bohovia líšia od ľudí? Áno, pretože sú silní - môžu.

Chcieť znamená byť schopný? - Nie je pravda, že to funguje, keď ste pár.

Predstavte si, že chcete niečo vo dvojici a partner „spomalí“. Možno nekladie priame prekážky a dokonca ani otvorene nenamieta, ale so všetkou zmätenou tvárou vás môže veľmi spomaliť, takže bude veľmi ťažké to zvládnuť. A myslite si, že možno robíte to isté. Nie je to tak, že z partnerov sme na začiatku osobných vzťahov povýšili nešťastných ľudí (strácajú silu a karhajú pred odsudzujúcimi názormi svojich susedov). Samozrejme, objasnenie spoločných záujmov neprebieha vždy na vlne vysokého nadšenia.

Opýtajte sa sami seba: nie, prečo „tak - a tak“nerozumie mojej jemnej duši, ale za čo vymieňate svoje živé časti a zároveň dostávate sekundárne výhody a nežijete celkom vedľa neho? Vedľajšie výhody môžu zahŕňať: rodinný stav; stav materiálnej zhody s vašimi obrázkami úspešného života; hrdosť na to, že sa vidíte ako záchranca (veľmi neočakávaný sekundárny prínos a pre mnohých je desivé nájsť ho v sebe).

A možno, ak je to váš prípad, potom sa z týchto nevkusných a nesmelých vzťahov budete usvedčovať v akomsi vlastnom záujme. Zrazu môžete zistiť, či si myslíte, že bez nich je pre vás akosi slobodnejšie a jednoduchšie žiť sám sebou, ale je strašidelné priznať si to sám pred sebou. Keď totiž súhlasíme s niečím, čo sa nám celkom nepáči, potom sme už v konflikte (vo vnútornom konflikte so sebou samým). Človek, ktorý je dlhodobo vo vnútornom konflikte, sa vyčerpáva vnútornými rozpormi. Bude sa strašne báť vonkajších konfliktov, pretože nevie, ako ich vyriešiť ani vnútri, ani vonku. Keďže sme vo vnútornom konflikte, nevidíme spôsob, ako si dovoliť realizovať niektoré zo svojich potrieb, ktoré, ako sa nám zdá, môžu zničiť to, čo máme. Napríklad naša vlastná povesť - „stratiť tvár“(takto kradneme sami seba a nedovolíme si celkom žiť.) Čo potom očakávať od partnera? …

Možno sa nemusíte ponáhľať súhlasiť so vzťahom, v ktorom je vám to nepríjemné? Vzťah, ktorý vyžaduje kompromis? Možno by ste sa mali najskôr zbaviť kompromisov vo svojom vnútri - nechajte sa narásť do dobrého vzťahu so sebou samým a štedro si dajte čas na vyriešenie vlastných potrieb. Potom bude možné ísť do vzťahu s ochotou dovoliť partnerovi, aby bol celý so všetkými svojimi túžbami, vrátane tých, ktoré sú pre nás nepochopiteľné.

Keď sa naučíme počúvať seba, sme pripravení počuť aj toho druhého. Počúvaním toho druhého v správnom konflikte premeníme konflikt na rozprávanie. V obojstrannom rozprávaní, kde každý môže o sebe povedať to, čo si predtým netrúfol povedať. Ak myslíme v kategórii hojnosti, celý svet je náš a nijako sa neponáhľame vyplniť všetky pauzy. Keď sa nikam neponáhľame, dokážeme nekonečne počúvať, dokážeme počúvať tak, aby nás bolo počuť.

Správne vedený konflikt začína príbehom, ktorý už nie je konfrontáciou, ale rozhovorom od srdca k srdcu. Predstavte si, čo počúvate a čo je medzi riadkami - koniec koncov, toto je najdôležitejšia informácia. Práve prestávkami chápem, čo je pre moju drahú osobu dôležité. Práve kvôli strachu z mojich prestávok, prestávok v mojom príbehu, keď sa ma pokúša prerušiť, vidím, čoho sa partner v mojom príbehu najviac bojí. A presne tam, kde sa „bojí“, ho jemne a sebavedomo pozývam. Inak, prečo to všetko? Prečo potrebujem partnera, ktorý sa bude báť niektorých mojich aspektov, ako s ním môžem byť sám sebou.

Aby mnoho ľudí pochopilo, že určité vzťahy nestoja za to, musia o tom byť presvedčené rokmi skúseností s hádkami. Kde sa spočiatku bude zdať, že „jedného dňa sa partner pre mňa zmení alebo ma úplne prijme“, ale bohužiaľ, veľmi často „raz“nepríde. A prvé a druhé presvedčenie, že sa zmení, že ma prijme - existujú bludy.

Ak ide o vás, možno je načase vyvodiť závery zrevidovaním vnútorných postulátov.

Po prvé, je možno hlavnou chybou samotná myšlienka, že „ten druhý sa zmení“? Ak si to myslím, potom to vnímam ako polotovar, ale je to tak? Možno problém nie je v ňom, ale vo mne?

Za druhé, možno sa neakceptujem so všetkými svojimi hodnotovými význammi? Je sekundárnym partnerom v tomto reťazci odmietania? Môžem začať od seba a zistiť, čo neprijíma - toto so sebou neprijímam?

Iba tie vzťahy, ktoré stoja za to, vďaka ktorým ste slobodnejší a silnejší ako bez nich. Sloboda je nevyhnutnou podmienkou vzniku lásky, pretože v slobode je miesto na prejavovanie lásky.