Prečo Potrebujeme Tých, Ktorých Nepotrebujeme?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Vzťahy s určitými ľuďmi sú súčasťou základného súboru nášho života: rodičia, deti, manželia, manželky. Ale okrem nich denne komunikujeme s mnohými voliteľnými postavami - kolegami, susedmi na schodisku, bývalými spolužiakmi, „priateľmi“z detstva atď. A ak je riešenie problémov vo vzťahoch s bývalým povinným programom, potom problémy s tieto sú naším „predmetom voľby“.

Trvajú tieto spojenia niekedy aj roky? Čo nás núti z času na čas stať sa predmetom uspokojovania potrieb cudzích ľudí, v skutočnosti ľudí? Byť čističkou odpadových vôd, rohožkou pri dverách, boxovacím vrecom pre tých, s ktorými nás nespútajú ani pokrvné putá, ani bežné deti? A teraz nehovorím o tom, že tento druh interakcie je v rámci rodiny normálny a nedá sa s tým nič robiť, budete musieť vydržať. Ale aspoň tam je zrejmé, čo je na druhej strane stupnice - pocity tam, najrôznejšie povinnosti, spoločne nadobudnutý majetok na konci. A keď sa zdá, že nič také? Prečo potrebujeme vzťah, ktorý nám odoberá iba zdroj? Nie tak, aby sa vytlačili do poslednej kvapky, takže - pol pohára, ale pravidelne. A neporušujú naše hranice, z nejakého dôvodu ich tam jednoducho nepostavíme.

Po prvé, pretože tento druh vzťahu môže byť našou základňou normy … Títo. sme zvyknutí a považujeme za normálne, že sa s nami ľudia takto rozprávajú. Tento rad noriem sa formuje v našom detstve, číta sa zo vzťahov prijatých v rodine. Ak sme zvyknutí počuť od rodičov niečo ako: „No … Podľa svojho hlasu ste sa rozhodli stať sa výtvarníkom ??? Nehanbite sa! Radšej ti to poviem, ako budeš neskôr plakať od ostatných. “Potom sa stane normálnym a zvykom, že si nezmyselnosť pomýlime s dobrodincom. "Ach, už máš toľko sivých vlasov!" Nevšimli ste si ??? Dobre, že som ti povedal, že máš asi len zlé osvetlenie doma. “Pravdou je, že v prvom ani v druhom prípade nie je prinajmenšom nič príjemné počuť takéto poznámky. Potom, ako dieťa, to bolo s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi bolestivé, teraz to len trochu bolelo. Je však dôležité pochopiť, že tu ide o čokoľvek, ale nie o starostlivosť a lásku k nám - ani v prvom, ani v druhom prípade. A ak nemôžeme zmeniť svoje detstvo a svojich rodičov, potom ako dospelí je našou povinnosťou chrániť sa pred takýmito vyhláseniami.

A tu sa môžeme stretnúť s druhým dôvodom. Toto je neschopnosť vytvárať hranice vo vzťahoch. Je oveľa ťažšie to urobiť s blízkymi, pretože existuje túžba zachovať si blízkosť. A preto musíte byť otvorení, hovoriť o svojich pocitoch, potrebách, opýtať sa a byť pripravení počuť druhého. Stanovenie hraníc s rodičmi, deťmi, manželmi je náročný proces, ktorý trvá roky, vyžaduje duševné investície sprevádzané bolesťou. Niekedy sa zdá, že táto úloha je taká zdrvujúca, že „je lepšie prijať a vydržať“sa zdá byť jediným možným riešením. A zvykneme vydržať. Budete si myslieť, že po rozhovore s takým „priateľom“sa potom dva dni márne pokúšame nájsť ten chumáč sivých vlasov, ktorý tak ľahko rozoznala. Vymeníme žiarovku za jasnejšiu, pochybujeme o zrakovej ostrosti, najmeme manžela ako súkromného detektíva na vyhľadávanie sivých vlasov, vrčíme na deti, ktoré odvracajú pozornosť od hľadania farieb na vlasy, ktoré účinne premaľujú sivé vlasy, na internete … súbežne s tým si pripomíname, že po Poslednom stretnutí si nikdy neobliekli svoje obľúbené šaty, pretože povedala, že sú vhodnejšie pre dôchodkyne … Čo je na tom zlé? Pravdepodobne chcela to najlepšie … Neurazila ma, len vyjadrila svoj názor na moje šaty … Možno má pravdu … Potom s najväčšou pravdepodobnosťou v takejto situácii dôjde k prirodzenej reakcii hnevu a my mentálne ju poslať na miesta bojovej slávy. Ale! Z nejakého dôvodu iba mentálne! A potom, po nejakom čase, opäť súhlasíme s ponukou „ísť si niekam oddýchnuť“. Pretože sme oveľa viac zvyknutí žiť nepohodlie v komunikácii s niekým, ako budovať hranice. Dobrou správou je, že ak to nie je vnútorný kruh, nemala by byť žiadna úloha držať sa blízko. Takáto intimita neexistuje a pravdepodobne ani nebola. To znamená, že nie je potrebné premýšľať, informovať osobu o vašich pocitoch, poskytovať konštruktívnu spätnú väzbu, vysvetľovať dôvody vášho odstránenia atď. Tomuto kontaktu môžete jednoducho povedať „nie“. A nemusíte nič vysvetľovať. Šanca na pochopenie v tomto prípade je navyše veľmi malá.

Stáva sa však, že napriek pravidelnej kocovine po niektorých kontaktoch cítime nevysvetliteľnú túžbu zopakovať si hostinu. Kocovina predsa neprichádza okamžite, predchádzajú jej celkom príjemné stavy. To sa stane, ak snažíme sa uspokojiť niektoré z našich potrieb pomocou „syntetiky“ … Potreba relaxácie a zábavy - s alkoholom, potreba intimity a prijatia - prostredníctvom syntetickej komunikácie. Napríklad naozaj nemáme dostatok emocionálnej komunikácie s mamou, jej podporou a chválou. A teraz, pri prechádzke so psom, sa pravidelne stretávame so susedom, ktorý je v niektorých ohľadoch podobný postave matky (vek, vzhľad, správanie atď.) Len, na rozdiel od našej matky, je úprimne rada, že sa stretne s každým čas s nami a pozdraví nás milým slovom. A už nie je dôležité, aby po dobromyselnom úsmeve a „ahoj-helen-čo-si-dobre-urobené-tak-skoro-zobudené“nasledovali série príbehov o tom, ako sa včera cítila zle na klinike, a paradajky, ktoré sú ďalším obchodom, sa ukázali byť ako tráva. A my absorbujeme všetku negativitu, ktorá sa na nás usilovne naleje, namiesto toho, aby sme ju prerušili a pokračovali v chodení so psom v slúchadlách. Pretože veríme (aj keď nevedome), že týmto spôsobom si zarobíme na také otepľujúce „Helen je skvelá“. Nie je potrebné hovoriť, že syntetické vitamíny sa vstrebávajú oveľa horšie ako prírodné a niekedy spôsobujú alergie, zatiaľ čo syntetické hormóny zastavujú produkciu skutočných? Áno, niekedy je to jediná možnosť, ako uspokojiť potrebu tej či onej „podstaty“, ale je to skutočne váš prípad?

Ďalší „háčik“, do ktorého spadneme a v dôsledku toho sa ocitneme v traumatickom vzťahu, môže byť skrytá konkurencia … Z nejakého dôvodu je pre nás veľmi dôležité dokázať sebe, že sme chladnejší, talentovanejší a úspešnejší než … A potom pod rúškom priateľských vzťahov prebieha skutočná studená vojna. Súhlasíme s tým, že si „dáme len šálku kávy“s kolegom, pretože vieme, že túto šálku kávy budeme s najväčšou pravdepodobnosťou musieť zapiť fľašou valeriány. Stáva sa to vtedy, keď sú jej ostne ostrejšie ako naše. Ale stáva sa to aj naopak. Niekedy sa po týchto stretnutiach cítime prekvapivo veselí a veselí. Prečo sa to stalo?

Nuž, keď potrebujeme malú víťaznú vojnu na posilnenie vôle víťaziť vo väčšom meradle, tak prečo nie. Nezabudnite, že vždy existuje riziko, že nepriateľ bude tentokrát silnejší. Stačí vypočítať svoju silu a nevstupovať na „bojisko“, keď nie ste v zdroji.

V každom prípade nezabudnite, že v tele sa hromadia toxíny a čistiace systémy sa opotrebúvajú. Dávaj na seba pozor!