Skryté Významy Správ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rodinný psychológ sa často pýta jedného alebo druhého partnera na párovej konzultácii: „Ako si myslíš, že sa tvoja manželka (manžel) cíti, keď urobíš (povedz) to alebo ono?“, Čo však cíti Ten druhý, ten, pre ktorého ste adresovanie? Faktom je, že aj vo veku 7 rokov ste sa v procese svojho vývoja museli naučiť, v kontakte s mamou a otcom, nielen uvedomovať si a verbalizovať svoje pocity, ale tiež sa naučiť rozlišovať emócie iných ľudí tým, že verbálne i neverbálne znaky, porozumieť a nevysloviť iba svoje potreby, ale byť aj citlivý na potreby milovanej osoby. Ale bohužiaľ! Keďže hodnota emócií v našej spoločnosti je malá a naše potreby, naopak, učia naši rodičia ignorovať, pramení z toho mnoho nedorozumení v komunikácii s blízkymi a v najhoršom prípade práve táto neschopnosť vedie na zničené osudy a rodiny.

To, čo by som tu chcel prediskutovať, je stále to, ako sa všetci učíme rozpoznávať potreby druhého človeka a pokiaľ je to možné, snažiť sa ich uspokojovať. Tu samozrejme preskočíme jeden odkaz: skôr, ako sa naučíte rozpoznávať niekoho iného, musíte o sebe veľa porozumieť. Ale o tom sa už popísalo veľa. Skúsme preto spoločne byť dekodérmi skrytých správ iných ľudí.

Najprv však načrtnem 7 základných pocitov, ktoré ste si mali vo svojich 7 rokoch dobre naštudovať a vedieť ich na tom mieste, v tom momente a v momente a osobe, komu, kde a kedy vznikli, vyjadriť. Ak by to tak bolo, potom by ľudia neboli chorí s psychosomatickými poruchami. Takže, 7 základných zmyslov. Podľa Karla Izarda: radosť, hnev, smútok, strach, hanba, vina, prekvapenie (záujem). Predpokladajme, že sme mali na rodičov veľké šťastie a tí nás neučili, ako potláčať emócie, a v takom prípade môžeme osobe priamo povedať: „Hnevám sa na teba“, „Cítim sa previnilo“, „Hanbím sa, hanbím sa “,„ Teraz sa bojím “,„ Som rád “,„ Som smutný “a„ Som prekvapený “. Predpokladajme, že sme tiež veľmi dobrí v chápaní svojich potrieb a ich včasnom uspokojovaní bez toho, aby sme ignorovali sami seba. Aby sme to urobili, pripomeňme si Maslowovu pyramídu: fyziologické potreby (jedlo, spánok, bezpečnosť atď.), Potrebu lásky a pozornosti, potrebu uznania rešpektu, potrebu moci a nakoniec sebarealizáciu. Tu je naša abeceda, ktorú použijeme ďalej na dešifrovanie správ …

Často nemôžeme tomu druhému porozumieť. Chápeme, že od nás niečo chce, ale nehovorí to priamo, ale metodicky nám nervuje, vyčerpáva nás svojimi výčitkami, výstrelkami, kritikou a poznámkami. Alebo nám človek bez dôvodu, bez dôvodu zrazu začne niečo hovoriť alebo písať a v nás vrie v nás hnev a my nechápeme prečo. Pretože nerozumieme významu jeho posolstva a dokážeme ho interpretovať na základe vlastných projekcií. A samotný oponent takmer nechápe zmysel jeho správy. Ako malé dieťa: „Niečo od teba chcem, ale čo nemôžem povedať, tomu sám nerozumiem.“Tu sa samozrejme môžete nechať unášať interpretáciami a vlastnými fantáziami o tom, čo je v hlave inej osoby, na základe našej vízie. Aby sme však situáciu ďalej nezamieňali, musíme zostať v rámci základných emócií a základných potrieb. A ak špekulujeme o tom, aké emócie sa skrývajú za verbálnym odkazom milovanej osoby a aká potreba, ktorú neuspokojil, urobíme predpoklad a uistíme sa, že ju skontrolujeme otázkou.

V podstate to je to, čo psychoterapeut počas svojej práce robí, hľadá niečo, čo pacient bezprostredne neodhalí, počúva a počuje podtexty, rieši hádanky pacientových pocitov a potrieb, pomáha mu ich realizovať a vytvárať tieto. správy priamočiare, a samozrejme, a ak je to v možnostiach terapeuta a ak je to vhodné, uspokojuje potrebu pacienta.

Teraz uvediem príklady takýchto skrytých správ.

1. Váš partner sa napríklad rád chváli, chváli … alebo vás rád znehodnocuje, karhá, kritizuje vaše činy a záväzky. Čo si myslíte, že je tu skrytá správa s partnerom? Aká potreba nie je uspokojená? Ktorý zo 7 základných pocitov k vám cíti? Odpoveď: Má deficit uznávania a sebaúcty, Jeho potreba, aby ste ho chválili, obdivovali, boli na neho hrdí a pocit, že to prežíva, je hanba, že nie je v očiach ostatných dosť dobrý. Je to hanba, kvôli ktorej ho devalvujete a znevažujete, aby ste deštruktívnym spôsobom získali toto uznanie a sebaúctu. A ak si prečítate, čo sa skrýva v hĺbke správania a slov milovanej osoby, a postupne budete napĺňať jeho deficity, potom vás prestane devalvovať alebo sa tým neustále chváli a otravuje.
2. Žena hovorí ten istý sen svojmu priateľovi a manželovi. Text je jeden, ale správy dvom rôznym ľuďom sú rôzne: „Viete, dnes som mal taký erotický sen s takým machom, toto mi vo sne urobil.“Odkaz priateľovi: „Som taká cool hviezda, taká sexi a moderná“; potreba uznania a obdivu, pocit hanby, kvôli ktorému sa môže chváliť svojmu priateľovi. Správa pre môjho manžela: „Chýba mi tvoja láska, pozri sa na mňa, ostatní muži už snívajú a chcem v tebe vyvolať žiarlivosť, aby si na seba nejakým spôsobom upozornil.“Ten pocit je tu hnev (odpor).

Raz som sám mal kurióznu situáciu. Prichádzam domov a hovorím svojmu manželovi: „Ach, kráčam po ulici v novej sukni a všetci muži sa na mňa pozerajú.“Môj manžel sa na mňa podivne pozeral (zrejme je od prírody majstrom v čítaní skrytých správ) a hovorí: „Prečo mi to teraz hovoríš?“Ups … Hovorím: Ach, prepáč, to sa šmýkalo, v skutočnosti som ťa chcel požiadať, aby si mi venoval pozornosť, moju novú sukňu, aby som ťa pochválil a objal. “Manžel:„ Uff.. tak by som to povedal “)) príklad toho, ako niekedy prekrútime zápletky svojich správ a ak včas nespomalíme, neuvedomíme si svoju potrebu, môže dôjsť k veľkému konfliktu. Odvtedy, kým niečo poviem, sa vždy pýtam otázka: „Prečo? Čo vlastne teraz chcem? Aká je v súčasnosti moja potreba deficitu? Aký pocit a ku komu cítim? Keď mám všetky odpovede na tieto otázky, mám už na výber, či budem hovoriť, alebo nie, či mám alebo nemám robiť.

Ale niekedy musíte komunikovať s rôznymi ľuďmi, v rôznych situáciách a niekedy sa všetci ocitneme vo chvíli úplného bezvedomia. Preto navrhujem, aby ste si prešli 7 základných pocitov a základných potrieb a položili si otázku a potom milovanú osobu: „Prečo ti to hovorí a čo od teba vlastne chce? Aký motív ho prinúti povedať to teraz?“A ak partner nedostane odpoveď, zapneme vynaliezavosť! Prejdite si základné pocity a potreby a urobte si predpoklad.

• Ďalší príklad: milovaný človek vám neustále vyčíta a neustále prepadáte pocitu viny a ste vinní, samozrejme, veľmi vhodní z hľadiska ovládania vás tým, ktorí sú urazení. Vo výčitkách je veľa nespokojnosti, hnevu a potreby sily. Ale znova to musíte skontrolovať. Stáva sa tiež, že vášho partnera neustále urážajú maličkosti a vy sa už bojíte urobiť pohyb navyše.. A je pravda, že nad vami môže byť potreba moci, ale ak sa pozriete ešte hlbšie, potom potrebuje toto moc nad tebou, aby si z neho nezmizol a pocit tu môže byť pod hnevom a odporom, skrytým strachom, že ťa stratí. A to všetko by malo byť otvorene prediskutované s partnerom. Napriek tomu, že neustále obviňovanie môže byť symptómom nelásky a obrovského nedostatku lásky v partnerovi. Všetko objasňujeme otázkami.
• Na internete si často všimneme, ako ľudia prídu na vašu stránku a začnú sa pod vašim príspevkom hádať. A argumentujú tak tvrdo a obhajujú svoj názor, že sa im zdá, že ide o otázku života a smrti. Čo je podľa vás skrytá správa? Aká je potreba Aký pocit tlačí človeka do tejto súťaže o to, kto je múdrejší ako ostatní? Samozrejme, potreba uznania a pocit hanby. Pretože vo vnútri nie je žiadna istota, že som dobrý taký, aký som. Alebo takí ľudia agresívne útočia - všetko je to o uznaní a hanbe, ako aj o pozornosti na seba. A potom, ak pochopíte potrebu, máte na výber, či ju dáte človeku alebo ho necháte hladného. Častejšie chcem odísť hladný, pretože sa pokúša uspokojiť svoju potrebu nezákonne, prostredníctvom skrytého významu posolstva svetu.
• Ďalší príklad. Keď som bola v skupine profesionálnych psychológov, pracovala so mnou francúzska psychoterapeutka Christina Garivetová. Všimla si moje podráždenie a hnev a prečítala si skrytú správu: „Bojím sa.“Ľudia, ktorí sú vystrašení, sú často agresívni (alebo utečú). Ponúkla mi úprimnosť. A ona povedala: „Nebuď už špión, ale ži trochu vystrašene.“Legalizoval som svoj strach a začal som ho všetkým komunikovať, keď som sa bál. Namiesto hnevu som dostal prístup k strachu. Týmto spôsobom som znížil hnev a strach. Ale stále bolo potrebné hádať, čo moja potreba nebola uspokojená. Takto si môžu ľudia, ktorí sú v kontakte, navzájom pomáhať uvedomiť sa a vymazať kontakt z hmly skrytých správ.

Je to jednoduché: v mysli prejdeme 7 základných pocitov a základných potrieb a vyberieme si, čo je podľa vášho názoru situácii bližšie. Zároveň neinterpretujeme, nefantazírujeme, ale pýtame sa: Možno sa teraz niečoho bojíš, alebo sa možno hneváš, alebo sa obviňuješ, alebo si v rozpakoch …? Stačí položiť vedúcu otázku. A.. „Môžem vám s niečím pomôcť?“Napríklad vám vyčítajú a namiesto ospravedlnenia: „Miláčik, môžem ti teraz s niečím pomôcť, možno si v poslednej dobe nemal dosť mojej lásky a pozornosti? Dovoľ mi ťa objať“)) Ak však nemali ste čas sa nahnevať.)) Vo všeobecnosti hľadajte skryté významy správ v zozname pocitov a potrieb.

Želám všetkým zrozumiteľnosť v kontakte.