Skrytý Význam Správ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skryté významy správ

Rodinný psychológ sa často pýta jedného alebo druhého partnera na párovej konzultácii: „Ako si myslíš, že sa tvoja manželka (manžel) cíti, keď urobíš (povedz) to alebo ono?“, Ale čo cíti Ten druhý, ten, pre ktorého ste adresovanie? Faktom je, že aj vo veku 7 rokov ste sa v procese svojho vývoja museli naučiť, v kontakte s mamou a otcom, nielen uvedomovať si a verbalizovať svoje pocity, ale tiež sa naučiť rozlišovať emócie iných ľudí tým, že verbálne i neverbálne znaky, porozumieť a nevysloviť iba svoje potreby, ale byť aj citlivý na potreby milovanej osoby. Ale bohužiaľ! Pretože hodnota emócií v našej spoločnosti je malá a naše potreby, naopak, učia naši rodičia ignorovať, pramení z toho mnoho nedorozumení v komunikácii s blízkymi a v najhoršom prípade práve táto neschopnosť vedie na zničené osudy a rodiny.

To, čo by som tu chcel prediskutovať, je stále to, ako sa všetci učíme rozpoznávať potreby druhého človeka a pokiaľ je to možné, snažiť sa ich uspokojovať. Tu samozrejme preskakujeme jeden odkaz: skôr, ako sa naučíte rozpoznávať niekoho iného, musíte o sebe veľa porozumieť. Ale o tom sa už popísalo veľa. Skúsme preto spoločne byť dekodérmi skrytých správ iných ľudí.

Najprv však načrtnem 7 základných pocitov, ktoré ste si mali vo veku 7 rokov dobre naštudovať a vedieť ich na tom mieste, v tom momente a v momente a osobe, komu, kde a kedy vznikli, vyjadriť. Ak by to tak bolo, potom by ľudia neboli chorí s psychosomatickými poruchami. Takže, 7 základných zmyslov. Podľa Karla Izarda: radosť, hnev, smútok, strach, hanba, vina, prekvapenie (záujem). Predpokladajme, že sme mali na rodičov veľké šťastie a tí nás neučili, ako potláčať emócie, a v takom prípade môžeme osobe priamo povedať: „Hnevám sa na teba“, „Cítim sa previnilo“, „Hanbím sa, hanbím sa “,„ Teraz sa bojím “,„ Som rád “,„ Som smutný “a„ Som prekvapený “. Predpokladajme, že sme tiež veľmi dobrí v chápaní svojich potrieb a ich včasnom uspokojovaní bez toho, aby sme ignorovali sami seba. Aby sme to urobili, pripomeňme si Maslowovu pyramídu: fyziologické potreby (jedlo, spánok, bezpečnosť atď.), Potrebu lásky a pozornosti, potrebu uznania rešpektu, potrebu moci a nakoniec sebarealizáciu. Tu je naša abeceda, ktorú použijeme ďalej na dešifrovanie správ..

Často nemôžeme tomu druhému porozumieť. Chápeme, že od nás niečo chce, ale nehovorí to priamo, ale metodicky nám vinie nervy a vyčerpáva nás svojimi výčitkami, výstrelkami, kritikou a poznámkami. Alebo nám človek bez dôvodu, bez dôvodu zrazu začne niečo hovoriť alebo písať a v nás vrie v nás hnev a my nechápeme prečo. Pretože nerozumieme významu jeho posolstva a dokážeme ho interpretovať na základe vlastných projekcií. A samotný oponent takmer nechápe zmysel jeho správy. Ako malé dieťa: „Niečo od teba chcem, ale čo nemôžem povedať, tomu sám nerozumiem.“Tu sa samozrejme môžete nechať uniesť interpretáciami a vlastnými fantáziami o tom, čo je v hlave iného človeka na základe našej vízie. Aby sme však situáciu ďalej nezamieňali, musíme zostať v rámci základných emócií a základných potrieb. A ak špekulujeme o tom, aké emócie sa skrývajú za verbálnym odkazom milovanej osoby a aká potreba, ktorú neuspokojil, urobíme predpoklad a uistíme sa, že ju skontrolujeme otázkou.

V podstate to je to, čo psychoterapeut počas svojej práce robí, hľadá to, čo pacient bezprostredne neprezradí, počúva a počuje podtexty, rieši hádanky pacientových pocitov a potrieb, pomáha mu ich realizovať a robiť tieto správy priamočiare., a, samozrejme, a ak je to v možnostiach terapeuta a pokiaľ je to vhodné, uspokojí potrebu pacienta.

Teraz uvediem príklady takýchto skrytých správ.

1. Váš partner sa napríklad rád chváli, chváli … alebo vás rád znehodnocuje, kritizuje, kritizuje vaše činy a záväzky. Čo si myslíte, že je tu skrytá správa s partnerom? Aká potreba nie je uspokojená? Ktorý zo 7 základných pocitov k vám cíti? Odpoveď: Má deficit uznávania a sebaúcty, Jeho potreba, aby ste ho chválili, obdivovali, boli na neho hrdí a pocit, že to prežíva, je hanba, že nie je v očiach ostatných dosť dobrý. Je to hanba, ktorá vás núti znehodnocovať a znevažovať ho, aby ste deštruktívnym spôsobom získali toto uznanie a sebaúctu. A ak si prečítate, čo sa skrýva v hĺbke správania a slov milovanej osoby, a postupne budete napĺňať jeho nedostatky, potom vás prestane devalvovať alebo sa tým neustále chváli a otravuje.

2. Žena hovorí ten istý sen svojmu priateľovi a manželovi. Text je jeden, ale správy dvom rôznym ľuďom sú rôzne: „Viete, dnes som mal s takým machom erotický sen, toto mi vo sne urobil.“Odkaz priateľovi: „Som taká cool hviezda, taká sexi a moderná“; potreba uznania a obdivu, pocit hanby, kvôli ktorému sa môže chváliť svojmu priateľovi. Správa pre môjho manžela: „Chýba mi tvoja láska, pozri sa na mňa, už ostatní muži snívajú a chcem v tebe vyvolať žiarlivosť, aby si na seba nejakým spôsobom upozornil.“Ten pocit je tu hnev (odpor).

Raz som sám mal kurióznu situáciu. Prichádzam domov a hovorím svojmu manželovi: „Ach, kráčam po ulici v novej sukni a všetci muži sa na mňa pozerajú.“Môj manžel sa na mňa podivne pozeral (zrejme je od prírody majstrom v čítaní skrytých správ) a hovorí: „Prečo mi to teraz hovoríš?“Hovorím: Ach, prepáč, naozaj som ťa chcel požiadať, aby si mi venoval pozornosť, moju novú sukňu, aby som ťa pochválil a objal. “Manžel:„ To by som povedal “))). Tu je príklad toho, ako sa niekedy krútime zápletky našich správ a ak v priebehu času nespomalíme, neuvedomíme si svoju potrebu, potom môže dôjsť k veľkému konfliktu. Odvtedy, kým niečo poviem, si vždy položím otázku: „A za čo? Čo vlastne teraz chcem? Aká je v súčasnosti moja potreba deficitu? Aký pocit a ku komu cítim? Keď mám všetky odpovede na tieto otázky, už mám na výber, či budem hovoriť, alebo nie, či mám alebo nemám robiť.

Niekedy však musíte komunikovať s rôznymi ľuďmi, v rôznych situáciách a niekedy sa všetci ocitneme vo chvíli úplného bezvedomia. Preto navrhujem, aby ste si prešli 7 základných pocitov a základných potrieb a pýtali sa seba a potom milovanej osoby: „Prečo vám to hovorí a čo od vás vlastne chce? Aký motív ho prinúti povedať to teraz?“A ak partner nedostane odpoveď, zapneme vynaliezavosť! Prejdite si základné pocity a potreby a urobte si predpoklad.

3. Ďalší príklad: Milovaný človek vám neustále vyčíta a vy neustále prepadáte pocitu viny a ste vinní, samozrejme, veľmi vhodní z hľadiska toho, ako vás riadiť tým, ktorí sú urazení. Vo výčitkách je veľa nespokojnosti, hnevu a potreby sily. Ale znova to musíte skontrolovať. Stáva sa tiež, že vášho partnera neustále urážajú maličkosti a vy sa už bojíte urobiť pohyb navyše.. A je pravda, že nad vami môže byť potreba moci, ale ak sa pozriete ešte hlbšie, potom potrebuje toto moc nad tebou, aby si z neho nezmizol a pocit tu môže byť pod hnevom a odporom, skrytým strachom, že ťa stratí. A to všetko by malo byť otvorene prediskutované s partnerom. Napriek tomu, že neustále obviňovanie môže byť symptómom nelásky a obrovského nedostatku lásky v partnerovi. Všetko objasňujeme otázkami.

4. Na internete si často všimneme, ako ľudia prídu na vašu stránku a začnú sa pod vašim príspevkom hádať. A argumentujú tak tvrdo a obhajujú svoj názor, že sa im zdá, že ide o otázku života a smrti. Čo je podľa vás skrytá správa? Aká je potreba Aký pocit tlačí človeka do tejto súťaže o to, kto je múdrejší ako ostatní? Samozrejme, potreba uznania a pocitu hanby. Pretože vo vnútri neexistuje žiadna istota, že som dobrý taký, aký som. Alebo takí ľudia agresívne útočia - všetko je to o uznaní a hanbe, ako aj o pozornosti na seba. A potom, ak pochopíte potrebu, máte na výber, dajte to človeku alebo ho nechajte hladného. Častejšie chcete odísť hladní, pretože sa pokúša uspokojiť svoju potrebu nezákonne, prostredníctvom skrytého významu posolstva svetu.

Je to jednoduché: v mysli prejdeme 7 základných pocitov a základných potrieb a vyberieme si, čo je podľa vášho názoru situácii bližšie. Zároveň neinterpretujeme, nefantazírujeme, ale pýtame sa: Možno sa teraz niečoho bojíš, alebo sa možno hneváš, obviňuješ sa, alebo si v rozpakoch …? Stačí položiť vedúcu otázku. A.. „Môžem vám s niečím pomôcť?“Napríklad sa vám vyčíta a namiesto výhovorky: „Miláčik, môžem ti teraz s niečím pomôcť, možno si v poslednej dobe nemal dosť mojej lásky a pozornosti? Dovoľ mi ťa objať“)) Ak však nemal čas sa nahnevať na odpoveď.)). Vo všeobecnosti hľadajte skryté významy správ v zozname pocitov a potrieb.

Želám vám všetkým zrozumiteľnosť v kontakte.