Príčiny A Dôsledky Detských Klamstiev

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Poď, chytíme ho!

- Poďme!

- A všetko sa skončí!

- Neskončí to …

("Pes baskervillský")

Avatar vs matematika

„Nezabudnite si urobiť hodiny matematiky, Bart,“varuje mama pred odchodom do práce, „a potom môžete ísť do kina.

Ďalšia relácia trojrozmerného „avatara“sa začína o pätnásť minút. Bart vkĺzne nohami do nenavlečených tenisiek a zamieri k dverám. Na úteku odpovedá na telefonát svojej matky, keď sa ho pýtali na hodiny, sebavedomo odpovedal „Urobil som to!“a už dvíha nohu cez prah, pretože ho znepokojujúca myšlienka spomaľuje. Zápisník z matematiky! Koniec koncov, obsahuje úlohy, ktoré je potrebné vyriešiť. Ak mama, keď príde domov, prelistuje zápisník, v mieste domácich úloh nájde nepríjemnú prázdnotu. Bart bez toho, aby si vyzul topánky, beží do svojej izby, vytiahne zo svojej aktovky zápisník a schová ho pod vankúš pohovky. Teraz je to dobré. Dvere sa zabuchli a Bart je pripravený stretnúť sa s hrdinami „Avatara“. Tenisky šnurujú vo výťahu.

Večer si Bartov otec ľahne s novinami na rovnakú pohovku. Jeho pozornosť upúta kútik papiera, ktorý vykúka spod vankúša. Čo je, syn, pýta sa otec, keď ťahá z pohovky zápisník z matematiky piatej triedy. A tu sa Bart, ktorý sa vrátil z kina, odvrátil.

A ak to bolo prvýkrát, čo Bart klamal o lekcii, ktorú neurobil. Alebo aspoň druhý …

Pobúrený otec, urazená mama, mrzutý čuchajúci syn. Nálada každého je zničená, ale z rôznych dôvodov: Mama a otec sú smutní z toho, že im Bart klamal, a on sám je smutný z toho, že ho chytili. Normálne dieťa z rozhorčenia rodičov nad zošitom matematiky nájdeným v zlom čase usudzuje: zošit zle skrylo, nabudúce ho lepšie skryjem. Ak nenašli zápisník, išiel by som do kina, pokojne by som si večer vložil zošit do svojho portfólia a zajtra sa možno matematik nepýta. A teraz otec stojí oproti, trasie si zošitom a hovorí, že klamať nie je dobré.

A prečo to vlastne nie je dobré?

* * *

- Ak klameš, nikto ti nikdy neuverí! - odpovedá otec.

Problém ďalšej nedôvery je najčastejším argumentom proti klamstvu. Bartovi ale nie je veľmi jasný. Po prvé, pre dieťa „nikto“a „nikdy“nie je žiadna abstrakcia. V súčasnosti pre neho existujú konkrétni rodičia. A úprimne nechápe, ako sú títo podráždení rodičia spojení s niekým iným, komu na skrytom zošite vôbec nezáleží. A za druhé, pojem „dôvera“je tiež abstraktný a nezrozumiteľný. Rodičia to svojmu dieťaťu zvyčajne vysvetlia na príklade odhalenej lži - prečo sa téma dôvery opäť zmení na otázku, či je zošik viditeľný spod sedačky. Bart nechápe, čo to znamená „dôverovať“, je ešte príliš mladý. Vie však, čo je „veriť“. Veriť znamená opýtať sa syna do telefónu „urobil si domácu úlohu?“a uspokojte sa s odpoveďou „áno“bez overenia. Ale to sa stane, ak dostatočne dobre skryjete matematický zápisník …

- Najhoršie na tom nie je ani to, že si si neurobil domácu úlohu, ale že si klamal! Veľmi si ma rozrušil! - mama má obavy.

Emócie rodičov sú ďalším častým argumentom pri rozprávaní o klamstvách. Mama je šokovaná, otec je nepríjemný, babičku to úplne zabilo (babička zrejme celý svoj dlhý život neklamala). Prastarému strýkovi, ktorý nevie o žiadnom zošite, zároveň ani nezaujíma, či bol v kufríku alebo pod sedačkou. Snažíme sa dieťaťu vysvetliť: nie je potrebné klamať, chytíte sa a každému bude zle. Dieťa počuje iba druhú časť: ak vás chytia, bude zle. Nenechajte sa chytiť a nebude to zlé.

Keď sa týmto spôsobom pokúšame odnaučiť dieťa od klamstva, vlastne mu vysvetľujeme, že klamstvá musia byť sofistikovanejšie a stopy musia byť zakrytejšie. Ak nájdete spôsob, ako urobiť zošit neviditeľným, ak triedny učiteľ nezavolá vašim rodičom, ak je kino ďaleko od domova a nikto vás tam počas školských hodín nestretne, nebude problém. Všeobecne.

Dospelí vedia, že klamstvo je dosť zaťažujúca vec. Musíte si pamätať, čo ste komu klamali, mať v hlave rôzne verzie, vystupovať, zapierať … Je vám to drahšie, je jednoduchšie povedať pravdu. Aby ste to však pochopili, musíte zhodnotiť klady a zápory neklamania na vlastnej koži a postupne pre seba odvodiť optimálny vzorec správania. Obvykle sa to stane (ak vôbec) do dvadsaťpäťky. A deti nevedia, ako robiť predpovede. Skrytí zošita pod posteľou len skutočne dúfajú, že sa zápisník nikdy nenájde. Deti sú vo všeobecnosti optimistické.

A priznajme si to už. Kto z nás nikdy - teraz, keď sme už veľkí - neklamal svojim rodičom? Ani to, čo povedal lekár, ani to, ako sa šéf správal, ani dôvod vlastných slzami zafarbených očí? Niektorí ľudia to naozaj robia. Zvyšok sa každý deň opäť rozhoduje, akú časť svojho života by mal svojim rodičom otvoriť a ako to najlepšie urobiť.

Ale to je úplne iná vec, povedia mi. Komunikácia so starými rodičmi je úplne samostatný šport a neexistuje nikto, kto by …

Áno, je to pravda. Neexistuje nikto, kto by im nikdy neklamal. Ale nielen pre „stredného veku“- ale pre rodičov všeobecne. Tu hrá úlohu špecifickosť rodinných vzťahov, čo vedie k detským klamstvám. V skutočnosti môžeš rodičom klamať. Hlavne preto, že je pre nich veľmi ťažké neklamať.

Mama vs pravda

Bartova mama mala minulý týždeň rozchod s manželom. Ale k otázke jeho vlastnej matky: „Ako sa máš, drahá?“bez váhania odpovedal: „To je v poriadku, mami.“Pretože sa s jej manželom za deň vyrovnali a moja mama by sa v oboch ešte dva týždne nervózne pozerala.

Sám Bart držal svoju rodinu pol roka v tme, ako to s jeho znalosťou angličtiny a matematiky skutočne je. Mama by sa začala báť, trápiť sa, vyčítať svojmu synovi, že jej kazí náladu, doma by to začalo byť hlučné a zlé - koho to zaujíma? Bart to do konca štvrťroka ešte stihne (je si úprimne istý, že bude!), A dovtedy bude život oveľa pokojnejší.

Keď má človek dosť problémov aj bez matky, povedať jej to o nich znamená zvýšiť jej presne mieru svojej úzkosti. Koniec koncov, sťažnosti matky na naše problémy nie sú len jej vzrušením, ale aj tlakom na nás. S tým, že sa mama tak veľmi trápi, musíte niečo urobiť: presvedčiť, oddýchnuť si, informovať sa o obchode, mať v hlave „mama sa trápi!“, Aby ste radšej hovorili o počasí, ako utešovali moju matku o jej rodinnom živote. Sami sa už dosť znepokojujeme, jednoducho nemáme zdroje na ďalšie starosti.

Ale keď je všetko dobré, môžeš to povedať aj svojej matke. Maximum, bude sa báť, dieťa sa upokojí. Ale iba vtedy, ak na to má silu.

Následne - označenie pre matky - dieťa neklame, pokiaľ je s ním všetko v základnom poriadku. A začne klamať, keď sa mu pokazí vlastný vnútorný systém.

„Ale nechcem,“hovorí podvedená matka, „aby sa systém pokazil! Preto žiadam pravdu, aby som dieťaťu pomohol v momente, keď mu niečo nevyjde! “. Teoreticky je. Ale v praxi svojim stresom z problémov dieťaťa, v jeho vnímaní, situáciu len zhoršujeme. Hlavným problémom nie je skrytý matematický zošit, ale stres matky z toho vyplývajúci.

Každý, kto sa z času na čas cíti nešťastný, často nevie, čo s tým, je pobúrený niečou nespravodlivosťou a vo všeobecnosti nie je so životom vždy taký spokojný, ako by si jeho rodičia želali. Okolo je dostatok napätia.

Úlohou domu je redukovať, nie zvyšovať, existujúci stres. Keď sa tak nestane, dieťa začne klamať.

Ak chceme pochopiť, ako bude naša reakcia na zlé správy pre dieťa úľavou, a nie zbytočnou záťažou, má zmysel situáciu „otočiť“. Ako by sme chceli, aby sa správala naša vlastná matka? Nie pred tridsiatimi rokmi, ale včera, keď sme ju s veselým úsmevom uistili, že nemáme žiadne problémy? Aké správanie by nám umožnilo povedať jej všetko, všetko, všetko? Pokoj, podpora, irónia a sebavedomie, že všetko dobre dopadne? Alebo možno útecha, súcit a schopnosť objať a ľutovať včas? Obchodná diskusia, ako by nám mohlo pomôcť, „brainstorming“? Spomínate - práve včas - o našej minuloročnej cene za Právny papier roka - v čase, keď sa nám niečo vôbec nedarí?

Samozrejme, keď vyrastieme, nie sú naši rodičia zodpovední za náš pokoj v duši, ale sme zodpovední za ich. Musíme prevziať budovanie dialógu, pričom súčasne vezmeme do úvahy rodičovskú potrebu informácií, našu potrebu úprimnosti a množstvo vlastných síl. Sme však zodpovední aj za pokoj dieťaťa! A je dôležité, aby pri rozprávaní o problémoch vystupoval do popredia stav dieťaťa, a nie zdesenie matky z toho, čo jej práve toto dieťa povedalo. Ak je mamina reakcia na zlé známky a iné problémy v detstve viac oporou ako príťažou, pre dieťa zmizne aspoň jeden dôvod klamstva.

Klamať pre dieťa nie je problém, ale riešenie problému. Nie je to samozrejme najúspešnejšie, ale nikdy to nie je samoúčelné. Preto v boji s klamstvom ako takým len málokedy dosiahneme aspoň nejaký výsledok (okrem toho, že deti začnú notebooky skrývať opatrnejšie). Ale keď sa snažíme pochopiť, odkiaľ lož pochádza a čo k nej vedie, nájdeme aspoň ďalší kontaktný bod s dieťaťom. A maximálne využívame dôveru a teplo, ktoré v tomto mieste vzniká, a pomáhame dieťaťu vyrovnať sa s komplexom komplikácií, ktoré viedli k klamstvu.

Barthesov pôvodný problém je s najväčšou pravdepodobnosťou ten, že neznáša matematiku. Buď je to s ním ťažké, alebo jednoducho nemá záujem. Barthes rieši svoj problém filozoficky: žiadna matematika - žiadny problém. Ale na tejto filozofii sa začína rysovať krutá životná pravda: nespokojnosť učiteľa, zlé známky, rodičovské výčitky a ďalší rozruch. V tom momente, keď Bart, objatý matkou, zaboril nos do jej ramena a sťažoval sa na jeho nechuť k matematike - jednoducho sa mu dá pomôcť. Zamyslite sa nad nejakým mimoškolským kruhom, kde ukazujú krásu matematiky, a nie jej nudnosť, zaoberajte sa konkrétnou časťou učebnice (možno matematiku nenávidí len preto, že jej nerozumie?), Na konci - stačí ľutovať človek, ktorý je cez deň musím robiť nudné a nepríjemné obchody. Tento problém možno nemá konkrétne riešenie - Bart nemá rád matematiku, nemá rád a nie je schopný milovať. Ale moja matka, vo chvíli tepla a úprimnosti, je pripravená mu dať prinajmenšom pocit „rozumejú mi a súcitia so mnou“.

Empatia neznamená riešenie problému. Pri všetkej sympatii môže matka len ťažko oslobodiť svojho syna od štúdia matematiky. Dokáže však pochopiť svoje nešťastie a prijať svoje právo nemilovať matematiku - a pritom naďalej trvá na tom, že chudobný mučený Bart si stále robí domáce úlohy. Tu nie je dôležitý technický výsledok, ale samotná skutočnosť porozumenia. Pocit „porozumenia“zbavuje Barta aj potreby klamať.

A nie je potrebné, aby si dieťa, ktoré nemá hodiny s lekciami, stanovilo podmienku: „Urobte nejakú prácu a potom choďte do kina“. Takýmto stavom je pasca, do ktorej je veľmi ťažké nespadnúť do desiatich rokov, a čo je najdôležitejšie, je úplne nepochopiteľné, prečo je to potrebné. Cez víkend môžete ísť s rodičmi do kina. Môžete svojmu dieťaťu dovoliť, aby na počesť toho, že ide do kina, nerobilo túto nešťastnú matematiku. Môžete súhlasiť, že najskôr kino a potom matematika, bez ohľadu na to, aké je to nepríjemné. Môžete dokonca úplne zakázať filmy. Nemali by ste však svoje dieťa stavať do vlastných rúk, kde mu klamanie pripadá najpohodlnejšie. Dôvera medzi rodičom a dieťaťom nie je budovaná absolvovaním testov, ale poznaním, ktorým testom je rozumné sa vyhnúť.

Biela sova vs sivé dni

Leon vždy klame. Bez zvláštneho dôvodu, nie zo strachu pred trestom, nie z túžby niečo dostať, ale len tak. Hovorí, že na hodinu telesnej výchovy prišiel do ich triedy slávny pilot a ukázal im modelové lietadlá - ale žiadny pilot v skutočnosti neprišiel. Pri večeri nadšene rozpráva, ako sa dve známe dievčatá pohádali v čase prestávky, s vervou opisuje rozstrapatené vrkôčiky a poučené modriny - ale nikto počas prestávky nebojoval. Požiada svojich rodičov, aby mu dovolili mať mačiatko, pretože mačka jeho učiteľky porodila mačiatka a teraz ich súrne potrebujú niekde ubytovať - učiteľka Leona však nemá vôbec žiadne zvieratá, je alergická na vlnu. Leonovi sa stále niečo deje: vlaky sa mu zrazia pred očami a vypuknú požiare, náhodní okoloidúci mu vyznajú lásku, mimozemšťania od neho pýtajú peniaze a v jeho izbe žije živá biela sova, ktorá omylom preletí oknom. V tejto minúte nie je možné sovu vidieť, odletela na lov. Ale keby ste len vedeli, ako cvaká zobákom, keď sedí na stole!

Sova by sa dala považovať za jednoduchú fantáziu, nie je to lož. Ale Leon rovnakým spôsobom, úplne nespoľahlivý, popisuje takmer všetko, čo sa mu stane. Vrátane známok, aktuálnych udalostí, školských vzťahov, plánov na najbližšie obdobie, jedla …

Rodičia v rozpakoch: čo sa deje? Prečo zdanlivo zdravý, normálny domáci chlapec neustále a neustále klame?

Už sme si povedali, že klamať pre dieťa nie je problém, ale riešenie. Dieťa si tak čiastočne buduje vlastnú, vnútornú realitu (často sa takto formujú kreatívni ľudia). Možno s ním mimozemšťania skutočne hovoria a malo by sa s ním zaobchádzať s rešpektom. Leon má však okrem vnútornej reality aj vonkajšiu a tá sa mu zjavne nepáči. Inak by sa ju nepokúsil zmeniť s takou vytrvalosťou.

Všetky deti žijú časť svojho detstva v tých svetoch, ktoré možno nazvať fiktívnymi alebo paralelnými. Každé dieťa potrebuje svoju vlastnú krajinu zázrakov a každé dieťa má takú krajinu. Len málo ľudí vo veku osem rokov neusadí leva v šatníku. Fantázia, predstavivosť a schopnosť prekročiť obvyklý rámec majú vo vývoji človeka obrovskú neodvolateľnú úlohu. Existuje však rozdiel medzi „vymanením sa z bežných rámcov“a snahou úplne uniknúť zo sveta vašej reality. Práve tento pokus, často nepríjemný alebo alarmujúco zarážajúci, dospelí zvyčajne vnímajú ako lož.

My - rodičia nemáme stopercentnú kontrolu nad tým, ako naše dieťa žije a čo cíti. Nemáme ani úplnú kontrolu nad tým, ako sa k nemu sami správame. Každý chápe, že pre šťastie detí by bolo dobré venovať dieťaťu veľkú pozornosť, hrať s ním vzdelávacie hry, chodiť na turistiku a každý večer počúvať podrobné dojmy z tohto dňa. Ale v skutočnom živote často, ako matka strýka Fyodora z karikatúry „Tri z Prostokvashina“, „sotva máme silu sledovať televíziu“. Mimochodom, strýko Fjodor je v tomto prípade názorným príkladom. Chlapec, ktorý bol natoľko nespokojný s existujúcim životom, že vynašiel ďalší, nový od začiatku do konca: v skutočnom živote zakázal priateľov a zvieratá (mačka Matroskin a pes Sharik), našiel si bývanie (voľný dom v dedine Prostokvashino), zorganizoval život (a podojil kravu!), Dokonca vynašiel nepriateľa, aký svet bez nepriateľa - jeho úlohu vo svete strýka Fedora hrá škodlivý poštár Pechkin. Vo svojom svete je strýko Fyodor nezávislý na jednej strane a na druhej strane neustále v centre pozornosti. Doma ho veľa nesmelo, pričom ani rodičom sa nevenovala veľká pozornosť. V Prostokvashino je všetko naopak: mačka a pes zbožňujú strýka Fjodora a sú neustále pripravení s ním komunikovať, vyzdvihnúť všetky jeho nápady a bezpodmienečne sa uznať ako ich vodca. Strýko Fjodor našiel v Prostokvashine presne ten svet, ktorý mu doma chýbal.

Toto je druh sveta, ktorý sa Leon snaží nájsť, vymýšľať zápletky za pochodu a presvedčiť všetkých (aj seba), že sa skutočne dejú. Skutočne, v procese presviedčania sa nám jeho šedý svet skutočne mení pred očami.

Správanie vs podvedomie

Je celkom zbytočné zasahovať do neviditeľných priestorov, stále sa v nich neorientujeme. Ale máme sprievodcu: dieťa. Čo v prvom rade má zmysel len počúvať. Počúvajte, nespochybňujte jeho víziu faktov, ale ponorte sa do toho, ako to vidí ON.

Dieťa úplne chápe, že jeho zápletky a postavy pre vonkajší svet neexistujú. Pre neho sú celkom skutoční, ale toto je iná realita a on perfektne vidí rozdiel. Preto to nečakané rodičovské nadšenie: „No, samozrejme, máš v spálni bielu sovu, ja som ju nakŕmil sám“ho môže zahanbiť aj uraziť. Neveríme tomu, čo hovoríme. (Ak veríte a navyše sami vidíte túto bielu sovu, potom môžete túto časť o detských klamstvách preskočiť, nemáte problémy s viacnásobnou realitou a vaše dieťa s vami). Je ale zbytočné spochybňovať existenciu bielej sovy, pretože s nami k nám neprišli, aby sme ju zabili. Prišli k nám s ňou, aby sa podelili o radosť z jej existencie. Sovu nevidíme, ale vidíme radosť. A aby sme sa spoločne s dieťaťom radovali, úprimne ho varovali, že my sami kúzelnú sovu nevidíme, ale strašne závidíme tým, ktorí ju majú.

Práve to sa týka vektora „dieťa tam chce ísť“. Existuje však aj vektor „dieťa je tu zlé“. Tu je náš vplyv, bohužiaľ, rovnako obmedzený ako tam je. Teoreticky, keď sa dieťa cíti zle v reálnom svete, dáva mu zmysel tento svet zásadne prestavať. V skutočnosti, keby sme ho mohli prestavať, urobili by sme to skôr, ako biela sova vletí do domu. Preto nebudeme hovoriť o prepracovaní sveta, je lepšie vidieť, na čo má zmysel vo svete, ktorý je, venovať pozornosť.

Čo môže chýbať dieťaťu, ktoré ide hlbšie a hlbšie do fantázie? Zdá sa mi to najčastejšie - prijatie rodičmi. Pocity, ktoré sa rodičom páčia a zaujímajú ho, nie však pod podmienkou odučených hodín, umytého riadu alebo podľa pokynov, ale pre neho samotného. Naše deti spravidla milujeme, ale nie vždy ich máme radi. Čím akútnejšie dieťa cíti, že by ho jeho rodičia chceli viac, keby bol iný (múdrejší, tenší, pohyblivejší, obľúbenejší, aktívnejší, vážnejší), tým viac ho to ťahá tam, kde je UŽ JINÝ. Niekto vymyslí magické svety a niekto jednoducho zmení každú skutočnosť svojho detského života. V každom prípade sa dieťa týmto spôsobom snaží dištancovať od toho, kým skutočne je. Na našej „realite“. Vo svete, kde vás vlastní rodičia nemajú radi, sa žije veľmi ťažko.

Zdá sa, v čom je problém? Nechajte ho schudnúť (vytiahnite v matematike, zvážnite sa, vysávajte každý deň) - a ja sa k nemu začnem správať inak, rodič si je istý. Ale to je ilúzia. Správanie je vonkajším faktorom, ktorý ospravedlňuje vnútorný pocit, a nie ho určuje. Nemáme radi dieťa jednoducho preto, že sme my, a on ním je: tvor iného, pre nás možno neprijateľného plemena, nejakým spôsobom v rozpore s naším, a v niečom nám podobný, do takej miery, že je ťažko znášať.

V takejto situácii sa dieťa určite (aj keď nevedome) bude správať tak, aby bolo rodičom naďalej odporné. Prečo? Pretože ak sa začne správať perfektne, ale napriek tomu ho nezačne mať rád, dôjde k slepej uličke, do ktorej nechce spadnúť ani jedno dieťa.

Úprimné uvedomenie si „nemám rád svoje dieťa“pre rodiča tiež vyzerá ako slepá ulička a zdá sa, že je v zásade neprijateľné. Zvláštne však je, že takéto vedomie môže rodičovi pomôcť viac, ako sa pokúšať dieťa prerobiť. Navyše sa staňte začiatkom prijatia. Po prvé, umožní to menšiemu tlaku na dieťa. Ak hotová matematika na tom nič globálne nezmení (okrem toho to aj tak nikto nerobí, stlačte - netlačte), môžete menej často škandalizovať nad tým, že opäť leží pod pohovkou. Za druhé, zbavíme dieťa zodpovednosti za to, čo sa medzi nami deje. Aj keď každý verí, že ide o matematiku, dieťa je zodpovedné za konflikt: ak matematiku zvládne, konflikt sa vyčerpá. Ak pochopíme, že sa nám dieťa začne páčiť, bez ohľadu na to, čo robí, prestane si za to môcť - a my sami, čo je nemenej dôležité, ho prestaneme považovať za vinného.

A po tretie, priznanie „nemám rád svoje dieťa“mi pomôže začať si ho vážiť. Žije v ťažkej situácii a dobre sa s ňou vyrovnáva. Každý deň sa stretáva s odmietnutím rodičov, pričom akosi prežíva, a dokonca vymýšľa svoje vlastné svety, pretvára realitu a hľadá riešenia. Neustále pracuje: na svete a na svojom mieste v ňom. Zároveň je vytrvalý, talentovaný a v tejto svojej práci sám.

Pochopenie „nemám rád svoje dieťa“nám tiež dáva príležitosť porozumieť a prijať jeho klamstvá. Dieťa chce zmeniť realitu. V hĺbke duše súhlasíme, že v jeho realite je čo zmeniť. Môžeme mať rôzne predstavy o tom, ako sa to dá urobiť, ale my, aj on, uznávame, že náš spoločný život nie je ani zďaleka ideálny. Dieťa neprestane klamať a vymýšľať, akonáhle to pochopíme. Ale možno sa vo vzťahu (a časom - a jemnosti) objaví tolerancia, ktorá nám poskytne možnosť žiť vedľa seba o niečo ľahšie.

Múzeum vedy vs dospievanie

Lisa má pätnásť rokov. Potom, čo informovala svojich rodičov, že odišla s triedou na exkurziu do prírodovedného múzea, Lisa zavolá svojmu priateľovi a ide k nemu. Robia tam veci, o ktorých sa zvyčajne nehovorí ich rodičom, a potom sa Lisa, ohromená dojmami z múzea, vracia domov. Len smola - v škole si niečo pomýlili s oznámeniami a namiesto prírodovedného múzea trieda skončila na exkurzii v jadrovej elektrárni, kde pracuje Lizina mama. Kto s potešením vykonal triedu svojej dcéry na prehliadke jej pracovného oddelenia, ale bola nepríjemne zmätená neprítomnosťou tejto dcéry medzi ostatnými deťmi. Ešte nepríjemnejšie si lámala hlavu s Lizou, ktorá večer vzrušene hovorila o Múzeu vedy. Dievča nakoniec priznalo, že v žiadnom múzeu nebolo, pretože múzeá nenávidela a počas exkurzie sa len tak prechádzala po uliciach sama. Mame ostáva pocit, že tu niečo nie je v poriadku, ale nemôže prísť na dno pravdy. Preto sa zameriava na otázku: „Prečo si mi klamal?“

Prečo prečo. Kto by to bol povedal, že sa zmení program exkurzie! Nebyť tohto, návšteva Lizin u priateľa by prebehla potichu a bez rušenia. „Ale prečo si nepovedal pravdu?“- a ako to poviete? „Mami, chcem sa prejsť, aby sme s priateľom konečne mohli pokojne spať“? Existujú rodičia, ktorí tieto informácie môžu ľahko prehltnúť. Ale nie je ich veľa.

Nie je to tak dávno, čo by Liza múzeum nikdy nevynechala; nemala žiadne podnikanie, ktoré by bolo také dôležité, že by to stálo za možné komplikácie. Do určitého bodu svet dieťaťa pozostáva výlučne z toho, čo mu rodičia ponúkajú. Ak tento svet spôsobí jeho nesúhlas, dieťa začne protestovať: nerobiť si domáce úlohy, klamať, bojovať so spolužiakmi atď. Všetky tieto akcie však znamenajú jednu vec: malý človek je vo svete, ktorý sme mu vybudovali, nepríjemný. Ak zistíme príčinu nepohodlia, budeme ho môcť zmierniť alebo podporiť dieťa v interakcii s ťažkosťami a problémy sa budú znižovať.

Tínedžer však protestuje proti životu, ktorý sme vybudovali, jednoducho preto, že sme ho vymysleli my. Jedenásťročná Lisa môže požiadať o povolenie mimoriadneho výletu navštíviť priateľa, ale v pätnástich sa na nič nepýta. Urobí, čo uzná za vhodné, a ak sa jej to podarí, bude úprimne hrdá. Je dôležité, aby Lisa konala svojim vlastným spôsobom, bez toho, aby sa pýtala rodičov a zároveň im ukázala, že to bez nich dokonale vyrieši. Potrebuje nezávislosť a moc nad svojim vlastným životom. Očakávané protesty „to nemôžeš“a „ničomu nerozumieš“Lizu nepresvedčia, ale naopak posilňujú myšlienku, že je lepšie sa rodičov na nič nepýtať. Napriek tomu ju ich odpovede neuspokoja.

Ležať teenager je pokus o stanovenie nových hraníc pre jeho život spolu s rodičmi. Vykrádajte sa z domu, vytiahnite zo zeme machové stĺpy rodinného plotu a posuňte ich o niekoľko krokov, aby ste ich opäť vrazili do zeme: náhodne, krivo, šikmo, ale hlavne - vlastnými rukami. Ak chceme, aby stál celý plot, jediné, čo nám zostáva, je ísť a pomôcť dieťaťu prestavať tieto stĺpiky. Nie je potrebné byť pokrivený, ani potajme, ani byť sám. Poďme spolu zrevidovať svoje hranice a spoločne rozhodnúť, ktorá časť tradične spoločnej zeme teraz patrí iba vám.

Sú veci, ktoré za žiadnych okolností nie sme pripravené dovoliť vyrastajúcemu dieťaťu. Tieto veci zostanú našim územím a budeme neúnavne bojovať za rešpektovanie jeho hraníc. Má zmysel dávať všetko ostatné pod kontrolu samotného teenagera - vrátane toho, s čím nie sme spokojní, čo by sme sami nikdy neurobili a dokonca aj to, čo nám naša matka nedovolila. Táto krajina už nie je naša. Na bránu môžeme dať dvojitý zámok a cez plot viesť elektrický prúd - a zámok vždy nájdeme pokazený, prúd odpojený a utečenec nie vo vedeckom múzeu. A my môžeme vlastnými rukami otvoriť brány tomu, čo sa v každom prípade stane - nie však proti našej vôli, ale preto, že sme sa s dieťaťom tak rozhodli spoločne.

Súhlasom s počítaním s jeho potrebami zbavujeme dieťa potreby klamať. Keď dostane kľúče, prestane šplhať na plot. Tým sa problémy samozrejme nekončia, ale teenager bude mať väčšiu dôveru vo svoj vlastný domov, a vďaka tomu budeme mať viac informácií o tom, čo sa s ním skutočne deje.

Urobím rezerváciu. Určitej úrovni tínedžerských klamstiev je takmer nevyhnutné. Určitá časť vynechávania lekcií, tajných bozkov a iného osobného života zostane v každom prípade skrytá pred našimi očami (a je dobré, že týmto spôsobom, inak by rodičia tínedžerov nespali ani jednu noc a aj tak nespia dobre). Ak ale dieťa viac -menej pozoruje, na čom sme sa s ním dohodli, a zároveň vidí, že zvyšok jeho nezávislosti uznávajú jeho rodičia a nie je spochybňovaný, že sa skutočne veľa rozhodne sám a v čom ešte sa nevie rozhodnúť, vždy je pripravený pomôcť - cíti sa byť pochopený aj chránený. To znamená, že pre neho môžeme byť o niečo pokojnejší.

* * *

Klamstvo pre dieťa je nástroj, pomocou ktorého sa snaží niečo zmeniť. Nie je vždy ľahké uhádnuť, čo presne. Je však dôležité vedieť: Detské klamstvá majú vždy svoje dôvody a mali by nás zaujímať. Čo mu v tom bráni? Kde to bolí, čo tlačí, čo tlačí? Čo nám nevyhovuje v bežnom živote? Je možné a dokonca žiaduce opýtať sa na to samotného dieťaťa. Je veľmi dobré, ak dokáže odpovedať, ale je šanca, že nemôže, deti často nevedia, ako také veci sformulovať. Preto stojí za to sa bližšie pozrieť na to, ako žije a myslieť - možno s ním - ako by sa tento život dal zlepšiť. Bez spojenia s klamstvom, len tak samo od seba. Mnoho detských ťažkostí sa stane veľmi nápadných, ak ich cieľavedome začnete hľadať.

Niektoré z týchto ťažkostí môžeme odstrániť alebo výrazne zmierniť a potom sa situácia zlepší ako celok. Je smutné, že nemôžeme vyriešiť žiadne problémy, ale môžeme v dieťati vyvolať pocit, že jeho skúsenosti sú logické a odôvodnené, že dieťaťu rozumieme a súcítime s ním, aj keď nemôžeme pomôcť. Presne povedané, všetky skúsenosti z detstva sú logické a odôvodnené, a ak nemôžeme pomôcť, je lepšie súcitiť, ako ignorovať alebo karhať. Pochopenie problému nevedie vždy k jeho vyriešeniu, ale zaručene zníži napätie okolo neho.

Klamstvo v dôsledku nášho úsilia sa môže, ale nemusí zastaviť. Akokoľvek sa to môže zdať zvláštne, o to tu nejde. Je dôležité, aby sme sa pri pohľade na svoje dieťa, v túžbe venovať pozornosť obvykle neviditeľným detailom, počas rozhovorov s ním, premýšľania o situácii a snahy o jej zlepšenie, vymykali obvyklému, vkladali energiu do vzťahov a týmto jediným krokom sa už zlepšuje život - jemu aj mne.

* * *

A napriek tomu, čo je zlé na detských klamstvách ako takých? Hovorili sme o tom, čo slúži a čo signalizuje. Ale musí na ňom byť niečo zlé! Nie je to náhoda, že to rodičov a pedagógov tak rozrušuje, nie je náhoda, že ktokoľvek z nás, kohokoľvek sa pýta, bez váhania odpovie: je lepšie, keď dieťa neklame. Vzhľadom na to, že klamstvo vždy poukazuje na základný problém, je to v skutočnosti lepšie. Ale intuitívne všetci cítime, že klamstvo je samo osebe problematické. Logicky sa argumenty pre dospelých vyčerpávajú buď abstraktnou ideológiou, alebo skutočnosťou, že tajomstvo je vždy zrejmé. A rozhodol som sa opýtať detí.

Ich odpovede na otázku „je podľa vás klamstvo zlé, dobré alebo nie?“väčšinou opakované argumenty dospelých proti nepravde (zatiaľ čo väčšina mojich respondentov klame ľahko, to znamená, že argumenty sú oddelené a život je oddelený, ako sa často stáva). Jeden deväťročný chlapec však dal zaujímavú odpoveď:

- Keď klamem, diskutujeme s otcom a mamou, čo nebolo. Dávajú rady, ktoré mi nepomôžu, pretože v skutočnosti v mojom živote nie je všetko, a myslia si o mne myšlienky, ktoré nie sú o mne, pretože moji rodičia o mne nič nevedia. Takže len mrháme časom. Radšej to nestratiť.

Tu možno. Keď sme časom, jednoducho strácame čas. Radšej to nestratiť.