Nechoďte Tam, Choďte Sem. O Kontrole Vo Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kontrola vo vzťahoch sa objaví vtedy, ak sa nemôžete spoliehať na spoločné dohody. Alebo tieto dohody jednoducho chýbajú.

Stretli sa dvaja úžasní ľudia - muž a žena, zamilovali sa do seba a stali sa rodinou. A keď sa skončila fáza podivuhodného spájania duší a začala sa fáza diferenciácie v páre, začal nesúhlas. Išiel na pivo s kamarátmi - ona volá každú hodinu, kontroluje. Usmial sa na okoloidúce dievča - už podozrieva zo zrady a vlní jeho sociálne siete. Alebo naopak. Išla na stretnutie spolužiakov - príde a zdvihne ju, čím narobí škandál. Denné výsluchy - kde som bol, koho som stretol, kontroloval som telefón. Všetko sa to skončí zákazmi opustiť dom kdekoľvek bez manžela.

Niektorí moji klienti vnímajú túto kontrolu ako akt lásky. Rovnako ako by som nemiloval (alebo nemiloval) - neminul by som toľko úsilia na sledovanie.

Láska nemiluje

Ale tu mám osobne veľa otázok: je to láska? Pri ďalšej terapeutickej práci s ovládaním ľudí sa väčšinou ukáže, že na svojho partnera skutočne veľa nemyslia, väčšinou sa zaujímajú o svoje osobné skúsenosti a potreby, a to:

- hrôza zo straty … Ovládajúci manžel môže byť citlivý na perspektívu straty vzťahu. Nevedomky sa im zdá, že oni sami neprežijú. Tu sa na manžela (napríklad matku) premieta rodičovská postava, ktorá ak odíde, potom to bude ono, „dieťa“neprežije. Takíto ľudia majú často vážnu psychickú traumu spojenú s pocitom opustenia vo vzťahoch rodič-dieťa. Dospelý teda už hrá podobný „detský“scenár so svojim manželom / manželkou.

- pocit hanby … Ovládajúci partner sa môže strašne báť hanby. Navyše, za čo sa má hanbiť, určuje sám a spravidla nevedome. Ženy sa napríklad hanbia za ústne podania. Niečo ako klebety susedov na tému „a čo je to za ženu, keď si muža nenechala?!“alebo „ha ha, ona tam sedí doma, nič nevie a kráča bezohľadne a tiež pred očami!“Muži sa často hanbia za rozhovory typu „Áno, jeho manželka je chodec!“Navyše je najzaujímavejšie, že takéto rozhovory v skutočnosti nemusia existovať, ale v hlave ovládajúceho partnera - sú a kvitnú „divoko“. Za hanbou sa v tejto situácii často skrýva veľmi vratké sebavedomie, ktoré veľmi závisí od názorov ostatných ľudí. Je pre takého človeka ťažké spoľahnúť sa na seba a svoj názor na seba, pretože spravidla niečomu zle o sebe rozumie, ale ak mu niekto niečo povie, okamžite to vezme na viere a snaží sa splniť očakávania.

- krivda … Osoba, ktorá je náchylná na kontrolu, môže podvedome trpieť nadmernými pocitmi viny voči partnerovi. Napríklad, že niečo dosť nerobí, neplní si dostatočne svoje povinnosti, tu je, ďalší, a „ide na pivo s priateľmi“. A aby nejakým spôsobom znížil intenzitu prežívania svojich vlastných, akoby nesplnených dlhov, kontroluje správanie partnera. Takíto manželia často hovoria „a čo, nemáš záujem sedieť doma so mnou, prečo tam ideš? Opravil som vašu stoličku a kúpil som si šijací stroj … “.

Sloboda ako vedomá nevyhnutnosť

Každý manželský vzťah je v prvom rade dobrovoľný súhlas so spoločným projektom s názvom „rodina“. Iná vec je, že v našej kultúre sú takéto zmluvy (vzťahuje sa na nich aj manželská zmluva) často odsudzované. Je trochu nevhodné, ak chcete, hovoriť o niektorých podrobnostiach, najmä o obchodnom pláne. Ľudia sa preto ženia, často bez toho, aby hovorili o akýchkoľvek spoločných pravidlách alebo povinnostiach, ale „pretože ju milujem, bez nej je celý život nulový“. Vo všeobecnosti je táto predpoveď odôvodnená, ale o niečo neskôr, keď pri absencii dohody začnú rásť vzájomné manipulácie, v ktorých sa celý život v páre môže javiť ako jedna súvislá „nula“.

Vzťahy bez dohôd, a skutočne akceptované a privlastnené oboma účastníkmi, sú vzťahy bez podpory, menovite nebezpečné vzťahy. Ako sex bez sedla s neznámym partnerom. Áno, to je presne to porovnanie. Pretože neskôr, keď sa objavia deti, spoločne nadobudnutý majetok, rôzne sociálne väzby a nejaký druh pracovných projektov (a bežný zvyk a pripútanosť), môže to byť skutočne desivé z uvedomenia si vlastnej závislosti na partnerovi, ktorý hrubo porušuje tvoje hranice.

Preto je dôležité vo vzťahu vyjednávať. A dokonca diskutujte o zdanlivo veľmi desivých a nepríjemných situáciách. Čo sa napríklad stane, ak zomriete alebo ak zomriem ja? Alebo, ak sa vám zrazu páči iná žena a ja - iný muž? Ako sa budeme správať a čo si budeme hovoriť? Ak chce jeden z nás prerušiť vzťahy, ako sa v tomto prípade dohodneme? Čo bude s deťmi? Samotná diskusia o takýchto problémoch robí vzťah bližším a bezpečnejším. A čo je najdôležitejšie, v takýchto dialógoch zostáva jedna z najdôležitejších opôr - o slobode človeka, o prežívaní rôznych pocitov, o jeho túžbach a voľbách. V takýchto dialógoch je všetko dovolené - to znamená, že je akceptovaný akýkoľvek prejav, túžba, túžba partnera. A toto je hlavný bod.

S niečím môžete, samozrejme, súhlasiť, ale nie s niečím, ale v každom prípade môžete priznať právo inej osoby na svoje rôzne potreby a vysporiadať sa s nimi.

Ilustrácie Sophia Nicoladoni