2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Únava, ktorá sa hromadí u matiek, nie je vo väčšej miere fyzická (aj keď sa to stáva), ale skôr z morálneho plánu:
- Už nemôžem sedieť v štyroch stenách!
- Chcem ísť na toaletu sám!
- Chcem byť sám bez niekoho!
Čo tu počujeme? Počujeme osobu, ktorá spĺňa potreby dieťaťa, pričom obetuje svoje vlastné. Práve tento mechanizmus - obetovanie vlastných potrieb - je zodpovedný za únavu.
Naša psychika vníma akékoľvek obete ako vážne deprivácie. A snaží sa to kompenzovať, napríklad existuje túžba „zahodiť všetko a utiecť“. Ak kompenzácia nie je možná, dochádza k podráždeniu a depresii.
No dobre, poviete si. A čo dieťa? Má tiež veľa potrieb, ktoré musí niekto uspokojiť. A kto, ak nie ja, to urobí? Je to tak, uspokojujeme aj potreby dieťaťa. A budeme sa cítiť lepšie, keď dokážeme v najvyššej miere uspokojiť svoje vlastné aj detské potreby.
Možno ste si všimli (možno aj sami), že matky dvoch alebo troch detí zvládajú rovnako ako matky prvorodených? Ako to robia? Koniec koncov, podľa logiky vecí by sa malo zaťaženie zvýšiť? Odpoveď je nasledovná: najskôr sa naučili kombinovať svoje potreby s potrebami dieťaťa. A do narodenia druhého už majú skúsenosti s tým, čo robiť a ako byť vo väčšine situácií.
Uvediem príklad
Raz mi bol rozprávaný príbeh. Manžel príde domov, manželka ho požiada, aby sa postaral o dieťa, kým sa bude kúpať. Dieťa sa okamžite plazí, aby obhrýzlo drôty. Otec to vezme a otočí to opačne. Dieťa sa prirodzene plazí, aby rozhrýzlo drôty. Otec ho opäť otočí na druhú stranu. Čo robí dieťa? Správny! Plazím sa opäť pohrýzť drôty! Mama vyjde zo sprchy na pätnásty pokus. A jej manžel, premyslene, hovorí:
- Áno, je to pre teba pravdepodobne ťažké, takto s ním celý deň, JEDEN)
Otec v tomto prípade robil, ako býval - bojoval. Rozmýšľal som, čo by som robil, keby som bol mojím otcom? Koniec koncov, je zrejmé, že dieťa má 24 hodín denne na boj s rodičmi. Rodičia jednoducho nemajú taký čas. To znamená, že s deťmi netreba bojovať, pretože je u nich jednoznačne väčšia pravdepodobnosť výhry.
V tomto prípade otec trávil čas bojom. Potom povie, že ho dieťa nenechalo prestrieť stôl. Rozmýšľal som, čo by sa ešte dalo robiť. Nie najlepšie myšlienky z kategórie Forbid-Take-Distract sa mi hneď vybavia:
- Môžete odstrániť drôty, - Môžete ich úplne odstrániť (napríklad pod soklom alebo pribitými k podlahe), - Môžete niečím rozptýliť dieťa.
Tieto metódy na krátku dobu znižujú mieru boja. Neodstraňujú však boj až do konca, pretože neberú do úvahy potrebu dieťaťa:
- Dieťa sa pokúsi získať drôty, - Odtrhnite ich zo sokla, - Zajtra si na ne spomenie (misia nie je dokončená, bude sa o ne zaujímať, kým neuspokojí VŠETKÚ svoju zvedavosť).
Tieto metódy neuspokojujú potrebu dieťaťa, preto:
- Nebude spokojný. Nespokojnosť bude vyjadrená rozmarmi. Rodičia budú unavení a nervózni z rozmarov.
- Bude žuť drôtiky, kým to neuvidia rodičia (teraz vie, že nedostane).
- Rodičov bude vnímať ako prekážku na svojej ceste objavovania sveta, a nie ako podporu. A začne sa skrývať. Keď má také dieťa problémy v škôlke / škole, rodičia o ňom budú vedieť ako poslední.
Čo máme ako výsledok. Rodičia najskôr nenechali dieťa robiť, čo chce, dieťa sa nudilo - a teraz rodičom nedá pokoj.
Preto je najlepšou možnosťou dať dieťaťu to, čo chce dostať. Dajte mu drôt (pretože chce drôt), ale bezpečný: nezapojený do zásuvky a zbytočný. (Dal som tento text prečítať ženám, každý povedal hlasom: „A čisté!“Dobre, súhlasím. Dajte dieťaťu bezpečný, nepotrebný a čistý drôt:))
V tomto variante je boj takmer úplne eliminovaný. Potreba dieťaťa je uspokojená. A rodičia vystupujú ako ľudia, ktorým záleží na jeho bezpečí a pomoci (!) Uspokojte zvedavosť.
Vďaka tomu sú všetci spokojní. Mama sa umyla, otec dal dieťaťu všetko, čo potreboval. Dieťa je chvíľu zaneprázdnené. Rodičia budú mať čas prestrieť stôl. Žiadne rozmary, žiadna únava. Je čas prestrieť stôl a máte pokoj;)
Odporúča:
Sympatia Súcit. Empatia. Kde To Je A Kde Si?
Od ľudí, ktorí sú nám blízki, my čakanie na súcit v pre nás nepríjemnej chvíli. Keď sme boli urazení, ponížení a urážaní, chceme empatiu . Aby sme sa podelili o svoj smútok zo straty, my čakanie na súcit . Ak zdieľate svoje vlastné utrpenie s ostatnými, potom sa podľa aritmetických zákonov zníži, bude viac šancí vyrovnať sa so smútkom.
Päť Fráz, Ktoré Môžu Urobiť Vaše Dieťa Nešťastným
Dieťa bude skôr alebo neskôr nasledovať váš príklad, nie tvoja rada … Rodičia najčastejšie sami chápu svoje chyby vo výchove. Ako s nimi však zaobchádzať, pretože svoje deti vychovávame rovnako, ako sme vychovávali nás? Tieto frázy, ničitelia duše, z nás vyskočia len tak automaticky.
Kde Je „ja“, Kde „moje“?
Jedna z najťažšie pochopiteľných tém a zároveň možno aj najplodnejšia a najvďačnejšia. A poznanie tohto rozdielu sa veľa mení vo vnímaní seba, sveta a života. Aký to má zmysel? Ako príklad uvediem podobenstvo alebo príbeh, neviem s istotou.
Agresívne Dieťa Alebo Ako Môžu Rodičia Zostať Nažive?
Problém detskej agresivity teraz horí. Moderný detský svet prekypuje násilím - videohry, karikatúry, filmy, hračky. A rodičom už len zostáva chytiť sa za hlavu a donekonečna sa obviňovať. Mnoho rodičov je sklamaných, že ich rodičovstvo nie je také, ako by si predstavovali, že deti nie sú vôbec zdrojom radosti, ale sústavnými problémami.
Agresívne Dieťa Alebo Ako Môžu Rodičia Prestať Trpieť A Za Všetko Sa Viniť?
Moderní rodičia teraz nie sú milí. Mierne tam, kde dieťa vyniklo v negatívnom zmysle - pohádalo sa, niečo zlomilo, bolo hrubé. A naraz za všetko môžu rodičia - nedokončili to, neučili sa, nezaujímali sa. Dospelí sú radi, že môžu niečo zmeniť, ale často nevedia, ktorého vlákna sa majú chytiť.
