(ne) Čas Odpustiť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ja Ochotne prijímam morálny imperatív „odpustiť“, pretože odpustenie môže byť silnou silou, ktorá uzdravuje a zmieruje

Napriek tomu považujem za potrebné vysloviť sa k mnohým takmer duchovným opusom (ktoré sú plné blogov, časopisov, kníh), kde je odpustenie chápané ako všeliek na bolesť a odpor a „krok ku šťastiu“, bez sebemenšia zmienka o mnohých situáciách, ľuďoch, fázach prežitia zranenia, keď táto rada nie je užitočná. Často má taká rada otvorene urážlivú formu a naznačuje, že ak nedokážeme odpustiť, znamená to, že lipneme na minulosti, zameriavame sa na negativitu, skrývame kameň v lone, túžime po pomste, závislí na adrenalíne, držaní v pozícii obete zaujať obranné postavenie a dostať sa do polohy „nikdy neodpustiť“, namiesto vyžarovania dobrotivosti a milosrdenstva. Takéto úsudky nielen neutralizujú skutočnú bolesť, ale tiež znehodnocujú pokusy o intelektuálnu analýzu traumy, ktorú mnohí zažívajú. Postoje, ktoré stoja za takýmito vyhláseniami, môžu navyše viesť k hanbe, čo spôsobuje, že osoba verí, že sa niečo deje zle v prirodzenom procese zotavovania sa zo zranenia alebo zrady. A odpustenie nie je prvou (možno ani druhou alebo treťou) fázou. Pravdou je, že mnohí neodpúšťajú jednoducho preto, že na to ešte nie je čas, stačí im určité obdobie, aby sa vydali vlastnou cestou, načerpali silu. Je to správne a rozumné.

Je alarmujúce, akí môžu byť antipsychologickí psychológovia. Odpustenie nemôže byť vždy tým najlepším liekom pre každého. V skutočnosti z toho môžete dokonca ochorieť. Jeden človek, s ktorým som hovoril, vyslovil myšlienky, ktoré sú mnohým známe: „V čase, keď ma v tomto živote držalo málo, môj nový terapeut mi veľmi pomohol. Keď som jej začal odhaľovať skutočný príbeh o tom, čo mi bolo urobené, nehovorila o odpustení. “

6 DÔVODOV (ANI) NEODPÚŠŤAŤ

1. Tí, ktorí si vynútia odpustenie, ignorujú skutočnosť, že hnev prirodzene nasleduje po zranení a je potrebné ho integrovať, a nie odstrániť ako baktériu spôsobujúcu choroby.

Na rozdiel od bežných mylných predstáv, hnev obsahuje elementárnu siluktorá môže byť integrovaná - sila, ktorá dáva človeku príležitosť brániť sa, znížiť pravdepodobnosť zranenia v budúcnosti, získať vnútornú silu a sebavedomie. Výskum ukázal, že prílišné odpúšťanie môže narušiť sebavedomie [1] a viesť k väčším problémom vo vzťahoch a menej prijateľným partnerom. Ide o to, že prejavenie určitého stupňa svojho hnevu môže byť liečivé a produktívne. Vypočujte si presvedčivý hlas jednej ženy: „Pre seba som sa vzdal myšlienky Veľkého odpustenia. Zakaždým, keď som počul inú verziu takejto kázne - „Odpusť mi, že som uzdravený! “, Alebo:„ Ublížiš si len vtedy, ak neodpustíš!”- Zaujímalo by ma, ako to súvisí s členom mojej rodiny, ktorý ma sexuálne napadol. Nakoniec som povedal: „Do riti. „Niekedy som nahnevaný, inokedy pokojný.“

2. Povzbudzovanie ľudí, aby sa zbavili hnevu, pred prirodzeným priebehom procesu potláča a škodí … Keď je potlačený hnev alebo túžba po pomste, zvnútornia sa (vojdú dovnútra).

A čo je na tom také zlé? Stlačený vnútorný hnev sa často prejavuje ako silná, bolestivá, deštruktívna vnútorná kritika a na ranu, ktorú dúfame, že sa uzdraví, pôsobí ako soľ. Potlačený hnev môže navyše viesť k depresiám, problémom vo vzťahoch a k nespočetným zdravotným problémom, akými sú vysoký krvný tlak, srdcové problémy, bolesti hlavy, tráviace problémy a ďalšie. 3. Ak človeku poradíme, aby odpustil, kým je rana ešte čerstvá, existuje veľké riziko ignorovania bolesti, ktorú prežíva. Zdá sa to zrejmé: presvedčiť človeka, aby rýchlo odpustil, je prejavom necitlivosti. Ale nie každý tomu rozumie. Pracoval som s mnohými ľuďmi, ktorým manžel ublížil alebo ktorým bolo v detstve odporučené, aby to urobili. Každý má svoj vlastný spôsob zvládania bolesti a zrady a požadovaný čas sa môže líšiť v závislosti od sily spôsobenej bolesti, prirodzeného procesu osoby a reakcie ostatných, s ktorými túto bolesť zdieľa. Nutkanie odpustiť bez citlivosti na tieto detaily nepomáha; bolí a hanbí. Aké je obdobie, kým je rana „ešte čerstvá“? Niekedy sú to dni, niekedy mesiace a niekedy roky.

4. Odporúčanie odpustiť neguje hodnotu konfrontácie s násilníkom

Čo keby som vám povedal, že odpustenie je príliš jednoduché a robí to znova tým, kto vám ublížil? Profesor James K. McNulty teda zistil, že tí, ktorí svojim vinníkom ľahko odpustia, majú dvakrát väčšiu pravdepodobnosť, že budú opakovane týraní. Ako už bolo povedané, konfrontácia s násilníkom môže zlepšiť nielen váš vlastný život, ale môže tiež pomôcť zaistiť svet bezpečný aj pre ostatných.

Predstavte si, že šikanu, násilie, odpor a diskrimináciu je možné výrazne obmedziť, ak nie úplne odstrániť pomocou konfrontácie. Jeden z mojich partnerov povedal: „Aj na tej najzákladnejšej úrovni je obyčajná propagácia toho, že niektorí ľudia spôsobujú druhým utrpenie, už spôsobom, ako viesť k zmene. Napokon, toľko nespravodlivosti sa deje len preto, že o tom nikto nehovorí. “

5. Vhodnosť rady „odpustiť“závisí aj od toho, kto koho prosí o odpustenie

Málo by stálo za to vysvetľovať, že zneužívajúci, ktorý žiada od svojej obete odpustenie, to s najväčšou pravdepodobnosťou nerobí zo skutočného záujmu o svoje záujmy. Ale to sa deje všade. Stojí za to veriť pokynom osoby, ktorá vás presvedčí, aby ste páchateľovi odpustili, ak sa k nemu správa so súcitom alebo je finančne prepojený? Môže to byť rodič, ktorý vám bude vštepovať, že musíte druhému odpustiť, náboženská inštitúcia, ktorá verí, že musíte odpustiť duchovnému, politikovi, ktorý sa snaží napredovať vo svojej kariére, priateľovi, ktorý nedokáže nahradiť škodu spôsobená, alebo len osoba., pre ktorú je váš násilník bližšie ako vy. Všade, kde dôjde ku konfliktu záujmov, buďte ostražití a spomaľte, kým sa pokúsite odpustiť. 6. Ak sa odporúča odpustiť alebo nevenovať pozornosť skupine, ktorá zažila dlhotrvajúci útlak, je to často prejavom nevedomosti a vzbudzuje to podozrenie. Príspevok za príspevkom, článok za článkom káže odpustenie a nerieši traumu z pretrvávajúcich sociálnych predsudkov a marginalizácie. Namiesto toho, aby sme venovali pozornosť týmto chorobám spoločnosti, o odpustení sa hovorí, ako keby išlo o čisto individuálny proces: jeden človek odpúšťa druhému. V istom zmysle tradičné pojmy odpustenia ignorujú niektoré z najhlbších tráum našej doby a na tieto rady možno nazerať ako na ignoranciu, ba dokonca na spoluúčasť pri pohľade na históriu rasových, rodových a iných problémov rozmanitosti. Po prvé, diskontuje obrovské úspechy žien, černochov, homosexuálov, Židov, ľudí so zdravotným postihnutím a ďalších marginalizovaných skupín, ktoré si vzali semienko odporu a hnevu a vychovávali ich k verejným akciám. Necvičili len odpustenie.

Energiu svojho hnevu, smädu na pomstu, hnev použili na pozdvihnutie zbraní a hlasu pre dobro mnohých, vr. vyvinúť americký demokratický projekt. Za druhé, ignoruje skutočnosť, že silné predsudky stále existujú a trauma, ktorú spôsobujú, nie sú len reliktom minulosti. Mali by sme odpustiť páchateľom, ktorí naďalej škodia? Nakoniec, tieto rady často prichádzajú od jednotlivcov alebo skupín, ktorí majú buď väčšiu moc v spoločnosti, alebo majú záujem odstrániť ospravedlnenie, aby objavili svoju vlastnú vinu, alebo napraviť problémy, ktorými mnohí trpeli. Tým sa dostávame k otázke: „Nevedia tí, ktorí píšu takéto články, nič o histórii činov minulých generácií, ktorých dôsledky majú dopad na ostatných, o histórii, ktorá stále žije? Skrývajú v sebe nevedomú nádej, že je možné zbaviť sa viny bez napravenia následkov? “Vo Fergustone nemôžete zanevrieť na rasizmus a okamžite kázať odpustenie ako jediný možný spôsob, ako sa zbaviť bolesti a nespravodlivosti. Čierni psychiatri Lliam Grier a Price Cobbs poukázali na tento problém vo svojej zásadnej práci Black Rage a uviedli:

„Najväčšie nebezpečenstvo vidíme v tom, že bezohľadní ľudia môžu používať psychoterapiu ako prostriedok verejnej kontroly, aby presvedčili pacienta, aby sa vyrovnal so svojim osudom.“[2]

Odpustenie môže byť sladké a uzdravujúce, a je to pravda. Ale skôr, ako odporučíte odpustiť, zvážte rozsah a rozmanitosť traumy, ako aj povahu osoby alebo skupiny, ktorej radíte. Ak propagujeme odpustenie ako všeobecnú prax, staneme sa slepými voči mnohým veciam a táto slepota pôsobí ako soľ na rany a hanba pre tých, ktorým je príliš skoro na odpustenie.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, „Efekt rohožky: Pri odpúšťaní narúša sebadôveru a jasnosť konceptu.“Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, roč. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier a Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

„Odpustenie? - Ďakujem, nie teraz“

Preklad: Maria Makukha