Prečo Ubližujeme Tým, Ktorých Milujeme?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V určitom okamihu sa partnerstvá stávajú bolestivejšími a komplikovanejšími. Stanete sa zraniteľnejšími a potrebnejšími. A potom si položíte otázku: „Prečo sa to deje? Čo to so mnou je? . Porozprávajme sa o tom a prídeme na to.

Otázkou nie je, čo s tebou je. Môžete si oddýchnuť, vydýchnuť, ste v poriadku. To sa stáva všetkým ľuďom. Toto je psychofyziológia lásky, je to prirodzený proces. Keď vstupujeme do vzťahu, spočiatku sa iba približujeme a nepúšťame človeka do svojej najbližšej zóny, do svojej duše. V tejto fáze sme viac -menej v poriadku. Ďalšou otázkou je, že existuje aj veľa idealizácií, predstáv o osobe, ktoré v ňom nie sú. Zdá sa, že je láskavý, ale v skutočnosti ním nie je, len sa milo usmieva. Na začiatku nás to ale nijako netrápi. Pretože túto osobu ešte nepustili do hĺbky duše a duša zatiaľ nereagovala.

Keď sa to stane, časť dieťaťa sa začne prebúdzať, zraniteľný, IDovský. Môžete to nazvať, ako chcete, ale s touto osobou si začíname budovať vzťahy podľa princípu našej detskej náklonnosti. Po vzore úplne prvej skúsenosti. Takto sa u nás všetko formuje - podľa vzoru úplne prvej skúsenosti získanej v živote sa budeme aj naďalej správať a konať automaticky. Samozrejme, ak sme si to neuvedomili, neprešli touto skúsenosťou, neanalyzovali a nesyntetizovali. Ak sme to neurobili, budeme sa správať ako prvýkrát. Naša prvá skúsenosť vzťahovej väzby je s matkou. Dievčatá aj chlapci. Preto bol spôsob, akým bol usporiadaný vzťah väzby s matkou, taký aj váš vzťah s partnerom, mužom alebo ženou.

Každý človek má veľmi silnú túžbu po svojej matke, jazde. Naozaj chcem, aby tam bola moja mama, aby sa ponorila, bola šťastná a podelila sa s tebou o svoj smútok. Keď nám je zle a chce sa nám plakať, chceme ísť k matke, pritúliť sa k hrudníku, plakať, aby sa utešovala. Mama je veľmi spätá s mnohými našimi zážitkami. A existuje pre ňu veľa nádejí, ktoré napravia svet, ochránia pred niekým, pohladia, stlmia a zbavia všetkých životných problémov. Niektoré veľmi hlboké podvedomé nádeje, ktoré je niekedy dokonca trápne povedať niektorým ľuďom nahlas. Keď vstúpime do vzťahu, všetky tieto nádeje sa prebudia. Nikam nešli, keď sme opustili matku a išli do sveta. V prechodnom okamihu, vo veku 15 - 18 rokov, v dospievaní, hovoríme: „Ach, moja matka mi to nemohla dať, pôjdem a nájdem si muža, možno mi dá. Bude dávať lásku, podporu, pozornosť, starostlivosť. “A zakaždým, keď sa stretneme s tým, že neexistuje láska, starostlivosť, podpora, porozumenie. Pretože existujú muži, ktorí sú podobní matke ako ona. Môže mať odlišný charakter, navonok odlišný, všetko ostatné. Ale je to presne v zóne núdze, ak som potreboval lásku od matky a nedostal som ju, potom si určite vyberám muža, ktorý nemá lásku.

A keď sa táto skúsenosť zrealizuje, roztriedi a analyzuje v terapii, muži už môžu naraziť na ostatných. Ak nerozpoznala svoju potrebu lásky a podpory, potom môžu mať muži dokonca pravdu, ale túto lásku jej nedajú. Budú priamo odolávať, hnevať sa na túto potrebu, potrebu lásky, budú to vnímať s akýmsi znechutením. Pretože tu ide opäť o rozpoznanie vašej potreby. Ak vám to robí také starosti, potom vás kvôli tejto potrebe zhnijú vaši ľudia, vaše prostredie, vaši muži, vaše ženy. Ak ste prijali seba s touto potrebou: „Ok, som v núdzi alebo v núdzi, potrebujem lásku, potrebujem podporu, potrebujem starostlivosť“, to znamená variácie, s ktorými sa k vám ľudia budú správať nežne. S úctou budú dávať tejto láske, podpore, pozornosti. Hoci ak je potreba silne predverbálna, nikto sa nestane vašou matkou. To je možné uspokojiť iba v terapii.

Sú to nevedomé procesy, zapínajú sa, pretože v láske, v blízkych vzťahoch, na iných pohonoch ten druhý funguje. Všetko pochádza z detstva. Všetko, čo ste v detstve nedostali, dúfate, či si to pripustíte alebo nie, dostanete od iného partnera. Alebo ak ste v detstve dostali všetko a všetko bolo úžasné, úžasné, rozmaznaní vaši rodičia, budete dúfať, že sa váš partner bude správať rovnako. Rozmaznávajte a krúžte okolo seba. A to sa nestane, pretože vo svete dospelých fungujú iné zákony. A vašou úlohou je vyrásť. A tento detský zvyk, že ak budú okolo mňa krúžiť, znamená to, že sa ľúbia, nikam to nepohne. A z toho sa vo vzťahu môže stať bolestivé, ťažké. Budete sa cítiť zraniteľní. Musíte zistiť, čo skutočne chcete a čo skutočne potrebujete. A ak je to potreba spojená so skutočnosťou, že prijímať od každého všetko bez obmedzenia, potom je potrebné sa naučiť prežívať obmedzenia tohto sveta. Že obloha nemôže byť zelená, bez ohľadu na to, ako to chcete. Bude to modré, pretože takto funguje svet. Nemôžete byť obklopení 24 hodín, pretože ľudia majú svoju vlastnú osobnosť, svoj vlastný život, potreby. Nemôže to byť inak, bez ohľadu na to, ako veľmi vás daný človek miluje. A v takýchto situáciách je úlohou terapie sprevádzať človeka v procese prijatia toho, že svet je taký, v procese odporu, prežívania nespravodlivosti, prežívania frustrujúcich emócií. Keď to človek už začína chápať a normálne to vníma, áno, zlý, zlý, smutný, smutný - prešiel a odišiel, to znamená, že s týmto už dokáže žiť, potom je to zdravšia forma.

Vo všeobecnosti potrebujeme vzťahy, aby sme znova získali projekciu prostredníctvom inej osoby. Pretože to, čo čítame v inom ako bolestivý zážitok, bolestivý zážitok, podráždené správanie, sme na neho nahnevaní atď., Všetko, za čo sme nahnevaní, podráždení alebo zranení kvôli tomu, čo je naše. Sme zranení kvôli svojim vlastným sťažnostiam, veľmi skoro, hlboko. Hnevá nás, čo je v ňom, čo je vo mne podobné, alebo existuje a bojím sa to priznať sebe, alebo by som to chcela mať, ale opäť sa to bojím priznať sebe. Že by som chcel byť napríklad lenivý debil a pozerám sa na neho a odsudzujem, že je lenivý debil. Ale v skutočnosti sám taký chcem byť. Je to vtedy, ak budete veľmi hlboko počúvať seba a úprimne odpovedať na otázky: „Ako ma rozčuľuje? Ako ma rozčuľuje? Prečo ma naštve? Prečo som taký zranený? Tu mi tam nahlas niečo povedal a urazilo ma to. Urazené, pretože čo? Myslíš si, že ťa nemiluje? A povie vám 5 -krát: „To nič neznamená. Ja len tak rozprávam. Nič sa nezmenilo. Môj postoj k tebe sa nezmenil. “Nemôžete však svojmu partnerovi dôverovať. Veríš iba svojim skúsenostiam z detstva, že keď tvoja mama kričala, hnevala sa, obmedzovala sa, trestala - prestala milovať. Opäť sa dostávate do tohto závislého stavu. Je nepravdepodobné, že by vás manžel potrestal a uväznil. Aj keď sa to stáva.

Otázka, prečo si vo vzťahu začíname navzájom ubližovať, však opäť nespočíva v tom, že sa jeden z partnerov mýli, ale v skúsenosti z detstva. A na otázku, ako dobre sa poznáte, si uvedomte. Ako dobre analyzované detstvo. Nielen o tom, ale aj o tom. Do akej miery môžete spojiť to, čo sa deje teraz, s tým, ako sa to formovalo v detstve, ako sa to dialo vtedy a ako je to teraz. A keď pochopíte, že teraz ste naštvaní alebo nahnevaní ani nie tak na neho, ako na situáciu, že ste to od detstva neprežili, potom sa vzťah stane pokojnejším, dýchanie sa stane lepším, ľahším.