Sexuálna Exkluzivita Alebo Prečo Podvádzanie Tak Bolí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Natalia Olifirovich

Psychológ, rodinný terapeut, gestaltový terapeut

Ukázalo sa, že majú otvorené manželstvo. („Samozrejme, na návrh pekného manžela,“vkradla sa myšlienka). Iniciátorom otvoreného vzťahu bola na moje prekvapenie moja manželka. V ich páre bola sexuálne aktívna, nenásytná, hladná po dobrodružstve a vášni. Jej manžel, technik až do morku kostí, žil podľa hesla „Keby bola len dobrá lapula“. Raz za rok a pol sa zoznámila s novým mužom, začala si románik, prežila celé obdobie cukríkov a kytíc a vášnivý sex - o ktorom podrobne povedala svojmu manželovi. Horlivosť však zmizla, začala byť nudná - a ona krásne opustila svojho milenca, odkazujúc na svoju neochotu ublížiť svojej polovičke.

Manžel žil, pracoval, miloval svoju ženu a prijímal ju so všetkými túžbami a rozmarmi. Za roky jej manželstva jej nikdy nič nevyčítal. Potom však jedného dňa, tri roky pred opísanými udalosťami, odišiel na služobnú cestu na celý mesiac. A o týždeň neskôr som zavolal manželke a prvýkrát mi povedal, že chce využiť výhody otvoreného manželstva.

Manželka bola veľmi šťastná a povedala - samozrejme, nie je to otázka! Ráno jej zavolal späť a sucho oznámil, že je všetko veľmi dobré a nie je nič zvláštneho, čo by bolo možné povedať. Sladko sa chichotala, kládla otázky - „ako sa má“, „kto je lepší“, „a aká je jej postava“- a dostávala veľmi zdržanlivé lakomé odpovede. A po pol hodine bola prikrytá … Začala túto ženu zastupovať. Mysli na ňu. Porovnajte sa s imaginárnym rivalom. Čím viac premýšľala, tým bol záhadný cudzinec krajší a vyzerala bledšia, nudnejšia a obyčajnejšia … Do večera bolo všetko vážne zlé. Požiadala, aby jej poslal fotografiu, povedal o nej, dal odkaz na jej profil na sociálnych sieťach. Bola v panike.

Potom, čo sa môj manžel vrátil zo služobnej cesty, intenzita neustupovala. Naopak, chcela ďalšie a ďalšie detaily. Manžel je z tohto stresu unavený. O šesť mesiacov neskôr sa u nej na pozadí stresu objavil ekzém - ako povedali lekári. Pribrala 25 kg. Prestala sa o seba starať. Bola posadnutá jednou myšlienkou.

Vieš ktorý?

On ma nemiluje!

A tento kedysi krásny a dnes už schátraný pár sedel predo mnou. Manžel plakal a pýta sa: „Čo som urobil zle? Prečo ma trestáš?“A moja manželka tiež plakala a opakovala jednu vetu: „Netušila som, že to tak veľmi bolí … Bolí to tak šialene …“

Môj manžel nebol zranený. Celkom utiahnutý a vzdialený nerozumel jemným emocionálnym podnetom, nečítal poéziu, nepekal koláč 8. marca. Zarobil peniaze, postavil dom, daroval jej autá a povolil „malé výstrelky“v reakcii na minimalizáciu požiadaviek, ktoré boli pre neho nemožné - veľa komunikácie, veľa vášne, živý sex s realizáciou bláznivých fantázií … Ale netušil, že dohoda funguje jedným spôsobom. A teraz, o tri roky neskôr, opakoval: „Milujem ťa,“a ona, ktorá ho nepočúvala, sa na mňa pozrela a pýta sa: „Je možné ma takto milovať? Tučná žena? Pacient? On klame ma, inak by sa nikdy nepozrel na inú ženu. “

Priznám sa, že som bol veľmi zmätený. Aj odpovede na otázku „Čo od našej práce očakávate“boli rôzne. Chcela mier a aby nebola taká bolestivá. Chcel, aby bolo všetko rovnaké.

Ale ako predtým, po zrade sa nestane. Nikdy. Pretože po podvádzaní si vždy vybudujete vzťah od nuly. Z nového bodu. Aj keď sa vám zdá, že ste „odpustili všetko“, že „to sa stáva“, že „všetci sa menia“. Aj keď máte otvorené manželstvo a kontrolujete zradu, pretože je legalizovaná, v tomto bode nemôžete zostať ľahostajní. Pretože zrada je odstránenie energie z páru, je to preriedenie spojenia, je to pretrhnutie nití, ktoré vás zväzovalo.

Dvojica odišla bez toho, aby sa navzájom počúvali, napriek všetkému úsiliu. Vyzerá to tak, že rana mojej ženy sa 3 roky nezahojila jazvami. A hoci zdravý rozum hovoril, že „ale ty!“, V tejto dvojici nič nefungovalo. Nič. Nie moje vysvetlenia. Žiadna empatia. Bez porozumenia. O šesť mesiacov neskôr mi účastník, ktorý mi ich poslal, oznámil, že moja žena podala žiadosť o rozvod. Manželka odmietla ísť na osobnú terapiu. Bola jednoducho zapuzdrená do svojho smútku. Nikoho dovnútra nepustila.

Podvádzanie ako porušenie jedinečnosti

Prečo? Prečo sa to stalo a deje? Prečo je podvádzanie v blízkych vzťahoch stále také traumatické, ochromujúce a dezorganizujúce ľudí?

Odpoveď je jednoduchá. Všetci chceme byť pre niekoho jedineční. Pre mamu. Pre otca. Pre dievča zo škôlky. Pre prvého učiteľa. Pre priateľa. Pre milovaného.

Ale takmer vždy sa v dyáde objaví tretina - brat alebo sestra, ďalší chlapec alebo dievča, iný muž alebo žena … A celý život chceme, prosíme, prosíme, aby sme boli v niečom jedineční alebo jedineční - a pre toto práve robíme veľa. Správame sa dobre. Dobre sa učíme Snažíme sa zarobiť peniaze, variť boršč, švihnúť bicepsom, schudnúť, obliecť sa módne - len aby sme neboli odmietnutí, opustení, ponechaní v trpkej a beznádejnej samote.

Bolesť z odmietnutia zažil každý - slávny a bez koreňov, bohatý a chudobný, mladý, a nie taký. Ako presne to poznamenala Marina Tsvetaeva:

Včera som sa pozrel do očí

A teraz - všetko vyzerá bokom!

Včera som sedel pred vtákmi, -

Všetky skřivany sú dnes vrany!

Som hlúpy a ty si múdry

Živý a ja som ohromený.

Ach, plač žien všetkých čias:

„Moja drahá, čo som ti urobil?!“

… poprosím stoličku, poprosím posteľ:

„Za čo, za čo znášam a trpím?“

Bozkávané - na koleso:

Pobozkaj toho druhého “, - odpovedajú …

Akonáhle sme pred niekým uprednostnení, stojíme tvárou v tvár skutočnosti, že prichádzame o časť svojho I. Tej časti, ktorá vznikla a rozvinula sa práve v týchto vzťahoch. Čo sme budovali ako pár. To, čo medzi nami vzniklo v dôsledku početných výmen tepla, nehy, sexuality, vášne, potvrdenia, že ten druhý je dôležitý, zmysluplný, milovaný.

Podvedený klient sa často cíti zničený. Akoby časť jeho duše, dôvera v ľudí a vo svet, jeho naivita zmizla zradou.

Je zaujímavé, že „byť zradený“má dva významy. „Byť verný“znamená byť verný. A „byť zradený“je, keď ťa niekto zradil. Dve slová majú rôzny význam. Zrada má široký kontext a je vždy spojená so sklamaním, porušením vernosti, nedodržaním povinností. Ničí svet budovaný mesiacmi a rokmi vzťahov. Spôsobuje hlboké rany, ktoré sa niekedy nikdy nezahoja.

Skutočné a fantasy podvádzanie

Žijeme vo svete potenciálnej zrady každú hodinu, každú minútu, každú sekundu. Otto Kernberg tvrdí, že „vo fantázii je potenciálne šesť osôb na jednej posteli: samotný pár, ich nevedomí oidipálski rivali a ich nevedomé oidipovské ideály“. To znamená, že aj keď sa vám zdá, že ste len dvaja, neexistuje, nie, a potom sa mihne nereálne krásne dievča, za ktoré vás, samozrejme, môže váš partner vymeniť, potom je ten druhý ideálny muž, s ktorým si bolo by určite lepšie, ako s partnerom. Je však rozdiel medzi fantáziou a realitou - a niekto, keď si uvedomí, že na svete sú aj iní muži a ženy, zostane svojmu partnerovi verný a niekto nie …

Dám ešte jeden citát Otta Kernberga: „K večným otázkam„ Čo chce žena? “A„ Čo chce muž? “Ženy Ženy, vzhľadom na neodvratnú zmenu primárneho predmetu, chcú, aby muž kombinoval otcovských a materských rolí a chcú v ňom vidieť otca, malého chlapca, dvojča a dospelého sexuálneho muža. V rôznych fázach môžu mať muži aj ženy túžbu hrať homosexuálne vzťahy alebo si vymeniť sexuálne roly v snahe prekonať hranice medzi pohlaviami, ktoré nevyhnutne obmedzujú narcistické uspokojenie v sexuálnej intimite - vášnivú túžbu po úplnom splynutí lásky. predmet s oidipalskými a prededidipskými prvkami. ktoré nemožno nikdy stelesniť. „Pár teda môže nevedome podporovať inváziu tretej osoby, ktorá bude maximálne stelesňovať ideál pre jedného a súpera pre druhého. Komplexné prelínanie nevedomých motívov a túžby, možnosť rôznych identifikácií ničí a obohacuje život páru. Bolesť zo zrady teda môže sprevádzať aj potešenie z identifikácie s podvádzajúcim partnerom, ktorý má ako konkurenciu osobu rovnakého pohlavia. či nenamaľovať do minúty to, čo sa stalo. V tejto situácii je tiež možnosť stotožnenia sa s vašim konkurentom / rivalom, ktorého si váš partner vyberie, zážitku z triumfu spojeného s tým, že ste uprednostňovaní pred iným. Súčasne môžu byť prítomné celkom odlišné pocity, identifikácie a fantázie.

Pocity pri podvádzaní

Ale bez ohľadu na to, ako racionalizujeme, bez ohľadu na to, ako sa bránime - hovoria, je mi to jedno alebo „dohodli sme sa“alebo „viem všetko“, zrada je vždy porušením zmluvy o láske. Nezáleží na tom, či bol podpísaný alebo nie. Ale keď sa toto porušenie stane očividným, podvedený partner zažije celý rad pocitov. Vie:

1. Veľmi sa hnevajte, rozzúrte sa v snahe chrániť a brániť svoj priestor, svoje vzťahy. Možné stretnutia s rivalom, telefonáty, sms-ki, príchod do práce a rôzne ničivé akcie. Pamätám si, ako jedna inteligentná dáma, ktorá sa dozvedela o zrade svojho manžela, so šikovnosťou Sherlocka Holmesa, zistila, že je jej súperka, a prišla do svojho domu. Keď neotvorila dvere, slušná a zdržanlivá manželka zapálila dverový koberec zapaľovačom a začala kričať, že spáli taký (… obscénny jazyk …). Súperka otvorila dvere a hrdinka ju chytila za vlasy, odvliekla do bytu a zbila. Výsledkom bolo, že manžel aj tak odišiel, manželka nedokázala vysvetliť svoj impulz, ale hovorila o ňom s viditeľným potešením.

2. Urazte sa, rozrušte sa, zažívajte silnú psychologickú bolesť. Niekedy z tejto bolesti môže oklamaná partia fyzicky ochorieť. Pamätáme si Mitscherlichovu dvojposchodovú obrannú líniu. Na začiatku krízy sa zapne prvá obranná línia a človek sa pokúša vyrovnať sa s pomocou výlučne psychických prostriedkov na psychosociálnej úrovni: pomocou bežnej sociálnej interakcie, komunikácie, dialógu, objasnenia; potom pomocou ochranných mechanizmov; ďalej - s pomocou neurotického rozvoja osobnosti. Ak prvá obranná línia nefunguje a nie je možné zvládnuť psychické prostriedky, aktivuje sa obrana druhého sledu - somatizácia. Otto Kernberg rozlišuje ďalší, tretí stupeň ochrany - tvorbu psychotických symptómov. Každý sa vyrovnáva po svojom: niekto sa len snaží vyjednávať, niekto je somatizovaný a niekto skutočne prechádza do psychózy.

3. Cítiť sa previnilo: „Takže so mnou niečo nie je v poriadku“, „Takže som niečo urobil zle“. Toto je sebaobviňovanie, autoagresia, pokus zmeniť vektor spravodlivého hnevu namiereného na súpera, z neho na vás. To vám umožní zachrániť partnera, zachrániť ho pred jeho vlastným deštruktívnym hnevom a zachovať vzťah.

4. Zažite horiacu hanbu: "Podvádzajú ma - stanem sa každému na smiech, čo si ľudia myslia." Hanba často vedie k tomu, že sa človek pokúša skryť, čo sa deje, „neberie špinavé prádlo na verejnosť“, utajuje rodinu a trpí sám. Ľudia po zrade sa často izolujú od komunikácie, pretože sa obávajú publicity, hanby a obvinení.

5. Nechajte sa odradiť v partnerovi a vo vzťahu celkovo: „Nestojí to za námahu - skôr alebo neskôr sa všetko pokazí.“

Vieme, že všetky pocity sú objektivizované, to znamená, že sú zamerané na nejaký objekt - živého alebo zosnulého, skutočného alebo virtuálneho človeka. A pocity z podvádzania je možné adresovať trom predmetom - sebe, partnerovi a rivalovi / rivalovi. A keď dôjde k zrade, všetky tieto pocity sa aktualizujú a je dôležité im porozumieť, aby ste nerozbili drevo.

Podvádzajúci partner taktiež prežíva rôzne pocity a zážitky. Okrem vzrušenia, strachu, hanby môže prežívať bolesť, smútok, beznádej, stotožnenie sa so svojim podvedeným partnerom.

Dobrý vzťah vo dvojici

Vzťahy vo dvojici sa budujú ťažko. Na to, aby sa formovali, je potrebné splniť niekoľko podmienok.

1. Vyberte si správnu osobu, ktorá zodpovedá vašim hodnotám, ideálom a ašpiráciám.

2. Ochota budovať a rozvíjať hlboké, dlhodobé vzťahy, preberať zodpovednosť.

3. Rozvoj intimity, intimity, vrátane formovania hraníc páru, schopných „neminúť“agresívne a deštruktívne impulzy okolitých systémov a skupín (rodičovské rodiny a spoločnosť ako celok) smerujúce k jej zničeniu.

4. Schopnosť odolať frustrácii spojenej s počiatočnou idealizáciou partnera a skutočným konfliktom v páre, spôsobeným jednak ich skorými vzťahmi s rodičmi, jednak rozdielmi v názore na rôzne, vrátane sexuálnych, sfér.

5. Prítomnosť sexuálneho vzťahu, v ktorom je možné vyriešiť existujúce sexuálne konflikty medzi nevedomými túžbami a ašpiráciami a skutočnými schopnosťami partnerov.

Ak je pár vo vzťahu už mnoho rokov, intimita v sexuálnych vzťahoch sa buď posilní alebo rozbije v dôsledku aktivácie určitých nevedomých scenárov. Otto Kernberg píše, že takéto scenáre sú založené na disociatívnom správaní a sú veľmi špecifické vzhľadom na skutočnosť, že túžby sú v nich prepojené so strachom. Partneri môžu začať scenáre takýchto scenárov, a ak je agresie viac ako lásky, milostný vzťah sa zničí, aj keď sa pár pokúša odolať deštruktívnym impulzom.

Film Romana Polanského Bitter Moon (1992) rozpráva príbeh o páre, Oscarovi a Mimi. Zoznámili sa v autobuse, je medzi nimi 20 -ročný rozdiel, ale vášeň vymaže všetky hranice a hranice. Ale postupom času sa ich milostný vzťah zúrivo vášnivých zmení na obyčajnú nudnú úniu. Oscar sa začína od Mimi dištancovať a hľadať nové senzácie, zatiaľ čo Mimi sa ho snaží udržať. Oscar Mimi jemne ponižuje, podvádza ju, núti ju potratiť, potom sa dievča stane sterilným. Nakoniec Oscar oklamal Mimi, aby odišla do inej krajiny. O dva roky neskôr má nehodu a je v nemocnici. Mimi príde k nemu a využije jeho bezmocný stav a vyhodí svojho bývalého milenca z postele. Oscar je vážne zranený, potom je paralyzovaný. Mimi sa o neho začína starať a stavia Oscara do pozície úplnej závislosti.

Vo dvojici sa vytvorí sado-maso vzťah, v ktorom sa Mimi naďalej brutálne pomstí Oscarovi: sexuje so svojim čiernym milencom na počesť Oscara, neustále trávi čas na večierkoch a vracia sa domov buď neskoro v noci, alebo v noci. ráno. Mimi dáva Oscarovi k narodeninám nabitú pištoľ a naznačuje, že je načase, aby sa zastrelil. Zároveň je pár držaný spolu a dokonca formalizuje svoj vzťah. Stávajú sa manželmi, hoci ich láska je už dlho zničená pod vplyvom agresívnych a deštruktívnych impulzov.

Na lodi sa s Oscarom a Mimi stretne pár Angličanov, ktorí stratili zápal pre city - Nigel a Fiona. Mimi ich zapája do svojej hry. Pozve Nigela, aby sa stal jej milencom, potom ho odmietne a strávi noc lásky so svojou manželkou Fionou. Na konci filmu Oscar zabije Mimiho a seba pištoľou, ktorú darovala.

Čo robiť

Práca s manželským párom v situácii nevery zahŕňa:

1. Odhalenie myšlienok o aktuálnej situácii v každom z manželov. Je dôležité, aby každý hovoril a bol vypočutý. Názory manželov sa môžu radikálne líšiť, preto je v tejto fáze dôležité zamerať pozornosť manželov iba na skutočnosti.

2. Opis situácie zrady s hĺbkou a s podrobnosťami, ktoré partneri potrebujú. Terapeut musí vedieť, čo chce každý účastník terapie: obnoviť alebo ukončiť manželský vzťah. Ak sa pár pokúsil oživiť svoj vzťah, je dôležité, aby terapeut porozumel:

3. Objasnenie toho, ako každý z manželov prežíva túto udalosť, aké pocity a emócie to vyvoláva. V tejto fáze musíte dať partnerom príležitosť, aby si navzájom povedali o svojich nárokoch a sťažnostiach, pričom sa vyhnete vzájomným urážkam a obvineniam. Môžete ich pozvať, aby používali techniku vlastných vyhlásení a zamerali svoju pozornosť na svoje vlastné pocity, napríklad: „Keď som sa dozvedel o zrade, cítil som sa ponížený a urazený. Všetci v mojom okolí už o tom vedeli, zdá sa, že ja, že mnou pohŕdajú. plakala … A kričala na svojho manžela … “. Je dôležité, aby terapeut mal schopnosti empatickej reflexie, empatického potvrdenia a preformuloval správanie každého partnera pomocou optiky teórie pripútanosti. Terapeut prechádza od sekundárnych pocitov k primárnym, pomáha páru uvedomiť si potrebu intimity, lásky a spoľahlivosti partnera.

4. Pomáha manželom uvedomiť si, ako sa zapojili do deštruktívneho cyklu interakcie. Popis cyklických (kruhových) sekvencií v interakcii vám umožňuje uniknúť hľadaniu „správneho“a „nesprávneho“.

Podvádzanie charakterizuje nerovnováhu v rodinnom systéme. Ľudia majú potrebu vyvažovať pozitívne aspekty rodinného života prostredníctvom vzájomnej starostlivosti, podpory, lásky. Rovnaká potreba však existuje aj v situáciách poškodenia, poškodenia, podvodu alebo zrady.

Keď dôjde k zmene, systém sa stane nerovnováhou a aby sa obnovila rovnováha, obeť aj vinník musia trpieť a niečo stratiť. Obeť je často rozčúlená a nahnevaná, posadnutá plánmi na pomstu atď. „Vyrovnanie“systému odvetnou zradou však nie je dobrým východiskom zo situácie. „Odpustenie“vinného je tiež zlým východiskom, pretože v kresťanskej tradícii Pán odpúšťa. Partner so svojim „odpustením“teda môže spôsobiť novú nerovnováhu v systéme a viesť k pravidelnému pripomínaniu si najmenších hriechov, že „vám bolo odpustené a vám …“. „Neodpustenie“partnera vedie k tomu, že láska medzi manželmi zomiera a spôsobujú si navzájom väčšiu bolesť. Ak teda manželia chcú zostať spolu, na udržanie ich vzťahu je potrebná agresia aj veľkorysosť. Agresia spočíva v tom, že obeť by mala dostať náhradu za vlastizradu, štedrosť - v tom, aby previnilému partnerovi spôsobil menšiu škodu, ako obeti spôsobil.

Táto myšlienka je podrobne analyzovaná v systémovo-fenomenologickej psychoterapii: „… po zverstve je obeť len zriedka neozbrojená. Právo hnevať sa na iného“(G. Weber, 2007, s. 24).

5. Sprevádzanie partnerov pri rozhodovaní o možnosti zachovania vzťahu a ak si neželajú zničenie rodiny, pomoc pri uzatváraní novej manželskej zmluvy.

Ak sa manželia rozhodnú zostať spolu, je potrebné prediskutovať, akú náhradu podvedený partner požaduje. Môže to byť napríklad možnosť vzdať sa nejakého koníčka alebo sa zapojiť do rodinných záležitostí, niečo kúpiť, prerozdeliť rodinné povinnosti na určité obdobie.

Príklad. Manželka bola na materskej dovolenke 3 roky. Bola úplne obsadená domom a dieťaťom. Keď išla do práce, zistila, že ju manžel podvádza s kolegyňou. Po škandáloch a vyhrážkach manželia požiadali o pomoc. Trvalo dlho, kým som zareagoval, vysvetlil a zmieril sa. Ako kompenzáciu manželka predložila niekoľko podmienok. Manžel musel vziať dieťa do záhrady, vyzdvihnúť ho zo záhrady a zaplatiť manželke rok a pol kurzy rodinnej terapie. Došlo k dohode a pár po určitom období obnovil dobré vzťahy.

Práca s párom predpokladá pomerne serióznu a hlbokú štúdiu zážitkov zo zrady a deštruktívneho cyklu interakcie, ktorý k nej viedol. Obnovenie dôvery je zdĺhavý a nelineárny proces, ktorý si od každého partnera vyžaduje značné emocionálne „investície“.

Existujú univerzálne faktory, ktoré prispievajú k obnoveniu vzťahov v páre, ktorý zažil podvádzanie:

Will love, napadnutý nenávisťou, prežije

Odpoveď na otázku Otta Kernberga - „Prežije láska, napadnutá nenávisťou?“Je iná. Podvádzanie je tiež prejavom agresie, niekedy v bezvedomí, niekedy v bezvedomí. Podvádzanie je vytvorenie triády, z ktorej je bývalý partner vylúčený alebo končí na okraji. Zrada je príbeh o zrade, o odmietnutí, o zrútení nádejí, o podvode a bolesti, o odporu a hneve.

V každom páre, kde je láska, vášeň, teplo, neha, je prítomný aj hnev, hnev, podráždenie - to, čo nazývame „agresia“. Láska je túžba splynúť s Druhým, stať sa jediným celkom, prekročiť hranice svojho tela a svojho ja. Agresia je túžba brániť slobodu, byť nezávislý a nezávislý. Ako sa rovnováha týchto síl vyvíja vo dvojici, čo je v jednom alebo inom čase, budú partneri schopní pochopiť, že Ten druhý je jedinečný, že túžba vlastniť ho a zároveň ho ničiť bude určite konfrontovaná s skutočnosť, že ju nemôže nahradiť nikto iný - to je súčasť ich párových reproduktorov.

Existujú páry, ktoré prežili zradu a vybudovali si nové vzťahy. Vzťah z nového bodu. Z nového miesta. Smutné sklamanie. Pozostalí z bolesti. Tí, ktorí svoju vinu priznali. Vydržal odpor. Tieto páry zostali spolu.

Existujú páry, ktoré žijú v chronických klamstvách. V ilúziách. V podvode. Páry, ktoré znova a znova prežívajú deštruktívny cyklus „zrada - konflikt - zmierenie - epizóda prístupu - vzdialenosť - zrada“. Zostávajú spolu, pretože pre nich je láska vždy spojená s bolesťou, je vždy „na hrane“a pre jedného z páru je čokoľvek - hanba, hnev, odpor - stále oveľa znesiteľnejšie ako samota a odmietnutie.

Existujú páry, ktoré urobili kompromisy. Zatvárajúc oči pred cudzoložstvom. Hovorí sa im „polyamour“, „paroháč“, „páry s voľným vzťahom“. Majú svoje vlastné dôvody, svoje príbehy, svoje vlastné hodnoty. Rozhodli sa neprežívať bolesť v domnienke, že vernosť je a priori nemožná, a urobili všetko pre to, aby si dali srdce do brnenia nepreniknuteľného pre žiarlivosť.

Každý sa pre tento príbeh rozhodne po svojom - príbeh vernosti - nevery v milostnom vzťahu. Snáď sa ľudstvo čoskoro posunie na novú úroveň rozvoja, vybuduje veľmi ideálnu spoločnosť, v ktorej budú ľudia slobodní a šťastní.

Som si ale istý, že aj potom sa nájdu takí, ktorí chcú, aby bol ich partner len partnerom. Aby sa jeho ruky nedotýkali tela niekoho iného. Aby pery nebozkávali ostatné pery a nikomu inému nešepkali nežné slová. Aby boli navzájom veľmi jedineční a nenapodobiteľní, jediní a milovaní.

Pretože v hĺbke nášho partnerstva to všetci chceme.

Exkluzivita.

Zoznam použitých zdrojov:

1. „Dva druhy šťastia. Systémová fenomenologická psychoterapia od Berta Hellingera “- Gunthard Weber;

2. „Vzťahy lásky. Norma a patológia“- Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Rodinné tajomstvá v práci psychológa: systémovo-analytický prístup: Monograph / N. I. Olifirovič. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 s.