Prečo Je ťažké Povedať Nie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každý z nás sa niekedy ocitne v situáciách, keď ten druhý potrebuje pomoc. Auto uviazlo, nemám čas vyzdvihnúť dieťa zo škôlky, došli peniaze v telefóne … Žiadosti však nie sú vždy adekvátne. Dobrý priateľ ušiel a povedal, že sa súrne potrebuje stretnúť so svokrovým priateľom na letisku a že on sám nemôže, pretože na firemnom večierku bude musieť piť nielen džús. Piatkový večer na gauči pred televízorom sa ruší alebo je naliehavo potrebné nájsť dobrý dôvod. Postačí tento: niečo cvakne v zadnom kolese, na letisko sa určite nedostanem a práve zajtra idem do autoservisu, ku ktorému sa, obávam sa, nedostanem ani ja. Alebo príbuzný súrne potreboval pôžičku na päť rokov. Nikdy však neviete ponuky a požiadavky, ktoré je najprirodzenejším spôsobom potrebné odmietnuť. Žiadosť je úplne smiešna, ale niečo vo vás nájde dobrý dôvod. Oplatí sa ju hľadať? Interný dialóg sa začína v snahe upokojiť situáciu.

- Bude si myslieť, že si nášho vzťahu nevážim, môže mi prísť vhod, keď potrebujem, je dôležité byť dobrý v očiach ostatných ľudí.

- Ale v takom prípade by som sa na neho nikdy neobrátil. Toto sú jeho problémy a musí to pochopiť! Konfliktné myšlienky spôsobujú nepohodlie a kazia vám náladu. Zdá sa, že vás niekto používa. Prečo je teda dôvod?

Je zrejmé, že tento druh žiadosti porušuje osobné hranice. Normálnou odpoveďou je dať jasne najavo, že je to neprijateľné. Inými slovami, povedzte nie. Ale teraz, v tomto okamihu, sa zvyky spojené s výchovou zapínajú. Mnoho rodičov interaguje s dieťaťom len z pozície „hlavného“a nikdy s ním nevstúpi do dialógu, nedajte mu možnosť rozhodnúť sa ani v malých veciach. Iba „tlačia“na poslušnosť. Ak sa názory nikdy nepýtajú, potom sa nevytvára ani zvyk ich mať a vyjadrovať. Dieťa je nútené nesúhlasiť, ale prispôsobiť sa. Zvyk nezmizne s vekom. Akonáhle sú ohrozené osobné hranice, teraz už dospelého, a to sa stane, keď od neho niečo chcú, rodičia vždy niečo chceli - slúži to ako spúšť, akési tlačidlo na prepnutie do polohy dieťaťa, aj postavenie obete … A tam musí byť dobrý, splniť očakávania, snažiť sa … A začne sa správať tak, ako vtedy: hľadať výhovorky, vymýšľať dobré dôvody namiesto toho, aby povedal iba „nie“.

Povestná kríza prechodného veku u dospievajúcich je spojená so zmenou myslenia dieťaťa a oneskorenou reakciou rodičov na to. Osobné hranice dospelých detí nadobúdajú obrysy, na ktoré rodičia nie sú vždy pripravení. To vyvoláva nepokoje. Takáto reakcia môže tiež zabrať. Výsledkom je, že namiesto jednoduchého „nie“nasleduje násilný prejav nevôle - ako sa opovažujete takúto požiadavku vysloviť!

Dieťa vyrástlo, ale jednoducho nevie, čo to je: brániť svoje osobné hranice dospelým, výchova takýto zážitok nedala. V práci to popisy práce nejako upravujú, ale v iných ohľadoch sa takíto ľudia neustále dostávajú do pozície obete alebo nahnevaného rodiča - teraz je to možné a tak je dospelý. Iba jeden typ interakcie, silný a slabý alebo naopak, a žiadny konštruktívny dialóg. Navyše sú tieto hranice samy rozmazané, pretože rodičia nedávali svojmu času príležitosť ich formovať, sami tomu v skutočnosti nerozumeli.

Dôsledky nesplnenia zvláštnej požiadavky nie sú vôbec hrozné, ale zbaviť sa zvyku nie je také jednoduché. Zvyk je v podstate závislosť. V reakcii na známe podnety nasleduje štandardná, opakujúca sa a pevne stanovená reakcia. To sa deje automaticky. A teraz namiesto jednoduchého „nechcem“alebo „nechcem“horúčkovito hľadá výhovorky alebo výbuch rozhorčenia. Obaja sú emocionálni, ale táto emocionalita je prehnaná. Nie je to spôsobené samotnou situáciou, ale neschopnosťou správne reagovať. Tam vo vnútri zamrzne malé vystrašené dieťa. Ako čert z tabatierky vyskočí strach z odmietnutia, tak nevhodný teraz z pohľadu dospelej racionálnej časti. Nie je dôležité, čo požaduje, ale ako na to zareagujete.

Žiadosť však nemusí byť drzá, ale najčastejšia, nie je ťažké ju splniť, ale z nejakého dôvodu to nechcem urobiť. A strach ticho šepká: urob to, len pre prípad, že to nestratíš. Na jednej strane dospelá túžba a na druhej strane vnútorné dieťa, ktoré sa bojí. Urobiť to znamená upokojiť ho, ale zároveň je tu nepríjemný pocit jeho vlastnej neúcty. Vedie vás vlastný strach.

Nádherná epizóda v Bulgakovovom „Srdci psa“. Aktivisti ponúkajú profesorovi Preobraženskému, aby si kúpil noviny. Návrh je zjavne na mieste a v nesprávnom čase. To je jasné porušenie jeho osobných hraníc. Nesprávna obrana zahŕňa výhovorky alebo rozhorčenie a on pokojne hovorí: „Nechcem.“To zamieňa súperku, v jej, presnejšie povedané, v jej svete, nie je zvykom riadiť sa vašimi túžbami, musíte sa prispôsobiť. Nasleduje pokus zmanipulovať city k deťom. Akákoľvek manipulácia však stráca zmysel, pretože dospelá časť profesora riadi profesorovo správanie a emócie sú v tomto prípade nevhodné. Žiaľ, v živote je viac príkladov opaku. „Ako mi to môžeš povedať!“„Včera mi to ponúkla, vieš si to predstaviť!“- obvyklé frázy, po ktorých nasleduje odmietnutie a rozhorčenie, ktoré plynule prechádzajú do obsedantných myšlienok a zákerných plánov na pomstu.

V každom z nás je detská časť, keď zaútočia, nemôžete emócie úplne vypnúť, ale odpoveď musí viesť dospelý. Je načase zasiahnuť, psychicky sa zahriať, oslovovať sa menom, upokojiť sa a urobiť rozhodnutie dospelého a neutiecť pred strachom spolu s vystrašeným vnútorným dieťaťom.

Zlosť, to je detský pocit. Dieťa je egocentrické, je stredom vesmíru a preberá zodpovednosť za pocity toho druhého: ak sa moja matka urazí, potom som zlý. Ešte nechápe, že moja mama môže mať zlú náladu z úplne iných dôvodov, že on vôbec nemôže za jej neoprávnené očakávania … Je pre nás ťažké psychicky dospieť. Sami sme urazení, bojíme sa uraziť iného a to nám veľmi komplikuje život.

Dospelý sa nebojí pokojne povedať „nie“.