Láska! Alebo Možno Strach ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Podľa výsledkov počúvania rádia fantasy divadla Danilina A. G. "12 krokov k láske."

Riešenie otázky rozlúčky / nerozlúčky, rozvodu / nerozvodu vždy spočíva v vyriešení otázky „milujeme svojho partnera alebo sa ho pokúšame vlastniť?“Pretože ak milujeme, musíme to nechať ísť. Matka, ak miluje svoje dieťa, ho musí jedného dňa nechať ísť na slobodnú a nezávislú cestu, inak nikdy nevyrastie, nestane sa dospelým a nebude môcť nič odovzdať svojim vlastným deťom. Jediná forma správania ženy, ktorú manžel podviedol, ak ho miluje, je pustiť sa. Jediný spôsob, ako udržať partnera pri sebe, je dôverovať mu, dať mu slobodu. Pretože ak partnerom nie je poskytnutá sloboda, potom ich nemilujeme, nechceme, aby sa stali dospelými a mali svoje vlastné bytie, život.

Skutočná láska, napodiv, nemá jeden o druhého záujem. Skutočná láska vám umožňuje podporovať svojho partnera tak, aby zostal iným človekom: nie ako ja, ani úplné zdieľanie môjho názoru, ani moja súčasť, ale niečo úplne iné, čo môžeme po celý život chápať vlastným spôsobom. Švajčiarsky filozof a teológ Karl Barth presne poznamenal: „Boh je úplne iný“.

A to všetko sa zdá byť dobré, veľmi zrejmé, nebyť strachu v nás. Pretože uznaniu a úcte k druhému v druhom vždy odporuje náš strach.

"Zbabelec nemôže prejavovať lásku. To je výsada odvážnych." (Mahátma Gándhí)

A skutočne je. Faktom je, že premietnutie, rozpustenie v inom, návrat domov, do lona, sú všetky jednoduché spôsoby, ako prekonať strach. Uznanie, že váš partner je iná osoba, a ani vaša funkcia, ani prostriedok alebo nástroj, ktorý vám pomôže prekonať strach, je hlavnou úlohou nášho vzťahu.

Milovať znamená želať životu druhému. “(Blahoslavený Augustín)

Vždy sa chceme vrátiť k primárnemu objektu, domova, v maternici, pretože celý náš život je plný traumy, utrpenia, nespravodlivosti.

Pocit niečoho neurčitého, čo by sa o nás mohlo starať, chrániť, podporovať, vo chvíľach choroby, pocitov našej samoty, smútku, nešťastia, pocitu zbavenia sa nejakého ťažko definovateľného dobra, sa v psychoanalýze nazýva túžba po primárny predmet. Ani jedno konkrétne slovo v jazyku presne nezodpovedá tomuto stratenému primárnemu objektu. Keď hovoríme, že potrebujeme niekoho, kto nám môže rozumieť, máme na mysli niečo, čo nás bude cítiť, podporí nás, ukáže nám cestu, zodpovedá našim túžbam, poskytne nám potrebné množstvo potešenia, niečo, čo nás zachráni pred osobným, individuálnym, a takmer neznesiteľnú zodpovednosť za život. Psychoanalýza samozrejme dokonca považuje matku za taký primárny predmet alebo prvotnú vec. A dokonca ani nie tak rodič, ako konkrétny človek, ale skôr samotný pocit tejto matky v nás, ktorá nás zachráni a odstráni všetky druhy nevôle. Dieťa plače - matka dáva prsník a uspokojuje jeho túžby, akoby automaticky, podľa jeho vôle, podľa jeho plaču. Ešte jednoduchším spôsobom boli všetky naše potreby splnené vo vnútri maternice, keď sme boli embryami. Boli sme súčasťou jedného celku, ktorý uspokojoval každú našu potrebu, každú túžbu, a ani my sme kvôli tomu nemuseli prejavovať žiadne úsilie.

Po celý život sme traumatizovaní rovnakými rodičmi, materskými školami, školami, učiteľmi. Môže byť človek, ktorý nás miluje, pre svojho milovaného liekom na strach, neistotu, jeho podporu a podporu? Alebo je úlohou milovaného človeka povedať „ale neodišiel by si odtiaľto, si voľný.“?

Z praktickej stránky je dôležité pochopiť, že človek je vždy zásadne duálny a nikdy sa nedokážeme úplne zbaviť strachu, vždy potrebujeme podporu svojich blízkych, vždy dokážeme byť liekom toho druhého. strach. A vždy sa môžeme navzájom nechať voľne ísť. Je veľmi dôležité venovať pozornosť slovu „ Môcť", ale nie " musieť"Jediná vec, ktorú musíme urobiť, je cítiť, že milovaný partner nie som ja. Má svoju vlastnú cestu, svoje vlastné povolanie, svoje vlastné zámery."

„Výsadou života je stať sa tým, kým skutočne si.“Inými slovami, od narodenia do smrti sa musíme čo najviac priblížiť tomu, kým sme schopní sa stať.

Nie na úkor iného, ale nezávisle sa približujúceho toho, kým sú schopní byť. A podpora a starostlivosť jeden o druhého spočíva v tom, čím sa môj milovaný môže stať, ako mu v tom môžem pomôcť, ako v ňom nájsť jeho schopnosti. Preto sa musíte cítiť milovaní ako úplne iní.

Najdôležitejšou vecou v štruktúre vzťahov je možnosť dialógu. Každý je nezávislý a každý má svoje vlastné bytie, vlastnú životnú skúsenosť. Dialóg je láska, je to obrat k inému človeku s celým vašim bytím, so všetkými vašimi pocitmi. Pretože ak nie je nadviazaný živý dôverný dialóg, ak sa budeme naďalej báť intimity druhého, ľahko to povedie k šialenstvu. Ak sa napríklad jeden z partnerov po ďalšej hádke rozhodne ísť do hôr a meditovať po zvyšok svojho života, potom na konci začne jednoducho hovoriť s duchmi, energiami, začne sa blázniť. Oživí úlomky vlastnej psychiky.

Aby človek nezačal hovoriť sám so sebou, aby nedošlo k takému oživeniu, potrebuje inú osobu, živých ľudí, s ktorými môže viesť dialóg. Dialóg medzi mnou a druhým je zdrojom dospievania, rozvoja osobnosti: Snažím sa byť viac ako ja, pretože ma nútiš povzniesť sa nad seba nad svoj egocentrizmus, aby som v tebe rozpoznal iného človeka, slobodnú bytosť. A zároveň konkrétny ja, osamelý muž, skutočne chcem náklonnosť, starostlivosť, sex, absolútne podmieňovanie a závislosť svojho života na tebe, drahá.

Je to preto, že vo mne je niekto, kto je schopný povzniesť sa a vyrásť nad seba, písať poéziu a maľovať obrázky, chápať a chápať svet. A je tu malé dieťa, ktoré potrebuje vašu starostlivosť a pozornosť. A problém je v tom, že tieto dve časti jedného ja sú úplne rovnaké. Nie je nič významnejšie ani menej významné - sú si rovné! Na jednej strane chcem naozaj zabudnúť a zaspať, ako sa to snívalo Lermontovovi, pritúliť sa k tvojej hrudi, ticho plakať a zaspávať ako dieťa. Na druhej strane chcem nezávislosť, odlúčenie od vás, a to je nevyhnutné, aby ste vo svojich očiach pocítili význam. A ak som upadol do hlbokej závislosti na vás a definujem svoj život prostredníctvom vás, potom mi to pripomínate a ja vám pripomínam vašu nezávislosť. Aby bol váš život plný a zaujímavý, potrebujete vzdelanie, pracovné skúsenosti. V opačnom prípade ma ako manžela začnete otravovať. A zároveň potrebujem, aby ste sa na mňa pozerali obdivnými očami, ako vodca, muž, pekný muž. Musíte si len uvedomiť, že vždy mám dve strany. Menia miesta vo svojom vlastnom rytme individuálne pre každého, ale stále zostávajú dvoma stranami tej istej mince.

Čo je potrebné na to, aby ste sa zbavili strachu? - odvaha!

A v prvom rade je to potrebné, aby ste si položili zásadnú otázku vzťahu: „Čo by som mal pre seba urobiť z toho, čo chcem od svojho partnera?“

Napríklad, ak chcem, aby ma ten druhý neustále obdivoval, staral sa o moje sebavedomie, potom moje očakávania jasne smerujú na nesprávnu adresu a moju otázku je zrejmé, že je potrebné reformovať na inú: čo budem od dnes robiť, aby som začal rešpektovať seba, aby som sa mohol starať o svoje sebavedomie?

Ak očakávam inú starostlivosť, rodičovskú starostlivosť, vyslobodenie zo strachu a obáv, potom to znamená, že nie som veľmi dospelý človek, snažím sa zostať dieťaťom a nechcem v skutočnosti premýšľať o zmysle toho, čo chcem sám.

Hneď ako jeden z partnerov začne premýšľať o týchto otázkach, začne si prať vlastné ponožky a košele, pripravovať jedlo, zapájať sa a zaujímať sa o veci a veci, ktoré od druhého očakával - akékoľvek, niekedy najviac beznádejné, vzťahy sa začnú zotavovať.

Ak začnem robiť kroky, ktoré zvyšujú môj rešpekt voči sebe samému, ak nečakám, že sa o mňa postará iný, ale začnem sa starať o neho, nečakám, že ma zbaví mojich obáv, ale snažím sa pozrieť sa na neho ako na niekoho iného a pochopiť, prečo sa bojí, a ja mu pomáham zbaviť sa týchto obáv, priepasť medzi nimi začína sama prerastať.