IRINA MLODIK: „JE POTREBNÉ DÁVAŤ DETI PRÍLEŽITOSŤ ŽIŤ ZLO“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

Jedného dňa príde deň, keď bude dieťa prvýkrát agresívne. Dupne nohou. Udiera ťa päsťou alebo vedrom. A potom sa ukáže, že nešlo o jednorazový útok. Tá agresia je niečo, čo sa mu z času na čas stane, a v puberte sa dokonca stáva takmer trvalým stavom. Čo robiť? Ako postupovať?

Dieťa často nemá inú cestu

- Čo je to agresia? A odkiaľ to deti majú?

- V psychológii sa verí, že je to prirodzené, inherentné správanie. Rozsah agresie môže zahŕňať rôzne odtiene skúseností. Z bezvýznamného podráždenia, sklamania a nespokojnosti môžeme prostredníctvom hnevu, hnevu a rozhorčenia prísť k zúrivosti, nenávisti a túžbe ničiť, zabíjať a ničiť. Malé deti zvyčajne prejavujú svoju agresiu priamo. Môžu kričať, nadávať, kopať, hádzať, držať sa mamy, hádzať hračky. Dieťa často nemá iný spôsob, ako deklarovať svoje vlastné problémy - nepohodlie, hlad, chlad, bolesť a strach.

- Agresia-hnev-krutosť- kde je hranica medzi nimi?

- O agresii som už hovoril. Hnev je často prirodzenou reakciou, emóciou, ktorú je možné vyvolať v reakcii na nejaký druh vnútornej alebo vonkajšej udalosti. A krutosť je buď prejavom psychopatie, duševných porúch. A potom stojí za to kontaktovať detského neuropsychiatra. Alebo reakcia vznikajúca v reakcii na brutalitu rodiča, na jeho vedomú alebo nevedomú túžbu nechať dieťa trpieť. Mame alebo otcovi napríklad chýba empatia a schopnosť porozumieť pocitom iných ľudí alebo majú sadistické sklony. Potom môže krutosť prejavenú rodičom preniesť dieťa na všetky vzťahy so svetom.

- To znamená, že ak je agresivita dieťaťa vyjadrená krutosťou, musíte sa najskôr pozrieť na seba?

- Áno. Pozrite sa bližšie, či ste vy alebo vaši blízki boli k dieťaťu krutí. Skontrolujte, či rozumie pocitom ostatných ľudí a či si uvedomuje, že prinútiť ostatných, aby cítili bolesť a utrpenie, je zlé. Ak sa krutosť často opakuje, kontaktujte detského neuropsychiatra a dieťa neustále ignoruje hranice, zákazy, nevníma niekoho silu a chýba mu empatia.

Vyťahovanie a karhanie nie je najlepšia reakcia rodičov

- Za čo potrebujete karhať a karhať dieťa a za čo nie?

- Vyťahovanie a karhanie nie je najlepšia reakcia rodičov. Vyzerá to ako hasenie benzínu: agresia v reakcii na agresiu. Je lepšie stanoviť hranicu neadekvátne prejaveným agresívnym pocitom - povedať: „Prestaňte!“, Aby ste telesne zastavili dieťa, ktoré je pripravené zasiahnuť iné. Zastavte to zákazom a potom, keď sa situácia vráti do normálu, bude možné s dieťaťom diskutovať o tom, čo sa stalo.

- Ak sa dieťa správa agresívne nielen s cudzími ľuďmi, ale aj s rodičmi, starými rodičmi, ako adekvátne reagovať?

- Rozlišujte medzi pocitmi a činmi! Pocity je možné vyjadriť spôsobmi, ktoré sú pre vašu rodinu prijateľné. Je však nemožné ukázať agresívne akcie zamerané na blízkych. Zastavte dieťa verbálne aj fyzicky, keď zdvihne ruku, hryzie, hodí niečo do svojej rodiny. Buďte pevní a dôslední vo svojich zábranách. Vokalizujte pocity a činy dieťaťa: „Hneváš sa, že ti nedovolím sledovať karikatúry. Ale nemôžeš ma poraziť. Môžete sa rozhorčiť, ale nebiť! “.

Pokiaľ je to možné, bolo by dobré porozumieť príčinám hnevu, uvedomiť si, čo sa za nimi skrýva, a odstrániť toto nepohodlie. Ak to nie je možné, musíte odolať prirodzenej reakcii dieťaťa na nepríjemnú udalosť. Pamätajte na seba! Sami by sme chceli, aby niekto vydržal naše agresívne reakcie na niečo, čo porušuje harmóniu, dôveru alebo pokoj.

Dieťa sa hnevá, že mu niečo zakážete, stanovíte hranicu, však? Naznačili ste, že nemôžete biť svoju matku, brať bratovi hračky, kopať do mačky, aj keď sa veľmi hneváte, odoberať im veci od ostatných detí? Je jasné, že dieťa je z toho nešťastné! Nečakajte, že vašu hranicu alebo zákaz prijmete s nadšením - naberte silu odolávať hnevu dieťaťa. Má právo brániť seba i seba, pričom neporušuje hranice iných ľudí.

- A ak dieťa obviní rodiča: „Si zlý, nedovolíš mi to!“?

- Keď to hovorí alebo chce udrieť, chce ti ublížiť. Ak nastavíte hranicu, nakreslite zakázanú hranicu, ktorú nemožno prekročiť, ale zároveň prijmite jeho pocity, bolesť a hnev, narodené zo zákazu, potom to pre neho bude jednoduchšie. Povedzte: „Som dobrý, len sa hneváš a je to prirodzené, že si to chcel, ale nedovolím ti to.“

Tínedžer sa bude veľmi hnevať

- Ak už agresia nie je u batoľaťa, ale u teenagera, bude sa líšiť model správania rodičov?

- Tínedžeri sú vzhľadom na zvláštnosti svojej krízy spravidla agresívni. Kríza ich rozhnevá a protestuje, aby prežili ďalšiu kapitolu odlúčenia, odlúčenia od rodičov a státia sa. S teenagerom musíte viac vydržať a viac vyjednávať, pretože rodičovská autorita už nie je taká silná ako s dieťaťom. Objednávanie, vyžadujúce a očakávajúce, že sa budeme riadiť, už nebude fungovať. Pretože úlohou teenagera v kríze je dostať sa z modelu poslušnosti a získať modely pre dospelých na riešenie problémov: vyjednávať, spoločne riešiť, predkladať argumenty, presvedčiť o svojej schopnosti. A je pre nás dôležité, aby sme v ňom túto silu podporili, pretože sa s ním nevrátite do éry nespochybniteľnej poslušnosti.

Tínedžer sa bude veľmi hnevať a je dôležité sledovať prijateľnú formu, v ktorej je agresia vyjadrená. Napríklad: „Rozumiem, že si rozhorčený, že ti to zakazujem, ale nemôžem byť hrubý“alebo jednoducho: „Toto je neslušné“, „Hľadaj prosím civilizovanejšiu formu svojho hnevu“. Je obzvlášť dôležité, ak s vami tínedžer musí v niečom súhlasiť.

- Existuje riziko, že jednoducho „zabuchne dvere“a odíde, že nebude chcieť hľadať civilizovanú formu prejavu hnevu, vyjednávať. Alebo si myslí, že je jednoduchšie niečo dosiahnuť silou. Ako postupovať v takejto situácii?

- Tínedžer môže, samozrejme, „zabuchnúť dvere“- najmä ak cíti svoju bezmocnosť niečo vám vysvetliť a dokázať. Alebo aspoň bude kopírovať váš spôsob, ako sa dostať z ťažkého rozhovoru. Ak tak urobil, trvá to dlho, kým sa udalosť prežije. Aj ty, aj on. A potom sa vráťte k rozhovoru. Je nepravdepodobné, že by tínedžer chcel odísť „v dobrom“: iba vtedy, ak je psychicky nepriaznivý alebo ak rodinný systém nerozumie, neprijíma, nepočuje a nie je pripravený podniknúť kroky voči nemu.

A fráza „dosiahnuť niečo silou“je pre mňa zvláštna. Hovorí, že rodičia nie sú pre dospievajúceho vôbec autoritou. Vôbec. A v tomto prípade by sa mali zamyslieť nad svojim rodičovským postavením, rodičovskou autoritou a obrátiť sa na psychológa, ak to sami nedokážu zistiť.

Je dôležité dieťa postupne naučiť reflektovať

- Existujú nejaké odporúčania, ako naučiť dieťa správne a bezpečne vyjadrovať agresiu a hnev?

- Je dôležité, aby rodičia postupne naučili dieťa odrážať a pomenovať svoj stav: Som unavená, hladná, nudím sa, chýba mi mama, bojím sa hlasných zvukov, chcem ísť domov, ja chcem hrať viac. Pomôže mu to reagovať nielen krikom, ale aj rozprávaním, informovať rodiča o jeho ťažkostiach alebo všeobecne o tom, čo sa deje.

- A aký je najlepší spôsob, ako uhasiť útok detského hnevu a agresie?

- Najlepšie je dať príležitosť prežiť hnev. Ak je potrebné reagovať na agresiu a dieťa je už v bezpečnej situácii, pomôže vám nejaký druh akcie. Musíte fyzicky cítiť: niekedy niečo rozbiť, niekedy kopnúť, zlomiť, udrieť do niečoho, rozdeliť sa, hodiť. Môžete použiť krik, slová alebo len hlas. A potom, bez zvuku, diskutujte o tom, čo sa stalo.

- V mnohých amerických školách sa zavádzajú hodiny jogy. Podľa záverov učiteľov sa deti po nich normalizujú, sú pokojnejšie, lepšie sa koncentrujú, agresivita a hnev odchádzajú. Má zmysel učiť dieťa dýchacím a relaxačným technikám bez toho, aby sme čakali na takéto iniciatívy ruského vzdelávacieho systému?

- Neexistuje jediná rada. Jóga je skvelá prax, ale nie som si istý, či bude fungovať pre každého. Deti s ADHD nie sú motivované ani tak hnevom, ako skôr úzkosťou, a ak sa cvičením zníži, je to skvelé východisko. Pre cholerické dieťa je zároveň ťažké udržať si uponáhľaný rytmus jogy: na to, aby sa niekto mohol sústrediť, potrebuje behať, bojovať, vyhodiť nahromadenú energiu. A tu je dôležité, aby si dospelí uvedomili, že detská energia a aktivita sú normálne.

Základné pravidlá interakcie s detskou agresiou od Iriny Mlodik

• Hnev sa učíme vyjadrovať nie fyzicky, ale slovami. Neubližujeme živým bytostiam vrátane seba, nehráme to útokom na živé veci, ale snažíme sa verbálne komunikovať svoje nepohodlie, nesúhlas, bolesť.
• Agresiu je najlepšie vyjadriť priamo. Pasívnu agresiu, ktorej niektorí dospelí hrešia (ignorovanie, odpor, mlčanie, odmietanie, manipulácia, sarkazmus, výsmech, ponižovanie), si potom osvoja deti. Ničí vzťahy medzi ľuďmi.
• Je dôležité vedieť si vybrať, v ktorom momente môžete prejaviť priamu agresiu, napríklad povedať druhým ľuďom, že porušujú vaše hranice a ak sa vám to nepáči, a kedy je lepšie mlčať, pretože vyjadrujete priamu agresia nie je bezpečná.
• Je škodlivé neustále v sebe potláčať agresívne pocity. To povedie k autoagresívnemu správaniu. V takom prípade sa človek začne vedome alebo nevedome ubližovať, ochorie a utrpí početné zranenia. Trvalo potlačovaná agresia v období dospievania môže viesť k depresii a samovražednému správaniu.
• Najprijateľnejšie spôsoby vyjadrenia agresie: „Nemôžeš to so mnou robiť“, „Nie“, „nevyhovuje mi to“, „Nemám rád, keď ty …“, „Cítim sa zle. (zranený, znudený, vystrašený a podobne), keď sa to stane to a ono “,„ Som pobúrený “,„ Som zúrivý “.
• Ak dieťa hrá agresívne hry alebo zničí svojpomocne postavený hrad, neporušuje nikoho práva a hranice. Toto je jeho spôsob, ako sa vysporiadať s vnútornou a vonkajšou agresiou. Agresívna hra alebo kresba detí je často vynikajúcou autoterapiou. Nemalo by sa s ním manipulovať a opravovať ho. Pokiaľ sa nemôžete opýtať: „Prečo alebo prečo krokodíl tak bije levíča?“- a možno sa niečo naučíte z vnútorného života svojho dieťaťa. Zároveň nie je potrebné bezpodmienečne radiť, aby ste rýchlo zmierili levíča a krokodíla. Dieťa sleduje svoj cieľ - žiť agresívne impulzy.

P. S

- Rodič sa môže na dieťa tiež hnevať! Stojí za to to v sebe potlačiť v prospech detí?

- Hnev rodiča je celkom prirodzený. Môže byť zranený, nepríjemný, vystrašený. Ale je lepšie, ak je hnev vyjadrený v priamej forme, slovami. Rodičia, ktorí sa veľa držia bokom, môžu udrieť. Zdržanlivý hnev sa hromadí a mení sa na rastúce napätie, ktoré je potom nevyhnutne vybité alebo sa zmení na autoagresiu. Mimochodom, dieťaťu prospeje aj to, ak rodič vyjadrí svoj hnev priamo: naučí sa svojmu hnevu odolávať. A je pre neho oveľa jednoduchšie, keď je reakcia adekvátna situácii alebo priestupku, keď je presvedčený o náklonnosti rodiča. V tomto prípade sa rodičovský hnev voči dieťaťu nebude rovnať navždy stratenej láske.