Adekvátne Vzdelanie. Cheat List číslo 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V tomto článku sa NEBUDEME zaoberať rodičovstvom. Informačný blok navrhnutý nižšie je venovaný iba niektorým vývojovým znakom adolescentov, ktoré sú typické, ale neležia na povrchu správania. Ide skôr o hlboké nevedomé procesy, ktoré sú dôvodom nie vždy vysvetliteľného správania sa adolescentov. Je dôležité mať na pamäti tieto nuansy pre všetkých rodičov a pochopiť, ako s nimi zaobchádzať, aby sme svojim milovaným „deťom“(ako aj sebe) pomohli pokojne, primerane a v priateľskej aliancii prejsť po trasúcom sa moste tzv. „dospievanie“. Tradičná výzva pre rodičov, výzva k primeranosti: „Drahí rodičia, veľa závisí od vás! Počúvaj, ber to na vedomie! "

Obdobie dospievania trvá od trinásť do osemnásť rokov. V živote každého človeka možno túto fázu nazvať „krízou dospievania“. „Kríza“nie je vôbec desivá definícia. V preklade z gréckeho „kríza“je rozhodnutie, bod zlomu, čas prechodného stavu. Jadrom každej krízy je boj medzi „chcem“a „nemôžem“. Tínedžeri naozaj chcú byť dospelí, ale zatiaľ to nedokážu.

Podvádzací list pre rodičov # 2

1. Rozumieť. Pamätajte si. Mysli na to. Obdobie dospievania má jednu z niekoľkých veľkých psychoemotionálnych úloh. Spočíva v tom, že vyrastajúce dieťa sa VNÚTORNE PSYCHOLOGICKY rozíde so svojimi „ideálnymi rodičmi“, ALE! - s cieľom vybudovať s nimi ďalšie, zrelšie, vedomé vzťahy. Vyrastať je možné iba odtrhnutím. A vy, drahí rodičia, by ste mali pamätať na túto dôležitú súčasť dospievania dieťaťa a vziať ju do úvahy, najmä v tých chvíľach, keď je pre vás obzvlášť ťažké zvládnuť, porozumieť a prijať svoje dieťa - teenager!

2. „Ostatní“rodičia. Malé dieťa podvedome vníma svojich rodičov ako idealizovaných. Rastie, rozvíja sa, získava skúsenosti, pozoruje tento svet, zúčastňuje sa rôznych akcií s rodičmi, analyzuje ich správanie a reakcie, porovnáva, vyvodzuje svoje „detské“závery. A keď dospejeme na prelome dospievania, dieťa postupne pochopí, že okolitá realita nie je ani zďaleka ideálna a neexistujú ani ideálni rodičia. Zrenie takéhoto porozumenia je celý komplexný mentálny proces, ktorý sa predlžuje na celé obdobie dospievania. Dieťa začne vidieť svojich rodičov inými očami. Sú to pre neho drahí a potrební ľudia, ale títo ľudia môžu robiť chyby, byť nespravodliví, môžu tiež v živote zlyhať, nie vždy sa im páčia všetci atď. Pre samotného teenagera je to veľmi ťažké, určité vnútorné „zlomenie““. Tínedžerovi môžu pomôcť iba samotní rodičia so správnym konaním a porozumením procesu.

Nasledujúce odseky popíšu niekoľko najpozoruhodnejších charakteristických vonkajších prejavov, ktoré môžu byť dôsledkom psychologického odlúčenia od „rodičovského ideálu“.

3. Agresia. V psycho-emocionálnom pozadí teenagera dochádza k výbuchom agresie, ktoré sú často adresované špeciálne rodičom. Je takmer nemožné, aby dieťa tieto agresívne útoky obmedzovalo a kontrolovalo, pretože sú neoddeliteľnou súčasťou vnútorných psychologických zmien a sú označené skôr ako prirodzené. Na pozadí násilných hormonálnych a mentálnych zmien v dospievaní stoja momenty istej vekovej regresie (akýsi návrat k jazyku detstva). Tínedžer si môže s pocitom odporu a hnevu pripomenúť svojim rodičom príbehy z detstva (na prvý pohľad veľmi nepodstatné), tvrdiť a obviňovať. Prirodzene, toto je pre rodičov mimoriadne nepríjemné a nie je to úplne jasné. Vybuchli, vnímajú takúto správu ako agresiu, neúctu k svojmu dieťaťu. V takýchto chvíľach je zbytočné pokúšať sa obmedziť mladého „rebela“a navyše uplatňovať výchovné opatrenia z kategórie - „Musíte nás rešpektovať a poslúchať, prajeme vám všetko dobré!“, Alebo - „Ako sa opovažuješ! Nespal som kvôli tebe noci … “. Toto „nie je práve pomoc“, ktorú teenager teraz potrebuje, pretože takáto agresia nie je adresovaná priamo vám, ale skôr vášmu „nie ideálnemu“. Čo robiť? Nepopierajte (aj keď si tento moment vôbec nepamätáte)! Ale tiež sa neospravedlňujte! Pokojne súhlas. Napríklad:

Teenager (s hnevom a odporom):

- Keď som mal šesť rokov, zakázal si mi kamarátiť sa s chlapcom-susedom !!! A zaujímal som sa o neho a on ma bránil na dvore!

Matka otec):

- Áno, možno som to vtedy urobil a teraz sa ti to zdá nefér.

Táto rodičovská reakcia súčasne kladie základy pre niekoľko priaznivých dôsledkov:

1) rýchlo neutralizuje pokušenie pre ďalší rozvoj verbálnej prestrelky (a v dôsledku toho agresia zhasne);

2) neospravedlňujete sa, ale naznačujete, že si všímate pocity dieťaťa a správate sa k nim s rešpektom;

3) vysielaš správu - „Nie som ideálny rodič, ale vidím ťa, počujem ťa, si pre mňa dôležitý!“;

4) dieťa vás bude počuť a NEBUDE mať podvedomú potrebu vzoprieť sa, pretože ho NEVYCHOVÁVATE, NEHANBUJETE, NEKARAJTE, NEODMIETAJTE.

4. „Caprice“. Zdá sa to už veľké, ale stáva sa to tiež … Tínedžerské vrtošivé stavy sa podobajú úzkosti - toto je pokračovanie „rozhovoru v jazyku detstva“a neschopnosti občas sa vyrovnať s prudkými duševnými pochodmi vo vnútri. Hádzanie predmetov, dupanie nohami, ukážkové opustenie najjednoduchších povinností (so sprievodným zabuchnutím dverí), popieranie zjavných, neopodstatnených hysterických sĺz, robenie „pre zlo“- takto vyzerajú výstrelky v podaní tínedžera (stávajú sa v rôznych interpretáciách). Rodičia! V takýchto chvíľach je zbytočné apelovať na svedomie teenagerov, dávať logické argumenty alebo trestať. Raz, dva, tri … Čakáme, kým dieťa „vypustí paru“- „rozmar“objíme, pritlačí k nám a pohladí. Len bez irónie a „s-s-kaniya“! V tejto súvislosti je tiež dôležité spomenúť taký prejav ako nerozumný (zrazu, bez dôvodu - bez dôvodu!) Bolesť brucha, ktorá sa často vyskytuje u mnohých dospievajúcich. Ide o psychosomatickú zložku - dieťa reaguje svojim telom na duševné deje. Dôležitý je tu aj telesný kontakt s rodičom. Objímajte svoje rastúce dieťa častejšie, potrebuje ho nie menej ako batoľa.

5. Zodpovednosť. Veľké pokušenie pre teenagerov je neprijímať zodpovednosť. Dieťa sa môže a chce vzoprieť zodpovednosti uloženej rodičmi, ak je uvedené výlučne pod heslom „Musí a musí!“. Niet pochýb o tom, že rodičovská autorita, smerovosť v niektorých otázkach a súbor povinných pravidiel neboli zrušené, je to nevyhnutné a užitočné v odmeraných množstvách pre vzdelávací proces. Ale ak sa rodičia postarajú o lepší prístup k procesu formovania zodpovednosti u svojho dieťaťa, výsledky na seba nenechajú dlho čakať. Všimnete si, ako teenager nezávisle na sebe, s pocitom vlastnej dôstojnosti, preberá zodpovednosť, dokonca aj takú, ktorú ste mu nedelegovali. S pocitom úctivého a pozorného prístupu rodičov k sebe samému to bude chcieť skúsiť. Na to však musíte ako rodičia prevziať svoju časť zodpovednosti vo vzťahu k dieťaťu.

Toto je práca, ktorú za vás nikto neurobí:

- v rôznych situáciách dať teenagerovi príležitosť cítiť sa ako plnohodnotný člen rodiny, ktorého názor sa berie do úvahy;

- buďte trpezliví a tolerantní, kontaktujte pokojným a zdvorilým tónom, vyjednávajte, častejšie robte kompromisy;

- nehodnotiť kategoricky a neodsudzovať;

- buďte opatrné a znepokojené okamihmi, v ktorých má vaše dieťa potrebu rozprávať „od srdca k srdcu“, odložte všetky svoje záležitosti a počúvajte veľmi pozorne, súcitne, bez hodnotenia, pozerajúc sa do očí;

- buďte jemní a tolerantní - nikdy nepoužívajte úprimnosť teenagera voči nemu (aj keď ste veľmi nahnevaní) - je to zakázaná technika;

-Podporujte u teenagera impulzy k sebapotvrdeniu, vytvárajte pozitívne príležitosti na sebarealizáciu. Ukážte svoj rešpekt k jeho osobnosti;

- ak nastane problém - nečítajte, nemoralizujte, ale zaujmite konštruktívne stanovisko: „Zamyslime sa spoločne, ako sa to dá napraviť.“Pomôžete tým svojmu dieťaťu naučiť sa problém vyriešiť a neignorovať;

- nebojte sa predstaviť sa svojmu dieťaťu, podeľte sa o skúsenosti z minulosti. Porozprávajte sa o svojich skúsenostiach, kontaktujte ho s prosbou o pomoc a radu, naznačte, ako dôležitá je pre vás jeho podpora;

- rešpektujte osobný priestor teenagera: nevstupujte bez okolkov, klopte na dvere, ak sú zatvorené; požiadajte o diár zdvorilo a priateľsky (neotvárajte ho sami, pretože to mohlo byť normou v 1. až 3. ročníku);

- dajte tínedžerovi príležitosť, aby si sám vyzdobil izbu. Nechajte ho, nech si vyberie štýl oblečenia, účes. Ak je to potrebné, pomôžte mu s tým alebo nájdite niekoho, kto mu pomôže, kto to urobí profesionálne;

- úprimne ďakujem za každú pomoc, pochvala - pochvala - pochvala za všetko dobré, ale „nežonglovať“- tínedžeri sú veľmi citliví na klamstvá.

Hovorte častejšie: „Verím vám“a samozrejme - dôverujte;

- snažiť sa zabrániť tomu, aby obmedzenia a zákazy nadobúdali trvalú „skamenenú“formu, ktorá sa za tie roky nijako nezmenila.

Pravidelne kontrolujte svoje ťažké, zásadové polohy a niektoré z nich s teenagerom. Napríklad: „Myslíte si, že môžeme v sobotu zmeniť pravidlo čistenia a vy preberáte zodpovednosť za upratovanie svojej miestnosti, keď sa znečistí? Verím ti!.

6. Zamilovanie sa. Dva hlboké vnútorné zážitky - túžba oddeliť sa od rodičov a citlivosť na pripútanosť - v mentálnych procesoch adolescentov urputne súťažia. Miesto v duši, ktoré bolo predtým obsadené „ideálnymi rodičmi“, je dočasne prázdne. „Sväté miesto“však často nezostane dlho prázdne a je v ňom zabudovaná väzba na zbožňovaný predmet - teenager sa zamiluje. Nežné pocity môžu vyvstať tak u jedného z rovesníkov, ako aj u idealizovaného nedosiahnuteľného obrazu. Môže to byť celebrita alebo niekto, kto sa stretáva v každodennom živote, ale nepatrí do blízkeho sociálneho kruhu dieťaťa (lekár, sused, zamestnanec kaviarne, študent strednej školy, druhý bratranec, staršia sestra priateľa atď.). V oboch prípadoch dospievajúci pripisuje zbožňovanému predmetu mnoho úžasných vlastností, ktoré spravidla nemá na očiach. V skutočnosti sa ukazuje, že „človek je fantázia“, teenager na neho premieta svoju idealistickú predstavu, s ktorou by chcel komunikovať v blízkych vzťahoch. Pre také obdobie zamilovanosti je definícia „bolestivosti“vhodnejšia ako „skutočná láska“. Návrat do reality sa spravidla dostaví o šesť mesiacov alebo rok. Buďte blízko svojmu teenagerovi v jeho tlačenici, so záujmom počúvajte jeho pocity (ak zdieľate), v žiadnom prípade neznehodnoťte ani sa nesmejte jeho pocitom. Tínedžer zažije stav zamilovanosti, bude cítiť podporu od rodičov a potom sa perspektíva vytvorenia skorého manželstva odloží na časy, ktoré sú na to priaznivé. A vyrastajúci človek prejde veľmi užitočnou skúsenosťou, ktorá bude užitočná pre budúce vzťahy: sladká láska, živá vášeň môže legálne žiť od začiatku do konca, aj keď nie je vôbec potrebné, spoliehať sa na horlivé pocity, vytvoriť rodinu vždy!

Čo môže byť alarmujúce pre rodičov v období zamilovanosti do ich tínedžera?

Pravdepodobne je to možnosť sexuálnych vzťahov, ich dôsledky. Celkom férové obavy. Problematika informovanosti dieťaťa je úlohou rodičov a bolo by veľmi dobré, keby si dieťa na prahu svojho aktívneho sexuálneho vývoja už uvedomovalo vlastnosti a dôsledky pohlavného styku. Pre-adolescencia (10-13 rokov) je najvhodnejšia na informovanie dieťaťa o sexuálnom živote, pretože psychologická obrana u detí je stále veľmi silná a jemné informácie sú absorbované pokojne, s prirodzeným záujmom.

Môžete hovoriť o sexe, spoliehať sa na špeciálnu detskú literatúru alebo vlastnými slovami, ako aj pridávať komentáre a vysvetlenia k kontextu filmu, erotickej scéne, ktorú dieťa náhodou mohlo vidieť. Dieťa by malo vo vašich vysvetleniach cítiť emocionálnosť a pochopiť, že je to prirodzené. Neváhajte, nehanbite sa a nenechajte sa takýmito chvíľami zastrašiť. V opačnom prípade dieťa zváži vašu reakciu na takéto informácie, naučí sa tiež byť pri vás v rozpakoch a uhasí smäd po záujme o sexuálne vzťahy na inom mieste, kde nemusí byť správne osvietené. Dieťa by sa malo dozvedieť o sexe a jeho dôsledkoch od blízkych ľudí. U dospievajúcich je psychická obrana výrazne oslabená kvôli vysokej hormonálnej hladine, veľkému množstvu energie a agresivite, takže zle vnímajú informácie.

Dospievajúca sexuálna energia sa dobre tancuje. Nadmerná energia je užitočná na premenu na fyzickú aktivitu a šport.

7. Rovesníci. Tínedžeri majú veľkú potrebu zaradiť sa do skupiny

Túžba byť v procese kontaktu nezanecháva ani v domácich stenách - to nie je prekážkou. Tínedžer sa snaží komunikovať prostredníctvom nekonečných telefonických rozhovorov, internetového priestoru, je to spôsob, ako „odísť z domu“, odsťahovať sa z rodičovskej starostlivosti. Váš teenager nezmizne nekontrolovateľne - a ak prejavíte záujem o jeho sociálny kruh, odôvodnite to silným znepokojením:

- hovorte s rešpektom o svojich priateľoch, nekritizujte;

- hovorte o spoločných záujmoch vášho dieťaťa a jeho priateľov;

- doveziete svojich priateľov domov, uistite sa, že pre hostí je v chladničke vždy jedlo;

- vždy buďte priateľskí s priateľmi, vylučujte voči nim vzdelávacie impulzy (na to sú vaši rodičia).

Trpezlivosť a múdrosť a milí rodičia. Pamätajte si, že vaše dieťa vás potrebuje, aj keď ich správanie často naznačuje, že nie sú. Teraz to pre vás nie je jednoduché, ale ešte ťažšie je pre vaše dieťa vnútorne sa vyrovnať s aktívnymi zmenami. Teraz ste psychologicky oveľa silnejší, stabilnejší a viac si uvedomujete svojho teenagera. Pomôžte svojmu vyrastajúcemu dieťaťu v tomto ťažkom období a po chvíli sa na seba budete pozerať úplne inými očami, s porozumením, starostlivosťou, podporou a pocitom dôvery.