2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Človek s veľkou trpezlivosťou si zvyčajne nevšíma ani nehovorí iným (a sebe) o svojom nepohodlí.
❗ Je pre vás nepríjemné, keď sa k vám ľudia počas rozhovoru približujú príliš blízko, ale zdá sa vám akosi nepohodlné určiť vám pohodlnú vzdialenosť? Je desivé uraziť človeka? Bojíte sa vyzerať divne?
❌ Je pre vás nepríjemné čakať na chronicky meškajúceho človeka a na jeho SMS „meškám 20 minút..“… “a ďalších 20 minút prepáčte:(„ zdvorilo odpovedáte „ok“nie ste ani trochu naštvaní?
„Sedíte v kaderníctve a vidíte, že pán vôbec nerobí to, čo ste chceli, ale zastaviť sa zdá byť akési nešikovné. A od frustrácie odchádzate od kaderníka, ale nijako nedávate najavo svoje rozhorčenie a zdvorilo sa lúčite? Znie vám to povedome?, Takže v každej takejto situácii, keď ste niečo vydržali, je vo vás stlačená pružina. Jej meno je napätie. Potlačená agresia ju stláča.
ForPretože veľmi dlho učili nehnevať sa. Pretože veľmi dlho učili byť dobrými a starať sa predovšetkým o ostatných.
WhenPretože keď jar vybuchne a všetko napätie vyleje lavínu agresie na ostatných, potom povedia, že „ste v konflikte / nemožný s vami / ste blázon“.
BeginsPreto začína začarovaný kruh, ktorý túto jar stláča rýchlejšie a silnejšie:
Som konfliktný, čo znamená, že musím byť voči iným zdržanlivejší a tolerantnejší. Čím viac sa obmedzujem, tým viac a rýchlejšie vo mne narastá napätie. Čím viac a rýchlejšie sa to vo mne hromadí, tým hlasnejšie, častejšie a silnejšie explodujem.
ČO ROBIŤ? 🤷⤵️
✅ Postupne znižujte prah trpezlivosti. To znamená, že pomaly začíname byť netrpezliví.
Rozvinúť v sebe takú citlivosť voči sebe, keď sa jar práve začala stláčať. To je ten pravý okamih, keď už nepohodlie je, ale hnev ešte nie je.
✅ "Prepáčte, mám takú funkciu - je pre mňa pohodlnejšie komunikovať na takú vzdialenosť. Budem teda lepšie vnímať, čo hovoríte."
✅ "Dobre. Som pripravený na vás čakať ďalších 15 minút, potom si nemôžem dovoliť strácať toľko času."
✅ „Prepáčte, ale keď som povedal, aby som svoju whisky skrátil, myslel som 2 centimetre, nie milimetre.“
TherIní ľudia porušujú vaše hranice a skúšajú vašu trpezlivosť, pretože vôbec nevedia, kde sú hranice vašej trpezlivosti a kde sú vaše osobné hranice, ak ste ich neuviedli v obyčajnom texte. Pokiaľ ste nedali jasné pokyny a nedodržali ste ich.
✅ "Prepáč, všimol som si, že si opäť nablízku. Rozptyľuje ma to. Dovoľte mi pripomenúť vám, ak zabudnete na vzdialenosť? V opačnom prípade sa stále rozptyľujem od toho, čo hovoríte."
✅ Minule som ťa, bohužiaľ, nečakal. Bolo nepríjemné, že som dodržal náš termín, ale v tomto som nespĺňal reciprocitu. Dohodnime sa, že ak meškáš, potom ma čo najskôr upozorníš na A v prípade ďalšieho zdržania bude pre mňa ťažké dôverovať tvojim slovám, dohodnúť si stretnutie. “
✅ "No je dobré, že trpel iba chrám, a nie celá hlava. Je to samozrejme škoda, ale zamyslime sa nad tým, ako sa dá hrať, aby moje kreatívne vlasy hrali s novými dotykmi."
HatČo máme na konci?
Vďaka tomu máme skutočnosť, že agresia sa prejavuje okamžite, hneď ako dôjde k narušeniu hraníc / stane sa vám niečo, čo sa vám nepáči.
Áno, povedať „ospravedlňujem sa, toto mi nevyhovuje“je veľmi agresívny akt. Pretože je v ňom veľa aktivity pri predstavovaní sa. Navyše môže byť sakra strašidelné označiť sa hneď za pálkou. Pretože nie každý má rád, keď je vystavený nejakým podmienkam a obmedzeniam. A takáto sebaprezentácia môže spôsobiť konflikt.
"A ako nás učili, starať sa o ostatných viac ako o seba." Byť agresívny je zlé. Týmto konfliktom sa treba vyhýbať. A vôbec, povedať priamo, čo chcem, je sebectvo.
❗ NIE.
Ak sa starám o ostatných viac ako o seba, nepreukazujem agresiu, vyhýbam sa konfliktom a zaslúžim si „dobré“hodnotenie v očiach všetkých naokolo, potom buď zle ochoriem, namočím sa do svojej agresie, alebo vybuchnem a stále budem v očiach ľudí okolo mňa je to konflikt, agresívny, sebecký človek, ktorý svojim hnevom ničí okolie.
✅Je to úplne iná vec, ak úprimne označím pravdu o sebe „Je mi to nepríjemné / prosím, nerob to, prosím, urob toto / zhodli sme sa na tomto, a nie na tom.“
✅Tak dávate druhým pokyny, kde na vás niečo začína „tlačiť“. A potom komunikácia s vami prestáva byť mínovým poľom, kde vás zrazu každú chvíľu môžu vyhodiť do vzduchu.
✅ Potom bude komunikácia s vami oveľa bezpečnejšia. Navyše pre vás aj pre ľudí okolo vás.
Odporúča:
Čo Pomáha Nastaviť Osobné Hranice: 8 Pravidiel
Osobné hranice sú určitým súborom pravidiel, ktoré načrtávajú rámec toho, ako sa človek môže správať a ako nie. Každý má svoju vlastnú predstavu o svojich osobných hraniciach. Osoba, ktorá má zdravé sebavedomie, miluje, váži si a stará sa o seba, si jasne stanovuje svoje osobné hranice.
Hranice. Neznesiteľne Horúce - Neznesiteľne Studené
Téma hraníc v kontexte medziľudských vzťahov je jednou z najaktuálnejších. Skutočne, v kontaktoch neustále prichádzame do kontaktu s inými, niektorými z našej strany. Ak sa priblížime veľmi blízko, to znamená, že narušíme hranicu, je veľmi ľahké spadnúť do fúzie.
Osobné Hranice A Budovanie Vzťahov
Je pre vás ľahké povedať niekomu nie? Je ľahké človeku vysvetliť, že „prekročil“vaše osobné hranice a napadol vaše osobné územie? Vysvetlite bez hnevu a bolesti vo vnútri, keď je hranica takmer zničená a zostáva len veľmi málo síl pokúsiť sa „dobyť“obsadené územie.
Čím Zaplatí človek, Ktorý Nie Je Schopný Brániť Svoje Hranice?
Ľudia, ktorí majú vo svojej povahe masochistických a / alebo úzkostných radikálov, sa často vzdávajú svojich hraníc. Niekoľkokrát sa na mňa obrátili s prosbou o radu muži, ktorí boli obeťami emocionálneho násilia páchaného na ženách a ktorí sami toto násilie vyvolali.
Som Chvejúce Sa Stvorenie? Ako Brániť Svoje Hranice Vo Vzťahoch A Manželstve
Často premýšľate o tom, čo by sa stalo, keby … Ak by ste získali potrebné vzdelanie … Ak by ste dostali prácu svojich snov … Ak by ste sa oženili s niekým iným … Môžete premýšľať a snívať pre dlhý čas, ale nie skutočnosť, že sa sny splnia (na to musíte niečo urobiť), ale pokúsme sa zistiť, ako úspešné sú vaše odbory a „zmluvy“z hľadiska situácie na trhu (vo väčšej miere budem brať do úvahy Európu, v ktorej som žil, naozaj dúfam, že správne zameranie môžete urobiť pre seba).
