Smrteľná Starostlivosť Vo Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Porozprávajme sa o starostlivosti, ktorá môže dusiť v jej sympatickom a starostlivom objatí. Každý z nás má svoju vlastnú predstavu o tom, ako sa starať o ostatných a ako sa starať o nás. A v tomto ohľade od seba navzájom veľa očakávame. Dôležité je, že starostlivosť priamo súvisí s hranicami každého z partnerov vo vzťahu.

Predstavy o starostlivosti, podobne ako o láske, sa formujú v detstve. Rodičia sú prvými postavami, ktoré človeku predstavia, čo to je a ako sa oňho starať. A toto zoznámenie sa mu môže stať tak osudným, že vo veku 35 a 50 rokov stále nebude vedieť, ako sa vymaniť z nadmernej ochrany rodičov na základe silnej neurotickej úzkosti. A obsluhovať niekoho úzkosť nie je ľahká úloha a rozhodne nie je prospešné. A vo všeobecnosti platí, že slúžiť pocitom niekoho, kto si o vás robí starosti už od detstva, znamená nikdy nenájsť svoju identitu a necítiť svoje schopnosti a obmedzenia. Takíto klienti v terapii na otázku „Aké sú vaše hranice? Ako ich cítiš? Čo o nich vieš? " odpoveď „Neviem, čo sú … Neviem o nich vôbec nič. Existujú?"

Práca s vedomím hraníc a ďalej - s učením sa, ako ich chrániť a brániť - je náročná a náročná práca klienta s terapeutom. Nedobrovoľne si spomínate na matku, ktorá uhasila svoju úzkosť z dieťaťa a vydávala ju za dobre mienenú starosť o svoju bezpečnosť … samozrejme v bezvedomí.

Uvedomenie si a jasný zmysel pre svoje hranice umožňuje odlíšiť starostlivosť od poručníctva a potom má človek možnosť sám si vybrať - stará sa o to, čo mu partner ponúka alebo nie. Chápem svoje hranice a dôverujem svojim pocitom, viem s istotou, čo je pre mňa dobré a čo zlé, čo mi stačí a čo je príliš, ako so mnou môžete pracovať a ako rozhodne nie. A potom sa starostlivosť môže konečne dostať k partnerovi a v skutočnosti sa splní. V opačnom prípade, keď sa neberú do úvahy hranice partnera a starostlivosť je spôsobená inšpiráciou, ako iné dobro, nie je jasné, komu na ňom záleží viac, na inom alebo na sebe.

Ako sa poručníctvo uznávaak si stále nie ste istí:

- keď je o vás postarané, cítite sa bezmocní, bezcenní, vinní, bez chrbtice;

- nezaujímajú ich vaše potreby a priania, ale obsadzujú hotové riešenia a návrhy, v konečnom dôsledku vás tak pripravujú o príležitosť uvedomiť si, čo skutočne chcete a na čo ste pripravení a čo nie;

- spolu s poručníctvom prichádza zreteľný pocit, že sa vás pokúšajú ovládať a tiež zavádzajú do vášho života nejaký zmysel, ktorý vám údajne chýba.

Starostlivosť pýta sa na teba a tvoje potreby: „Čo pre teba môžem urobiť? Ak to urobím, bude vám to vyhovovať / pomáhať? Ako presne môžem pomôcť? Čo teraz chceš? atď.

Opatrovník ponúka seba a svoje riešenia: „Dal som ti liek, napi sa. Verím, že potrebuješ … Ty sám nikdy neuhádneš, všetko treba podnietiť. Už som to urobil za teba, nemusíš ďakovať “a podobne.

V partnerských vzťahoch sa skutočná starostlivosť prejavuje tak, že na požiadanie uspokojíte potreby oboch vôľou. Detstvo, v ktorom sme si neuvedomovali svoje potreby, a teda pre nás ich určovala matka, ktorá ich uspokojovala alebo nie, je dávno preč. Ako dospelý môžete povedať „staraj sa o mňa“, ak to potrebuješ, musíš hovoriť! Je dôležité pochopiť, že váš partner má obmedzenia a nemusí byť schopný o vás prejaviť záujem tak, ako by ste chceli. Prezentácia druhému jeho potreby niečoho, vrátane starostlivosti, umožňuje začať otvorený dialóg, ale tak či onak partner nie je povinný túto potrebu uspokojiť. Môže, ak chce, a bude to môcť urobiť presne tak, ako potrebujete.

Úprimný, bezpečný vzájomný dialóg nás zachráni pred hlúpym „hádajte, čo potrebujem“alebo manipuláciou, keď požiadate toho druhého, aby sa vyrovnal s tým, čo sami nezvládnete. „Hnevám sa na tvoju matku, prestaň s ňou komunikovať“= „Nevyrovnávam sa so svojou reakciou, prinúti ma to zvládnuť“. Keď vás požiadam, aby ste sa o mňa postarali, zavolám vám, aby ste sa postarali. A potom taký vzťah už nemôže byť partnerský, pretože jeden z nás si vyberá rolu bezmocného dieťaťa a núti toho druhého, aby prevzal rodičovskú rolu.

Preto je pre váš vzťah potrebné, aby ste prejavovali obavy, nie väzbu, je dôležité vedieť o svojich hraniciach, porozumieť im, vedieť ich deklarovať a brániť. A pamätajte - hranice sa nepohybujú, nemenia sa jednostranne. Ak sa niečo zmení s mojimi hranicami, zmenia sa aj hranice môjho partnera. A ak obaja uznáme svoje potreby a prejavíme úprimnú vzájomnú túžbu starať sa, potom budeme voči svojim hraniciam nežní.

V skutočnosti je táto schopnosť byť jeden s druhým bez zranení alebo zranení už starosťou …