2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-31 14:12
Spoluzávislosť je odrazom a prejavom závislosti.
Závislý človek je bolestivo závislý na svojom „predmete adorácie“, psychoaktívnych látkach, hrách … A spoluzávislý človek je na ňom emocionálne závislý, na stave intenzity svojej závislosti.
Čo je charakteristické pre spoluzávislú osobnosť?
Strata vášho „ja“, úplná kontrola nad životom inej osoby (závislej osoby), neexistuje žiadne „ja“, existuje „my“- úplné zlúčenie, individualita každého v takom spojení sa prakticky vymaže.
Stráca sa možnosť vzniku nových osobných dojmov v živote, strata schopnosti jednoducho si užívať súčasnosť … Záchrana závislého je pre spoluzávislého človeka super úlohou. Všetko poslúcha toto jeho poslanie.
Prítomnosť takmer neustálej vnútornej úzkosti. Život v očakávaní ďalšieho „zrútenia“závislého. Je tu veľké napätie, strach, duševná bolesť a úzkosť.
Neúnavné očakávanie nadchádzajúcich „problémov“spojených so správaním a stavom závislého.
Neschopnosť užívať si bežné a prirodzené chvíle života, aj keď je všetko relatívne pokojné. Neexistuje žiadny vnútorný odpočinok a relaxácia. Vždy v pohotovosti - aby sa predišlo ďalšiemu záchvatu jej manžela, príbuzného …
Nevedomá túžba žiť život iného človeka (milovanej osoby). Veľa úsilia a energie sa vynakladá na prevýchovu závislého a jeho odstavenie od „predmetu“závislosti.
Spoluzávislí majú ťažkosti pri vytváraní svojich cieľov a pri realizácii vlastných osobných plánov.
Osobné hranice sú rozmazané, neexistuje jasné chápanie toho, „kde je moje a kde tvoje“… Kvôli túžbe spoluzávislého „absorbovať“závislého a byť ním naplnený, aby sa vyplnila jeho vnútorná prázdnota.
Túžba prevziať plnú zodpovednosť za to, čo sa na sebe deje, alebo naopak - zo všetkého viniť závislého. Neexistuje pochopenie, že každý má vo vzťahu svoj podiel zodpovednosti.
Čierno -biele vo vzťahoch. Farebná paleta zmyslových vnemov chýba. Pocity sú hlboko zmrazené a potlačené. Nehovoria o nich, skrývajú ich.
Spoluzávislý má len málo vlastných vnútorných síl na zmeny v živote, pretože jeho životná pozícia nie je stabilná.
V jadre majú závislí i spoluzávislí ľudia (najmä z alkoholizmu) mentálnu traumu z raného vývoja v detstve.
Spoluzávislí sa zabávajú na predstavách, že vo vzťahu so závislým sú milovaní, dôležití, potrební, v núdzi … Tak sa tvorí nekonečný „kruh“záchrany.
Plné zameranie na závislého partnera. Túžba urobiť ho v živote lepším a ľahším. „Zatvárajúce sa oči“pred svojimi osobnými potrebami, túžbami, záujmami.
Od detstva sa v rodine často nedovolilo „otvoriť dušu“, ukázať svoje pocity a emócie. Možno v rodičovskej rodine „vládla“chladná nedôvera …
Láska znamená prijať človeka takého, aký je, ako celok. Spoluzávislý nie je schopný takéhoto prijatia …
Spoluzávislý má tendenciu a túžbu napraviť, zmeniť narkomana silou, proti jeho vôli. A to je samozrejme takmer nemožná úloha. Ilúzia potreby a dôležitosti v tomto procese.
Spoluzávislý vo vzťahu ukazuje veľa sily a nadmernej kontroly. To mu pomáha udržať si u závislého strašidelnú stabilitu. A práve vtedy je závislý infantilizovaný, jeho psychologická „premena“na malé ignorantské dieťa, neschopné sa rozhodovať a niesť zodpovednosť za svoje činy. Je to tak výhodné predovšetkým pre samotného spoluzávislého, tak sa presadzuje.
A toto je často známy a nevedomý scenár vzťahov medzi dieťaťom a rodičom. Možno to tak bolo v rodine rodičov.
Spoluzávislí majú hlboký vnútorný strach zo samoty (kvôli strate základného bezpečia a dôvery v detstve). Taký človek prežíva emocionálny „hlad“a neustály nedostatok lásky, aj keď zároveň nevedome verí, že nie je hodný lásky a hľadá potvrdenie svojej „dobroty“zvonku …
Nízke sebavedomie spoluzávislých spôsobuje závislosť od externých hodnotení, strach z kritiky (kvôli nestabilnému obrazu „ja“), slabé sebavedomie, ich silné stránky a schopnosti.
Plnosť života je cítiť hlavne prostredníctvom obety, špeciálneho „poslania“spásy. Potom sa zvýši vlastný význam spoluzávislého a objaví sa aspoň nejaký druh vnútornej stability a dôvery. Existuje nevedomá predstava, že „záchranou“iného sa môžete zachrániť …
Intrapersonálny konflikt v spoluzávislom je takmer vždy prítomný. Časti roztrhnutého „ja“sa medzi sebou nedokážu nijako „dohodnúť“… Preto je často vo vnútornom zmätku, obavách, pochybnostiach.
Skutočné zlepšenie stavu závislého vedie k zvýšeniu ešte väčšej úzkosti v spoluzávislom. Napríklad manžel, ktorý je závislý na alkohole, prestane piť alkohol a dostane sa zo stavu závislosti na tejto látke. Potom má spoluzávislá manželka strach a hrozbu straty významného predmetu, odmietnutia, pocitu zbytočnosti, vnútornej samoty, strachu zo skutočného sveta, zo vzťahov, z blízkosti s inými ľuďmi … A nevedomky dochádza k provokáciám - povzbudzovaniu manžela, aby znova pil. A preto sa opäť stal závislým, čo znamená, že bol úzko závislý na svojej manželke. V takom vzťahu je vždy veľa duševného stresu, ktorý sa odstráni alkoholom, „anestetizuje“neznášanlivosť vnútorných psychologicky ťažkých stavov u partnerov.
Keď má spoluzávislý závislého, potom má psychologickú šancu „prežiť“v tomto svete. Byť potrebný, hodnotný, zmysluplný. Keď ho stratí, stratí vnútornú oporu a známe medzníky v živote.
A spoluzávislý sa veľmi bojí všetkého nového, nevedome sa bojí zmien a zmien, aj keď na vedomej úrovni a" title="Obrázok" />
Intrapersonálny konflikt v spoluzávislom je takmer vždy prítomný. Časti roztrhnutého „ja“sa medzi sebou nedokážu nijako „dohodnúť“… Preto je často vo vnútornom zmätku, obavách, pochybnostiach.
Skutočné zlepšenie stavu závislého vedie k zvýšeniu ešte väčšej úzkosti v spoluzávislom. Napríklad manžel, ktorý je závislý na alkohole, prestane piť alkohol a dostane sa zo stavu závislosti na tejto látke. Potom má spoluzávislá manželka strach a hrozbu straty významného predmetu, odmietnutia, pocitu zbytočnosti, vnútornej samoty, strachu zo skutočného sveta, zo vzťahov, z blízkosti s inými ľuďmi … A nevedomky dochádza k provokáciám - povzbudzovaniu manžela, aby znova pil. A preto sa opäť stal závislým, čo znamená, že bol úzko závislý na svojej manželke. V takom vzťahu je vždy veľa duševného stresu, ktorý sa odstráni alkoholom, „anestetizuje“neznášanlivosť vnútorných psychologicky ťažkých stavov u partnerov.
Keď má spoluzávislý závislého, potom má psychologickú šancu „prežiť“v tomto svete. Byť potrebný, hodnotný, zmysluplný. Keď ho stratí, stratí vnútornú oporu a známe medzníky v živote.
A spoluzávislý sa veľmi bojí všetkého nového, nevedome sa bojí zmien a zmien, aj keď na vedomej úrovni a
V spoluzávislosti je starosť o partnera (závislého) vyjadrená jeho patologickou povahou, zvýšenými pocitmi, afektivitou, zhoršením emocionálneho stavu, nervozitou, depresívnou náladou.
Niekedy odchod do funkčnej úlohy, zdokonalená služba domácich problémov rodiny - poskytnite spoluzávislému určitú stabilitu a podporu.
Spolužiaci sú často deti z nefunkčných rodín, v ktorých boli akútne neriešiteľné problémy … Také dieťa rano čelilo vlastnej bezmocnosti čokoľvek zmeniť, zlepšiť situáciu v rodine, nejako to konštruktívne ovplyvniť. Napriek tomu, že z neho vyrástol dospelý človek, vynakladá ešte väčšie úsilie, aby tomu zabránil v dospelom živote. Snažiť sa byť silný a mocný, ovládať všetko a ovládať všetko v rodine. Ale v skutočnosti je to samozrejme ilúzia.
Spolužiak od detstva sa učil, že je bezvýznamný, nepočúvali jeho pocity, emócie, preferencie. Oslovili ho funkčne, prinajlepšom (umyť, obliecť, obuť), pokiaľ ide o „veci“. Emocionálny vnútorný svet jeho významných dospelých (rodičov) bol pre neho uzavretý. Žili vo svojom vlastnom svete, oddelene od neho. Mali svoje „rozprávky“, radosti, záujmy …
A dieťa sa v tomto svete často cítilo nepotrebné. „Opustený“… A táto detská emocionálna „rana“sa ako psychologická trauma prenáša do jeho ďalšieho dospelého života.
Pokiaľ sa spoluzávislý človek intenzívne zapája do problémov svojho partnera - závislého, nerieši vlastné problémy, svoj jedinečný život. Má náhradu lásky - slúžiť, byť potrebovaný aspoň niekým …
Spoluzávislý človek sa necíti ako oddelená osoba od závislej osoby. Cíti sa byť závislým, cíti sa vedľa neho silnejší, stabilnejší, sebavedomejší, rozvážnejší, zrelší, stúpa mu sebavedomie.
Závislý partner akoby psychologicky balansoval a dopĺňal spoluzávislých vlastnosti, ktoré potrebuje. Aby bol jeho život plnší, nasýtený, zaneprázdnený záležitosťami „záchrany“.
Spoluzávislý v takom vzťahu vyzerá vo vlastných očiach ako hrdina a závislý vyzerá ako nič … V takýchto vzťahoch je často málo rešpektu a dôvery voči sebe navzájom.
Existuje však príležitosť pravidelne zvyšovať ich dôležitosť, ktorá je potrebná pre spoluzávislých, „ako vzduch“. Opakom tohto stavu je vytvorené napätie, keď jednoducho nie je dostatok vzduchu, neexistuje žiadna sloboda a vzťah sa „dusí“z afektívneho „vrcholu“.
V väzbe závislej na spoluzávislosti sa často vytvára nezdravý komplementárny systém, kde každý dopĺňa druhého …
Pre spoluzávislých je dôležité, aby si v záujme zbavenia sa „pút“svojej závislosti uvedomili svoje skutočné potreby a motívy v živote.
Uveďte svoje osobné záujmy: „Čo chcem?“Počúvajte svoje túžby. A hlavnou vecou je ich implementácia, urobiť pre seba niečo užitočné.
Vidíte - je to reálne v spojenectve so závislou osobou („spoločníkom“života) vo všeobecnosti? Je pripravený zmeniť sa a urobiť skutočné pokusy o zmenu, aby sa radikálne zbavil závislosti.
Zdieľať zodpovednosť za to, čo sa deje v únii … Každý prispieva konštruktívne k vzťahom a svojmu rozvoju.
Označte vo vzťahu hranice neprijateľných a dodržte ich.
Obnovte svoje sebavedomie, vezmite do úvahy presne svoje potreby vo vzťahu.
Organizujte si podporu, starajte sa o seba.
Pochopiť, že „lekcie života“vo vzťahu so závislou osobou sú neoceniteľnou skúsenosťou, ktorá môže v niečom pomôcť a využiť sa v budúcnosti.
A napriek tomu je každý novo vytvorený vzťah medzi ľuďmi veľmi individuálny a ich zachovanie a rozvoj závisí iba od nich alebo od ich úplného zastavenia a uvoľnenia …
Odporúča:
Zrada. Ako Sa S Tým Vysporiadať? Čo Robiť? Ako Vstať A Odísť
Viete, čo je na zrade najťažšie? Toto sú nežné pocity voči zradcovi. Aké jednoduché by to bolo, keby to neuveriteľné sklamanie, ktoré tak bolestne padlo po šoku zo správy, spálilo všetky vrúcne pocity k ničomu. Neexistuje žiadna láska, hnev a sklamanie zostali, obrátili stránku a išli.
CHCEM ODísť ŽENATÁ - Návod, Ako Sa Dostať Von A Ako Sa Dostať Dovnútra
Koľko článkov a kníh bolo napísaných na túto tému, ale téma manželstva stále nestráca svoj význam. Mnohí sa nemôžu stretnúť so svojou spriaznenou dušou a trpieť roky, strácajúc nádej a sebaúctu. V tejto súvislosti som sa tiež rozhodol podeliť o svoje myšlienky a odporúčania.
Choroba Ako Spôsob, Ako Dosiahnuť šťastie. Cestovanie Do A Z Nemocnice
Ochorenie nie je zdravé. Bolí to, bolí to, je to nepríjemné. Je to bezmocné, podráždené. Vyžaduje si to veľa úsilia, je to pre telo finančne náročné, stojí to peniaze, kazí to plány, uvádza celú rodinu do pohotovosti. A napriek tomu sa jedného dňa ocitneme tu - v chorobe a v nemocnici.
BUDEM PRE TEBA (Venované Všetkým Matkám, Ktoré žijú Pre Svoje Deti)
Ak chce matka čakať na vnúčatá, musí svojmu dieťaťu z cesty prekážať. Margaret Barthová Rozumiem, že píšem článok o nevďačnej téme, že budem k sebe vyvolávať veľa rozhorčenia, hnevu a dokonca aj zúrivosti tých žien, ktoré si ako zmysel svojho života vybrali materstvo.
Spoluzávislí: Manžel-kontrolór, Manželka-potešiteľ
Spoluzávislí veria, že pomocou kontroly nad ostatnými môžu zaistiť svoju bezpečnosť a pokoj v duši. Ale všetko sa deje presne naopak. Kontrola sa stáva nadhodnotenou myšlienkou, ktorá prináša veľa úzkosti, napätia a konfliktov. Spoluzávislý je naplnený nedôverou voči svetu a kontrola je omylom zvolená ako spôsob, akým sa dosiahne dôvera.
