Kedy Sa V Obchode Objavia čerstvé Rožky? O Spoluzávislosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Idem do železiarstva po klince a do pekárne pre rožky. To je v súlade s realitou.

Teraz si predstavte, že idem do domácnosti pre rožky. Každý deň prichádzam a požadujem čerstvé škoricové rolky. Žiadne rožky, iba klince. Aj tak prídem a trvám na tom. Tu už idem do obchodu s borščovými a leopardími tangami pod pláštenkou (na pláštenku, na boršč). V nádeji, že to pomôže roztopiť bezcitné srdce, sa ospravedlňujem, úlohy obchodu pre domácnosť a škoricové rolky sa tam objavia výlučne pre mňa. Tak veľmi sa snažím. Rozdajú klince iným v obchode s pomôckami a ja dostanem buchty.

Alebo si predstavte niečo iné. Prichádzam do obchodného domu, pýtam si rolku, dajú mi klince. Jem ich a chválim, hovorím „aké úžasné rožky, zvlášť pre mňa, za špeciálnu cenu“. Na vaše prekvapenie odpovedám niečo ako „dobre, toto je obchod pre domácnosť, je to pre neho ťažké, ale dokázal mi dať aspoň niečo, takže čo keď nechty, ale rožky“. Keď krvácam z nechtov, povieš mi, aby som prestal jesť nechty. Odpovedám, že to nie sú klince, ale rožky, a vo všeobecnosti z tohto obchodu pre domácnosť dokonca súhlasím, že budem jesť klince, ale toto sú kotúče a ničomu nerozumiete.

Problém spoluzávislosti nie je v tom, že by človek chcel čerstvé škoricové rolky, ale v tom, že pre ne ide do pekárne, nie do pekárne. A kotúče nie sú vždy odlíšené od nechtov. Človek je pripravený obrátiť sa naruby, len aby dostal buchty z tohto konkrétneho obchodu s domácnosťami. Alebo aspoň čerstvé nechty.

Potenciálny partner spravidla neskrýva skutočnosť, že nemá žiadne rožky, iba nechty - nie je pripravený na teplý intímny vzťah.

Možno je pre svoju prácu veľmi zanietený. Alebo alkohol. Alebo ženy / muži. Alebo videohry. Alebo niečo iné (početné a namáhavé záľuby, nekoneční priatelia, všadeprítomná matka, neustála pomoc všetkým naokolo atď.).

Možno je emocionálne labilný a náchylný k nekontrolovateľným prejavom agresie. Možno, dokonca aj vo fáze námahy, volá raz týždenne alebo vôbec nezavolá, nejaví záujem z jeho strany. Toto všetko si možno zvyčajne všimnúť naraz. Ale človek so sklonom ku spoluzávislosti to zrejme nevníma. Alebo si to všimne, ale dúfa, že ide o nehodu, a potom sa to zlepší. Alebo dúfa, že sa s tým dokáže zmieriť, vydrží.

Keď si už hlboko vo vzťahu človek všimne, že jeho partner nie je do vzťahu zahrnutý, dynamika závislá od seba neumožňuje pokojne objasniť, čo sa deje, a to buď spoločným úsilím o nápravu situácie (nadviazanie kontaktu vo vzťahu), alebo rozptýliť. Spoluzávislý človek preberá nadmernú zodpovednosť v dvoch póloch: buď „tento partner je taký zlý, ale prinútim ho zmeniť sa“, alebo „nie som dosť dobrý, ale stanem sa lepším a konečne ma bude milovať“. Do pokusov o zmenu situácie sa investuje veľa úsilia, ale táto investícia je jednostranná a neprináša výsledky.

V inej verzii si človek so spoluzávislou dynamikou nevšimne, čo sa občas stáva, že dôjde k tragickým výsledkom. „Bil, bil a nakoniec zabil.“Zneužívanie je vnímané ako láska.

Ak príde na koniec vzťahu, potom sa spoluzávislá dynamika znova zapne a zorganizujú sa skoky na gumičke: ľudia sa potom rozchádzajú, potom sa zbiehajú späť. Spoluzávislý nenecháva nádej, že sa predsa len niečo zmení. Pochybnosti sužujú, zrazu je to chyba a v skutočnosti je to táto osoba, ktorej osud určil. Potrebujete len trochu viac … malú vec: počkajte, odpustite, prijmite, zlepšite sa atď.

Keď sa človek dostane z dynamiky závislej od spoluzávislosti, vykoná:

• Už vo fáze spoznávania potenciálneho partnera si všimne poplašné zvončeky a tento vzťah nerozvíja. Cíti svoje právo vybrať si. To zahŕňa výber dostatočne dobrého partnera. A nevyberajte si nesprávneho partnera.
• Vnútri vzťahu človek začína rozlišovať medzi láskou a neláskou (vlastné ilúzie, substitúcie zo strany partnera a podobne).
• Je spoluzodpovedný za vzťah medzi dvoma. Nesnaží sa všetko napraviť sám a nesnaží sa čakať na plnú zodpovednosť partnera. Nesnaží sa za každú cenu udržať vzťah s partnerom, ktorý voči nemu nejaví vzájomný pohyb.
• V prípade odlúčenia sa môže rozhodnúť rozlúčiť sa a nasledovať toto rozhodnutie bez toho, aby ho mučili nádeje a pochybnosti.
• Vo všeobecnosti sa mení na proces reciprocity: vzájomný výber jeden druhého (na rozdiel od dynamiky, kde si človek vyberie a ponáhľa sa na koniec sveta za niekým, kto sa ešte nerozhodol), vzájomný a rovnaký príspevok k rozvoju a udržiavanie vzťahov (na rozdiel od dynamiky, kde sa jeden pokúša dobyť druhého), vzájomné rozhodnutie rozísť sa (na rozdiel od dynamiky, kde jeden odíde a druhý sa ešte nerozhodol alebo sa nerozhodol byť spolu).

Fragment zo zbierky „Spoluzávislosť vo vlastnej šťave“. Tiež by vás mohla zaujímať kniha „S čím si zamieňame lásku alebo ju milujeme“- o ilúziách a pasciach v spoluzávislosti a o modeli zdravých vzťahov. Knihy sú k dispozícii na stránkach Liters a MyBook.