Dokonalá Obeť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď ku mne prídu na konzultáciu takzvaní „Ideálni obete“, všetky ich príbehy vyzerajú približne rovnako. Charakteristické pre tieto príbehy sú: apatia; beznádej; zdravý rozum vždy stráca zmyselnú iracionálnu zložku, klienti hovoria: „Rozumiem všetkému, ale nemôžem so sebou nič robiť“; vzťahy idú v začarovanom kruhu v podobe špirály, ktorá sa pohybuje nie hore, ale dole, skôr vyčerpávajúco ako obohacuje partnerov.

Tu je príklad typického príbehu Ideálna obeta z mojej praxe.

Dobrý deň, prišla som k vám na konzultáciu, no jednoducho nikto s kým nie je. Všetci blízki ľudia sú už unavení počúvať o mojom probléme. A bol som úplne zmätený. Začnem odznova.

Mám 30 rokov, mám syna. Môj manžel je moja bolesť! Keď som ho prvýkrát uvidel, jednoducho som sa bezhlavo zamiloval a nevšimol som si zvláštnosť jeho správania, čo odôvodňovalo jeho nie veľmi hodné činy. Po narodení syna bol zmenený alebo sa mi začali otvárať oči. Jeho matka sa pridala, neustále do všetkého zasahovala, obrátila svojho manžela proti mne. A začalo sa peklo. Ponižovanie, škandály, neustále vyhrážky, že syna odvezú. Keďže som nedokázal vydržať takú hrôzu, išiel som k rodičom do iného mesta, ale dlho som bez neho nedokázal žiť a po niekoľkých mesiacoch ma vrátil.

Keď som sa vrátil, všetko sa vrátilo na svoje miesto a po niekoľkých mesiacoch som znova odišiel. Takže za 5 rokov som trikrát odišiel a vždy som sa vrátil. Za tie roky ma prepadla depresia, prestal ma život baviť, začali sa mi triasť ruky. Vytratila sa túžba žiť. Pred dvoma rokmi som podal žiadosť o rozvod a podľa dokumentov som sa stal slobodným, ale nie v hlave. Celý ten čas ma nepúšťa, píše, vyčíta mi, že som zničil rodinu. Len mi to nejde z hlavy. Je mi bez neho zle. Neustále je prítomný pocit viny, že sa mýlim, že som vinný. Musíme s ním komunikovať, pretože máme spoločného syna. Mám rozdvojenú osobnosť, jedna polovica chce úplnú rodinu, aby môj syn vyrastal s otcom a ja som unavený z toho, že som sám, a čo nestačí na to, aby som mohol skrývať financie pre dvoch s dieťaťom. A druhá polovica má strach, že sa vrátim do tohto pekla. Opäť ponižovanie a škandály. Ako sa zbaviť myšlienok na neho? Čo mi ušlo? Moja rodina neprežije, ak sa k nemu opäť vrátim! Povedzte mi, je to závislosť?

Keď počujete taký príbeh v prvom momente, cítite sa úplne paralyzovaní a chcete sa chrániť pred pocitom bezmocnosti vetou: „Neradím!“Koniec koncov, každá rada, ktorú chce „Ideálna obeta“dostať, aby sa konečne rozhodla medzi týmito dvoma možnosťami, v ktorých sa pohybuje v začarovanom kruhu, bude buď opakovaním toho, čo už dala, alebo dostala od príbuzných alebo priateľov, alebo aj keď je argument pre jednu z zvažovaných možností jedinečný, poskytne iba dočasnú úľavu. Časom sa to tiež znehodnotí a všetko sa začne v novom kruhu.

Ďalej s takýmito klientmi prebieha približne nasledujúci dialóg, ktorého výsledok závisí od toho, či klient dokáže využiť šancu na prerušenie tohto „začarovaného kruhu“.

PA: „Skúsme sa pozrieť na situáciu z druhej strany. Povedzte mi, prosím, počuli ste niekedy taký výraz, ktorý sa často používa v psychológii „čo je vnútri, je vonku“? Popíšte, ako tejto fráze rozumiete! “

CL: „Fráza„ čo je vnútri, je vonku “je vnútorný svet, ktorý zanecháva odtlačok na vzhľade, správaní a slovách človeka. Ak je vnútorný svet negatívny, potom človek nemôže dávať dobro a vo všetkom vidí iba zlo. “

PA: „To, čo hovoríte, sa dá použiť na vašu situáciu s manželom?“

CL: „Hmm, myslím, že môžeš.“

PA: „O čo teda ide, čo je vo vašom vnútornom svete také negatívne, že vám to bráni dať to, čo od vás manžel požaduje, a potom vás za to utopí v prúde obvinení?“

CL: „Vyžaduje úplnú poslušnosť, pričom na oplátku neposkytuje ani pocit rešpektu, ani pocit bezpečia.“

PA: „Na základe toho, čo hovoríte, spoliehajúc sa na výraz„ Čo je vo vnútri, je vonku “, môžeme aspoň ako úplný nezmysel predpokladať, že niektorá z vás, vo vašom vnútri, vyžaduje úplnú poslušnosť,„ na oplátku ani pocit rešpektu, ani pocit bezpečia. “Váš manžel je zároveň skutočným stelesnením vašej vnútornej interakcie so sebou samým. A to, že sa dokáže rovnako správať aj k vám, jeho „chyba“- schopnosť fanaticky prenasledovať a obviňovať iného, bola práve tá vec, ktorá vás oslepila a nevedome vás k nemu pritiahla. “

CL: „Možno máš pravdu! Ukazuje sa, že so svojimi negatívnymi prejavmi bojujem s pomocou svojho manžela? Ako sa teda mám nevedome pokúsiť odstrániť to zlé na sebe? Ale ak áno, potom som len hrozné monštrum! “

PA: „Áno, prečo je to len monštrum! To sa stáva a dosť často v rôznej miere intenzity u mnohých ľudí. Myslím si, že skutočnosť, že máš o sebe taký názor, je dobrým vizuálnym príkladom toho, ako na seba útočíš a obviňuješ sa. To môže len potvrdiť môj odhad o tom, čo sa deje. “

Cl: „Ďakujem veľmi pekne za nápad! Ukazuje sa, že by som nemal vychádzať s bývalým manželom, bude ma naďalej ponižovať a tyranizovať? Alebo sa zmení s mojimi vnútornými zmenami?"

PA: „Ktorá možnosť by vám viac vyhovovala?“

CL: „Kým to nepochopím, čím viac času uplynie po rozvode, tým menej s ním chcem byť. Viac mi chýba samotný stav byť v rodine. Domov, starosti, plány. A zdá sa mi, že ho už nemám rád, ale len lipnem na minulosti. “

PA: „Vidíte, sami pochybujete, čo máte robiť. Logika zdravého rozumu nefunguje, pokiaľ ide o pocity. Preto neviem, čo mám robiť. Môžem len s istotou povedať, že osobná terapia je šancou prelomiť „začarovaný kruh“- Nemôžeš utiecť pred sebou! Ak sa naučíte lepšie porozumieť motívom svojho správania, dokážete na sebe niečo zmeniť a tým možno motivujete svojho manžela, aby urobil svoje vlastné zmeny. Vďaka tomu môže váš vzťah získať nový, pohodlnejší vývoj alebo konečne zastarať! Problém môže byť inde! Môžete si dovoliť využiť túto šancu? “

Chcela by som dodatočne poznamenať, že v žiadnom prípade neospravedlňujem správanie svojho manžela v tejto situácii. Zastávam názor, že za existenciu konfliktu môžu vždy obe strany. Ak by bol na konzultácii prítomný môj manžel, spýtal by som sa ho priamo: „Prečo neustále vraciaš takú ženu typu„ nič za nič “, že sa na ňu„ svetlo spojilo ako klin “?

V priebehu terapie takýchto klientov je často možné zistiť, že zdrojom bolestivého pripútania sa k inej osobe je nevedomý pocit viny - jav, ktorý Sigmund Freud objavil počas svojej praxe.

V životnom príbehu Ideálnych obetí sa okolnosti vyvinuli tak, že majú nevedomé presvedčenie, že za niečo môžu oni a je potrebné ich potrestať. Sú sebavedomí, ale z nejakého dôvodu sa rozhodli zabudnúť, že kedysi dávno urobili také rozhodnutie, že iba taký vzťah, v ktorom budú trpieť, si zaslúžia odčiniť svoju vinu. „Ideálnosť obete“je, že človek sa v prvom rade stane obeťou postoja k sebe samému a až potom obeťou v skutočných vzťahoch.

Nevedomý pocit viny robí zo skutočného vzťahu beh v bludnom kruhu! Ak „ideálna obeť“napriek tomu nájde silu na prerušenie bolestivého vzťahu s partnerom, okamžite si tento partner začne idealizovať, zdá sa, že všetko zlé v jeho správaní nikdy neexistovalo. Osoba opäť začne pociťovať neprekonateľnú príťažlivosť voči bývalému partnerovi alebo sa vyberie nový partner s rovnakými negatívnymi povahovými vlastnosťami.„Rozumiem všetkému, ale nemôžem so sebou nič robiť“, - často túto frázu počuť z pier „ideálnej obete“v momente, keď sa rozhodne pre návrat do predchádzajúceho vzťahu. Zároveň, po obnovení vzťahov, dôjde k úplne opačnému efektu, „Ideálna obeť“začne vo svojom partnerovi vidieť hrozné monštrum, pričom úplne ignoruje všetky pozitívne vlastnosti, ktoré boli dôvodom jeho idealizácie a návratu.

V priebehu spoločného výskumu je možné pomôcť si spomenúť si, čo je ten človek na vine, za čo sa ako trest odsudzuje na takýto vzťah. Ukazuje sa, že v čase rozhodovania o jeho vine osoba z nejakého dôvodu nemala dostatok úplných informácií na to, aby o sebe urobila objektívny záver. V skutočnosti žiadny „zločin“neexistoval! Človek sa stal obeťou vlastných bludov, mýlil sa pri hodnotení toho, čo sa deje. Dôvodom neoprávneného sebaobvinenia navyše často nie sú ani skutočné činy a činy, ale iba fantázie, myšlienky, túžby.

Keď v priebehu terapie odstránite vnútornú vinu a vieru v potrebu trestu, existuje šanca, že vzťah človeka s inými ľuďmi bude pohodlnejší a uspokojivejší!