Osamelosť Je Desivá A Krásna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Slovo „osamelosť“má pre mnohých ľudí negatívny, desivý význam. Nebudeme hovoriť o stave samoty, ktorý z času na čas chcú všetci ľudia, ale budeme hovoriť o samotnom pocite úplnej samoty, keď neexistuje pár, keď nie je nikto, s kým by zaspal a s ktorým by sa zobudil., nikto sa držať za ruku, prechádzka cez víkend v parku, keď nie s niekým ráno piť aromatickú kávu, ponáhľajúc sa do práce, nemá koho objať, keď na vás večer čaká, dokonca ani deti, ale iba štyri steny vášho prázdneho domu a v najlepšom prípade vašu starú mačku.

Prečo znie samota tak smutne a strašidelne? A čo sa stane s vami, keď zostanete bez blízkych? Prečo vaša radosť a pocit plnosti života závisí od toho, či je vám niekto blízky alebo nie?

Odpoveď je desivá: pretože nemáte. Bez toho druhého je v mojej hrudi taká neznesiteľná prázdnota. Tam, v tejto prázdnote, bol donedávna niekto blízky a teraz je v hrudi čierna diera, prázdnota, ktorú opisujú takmer všetci slobodní ľudia, ktorí zažili rozchod a aktívne hľadajú spriaznenú dušu. Alebo tí ľudia, ktorí sú stále vo vzťahoch, neuspokojivých vzťahoch a niekedy sú veľmi toxickí, už z toho, že sa domnievajú, že nablízku nebude žiadny mučiteľ a budú musieť prísť do kontaktu s touto čiernou prázdnotou, popíšu chlad a zdesenie v hrudi, akoby to bola ich vlastná smrť.

V skutočnosti je strach zo samoty spojený so strachom zo smrti a s naším raným detstvom, s našou matkou. Na prvý pohľad to nie je očividné spojenie. Predstavme si však malé dieťa ležiace zavinuté vo svojej postieľke. Je hladný a plače, zavolá matke a dožaduje sa jej prsníka alebo fľaše mlieka. A moja matka sa niekde zdržala pol minúty alebo minúty. Možno zohreje mlieko … Ale táto minúta sa dieťaťu zdá tak dlhá, ako niekedy hodiny a dni čakania na textovú správu od milovanej osoby potom, čo odišiel. Dieťa veľmi dramaticky prežíva oneskorenie matky, pretože hlad je pre nich pocit hrozby smrti, medzera v tejto minúte sa zdá byť večnosťou, ktorá je zafarbená smútkom: „Som taký bezmocný, ako môžem bez teba prežiť, Vráť sa čoskoro a objím ma, dovoľ mi splynúť s tebou v tvojom náručí a potešení. “Nestretávate sa s tým, že by akékoľvek dieťa mohlo povedať tieto slová svojej spomalenej alebo nevedome odmietajúcej matke, rovnaké slová by mohol povedať každý opustený milenec, ktorý prišiel do kontaktu so samotou a prázdnotou, desivou prázdnotou psychologickej smrti bez spriaznenej duše.

Len táto druhá polovica pre dieťa je matka a pre dospelého - partner opačného pohlavia, na ktorého je matka premietaná. To znamená, že na základe vyššie uvedeného sa v skutočnosti bojíme, ako deti, o stratu matky, a nie o druhú, ktorá odišla alebo môže odísť. Existuje strach zo samoty, opustenia, silnej lásky, smäd po splynutí, vášeň, túžba vlastniť inú osobu.

Strach zo straty, strach byť sám, je stav toho malého dieťaťa, ktorým ste kedysi boli. Spomienka na čas, keď ste dojčili, je vtlačená do nášho podvedomia ako raj a celý život sa snažíme o tento raj - o splynutie s iným človekom, ktorému ponúkame túto úlohu matky, a potom sa tak bojíme stráca, dieťa sa ako málo bojí osamelosti, bojí sa, že príde o matku. Ale pre dieťa sú to prirodzené skúsenosti: bez matky jednoducho nemôže prežiť. Strata matky a osamelosť voči dieťaťu znamenajú smrť. A pre dospelého je to len projekcia fúzie dieťaťa a matky.

Koniec koncov, mnohí dospelí, ktorí odpovedajú na otázku, prečo sa boja samoty, odpovedajú ako deti: „Nezvládam to sám, cítim sa zle sám, nikto ma neobjíma, nepodporuje ma, ako prežijem sám, cítim sa menejcenný, ak som bez párov, jeden."

Nie je pravda, že ide o podobné stavy u dospelého a dieťaťa? Dospelý biologicky hovoriaci a cítiaci sa ako dieťa je v skutočnosti psychologicky dieťa.

Preto, aby sme sa stali dospelými, musíme sa všetci snažiť prekonať tento strach zo samoty, naučiť sa byť šťastní bez ohľadu na to, či je niekto s nami alebo nie. Strach zo samoty je znakom spoluzávislosti a strach zo samoty vedie človeka k samote, aby mohol vyrásť. Človek, ktorý sa bojí samoty, si nájde toxického partnera, ktorý mu určite ponúkne na výber: vydržať násilie alebo si vybrať samotu. Všetky cesty vedú na to isté miesto - dospelosť a vedomie a osud nás bije a utláča, aby sme sa stali múdrymi a dospelými a po lekciách prerušili túto pupočnú šnúru splynutia s matkou. Ale pokiaľ sa bojíme samoty, nebudeme schopní vytvoriť dospelý zrelý vzťah s iným človekom. Partnera psychologického Učiteľa - mučiteľa - do svojho života určite pritiahneme. Ak sa človek bojí samoty, bude sa báť, že bude opustený a obetuje svoje záujmy, veľa v sebe potlačí, to znamená, že ochorie, v takýchto vzťahoch a manipuláciách bude veľa násilia zo strachu zo straty. Všetky toxické spoluzávislé vzťahy sú zafarbené strachom zo straty a strachom zo samoty.

Raz v živote nastalo obdobie, keď som sa ako veľmi spoluzávislý bál premýšľať o samote. Osamelosť bola pre mňa ako veta, ako smrť. Ale čím viac som sa ho bál, tým viac som vo svojom živote organizoval situácie vlastnými rukami, aby som bol osamelý, prežil všetku hrôzu samoty. Toho, čoho sa bojíme, sami nevedome priťahujeme, aby sme sa konečne prestali báť a vyrástli.

Vedel som, že to bude bolestivé a strašidelné, ale urobil som tento krok do priepasti a zrútil som sa do jamy totálnej čiernej samoty. Cítil som to ako psychologickú smrť. A keď môj psychológ a moji priatelia, ktorí nikdy neboli úplne sami (niekto žil s dieťaťom, niekto skočil z manželstva do manželstva, ale nikto z nich nežil v štyroch stenách sám), povedali mi: „Miluj sa, čo je hrozné na osamelosť “, bol som pripravený ich zabiť. Nenávidel som všetkých, ktorí sa mi snažili povedať, že samota nie je nič hrozné. Bolo to desivé, katastrofické a vstúpil som do toho a prežil som v ňom celý rok. Bol to rok najhlbších depresií, rovnakých ako v detstve, keď ma odstavili, odviezli k babke na Krym a nechali tam týždeň. Odmietol som jedlo, vodu a po niekoľkých dňoch plaču som stíchol. Aby ma upokojila, babička mi dala čokoládu, po ktorej som sa síce začervenal, ale mlčal. A keď o týždeň prišla mama, nespoznal som ju. Táto depresia vo mne zostala na celý život. Bála som sa rozchodu s mužmi, ale ako psychologička som pochopila, že to musím prežiť, aby som sa našla, stala sa dospelou a silnou.

A tak som sa ocitol v priepasti svojej samoty. Štyri steny a slzy po lícach. Túžba a hrôza. Schopnosti psychológa mi pomohli trocha zboku pozorovať môj stav. Pochopil som, že musíte žiť to, čo je, a pokúsil sa to posilniť. Stiahol som si zvuky zvierat z internetu a začal som ich počúvať. Plač zosilnel na krik delfínov. Vyl som spolu s vytím osamelého vlka a v duši sa mi začal prebúdzať hnev a zlosť. Vedel som, že agresia je východiskom z depresie, a zvýšenie prežívania mojich pocitov mi pomohlo. Potom, keď som mal jeden rok, stíchol som a nedal som si záležať na smútku, ale teraz som plakal všetky slzy a hneval som sa na všetkých tých bláznivých dospelých, ktorí ma vtedy obklopovali.

Postupne som presunul ťažisko pozornosti z horkosti samoty na „tu a teraz“, na to, čo je v prítomnom okamihu, hľadal som si koníček a písal knihu, začal som podnikať kratšie výlety sám, v ktorých som postupne začal cítiť radosť z prítomného okamihu … Uvedomila som si, že namiesto splynutia s matkou, ktorá mi tak veľmi chýbala a ktorú som hľadala vo vzťahoch s mužmi, som sa naučila vstúpiť do stavu splynutia s prírodou, s morom, vtákmi, stromami, vetrom, slnkom, oblohou a … kreativita. Všimol som si, že postupne sa cítim dobre sám. Sústredil som sa na svoje telesné vnemy, na svoj dych, na zvuky, vône …

Do konca roka som cítil radosť z toho, že som sám. Pretože prázdnota už nebola. Pretože moja prázdnota bola teraz naplnená mnou, vrátil som sa do svojho domu.

A až po takejto transformácii vedomia som cítil, že som pripravený na kvalitatívne nový vzťah s mužom. Ale tiež som pripustila, že by som mohla žiť šťastný život bez muža, pretože teraz som mala niečo zaujímavé na práci - seba, svoje kreatívne projekty.

Hovoril som úprimne, že vzťahy sú rovnako zlé ako samota. Teraz hovorím s absolútnou úprimnosťou - samota je krásna, rovnako ako vzťah. Treba poznamenať, že celý ten čas som bol na psychoterapii a dvakrát do týždňa som bol v kontakte s terapeutom cez Skype, čo ma veľmi podporovalo a posúvalo dopredu. Teraz sám pracujem ako psychológ so strachom zo samoty a teraz som si všimol, že muži a ženy prežívajú samotu rôznymi spôsobmi.

Muži to znášajú oveľa horšie. Čo vidíme, keď sa pár rozíde? Vo väčšine prípadov žena zostane nejaký čas sama a muž takmer v deň odlúčenia získa niekoľko žien naraz. To dokazuje, že žena je od prirodzenosti schopnejšia prežiť osamelosť ako muž, ale prečo sa potom toľko žien usiluje vydať, tolerovať manželov tyranov, má strach zo samoty a neopúšťa toxické vzťahy? Prečo má mnoho žien taký pretrvávajúci pocit menejcennosti bez manželstva, bez muža?

Pozrime sa, ako sa v spoločnosti volajú osamelé ženy: stará panna, modrá pančucha. Ako sa volajú slobodní muži? Hrdé slovo „bakalár“. Prečo taká nespravodlivosť? A kto vo všeobecnosti inšpiroval ženu, že je bez muža neúplná? Babičky a matky po stáročia prenášali tento pocit menejcennosti bez manžela na svoje dcéry a vnučky. A tak mnohé ženy, dokonca ani nechápajúce, necítiace svoju silu a svoje zdroje, sa vydajú na lov muža a stanú sa rukojemníkmi manželstva, v ktorom muž manipuluje s jej strachom, že ho stratí.

V skutočnosti to nie sú babičky a matky, ale samotní muži „implantovali“do mozgov žien inštaláciu, že žena je bez muža neúplná? Práve tieto prezývky ako „modrá pančucha“a „stará panna“označovali ženy, ktoré sa nevydali. Žena teda nemala na výber vôbec sa nevydať a nebyť vo vzťahu s mužom, žiť napríklad sama. Ako to je? Nie je to zlé? Čo budú ľudia hovoriť? „Nikto ju ani nevzal do manželstva.“

Prečo nám to urobili? Pretože sa viac boja samoty ako my a potrebujú závislé, vystrašené ženy, ktoré budú trpieť strachom zo straty. Muž sa stal pre ženu supervíziou. A kto z toho má prospech? Samozrejme, jemu, mužovi.

Strach zo samoty je viac -menej vlastný obom pohlaviam, ale u žien ho zhoršuje negatívny prístup k ženskej samote. Ale len tak, existuje toľko zdrojov. To je krásny. Uvoľňuje obrovské množstvo energie pre kreativitu. Ale život je tvorivosť a nie je potrebné vytvárať iba deti. Mnohí z nás sú talentovaní a dokonca brilantní, ale ničia si život na konci toxického manželstva zlom, zlom a potom. Ak chcete poznať radosť z lásky, poznajte radosť zo samoty.

c) Latunenko Julia