2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Autor: ANASTASIA RUBTSOV
A emocionálne nezrelí rodičia neexistujú
"Sme nútení urobiť niečo úplne odlišné od toho, čo sme študovali a čo sme robili doteraz, ale niečo nové." Zvláštne. Vyčerpávajúce. A povedzme si úprimne, nudne. “Psychologička Anastasia Rubtsová tvrdí, ako prežívame vnútorný konflikt okolo materstva, komu sa ľahšie dostáva novej úlohy a prečo sú emocionálne nezrelí rodičia fiktívnym konštruktom.
Emócie nedozrievajú, nie sú to vodné melóny
Nedávno mi volá priateľ a hovorí:
- Čítam knihu o deťoch, ktoré vyrastali s emocionálne nezrelými rodičmi. Nakoniec som všetkému porozumel! Všetci sme vyrastali s nezrelými rodičmi, tu je vec! Preto je pre nás také ťažké žiť.
Je to, ako keď moje dieťa hovorí: „Mami, pozeral som video na YouTube, hovoria, že draci rozhodne existujú, dajú sa skrotiť!“Chápem palčivú túžbu veriť v drakov.
Ospravedlňujem sa za sklamanie, ale …
Mám dôvod sa domnievať, že neexistujú „emocionálne vyspelí rodičia“.
Po prvé, nikto ich nikdy nevidel. To už veľa hovorí.
Za druhé, „zrelosť“emócií je absolútne vynájdený konštrukt. Emócie nedozrievajú, nie sú to vodné melóny. Emócie vznikajú v reakcii na podnet. V akej forme vyjdú - závisí od našej individuality, a už vôbec nie od „zrelosti“.
Z temperamentu. Z noriem sociálneho kruhu, v ktorom sme vyrastali. Od miery vnútorných konfliktov. Z našej fyzickej kondície - teda z toho, ako sme unavení, málo spať, ochorieť, cítiť sa vycicaní alebo dotknutí.
Tieto faktory, podobne ako nástroje v orchestri, majú nerovnakú váhu.
Temperament je napríklad prvé husle, nemožno ho nepočuť (citlivý, rýchly a empatický človek prežíva materstvo oveľa horšie ako pomalý a nereagujúci človek - aj keď v niektorých článkoch sa píše, že by to malo byť inak. okolo).
Temperament zároveň nemožno meniť, prevychovávať ani cvičiť.
A naša fyzická kondícia je ako bubon - v orchestri to vždy nepočujeme, ale nie, sakra, bubon nepodceňujte. Buchne tak silno, že sa to nebude zdať málo.
Ale vnútorný konflikt okolo materstva - neviem, aký nástroj, porozmýšľajte. Violončelo. Flauta. Hoboj.
Ale je tiež ťažké ho nepočuť.
Nikoho nezaujímajú naše znalosti a sebarealizácia
Bez ohľadu na to, ako sa na materstvo pripravíme, stále do neho vstupujeme nepripravené. Pretože sa pripravujeme hlavou, ale zlyhávame celým telom. A zrazu sú nútení urobiť niečo úplne iné, ako študovali a čo robili doteraz, ale niečo nové. Zvláštne. Vyčerpávajúce. A povedzme si úprimne, nudne.
Predstavte si, že by ste celý život študovali ekonomické modely alebo starovekú literatúru a, alebo, účtovníctvo a teóriu módy, alebo čo chcete, študovali ste to. A študovali. A potom vás vzali von na čisté pole, dali vám lopatu a povedali: „Kopať!“Túto lopatu vidíte prvýkrát. Nerozumiete, na ktorú stranu ho máte tlačiť, ohýba sa a vykĺzne vám z rúk. Na rukách máte krvavé mozoly a hlavne si nedokážete vysvetliť, prečo kopať a kde kopať.
Ak budete kopať dostatočne dlho, môžete si na lopatu zvyknúť, dokonca sa jej podobať, posilniť svaly chrbta a dokonca filozoficky pochopiť, čo sa deje. Pokiaľ ide o vysvetlenie niečoho sebe samému, človek nemá nič rovnaké.
Ale to chce čas. Spravodlivé množstvo času.
Kým sa to nestane, potreba kopať spôsobuje obrovský vnútorný protest a skleslosť, dokonca až depresiu.
Akosi ani nemyslíme na to, ako sa rola matky líši od všetkého, čo nás učia a pripravujú. Aký zoznam hodnôt dáva svet rastúcemu človeku? Učte sa, pracujte, zlepšujte sa, buďte príťažliví, riskujte a buďte úspešní, robte to, čo je zaujímavé.
Ok, hovoríme, a začíname sa nejako uberať týmto smerom. A často je narodenie dieťaťa vnímané ako ďalší krok na ceste k sebazdokonaľovaniu a sebarealizácii. A potom oh.
Potom sa narodí dieťa a celý tento zoznam hodnôt, celý predchádzajúci život, len letí do prekliatej diery. Tam, kde sme skončili, nikoho nezaujímajú naše znalosti a sebarealizácia. Spoločnosť nás už nechváli ani neškriabe v ušiach za to, akí sme efektívni a kreatívni. Nie je tiež jasné, prečo a pre koho byť atraktívny. A vy už nemáte čas robiť to, čo nie je zaujímavé, ale dokonca nevyhnutné. Spať, umyť sa, ísť na toaletu.
A tu sa odvíja hlavný konflikt medzi bývalou profesionálnou rolou a novou, materskou. Bolí to, čím zaujímavejší bol náš život pred deťmi, a tým sme boli profesionálnejšie úspešnejší.
To všetko je strašná bolesť, smútok a všetko ide do pekla. Niekedy je tento príbeh zmiernený oxytocínom a pomocou blízkych.
Sme len žijúci ľudia
Možno tento konflikt a túto dieru považovať za indikátor „emocionálnej nezrelosti“?
Nie, toto je skutočný, nemysliteľný rozpor.
Alebo tí, u ktorých táto rola nie je s ničím v rozpore, sa v materskej úlohe cítia oveľa lepšie. Komu sa podarilo porodiť dieťa predčasne, alebo nevynakladal veľké úsilie na vzdelanie a profesiu.
Budeme predpokladať, že títo ľudia sú „emocionálne vyspelejší“?
Neriskoval by som to.
Alebo opäť existujú ľudia flegmatického temperamentu. Sú odolné voči všetkým druhom podnetov. Narodený týmto spôsobom. V populácii ich nie je veľa, ale sú a niektoré z nich sú ženy.
V práci niekedy nemajú veľké šťastie. Moderný ambiciózny svet vyžaduje rýchle reakcie, vysokú produktivitu a schopnosť rýchlo nadviazať sociálne kontakty. A pre tých, ktorí sú odolní voči podnetom, spravidla nie je všetko dobré ani s kreativitou, ani s rýchlosťou (to sa dá ľahko vysvetliť z hľadiska fyziológie).
Ale v materstve jednoducho nemajú obdobu. To sú práve tie matky, ktoré neotravuje nekonečné „pij-čúrať-nechaj-nechaj-nechaj-nepôjdem-nepôjdem-nepôjdem“. Niekto, kto dvadsaťkrát číta rovnakú knihu v kruhu s božským pokojom, vezme do ruky rovnakú spadnutú hračku a počúva dvadsaťminútový skrík na tému „Nechcem spať, nechcem-ooh-ooh“. Koho neriešia detské koliky, záchvaty hnevu, nedostatok spánku a brokolicové pyré natreté po celej kuchyni. Môžu sa pekne hrať alebo vyrábať veľkonočné koláče a nie sú rozzúrení.
Možno ich nazvať „emocionálne vyspelými“na rozdiel od všetkého ostatného „emočne nezrelými“? Vzhľadom na to, že je nemožné naučiť to všetkých ostatných? Vzhľadom na to, že im to nedáva výhody všade, ale iba v jednej oblasti života?
Vo všeobecnosti by som sa s obavou pozeral na tých, ktorí hovoria o emocionálnej zrelosti. Rovnako ako emocionálna sviežosť. Emocionálne turbulencie. A podobné veci.
Pretože často ide o nezmyselný súbor zvukov.
A my sme len žijúci ľudia. Obyčajný. Strašne nedokonalá, v niektorých ohľadoch silná a krásna, v niečom bezmocná.
Deti tých istých žijúcich rodičov (ktorí mali tiež svoj temperament, životné podmienky, vnútorné konflikty a sociálny kruh, áno). Rodičia tých istých živých detí (s temperamentom, vnútornými konfliktmi a podobne, dostanete predstavu).
A v tomto choráli na život je veľa krásy, to sa mi zdá.
Odporúča:
Je ťažké Niesť Vzťahové Väzby Po Celý život, A Nie Hranie Rolí
Rodina v kríze Všeobecne platí, že hlavný psychologický problém, s ktorým páry prichádzajú, je možné formulovať takto: „Je to spolu zlé, ale rozlúčiť sa je desivé, zdá sa, že ak utečieš, bude to ešte horšie.“Ľuďom sa chce pomôcť naučiť sa žiť spolu - zaujímavejšie, zábavnejšie, bezpečnejšie.
Identita Diery Alebo Prečo Sme Tak Zraniteľní
"Mám úplne normálnu rodinu, žiadne zjavné traumy z detstva." Moji rodičia žili spolu celý život, starali sa o mňa. Žiadne rozvody, úmrtia ani iné krízy. Ale stále nedokážem pochopiť, prečo som vyrastal tak zraniteľný … “Niečo také znel text z úst jedného z mojich klientov, ktorý prišiel na stretnutie prvýkrát.
Ako Pripraviť Dieťa Na Narodenie Dieťaťa? Návod Krok Za Krokom
Už ste niekedy museli kúpiť dve rovnaké hračky, pretože ak si kúpite jednu za jednu, bude doma škandál alebo hystéria? A povedať: „Podľahni! Ste starší? " A vysvetliť dieťaťu, že jeho sestra je pre neho najbližšia a najdrahšia osoba a že pre seba vždy potrebuje byť horou?
Ako Pripraviť Dieťa Na Materskú školu?
Všetky deti sú individuálne a adaptačné obdobie je pre všetky deti odlišné: niekto šťastne vbehne do skupiny, niekto potrebuje čas, aby si zvykol. Adaptačné obdobie u detí trvá v priemere od 2 týždňov do 3 mesiacov. Tu je pár jednoduchých tipov, ako pomôcť dieťaťu pripraviť sa na materskú školu.
Treba Sa Pripraviť Na život
Zovšeobecnené prípady klientov: 1. Ten chlap má 35 rokov, žije s rodičmi. Žiadna súvislosť. „Naozaj chcem vzťah, ale … ešte nie som pripravený …“„Prečo?“"Nie, kde bývať … Žiadne auto …. Nízky plat …. Auto je staré … A ja som nemal vzťah … Mám depresiu … Nikoho nemám rád … Dievčatá potrebujú len bohatých … Všetky dievčatá potrebujú byt … Kto ma potrebuje?
