Potreba Starostlivosti Vo Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Červenou čiarou tohto konfliktu bude výrazný hypertrofovaný strach zo straty, straty vo vzťahoch s blízkymi. Bolestivý pocit straty niečoho drahého, blízkeho, teplého, nenahraditeľného. Strata je spojená s pocitmi depresie. Pacienti, ktorých hlavným konfliktom je konflikt „potreba starostlivosti - sebestačnosť“, sa preto budú odlišovať znakmi depresie, depresie, apatie.

Na jednej strane je teda dôležitou potrebou jednotlivca prijatie lásky a starostlivosti. Na druhej strane je potrebné opustiť zónu pohodlia, bezpečia a starostlivosti. Potreba rozvoja a prekonávania. Sebestačnosť

Hlavný rozdiel medzi konfliktom záujmov a konfliktom závislosti, popísaný v článku „Osamelosť-pripútanosť“, je dôležitým detailom. V „starostlivosti“sú dôležité vzťahy, v „závislosti“- prejavuje sa závislosť na druhom. Závislý si nevie predstaviť svoj život bez toho druhého. Zdá sa mu, že jednoducho nemôže žiť, že príde o toto ďalšie. V „starostlivosti“si jednotlivec váži to, čo sa deje medzi ním a druhým. Vzťahy sú pre neho cenné. Chcem poznamenať, že tieto vzťahy môžu byť hlboko nefunkčné, deštruktívne. Ale tieto sú lepšie ako žiadne. Ich strata je rovnaká ako prežívanie fyzickej smrti milovanej osoby, milovanej osoby.

Taký jednotlivec sa bude snažiť budovať vzťahy takým spôsobom, že hlavnou témou týchto vzťahov je starostlivosť o neho. Alebo si bude hľadať takého partnera, o ktorého sa sám postará a ochráni ho pred životnými ťažkosťami, čím pripraví tohto druhého o akúkoľvek príležitosť urobiť niečo sám. To znamená príležitosť rásť.

Hlavným nedostatkom je slabá schopnosť rozpoznať svoje vlastné potreby a túžby..

Taký človek v pasívnej forme konfliktu bude akceptovať akékoľvek činy a prejavy toho druhého ako starostlivosť o neho, nie počúvanie jeho túžob. Alebo sa v aktívnej forme bude správať rovnako k inému. Nie je schopný postarať sa o seba. Títo. buď bude vo vzťahu k nemu hľadať niekoho, kto to urobí, alebo sa bude o toho druhého starať tak, ako by chcel, aby bolo o neho postarané.

Aby sa pacient vyrovnal s týmto vnútorným konfliktom, musí sa naučiť porozumieť svojim potrebám a starať sa o seba

Tu by som rád objasnil. Starať sa o seba a ukazovať druhým a starať sa o nich je súčasťou zdravého a naplneného vzťahu.

Túto potrebu možno nazvať neurotickou, ak má človek nízku schopnosť porozumieť tomu, čo sám chce, čo potrebuje a akékoľvek prejavy od druhého prijať ako starostlivosť a lásku

Častejšie nehovorí priamo to, čo chce, a očakáva, že ten druhý uhádne jeho túžby. Na druhom póle konfliktu je nevedomá potreba urobiť všetko pre druhého. Vnútri je zároveň prázdnota, ktorú sa pokúša naplniť záujmom o iného, alebo skôr o jeho vzájomnú vďačnosť za starostlivosť. Ale je to len dočasné uspokojenie. Časom je potrebných stále viac. A prázdnota vo vnútri nie je nasýtená.

Pri terapii upozorňujem pacienta na jeho túžby, na jeho potreby a učí sa starať sa o seba, dovoliť si, zaujímať sa o seba

Pri kontakte s osobou, ktorá sa „stará“o konflikt, pocítite nutkanie sa o nich starať. V dlhšom vzťahu s takýmto človekom čoskoro pocítime jeho strach, že o nás príde, môže byť nahnevaný, aby našiel chybu na tom, že sa o neho dostatočne nestaráme, nevenujeme mu dostatočnú pozornosť. Má malú pozornosť, malú starostlivosť, málo zo všetkého … po čase sa môžeme cítiť bezmocní a bez nádeje niečo vo vzťahu zmeniť. Položíme si otázku: čo ešte (ona) potrebuje? Koniec koncov, už pre ňu (neho) robím všetko, čo môžem. Čo iné by som mal (mal) urobiť? Takého človeka možno vnímať ako vtieravého, otravného, od ktorého sa chcete zbaviť.

Ak je taký pacient v aktívnom režime konfliktu, odmietne potrebu starostlivosti: „Nič od teba nepotrebujem“. Zároveň bude cítiť jeho nespokojnosť a nevôľu. Nie je schopný prijať starostlivosť od iného. V takýchto prípadoch cítime nevôľu, podráždenie a svoju zbytočnosť.

Pacienti v aktívnom režime tohto konfliktu museli najčastejšie dospieť skoro. Vyrastala takzvaná núdzová situácia. Od detstva bol zvyknutý obetovať svoje záujmy a potreby kvôli druhému, aby udržal vzťah. Ako dospelý sa bude sťažovať, že ho každý používa a na oplátku za jeho starostlivosť a obetavosť nič nedostáva.

V pasívnom aj v aktívnom režime je pre nich veľmi desivé zostať bez druhého. Ak je sám, nebude schopný uspokojiť takú dôležitú potrebu jednotlivca, ako je starostlivosť

Pri terapii je dôležité priniesť porozumenie, uvedomenie si, že starostlivosť musí byť zrelá. Že vo vzťahu musíte hovoriť o svojich potrebách priamo, brániť sa ich, ako aj prijať, očakávať, nechať právo a svojho partnera, aby urobili to isté.

Je dôležité naučiť takéhoto pacienta, aby vo vzťahu priznal, uvedomil si svoje právo uraziť druhého, dištancovať sa, vybudovať pre seba prijateľný rámec. Vezmite si to isté od svojho partnera.

Čo je potrebné To je pohodlie, jedlo, teplo, keď predmet matky reaguje, predvída priania dieťaťa. Starostlivosť je aktom podpory blaha druhého.

Práve tieto koncepty sa realizujú v prvej fáze vzťahu počas zamilovanosti.

Zamiloval som sa do niekoho, kto podľa mňa uspokojí moje potreby a očakávam, že to bude navždy

Opísal som, ako sa konflikt prejavuje vo vzťahovej sfére takéhoto pacienta.

Čo sa deje v iných sférach života a ako sa konflikt prejavuje v práci, kariére, zdraví, spoločnosti, vo vzťahoch s peniazmi, v sexualite?

Dúfam, že z vyššie uvedeného materiálu bolo zrejmé, že konflikt môže prebiehať pasívnou a aktívnou formou. Okrem toho môže prejsť z pasívneho na aktívny v jednej osobe a naopak, v závislosti od okolností.

Pozrime sa podrobnejšie na oba spôsoby konfliktu

Začnime tým pasívna forma.

Takého človeka možno charakterizovať ako lipnutie na vzťahoch a náročné vo vzťahoch.

Je žiarlivý, vydiera, má depresiu a bojí sa rozchodu

Je závislý na vzťahoch a vnútornú prázdnotu vypĺňa akýmikoľvek, často nefunkčnými a parazitickými vzťahmi. Pre týchto ľudí je ťažké opustiť rodičovskú rodinu a rodinné väzby sú zachované a udržiavané v prehnanej forme. Je to kvôli mnohým potrebám, ktoré rodičia naďalej plnia. Nezabudnite však na kultúrne a národné zvyky, ktoré nie sú zahrnuté v tomto kontexte.

Vo svojej rodine si takýto jedinec buduje spoluzávislý vzťah. Akékoľvek pokusy partnera na chvíľu sa oddeliť, zostať vo svojom osobnom priestore, vedú k depresívnym epizódam a vnímaniu situácie ako katastrofického.

Relatívnym východiskom v tejto situácii je ukázať starostlivosť a prijímať starostlivosť rovnako vo vzájomnom vzťahu.

V práci sa takíto ľudia nesnažia o kariérny rast, pretože akékoľvek požiadavky vnímajú ako odňatie starostlivosti a podpory, ktoré majú v každom tíme na prvom mieste. Nerobia zodpovedné rozhodnutia a vždy hľadajú spojencov v každom podnikaní.

Často kvôli tomu, že uprednostňujú bezpečnosť, pohodlie, podporu, nedokážu realizovať svoje schopnosti a strácajú príležitosti

Je veľmi zaujímavé, že taký človek ukáže svoju potrebu starostlivosti, presnejšie nebude žiadať o starostlivosť priamo, ale prostredníctvom potrieb tela. Všetko sa bude točiť okolo predpokladaných potrieb tela vo forme vecí, jedla, návykových látok. V tomto prípade sa neberú do úvahy skutočné potreby tela. Tiež rôzne hypochondriálne bolestivé symptómy sa objavujú ako výzva, aby som sa o mňa postaral. Takýmto spôsobom sa môže prejaviť maskovaná depresia. Človek pôjde k lekárom, sťažuje sa rodinným príslušníkom na večné choroby, navyše pre chorobu nebudú žiadne skutočné dôvody. Vyliečiť takého človeka je nemožné, pretože v tele nie je chorý.

Aký je náš hrdina s nedostatočnou starostlivosťou v detstve, kto je in aktívny režim?

Táto osoba môže vyzerať ako altruista.

Hlavnou vecou pre neho je starosť o svojho suseda. Jeho heslo je - veľa dávam, ale nič nedostávam

Už som písal, že takíto ľudia museli často príliš skoro dospieť a prevziať na seba neznesiteľnú zodpovednosť. Nejde však o žiadne nadmerné kompenzácie alebo psychologický masochizmus, ktoré majú iný základ. Toto je jediný spôsob, ako môže uspokojiť svoju potrebu starostlivosti.

Starám sa o ostatných tak, ako by som chcel, aby sa o mňa starali.

Rodičovskú rodinu môže opustiť predčasne, ale počas celého života bude prejavovať záujem a cítiť zodpovednosť za svojich rodičov.

Tento altruizmus len navonok vyzerá ako obetavosť, ak taký človek robí dary, potom ich vnútorne vníma ako investície, ktorých návratnosť sa očakáva so záujmom. Príkladom takýchto investícií je prehnaná starosť o milovanú osobu, deti, nepravidelná práca so zvýšenými povinnosťami, rozlúčka s nehnuteľnosťou v prospech príbuzných s následným očakávaním odmeny za sebazaprenie.

Keď náš hrdina nedostane očakávané dividendy, môže upadnúť do depresie, skľúčenosti zo somatických prejavov, ktoré môžu predstavovať vážnu hrozbu pre jeho zdravie

Vo vzťahoch sú takíto ľudia najčastejšie odpisovaní a podceňovaní. Trpia závisťou na tých, ktorým podľa ich názoru odchádza láska a pozornosť, ktorá im patrí.

Za úspešnú terapiu takýchto pacientov možno považovať proces uvedomenia si, že sa v prvom rade musia naučiť počúvať sami seba a starať sa o seba, čo, samozrejme, nevylučuje prijatie starostlivosti od blízkych.

V psychodynamickej terapii pracujeme podľa nasledujúcich krokov:

1. Vysporiadanie sa so stratovou zónou, v dôsledku ktorej integrujeme stratu do smútku a prežívame smútok, ktorý tak nebude.
2. Boj s agresiou. Agresia je uvoľnená potlačená energia v depresívnom stave, keď pacient musel potlačiť svoje túžby, potreby, pocity „kvôli udržaniu vzťahu“.

V psychoterapeutickej skupine Efektívny manažment stresu sa dozvedáme o všetkých siedmich veľkých konfliktoch a o tom, ako s nimi v psychoterapii pracovať.

Článok používa materiál OPD-2 (operacionalizovaná psychodiagnostika).

Ilustrácia - výtvarníčka Marina Domareva „Starostlivosť o moju dcéru“.