5 Mylných Predstáv O Láske. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Milovať znamená obetovať sa. Tradične sa zdá, že fakt, že môžete darovať seba alebo niečo hodnotné, je dôkazom lásky.

Obetovaním sa kvôli milovanej osobe (partnerovi alebo dieťaťu) v skutočnosti:

1. Ukazujeme mu vlastnú „bezcennosť“, učíme ho, aby si nevážil naše záujmy, city, potreby;

2. V blízkej budúcnosti požadujeme alebo očakávame rovnakú obetu z jeho strany;

3. Namiesto toho, aby sme jednali a rešpektovali navzájom svoje požiadavky, učíme sa trpieť, vnímať život a svoje vzťahy ako utrpenie (ktoré by sa malo jedného dňa skončiť a najlepšie rýchlejšie, alebo za ktoré by malo byť niekedy odmenené);

4. Utešujeme vlastnú hrdosť tým, že stúpame v utrpení a v schopnosti byť zbavení. Zvlášť ak nie je na čo byť hrdý, potom budeme chcieť použiť tento konkrétny spôsob, ako sa zbaviť vlastnej neistoty;

5. Naivne si myslíme, že náš partner alebo dieťa nám za to budú vďační, aj keď ak sa obeť prináša pravidelne, namiesto vďačnosti bude vinný a nahnevaný, pretože je ťažké byť zaviazaný, dieťa všetko vráti. to vám v jeho dospievaní, muž - oveľa skôr;

6. Zabúdame priznať, že je to pre nás prospešné, že sledujeme niektoré svoje vlastné výhody, vzdávame sa kvôli druhému z toho, čo môže byť pre nás ťažké (vráťte sa do práce, rozvádzajte sa, začnite niečo znova, získať späť stratenú hodnotu).

Láska nie je láska, ak vyžaduje obeť. Obeta je zničenie toho dôležitého, toho druhého alebo jeho časti. Láska sa, naopak, rozmnožuje, povoľuje, rozširuje. Toto je únia, objav. Ak sa chcete obetovať alebo sa od vás vyžaduje, aby ste sa obetovali, potom láska možno ešte neprišla a stále sa z nej musíte poučiť.

Milovať je vždy spolu

Mnoho ľudí si myslí, že ak sa rozídeme alebo chceme aspoň niekedy tráviť čas oddelene, znamená to, že milujeme menej. Žiarliví manželia teda ťahajú svoje manželky všade so sebou, manželky sú nútené deliť sa o činnosti svojich manželov, ktoré sú pre nich úplne nezaujímavé, a matky pociťujú kolosálnu krivdu, pričom úľava dáva ich babičke na pár hodín dieťa.

Iba dojčiace deti potrebujú neustálu a čo najbližšiu prítomnosť matky, staršie deti (asi od dvoch rokov) a muži sú celkom schopní vyrovnať sa s dočasnou absenciou milovaného predmetu.

Kompatibilita a blízkosť milujúcich ľudí je samozrejme veľmi dôležitá, ale môže a pravdepodobne by mala byť popretkávaná odlúčením a relatívne pokojne tolerovanou samotou, ktorá bude naplnená niektorými skutkami a aktivitami.

„Vždy spolu“chcú tí, ktorí:

1. Zostáva v adolescentných romantických ilúziách o svojom vlastnom meradle - o svojej schopnosti nahradiť celý svet iným (matky sa teda ani nevzdávajú svojich detí, manželov manželov, neuvedomujúc si, že tým, že ich držia blízko seba, vytvárajú upchaté prostredie, bez príležitostí na rozvoj);

2. Nedôveruje si navzájom ani so svetom (najmä babičkám, pestúnkam, ktoré akosi „nie“vychovávajú vaše dieťa, ak je to muž, potom, samozrejme, urobí nesprávnu vec alebo nesprávne veci. a tiež samozrejme potrebuje vašu kontrolu a dohľad);

3. chce vytvoriť veľmi uzavretý systém (rodina alebo pár), pretože nie je veľmi pripravený komunikovať s vonkajším, veľkým svetom;

4. Neverí, že je schopný prežiť odlúčenie, verí v nové stretnutie, neverí v seba a svojho priateľa, už vôbec neverí v seba;

5. Kto zažil traumatickú skúsenosť s odchodom, niečím náhlym odchodom, neoplakávanou stratou, neživým smútkom, nevysvetleným odmietnutím; (aby ste tomu zabránili, vysvetlite svojim blízkym a deťom, kam idete a kedy sa vrátite, ako aj to, prečo ich odmietate a či je vaše odmietnutie trvalé).

Je potrebné rozísť sa kvôli možnosti stretávania, absencia rozchodu oberá schopnosť vidieť toho druhého pred ostatnými, takže si prestávame všímať, ako naše deti rastú a menia sa, a nemôžeme sa uživiť v inom prostredí a dať túto príležitosť inému s cieľom obohatiť našu spolupatričnosť.

Milovať znamená chápať bez slov

Spočiatku sa slová zdajú nadbytočné, keď je naše dieťa veľmi malé, chcem hovoriť iba s citoslovciami „roztomilé, sympatické“, pretože slová nie sú potrebné, keď sme zlúčení, keď sme ešte jeden celok, nemáme príležitosť sa líšiť..

Novorodenec nemá slov a iba podľa zvláštností jeho plaču musíme hádať, čo chce. Ale keď deti vyrastú, už chceme, aby hovorili, pretože začneme podozrievať odchýlky vo vývoji reči, ak stále nehovoria. A tiež začíname očakávať slová od svojich blízkych. Nie nadarmo sú niekedy pripravení každý deň vytriasť od neho sviatostné „miluješ ma?“.

Kedy a kto chce porozumieť bez slov:

1. Keď si nechceme priznať rozdiely. Pretože chceme byť aj naďalej jedným a pokračovať v tejto mágii - hádať, mať vkus, pretože to bude znamenať: „sme si tak podobní“, „boli sme pre seba stvorení“. Rozdiely nás desia, pretože naznačujú možnosť vzájomného nedorozumenia. A nedorozumenie je také strašné pre tých, ktorí nevedia, ako to objasniť. Rozdiel je riziko straty vzťahu, a keď sme zlúčení a rozdiel nevnímame, zdá sa to také bezpečné a slávne;

2. Keď sa neobťažujeme porozumieť tomu, čo sa s nami presne deje, čo chceme, čo cítime, čo potrebujeme, očakávame alebo sa zaujímame o prejav „hlúpej“starostlivosti, a trpíme tým, keď naša matka položí nás na tanier nadbytočný a bez chuti, ale nemôžete odmietnuť - urazíte sa; keď sú vinné deti: „Nevidíš, ako som unavený?“; keď od svojho milovaného očakávame slová: „aký si dnes krásny“a nečakaj, a je rovnako jasné, prečo to povedať …

3. Keď nevieme komunikovať, hovorte o tom, čo je dôležité, o tom, čo sa nám stane, keď nevieme, ako sa opýtať, alebo druhému povedzte „nie“. Aby sme teda nekontaktovali a „nenamáhali“toho druhého žiadosťou alebo odmietnutím, je pre nás lepšie zbaviť druhého aj nás práva hovoriť, obdarovať jeho aj nás samotných povinnosťou rozumieť bez slov;

4. Keď čakáme na exkluzivitu, že ten druhý bude spojený iba s nami, a celý svet bude čakať. Keď mu povieme: „Vo vašom živote by nemalo byť nič dôležité okrem mňa. Iba ja! A iba vaša potvrdená schopnosť porozumieť mi bez slov bude znova a znova dokazovať: „Som pre teba cenný a nie je nič hodnotnejšie ako ja.“

Ale je to skutočne o láske, keď je ten druhý taký dôležitý, ako si ho nikto nevšimol? Naše slová a otázky hovoria o našom rešpekte, naznačujú, že ten druhý môže mať pocity, názory, pocity, stavy, záujmy a potreby, ktoré sa od nás líšia. Naša schopnosť povedať, opýtať sa, odmietnuť, dať vedieť je náš rešpekt voči tomu druhému. Znamenie, že sme pripravení sa obťažovať kvôli úcte k „inakosti“druhého.

Milovať znamená navždy a navždy

Keď príde láska, chceme sa jej držať, uchopiť ju, nechať si ju pre seba, nechať ju znieť na tej vysokej nôte, na ktorej sa objavila. Na druhej strane chceme, aby naša láska rástla a rozvíjala sa: od stretnutí, cez rande, od randenia po spoločné bývanie, potom na svadbu … Keď sa narodia deti, chceme tiež oddialiť tento moment potešenia z ich náklonnosti, maličkosť, dojemné. Ale zároveň chceme, aby vyrástli … naučili sa prevaľovať, sedieť, plaziť sa, chodiť, rozprávať …

Neúspešne a bezútešne tí, ktorí:

1. Myslí si, že milovať dieťa a teenagera je jedno a to isté … Budú sa k nemu správať v štyridsiatke, aj keď by mal ešte štyri roky. Chcú si udržať ten vek, je pre nich jednoduchšie nevšimnúť si rast vlastných detí, aby sa nestretli s tým, že každý deň, ktorý žijú, im berie príležitosť užiť si jeho detstvo a že sa tým nevyhnutne končí, bez ohľadu na to, ako sa to snažíme udržať;

2. Tí, ktorí nevedia žiť a akceptovať straty, pretože láska je nechať to každý deň trochu odísť, znamená to zažiť stratu skutočnosti, že už nebudete matkou tohto konkrétneho dieťaťa, a potom toto „predškolské dieťa“a tento školák a tak - strata za stratou …

3. Tí, ktorí nevedia vydržať nevyspytateľnosť života, jeho neistotu, akceptujú premeny, zmeny, ktoré nastávajú takmer každý deň v našom vzťahu s tým, ktorého milujete;

4. Tí, ktorí neveria, že nové bude zaujímavé, dobré, neznáme a že v týchto zmenených vzťahoch bude miesto pre niečo, čo predtým jednoducho nemohlo byť, kým sa tento starý neskončí;

5. Tí, ktorí sú jednoducho zakázaní alebo to ťažko cítia: smútok, keď niečo odchádza, a radujte sa z toho, čo sa rodí.

Milovať znamená nechať sa unášať a veriť, že kamkoľvek pôjde tento druhý, môže sa vrátiť, vie, že tu je milovaný, spomínaný a očakávaný.

Láska je riziko ocenenia toho, čo vždy stratíte. Je radosť, že on, ďalší, niekde inde je taký dobrý ako tu, vedľa vás. A presvedčenie, že dostane vedľa vás niečo nenahraditeľné, nenahraditeľné a jedinečné jednoducho preto, že ste vy.

Láska je potreba vyrovnať sa s hrozbou, že vždy existuje niečo viac, čo vás roztrhne, ale to nie je dôvod na to, aby ste druhého zatvorili do väzenia, aby sa vyrovnal so svojou úzkosťou.

Milovať znamená milovať iba teba, teba samého

Jednota je to, čo očakávame od lásky. Len ona, zdá sa nám, dokáže. Dokáže niečo dôležité, čo potom presvedčivo nazveme „láska“. Očakávame to od muža a všetko ostatné vyhlásime za zradu. Akoby každý mohol milovať jednu osobu za celý život. A iba ak sa to stane, potom ako keby sa získali dôkazy. Existuje v prírode - jedinečnosť? Koniec koncov, deti sú o to pripravené narodením bratov alebo sestier. A to je pre nich samozrejme strata. Nie je pre nich ľahké vyrovnať sa s tým, že láska sa teraz, ako sa im zdá, „podelí“.

Tí, ktorí:

1. Slúži na porovnanie. Porovnanie nás presviedča, že pre niečo milujú a že niečo iné môže mať viac. Tí, ktorí neveria v ich jedinečnosť, neveria v schopnosť niekoho milovať len preto, kým je. (Rodičia podľa mňa nemilujú svoje deti rovnako, milujú ich jedinečne a muži nemilujú svoje ženy - minulé alebo súčasné viac -menej, buď ich milujú alebo nie);

2. Kto verí v existenciu spravodlivosti a neverí v subjektivitu. Samozrejme, všetci chceme veriť v dohody a manželské sľuby. Ale iba neživí môžu zostať nezmenení a byť správni, ideálni, zodpovedať niečím predstavám, dohodám a pečiatkam v pase a všetko živé sa mení, transformuje a smer týchto zmien nemožno predvídať.

3. Kto sa rozhodne žiť v odmietnutí: „ostatné ženy alebo muži na planéte jednoducho neexistujú, ani v minulosti, ani v súčasnosti“. Ten druhý musí tiež zavrieť oči. A tiež by chceli zavrieť oči nad tým, že naše deti budú mať aj iných milovaných - manželov, manželky, deti … a tiež budeme musieť stratiť jednotu ich lásky.

4. Kto si myslí, má právo tvrdiť, že srdce milovaného človeka obsadí len ty, kto si pletie lásku a zamestnanie.

Milovať znamená dôverovať druhému a nechať mu právo milovať ťa tak, ako môže, ako môže. Je rešpektovať jeho túžbu vložiť do svojho srdca a milovať všetko, čo mu je drahé, a cítiť sa z toho plný, mnohostranný a živý.