Vzťah „závislý Od Partnera“: Ako Sa Nedostať Do Toxickej únie. Psychologické Technológie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V Krasnojarsku sa 92% manželstiev rozpadne počas prvých piatich rokov manželského života. Vo všeobecnosti viac ako 60% párov, ktorí oficiálne zaregistrovali svoj zväzok v Rusku, požiadalo o rozvod. A koľko manželstiev alebo neregistrovaných vzťahov trvá roky, čo robí ľudí nešťastnými? Nie je možné vypočítať percento. Šťastný pár je zväzkom sebestačných jednotlivcov, ktorí sú pripravení prijať a porozumieť svojmu partnerovi. Oveľa častejšie sú vzťahy ľudí s psychologickými problémami: fóbie, traumy z detstva, nie prežité komplexy. Také aliancie sú podľa definície závislé, nerovné, toxické. Vzťah v nich ničí oboch partnerov, pretože sa podobajú buď švihu, alebo behu pozdĺž Karpmanovho trojuholníka, alebo psychopatického kruhu. 90% partnerov v toxických alianciách sa nedokáže dostať z partnerských vzťahov bez pomoci špecialistov.

Otrava spoločným životom

Akákoľvek závislosť na spoločnom živote je jed. To je vždy zlé z psychologického a fyziologického hľadiska. So závislosťou na láske človek prežíva nezdravé, ale veľmi silné pripútanie k partnerovi, aj keď je vzťah bolestivý a stresujúci. Čo vás núti zostať blízko zdroja nepríjemných, niekedy strašných pocitov?

• V prvom rade už spomínaná závislosť. Partner si sadne k vzrušeniu, prekypujúcim emóciám, živým pocitom. Bez nich je už ťažké existovať, ako bez pohára vodky pre alkoholika alebo cigarety pre fajčiara. Možnosť straty emócií okamžite zabráni obeti toxického vzťahu v odchode. Emócie môžu byť navyše rôzne: vášeň zmierenia po hádke, adrenalín počas škandálu, ľútosť nad manželom / manželkou alkoholika alebo narkomana, spaľovanie žiarlivosti.
• Strach zo samoty je ďalším motívom udržania tohto vzťahu. Jedna alebo obe strany sú často zložité. Prvá myšlienka: „Kto ma potrebuje / potrebuje?“, „Som bezcenný človek, nikdy nebudem mať viac ako pár. V tomto vzťahu musíte vydržať. “
• Predvídateľnosť. Interakcia v páre je postavená podľa vrúbkovaného vzoru. Stimul-odpoveď-výsledok. Osoba je zastavená strachom z neznámych vzorcov vzťahov. Ľudia často používajú výhovorky ako: „Všetci sú takí! Sú ostatní lepší? Budem žiť s tým, čo mám. “Preto sa nájde dôvod pre každé, dokonca aj to najstrašnejšie správanie: všetci muži pijú / bijú / chodia a ženy sú hysterické / žiarlivé / žiadajúce peniaze. Stereotypické myslenie sa stáva základom toxického manželstva.
• Dôležitosť partnera. Stáva sa, že človek nemal dostatok lásky, pozornosti a prijatia od rodičov a akýmkoľvek spôsobom sa snaží kompenzovať to, čo nedostal, hľadá v partnerovi náhradnú matku alebo otca. Manželka preberá miesto rodiča v jeho duši, a preto, ako predtým, je všetko od rodičov prijaté s pokorou (agresia, opovrhnutie, ľahostajnosť), ale v očakávaní lásky a nádeje na zázrak (zrazu sa to zmení).

Deštruktívne vzťahy v pároch sú nebezpečnejšie, ako by ste si mohli predstavovať. Nebudeme hovoriť podrobne o sociálnych dôsledkoch tohto javu, ale o domácom násilí, degradácii osobnosti, alkoholizme, drogovej závislosti celých rodín, opustených deťoch - všetky tieto javy pochádzajú z takýchto manželstiev.

U jednotlivca sa závislosť zmení na stratu sebestačnosti a stratu identity.

Základné modely deštruktívnych vzťahov

Psychológovia rozlišujú niekoľko typov deštruktívnych vzťahov. Poďme sa pozrieť na tie najbežnejšie.

1. Model „Obeť a násilník“

Vzťahy sú postavené na brutálnom potlačení osobnosti jedného človeka druhým. Jeden z páru je ideálny, obdarený talentom a dokonalosťou, tvrdí, že má úplné znalosti o všetkých veciach. Druhý je „neskúsený“, nevie, ako nič robiť, neustále robí chyby aj v bežných každodenných činnostiach, potrebuje „mentoring“. Prirodzene, tieto „portréty“existujú iba v predstavách partnerov. V skutočnosti je to agresor a jeho obeť.

Emócie sa stávajú nástrojom vplyvu: hanba, poníženie, prežívanie vlastnej menejcennosti. A to všetko na pozadí „ideality“partnera, ktorý ušľachtilo „vzdeláva“, „učí myseľ“, ale v skutočnosti sa človek cíti menejcenný.

Schéma interakcie v takom páre je jednoduchá:

• Prvá etapa. Napätie narastá a páchateľ dáva obeti v plnom rozsahu pocítiť svoju menejcennosť. Zvlášť znevažujú sa tie vlastnosti, talenty, schopnosti, ktoré sú v skutočnosti mimoriadne a vysoko rozvinuté. Ak je žena dobrá žena v domácnosti, čistota bude neustále kritizovaná, kvalita pripraveného riadu, žehlenie bielizne a čistota bytu budú spochybňované.
• Druhá fáza. Emocionálne uvoľnenie. Škandál, hádka, tvrdenia, výtržnosti obetí. V niektorých, obzvlášť patologických prípadoch, môžu skončiť napadnutím. Vždy s psychickým týraním.
• Tretia etapa. Násilník sa cíti vinný. Vyhlásenia o láske a daroch zmierňujú konflikt. Nasleduje prímerie a krátke obdobie idylických vzťahov. V tejto dobe sa môže cudzincom zdať, že sú pred ideálnym párom.
• Štvrtá etapa. Pokojná fáza, „medové týždne“.

Situácia ide stále dokola. Obeť sa z takéhoto vzťahu najčastejšie nemôže vymaniť a ani nechce. Je prichytená v sieti viny, priznávajúc si vlastnú menejcennosť, a neustále sa snaží splniť rastúce požiadavky. Násilníka táto interakcia zaujíma, pričom sa partner snaží brániť, niečo dokázať. Keď odpor k tlaku prestane, vzťah sa stane nepotrebným, pretože sa stráca denné potvrdenie vlastnej sily.

2. Model deštruktívnych vzťahov „Alkoholik a záchranca“

Ďalšia veľmi bežná situácia. Pije (najčastejšie muž), chodí, chodí von z domu a kúpi si ďalšiu fľašu. Ponáhľa sa k strieľni, aby s ním uvažovala, vyliečila ho, chránila ho pred zeleným hadom a „zachránila rodinu“.

V takom vzťahu alkoholik vystupuje ako dieťa opatrovníka. Je rozmarný, vedie milovaných, prispôsobuje sa mu celá rodina. A žena v tejto situácii sa ocitá v úlohe matky, mentora, lekára, psychológa. Pomáha, učí, počúva, navádza na skutočnú cestu.

Obe polohy v takom vzťahu sú slabé a chybné. Osoba závislá na alkohole terorizuje rodinu, často nepracuje, je materiálnou a psychickou záťažou a často agresorom. Jeho záchranca obetuje svoj život, prípadné záujmy detí, aby dostal opilca z iného záchvatu, znova a znova sa uzdravil, vrátil sa do normálneho života a motivoval ho začať nový triezvy život.

To dáva Záchrancovi morálne právo zvýšiť si sebaúctu, považovať sa za ideál, vyhlásiť, že „utvoril“, doslova „stvoril“inú osobu.

Existuje nahradenie pojmov. Namiesto zdravých vzťahov deštruktívne. Obetná poloha na jednej strane, pasívna poloha na strane druhej. Záchranca nahrádza svoj vývoj, záujmy, city životom svojho partnera, pričom si neuvedomuje, že toto je jeho priestor, územie, sebazničenie.

Záchranca sa bojí vnútornej prázdnoty, samoty, túžby, stretnutia so sebou samým. Predmet jeho snaženia vypĺňa medzery v jeho duši.

3. Model vzťahov „siamské dvojčatá“

Zvonku tento model vzťahov vyzerá ideálne: spoločné záujmy, koníčky, spoločný názor na všetky otázky. Časom - identické reakcie, zhodné myšlienky. Zdá sa, že toto je sen mnohých párov, ktoré žijú vo „vzrušujúcejších“vzťahoch so svojimi hádkami a nedorozumeniami.

Je možné, že je to len ilúzia ideálu. Problémom je vymazanie osobností. Nie sú medzi nimi žiadne hranice, a to nie je prirodzený priebeh vecí vedúcich k zničeniu. Absencia tajomstiev, zakázaných tém, akýchkoľvek individuálnych potrieb vedie k zničeniu dvoch osobností a vzniku istého medziobrazu: nie je pred nami ani jeden človek, ani plnohodnotný duet.

V takej rodine žijú strachy. Najhoršia časť je rozchod. Akonáhle sa jedno z „dvojčiat“pokúsi rebelovať, druhé vníma situáciu ako koniec sveta, dramatizuje, považuje to za skutočnú zradu, aj keď ide len na večierok sama, bez partnera.

S vekom „siamské dvojčatá“začínajú žiť ako susedia. Stratia o seba sexuálny záujem. Duchovná intimita sa tiež stáva zvykom, rutinou a potom formalitou. Rozpustenie v sebe navzájom vedie k strate záujmu. Partner je na rovnakej úrovni s domácimi papučami: pohodlný, známy, ale nevyžaduje si pozornosť, štúdium, flirtovanie ani emócie.

4. Model deštruktívnych vzťahov „Narcis a obdivovateľ“

Narcisti sú sebeckí jednotlivci, ktorí nie sú schopní silných pocitov. Sú narcistickí, fixovaní na seba a zároveň bolestne sa boja pôsobiť smiešne, neudržateľne, nie dostatočne krásne. Narcisti preto nehľadajú partnera, ale „zrkadlo“. Len nie objektívne, ale krivé, schopné iba chváliť, obdivovať. Pár pre takého narcisa, neschopného milovať a vážiť si kohokoľvek, je podozrivý, notoricky známy, slabý človek, ktorý sa považuje za nehodného brilantného partnera, ale je hrdý na to, že je okolo.

V skutočnosti dokonca aj „krásny“narcis potrebuje chválu a podporu kvôli skrytým strachom a neistote. Niekedy si to nedokážu priznať ani sami pred sebou.

Spoločníci narcisov okrem chvály vykonávajú aj funkciu služby: riešia každodenné problémy, obklopujú ich starostlivosťou a dokonca poskytujú. Prirodzene, je to brané ako samozrejmosť, povinné. Klasická situácia, keď žena berie darčeky, materiálnu pohodu, starostlivosť od muža ako samozrejmosť, bez toho, aby za to dala niečo: „Je povinný ma zabezpečiť, inak prečo by som potrebovala manžela!“Rovnako tak, keď žena robí všetky domáce práce, stará sa o deti, pracuje a jej manžel leží na gauči a považuje situáciu za normálnu: „Mala by byť vďačná, že som si ju vzal! Nikto to nepotreboval, ale zahrial som to, hoci som si mohol vybrať akékoľvek! “.

Ak nie sú splnené potreby sebeckého narcistického partnera, hľadá lepšieho „reflektora“.

V takýchto pároch sa osobnosť opäť rozpúšťa, čo sa ocitlo v tieni „brilantného“partnera. Človek stratí zvyšky sebaúcty, viery v seba, stane sa iba bledým tieňom svojho pána.

5. Model deštruktívneho vzťahu „Rodič a dieťa“

Tradičný model, o ktorý sa snažia infantilní dospelí. Zo starostlivosti rodičov hladko prechádzajú pod krídla partnera. Ich cieľom je nájsť náhradu za matku alebo otca. Obvykle uspejú.

Partner, ktorý vystupuje ako rodič, si tiež uvedomuje svoje psychické problémy. Po prvé, túžba byť potrebná, v dopyte výrazná. V jeho očiach je spriaznená duša frivolná, slabo prispôsobená realite, ktorá zmizne bez pomoci, starostlivosti a rady.

Napätie vo vzťahu takýchto párov sa prejavuje neustále. „Dieťa“sa neustále vzbúri a snaží sa „zahodiť“obmedzenia „dospelého“vo dvojici. A „rodič“je neustále otrávený, pretože „všetko musí urobiť sám“. Toto zotrvačné správanie sa hrá každý deň.

Štandardné vzorce reakcie sú komplikované strachom. Na jednej strane je to strach z „dieťaťa“, ktoré má byť opustené kvôli jeho rozmarom. V skutočnosti je bezmocný, aspoň si to myslí. Bojí sa byť tvárou v tvár realite. Na druhej strane sú to skúsenosti, že „dieťa“opustí príliš prísneho rodiča, prestane ho potrebovať. To sa väčšinou nestáva.

Bolestivá závislosť vedie k rozpusteniu osobnosti „dieťaťa“v partnerovi. Infantilný človek sa nakoniec zmení na skutočne úplne bezmocnú bytosť, ktorá si neuvedomuje svoje túžby, nemá žiadne životné ciele, nechápe, ako žiť nezávisle. „Kto som bez teba?“- akoby „dieťa“položilo rétorickú otázku a odpovedalo: „Nikto“.

6. Model toxických vzťahov „Osamelosť spolu“

Na rozdiel od predchádzajúcich modelov jasne nepreukazuje emocionálne zapojenie partnerov. Obvykle sú to manželia-susedia, ktorí žijú na rovnakom území, vychovávajú spoločné deti, vedú spoločnú domácnosť, ale zostávajú cudzími a neznámymi ľuďmi. Nevykazujú žiadne emócie. Ani sa nehádajú. Nezaujíma ich to. Navonok ide o celkom prosperujúce rodiny.

Odcudzenie bolo vo vzťahu buď pôvodne, alebo sa objavilo z traumatických dôvodov.

Pohodlné manželstvá, vzťahy „pretože je to nevyhnutné“alebo „všetci sa ženia a ja musím ísť“vedú k takýmto situáciám.

Vážne zážitky, bolesť, odpor, strata môžu spôsobiť emocionálnu blízkosť a odcudzenie. Človek sa na týchto pocitoch zacyklí, neotvorí sa partnerovi a nechce si všímať skryté zážitky.

Napätie a rozdiely medzi manželmi sú utlmené, nediskutuje sa o nich. Neexistuje žiadny pokus o vybudovanie dialógu. Obaja manželia trpia osamelosťou, nepochopením, melanchóliou. Pocity sprevádza pocit zbytočnosti.

Hladko plynúce vzťahy sa stávajú hlboko traumatickými, vedú k zrúteniu, neurózam, ktoré zdanlivo vyrastajú z ničoho nič, ale v skutočnosti majú hlboké korene.

7. Model deštruktívnych vzťahov „Pri hľadaní ideálu“

Človek, ktorý vyrastal v nezdravom prostredí, si často neuvedomuje svoje skutočné potreby, nevie a nevie si budovať úprimné, hlboké a stabilné vzťahy. Keďže nevie, ako byť šťastný sám, púšťa sa do hľadania ideálneho partnera, ktorý by ho mohol urobiť šťastným. Prechádza partnerov, doslova „ich mení ako rukavice“, pričom v nich nenachádza to hlavné - osobné šťastie, každého znehodnocuje. Tento cyklus môže byť na pozadí hľadania „živých emócií“, „super sexu“, „ideálnej hostiteľky“, „skutočného muža“. Nezáleží na tom, čo je základom, dôležité je, že človek hľadá príčinu osobnej nespokojnosti v iných a zakaždým, keď je presvedčený, že „Fedot už nie je rovnaký“alebo že „Máša je dobrý, ale nie náš."

Bez ohľadu na to, v akom modeli sa ocitnete, deštruktívne vzťahy sa musia buď obnoviť, alebo prerušiť. V každom prípade je potrebná podpora psychológa, ktorý pomôže pochopiť hĺbku problému a nájsť správne východisko

Váš sprievodca šťastným životom

psychologička a psychoterapeutka Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479