Sex Do 8. Marca, Alebo Harmónia Intímneho života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Najdôležitejšou zložkou vzťahu medzi mužom a ženou je sexualita.

Ak hovoríme o sexualite ako koncepte, je to predstava seba samého ako predstaviteľa vlastného pohlavia, správania sa k partnerovi, uspokojovania zo sexu. Nie je žiadnym tajomstvom, že veľa párov

sexuálne vzťahy v priebehu času postupne miznú. Vytráca sa vzájomná príťažlivosť, túžba, novosť, citlivosť, rastie napätie vo vzťahoch. Ak nepodniknete včasné opatrenia, manželstvo sa môže rozpadnúť. V prvom rade sa musíte vysporiadať s vnútornými, psychologickými dôvodmi toho, čo sa deje u každého z partnerov.

Ako rozoznám, že váš sexuálny život neprebieha tak, ako by mal?

Chcel by som zdôrazniť niekoľko kritérií:

- strata pocitu vlastnej príťažlivosti ako partnera pre sexuálne vzťahy;

- pokles záujmu o vaše telo a potešenie z skúmania svojho tela a spôsobov, ako ho uspokojiť;

- strata záujmu o sexuálne vzťahy, inak nazývané znížené libido;

- strata schopnosti užívať si sex, výskyt nepríjemných pocitov, emocionálne aj fyzicky;

- zníženie počtu sexuálnych kontaktov u fyzicky zdravého páru;

- vznik tzv. toxické pocity - hanba, vina, strach, odpor, nedôvera, znechutenie vo všetkom, čo súvisí s témou sexuálneho života.

Je možné povedať, že pár má problémy so sexuálnym životom, ak existujú tri alebo viac kritérií. Prečo sa to deje? Pri konzultácii párov, zosobášených a nezosobášených, som zaznamenal jednu vlastnosť - zmenu vzorov správania vo vzťahoch.

Je v poriadku prejsť určitými fázami vzťahu. V prvej fáze, fáze zamilovanosti, sú chemické procesy v mozgu oveľa intenzívnejšie a aktívnejšie. Podporuje sexuálnu príťažlivosť a vzájomný záujem a obdiv. V takom období je sexuálny život zvyčajne jasný a bohatý, príležitostne nemusí priniesť potešenie, ak jeden z partnerov alebo obaja majú psychické problémy so sebaúctou. Ďalej, normálne, chemické procesy začínajú znižovať intenzitu, a preto intenzita pocitov, emócií a fyzických pocitov o niečo klesá.

Dôvody zníženej sexuality

Pokles intenzity je veľmi často vnímaný ako niečo nenormálne a partneri si môžu navzájom tvrdiť, že sexuálny život už neprináša počiatočné potešenie. V tomto konkrétnom prípade však hovoríme o prirodzenom procese, keď kvôli príťažlivosti a intenzite fyzických pocitov počas sexu stačí diverzifikovať sexuálny život bezpečným, vopred dohodnutým spôsobom.

Toto je prvá príčina sexuálnych nezhôd v páre. Je veľmi dôležité pochopiť, že hovoríme konkrétne o problémoch vo dvojici, a nie o zodpovednosti jedného partnera. Keďže sexuálne vzťahy sú vzťahy, obaja partneri sú zodpovední za všetko, čo sa v nich stane, aj keď jeden zneužíva a druhý to umožňuje alebo nekomunikuje s inými ľuďmi. Kruté, ale pravdivé.

Bezpečnosť

Jedným z dôvodov nedostatku naplneného sexuálneho života vo vzťahu je nedostatok základného pocitu bezpečia. Ak rozložíte pár na oddelených partnerov, je to často spôsobené tým, že jeden z nich má psychickú alebo fyzickú súvislosť so sexuálnou neistotou. Nejde nevyhnutne o sexuálne zneužívanie ako také, môže to byť sledovanie zlého filmu v zlom veku, náhodné videnie (v ranom veku) pohlavného styku rodičov, stretnutie s exhibicionistom na ulici alebo nedostatok základnej sexuálnej gramotnosti v čas prvého pohlavného styku, aj keď sa uskutočnil z lásky, dobrovoľne.

V tomto prípade človek nadobudne pocit, že sex a bezpečnosť sú nekompatibilné veci. Každý sexuálny akt u takejto osoby je zmluvou so sebou samým, neustálou kontrolou procesu a absenciou fyzického a emocionálneho uvoľnenia. V skutočnosti ide o násilie voči sebe, ktoré nemôže prinášať potešenie a skôr alebo neskôr spôsobí silnú únavu. Aby mohla táto základná neistota viesť k vážnym problémom v sexuálnom živote, je nevyhnutné, aby druhý partner nebol dostatočne citlivý a nestaral sa o prvého, a tým ho zbavil svojej bezpečnosti. Dôvodom tohto správania je často nedostatočná citlivosť, dokonca aj voči sebe samému. Sex pre takýchto ľudí je často viac fyziologický ako emocionálny. Ale pre kvalitný sexuálny život musia byť prítomné obe zložky. Tu vzniká nesúlad: pre jedného je tento proces spojený s emocionálnym nepohodlím, pre druhého s fyzickou potrebou.

Vzťahové role a prenos

Ďalším dôvodom je zmena vzoru správania sa jedného alebo oboch partnerov. Sexuálne vzťahy sú tu spočiatku budované tak, že jeden z partnerov vykonáva rodičovskú funkciu a druhý - dieťa. Ak napríklad muž plní úlohu živiteľa rodiny, je prehnane starostlivý, príliš nežný, potom s najväčšou pravdepodobnosťou bude mať druhý partner tzv. prenos.

Prenos je priradenie vlastností rodičovskej figúry inej osobe, v tomto prípade partnerovi vo vzťahu. Niekedy je tento dosť príjemný, ak je rodičovský partner skutočne pozitívnou starostlivou postavou. A niekedy je prenos dosť dramatický, keď sa kvalita utláčajúceho rodiča prenesie na partnera, ktorý sa nestará ani tak o kontrolu. Napríklad veľmi žiarlivý partner, ktorý je príliš ovládajúci, prehnane zapletený do toho druhého. Druhému v tomto prípade neostáva nič iné, ako byť dieťaťom, ktoré sa bojí fyzického kontaktu alebo sa hanbí. Pretože vedľa neho nie je dospelý rovný človek, ale rodičovská postava, a medzi rodičmi a deťmi je sex normálne nemožný.

Často sa vo svojej praxi stretávam s inými prípadmi, keď psychicky neúspešný muž zaujme pasívnu pozíciu, hrá rolu ženy v domácnosti, je veľmi milý a starostlivý. Žena zároveň hrá mužskú úlohu - zarába peniaze, platí účty, vyrovnáva sa so všetkými domácimi problémami. Nemá sa ako cítiť žena, slabá a bezbranná. Ale nie v detskom zmysle, ale v ženskom. Cítiť sa blízko muža. V tomto prípade sexuálna túžba ženy zmizne, pretože časti mozgu nie sú aktivované, čo by v našom prípade malo byť aktivované v prítomnosti partnera. Je v poriadku, keď sú si partneri rovní, ale nie je to v poriadku, keď si vymenia úlohy. Muži sú zbavení možnosti cítiť sa vo svojej úlohe príjemne.

Sexuálna gramotnosť

Ďalším dôležitým dôvodom je nedostatok základnej sexuálnej gramotnosti. Téma je často veľmi žiadaná aj v školách. Deti sa učia o sexe a jeho bezpečnosti. Ale z nejakého dôvodu u väčšiny dospelých (nad 30 rokov) zaznamenávam vyslovenú hanbu pri diskusii na tému sexu alebo úplné emocionálne odtrhnutie sa od tejto témy. Je to pochopiteľné, pretože dlho sme nemali vôbec žiadny sex.

Rodičia nepovedali svojim deťom, že je v poriadku skúmať svoje telo, že je v poriadku robiť si radosť a zaujímať sa o telo inej osoby. Je normálne klásť otázky týkajúce sa antikoncepcie, orgazmu, vlhkých snov alebo potratov. Väčšina rodičov sa však takýchto otázok bojí, pretože to považuje za znak detskej promiskuity. Rodičia, ktorí čelia svojej vlastnej hanbe, ju formujú vo svojich deťoch.

Je dokonca prekvapujúce, ako často musím dospelým, ktorí sú ženatí viac ako tucet rokov, vysvetľovať niektoré základné veci, o ktorých je v poriadku povedať, že sa vám váš partner páči, ako by som to chcela skúsiť a čo je nepohodlné alebo bolestivé.

Rozvoj sexuálnej gramotnosti je prvou podmienkou obnovy sexuálneho života. Po sledovaní pornografických filmov teda ľudia očakávajú od partnera niečo podobné. Ani si neuvedomujú, že práve v týchto filmoch často nedochádza k skutočnému pohlavnému styku, nieto ešte k orgazmu.

Neváhajte si prečítať príslušnú literatúru a kontaktovať špecialistov. Koniec koncov, veľa ľudí nechápe, že nedostatok pravidelného a sexuálneho života vo dvojici je veľmi vážny, ale úplne riešiteľný problém. Ak sami neviete nadviazať vzťah, je veľmi dôležité navštíviť rodinného terapeuta a sexuológa. Prvý musí byť spárovaný. Psychoterapeut je akýmsi mediátorom, prekladateľom potrieb jedného partnera do jazyka druhého. Sexuológ bude môcť veľa povedať o vašom tele a zbaví vás telesných blokov. Nájdite spoločný jazyk, spoznajte sa, naučte sa baviť, aby sex nebol iba „na prázdniny“.

Článok bol publikovaný v edícii „Zrkadlá týždňa“.