Päť Fráz, Ktoré Môžu Urobiť Vaše Dieťa Nešťastným

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dieťa bude skôr alebo neskôr nasledovať váš príklad,

nie tvoja rada …

Rodičia najčastejšie sami chápu svoje chyby vo výchove. Ako s nimi však zaobchádzať, pretože svoje deti vychovávame rovnako, ako sme vychovávali nás? Tieto frázy, ničitelia duše, z nás vyskočia len tak automaticky. Vymeňte ich. Vymeňte ich za konštruktívne, pozitívne. Rodičovské konvencie sú najväčším otroctvom na svete. Je načase zmeniť ničivé frázy skôr, ako vykonajú svoje nepriaznivé úpravy.

"Nechoď cez kaluže!" Nechoďte na červenú! Nechoďte von nahí! " Čo je to - starostlivosť alebo strach zo straty kontroly, keď rodič nie je s dieťaťom? Vďaka svojmu strachu z neznámeho sa začíname formovať z dieťaťa, z vlastného modelu života, aj keď si vždy priznáme svoje chyby a chceme pre dieťa to najlepšie, ako máme. Namiesto toho, aby ste povedali, čo nemáte robiť, je lepšie povedať, ako to urobiť. Nahraďte deštruktívnu frázu trochou „nie“konštruktívnou: „Choďte cez kaluže v gumákoch! Prejdite cez cestu na zelenú! Oblečte sa do počasia! " Zmenou negatívneho tvrdenia na konštruktívne formujeme pozitívny prístup k životu, a to nielen k dieťaťu, ale aj k sebe samému. Nedávajte deťom prekážky a bez vás sa objavia.

„Neopustíš stôl, kým neskončíš!“ Aká je pre nás obvyklá fráza … Ako rozoznám, koľko jedla dieťa v súčasnosti potrebuje? Napokon nie je robot ani stroj. Naše deti často prekrmujeme, čo ich pripravuje o vitalitu a vedie k obezite. A je tu aj veľmi dôležitý bod. Ak je dieťa od detstva nútené jesť, možno vás to prekvapí, potom ho oberáte o životne dôležité právo povedať „nie“. Také dieťa, ktoré sa stane teenagerom a dostane sa do nepriaznivej spoločnosti (aspoň raz, ale každý teenager sa stretne s negatívnym vplyvom zlej spoločnosti), nemôže odmietnuť užívať alkohol, drogy a fajčenie. Schopnosť povedať „nie“, „nechcem“, „nechcem“je tu veľmi dôležitá. Dieťa si však pamätá, že „nechcem“je irelevantné, bude prinútené. Už je zvyknutý nepočúvať svoje telo, ale dopriať si tlak ostatných. Spočiatku dieťa nemusí chcieť piť ani fajčiť, to je neprirodzené. Ale práve tým, že sa dieťa podvolí presviedčaniu, ktoré je v rozpore s jeho prirodzenými túžbami, môže silou mocou vyskúšať, čo nechcelo. V tomto článku nebudem opisovať, k čomu takéto „ochutnávky“vedú.

Keď pozvete svoje dieťa k stolu, povedzte: „ Tu je vaša porcia, ak chcete viac - existuje doplnok! Jedz koľko chceš! "

„Neplač, si chlapec!“ V prvom rade je to človek, ktorý má právo plakať, smiať sa, hnevať sa, t.j. ukáž svoje emócie. Schovávanie sa, tlačenie emócií hlboko do seba, nemôže vydržať stále. Skôr alebo neskôr sa vybúria, prerazia. A potom bude pre každého málo miesta. Ako sa môžu prejavovať výbuchy emócií? Zrazu kvôli najmenšej maličkosti výbuch hnevu vo forme kriku, deštruktívnych akcií, bitky, nadmerného požívania alkoholu, drog v ranom a dospelom veku.

Nahraďte známe nastavenie frázou: "Plač neznamená prejav slabosti." Všetko prechádza, a aj toto “ … Mužnosť sa prejaví silnými, ušľachtilými, spravodlivými skutkami, ukážte sa svojim životom, nepotrebujete krásne frázy. Toto nefunguje.

„Bez ohľadu na to, čo hovorím, bez ohľadu na to, ako nadávam, stále ťa milujem!“ Je veľmi veľká chyba myslieť si, že dieťa vie o vašej láske k nemu. Dieťa berie slová doslova - ak mu niekto povie, že je hlúpy, bude si to myslieť. A verte mi, že za touto vašou frázou si nevšimne vašu lásku alebo len zlú náladu. Povedali ste a zabudli ste tam a on musí s týmto prístupom žiť celý život. Nedávno sme sa so synom rozprávali o dobe, keď bol malý, povedal som mu niečo o škôlke, jeho vtipných prvých slovách. A zrazu sa opýtal: „Mama a otec, a keď som bol malý, kričal som na mňa?“(s jeho otcom sme sa rozviedli, keď mal jeho syn 5 rokov). „Často vám nadával, aj keď ste boli malí“(teraz sa bohužiaľ správa k svojmu synovi tiež hrubo a myslí si, že ho takto vychováva ako skutočného muža) - odpovedal som bez premýšľania o dôsledkoch. „A myslel som si, že ma miluje už v detstve“-môj 20-ročný syn je v skutočnosti už dospelý a zarmútil sa. Srdce sa mi potopilo, tak som ľutoval svoju bezmyšlienkovitú frázu.

Nahraďte frázu: „Si klamár, zbabelec“, „konal si nespravodlivo, nespravodlivo“. Hovorte o činoch, nie o osobnosti dieťaťa.

Povedzte nám, ako sa cítite, prežívate : „Som veľmi rozrušený, keď predo mnou skrývaš zlé známky. Každopádne sa o tom skôr alebo neskôr dozviem a potom sa urazím dvojnásobne za to, že máš zlé známky, a tiež za to, že si to predo mnou tajil. “ Deti málo vedia, ako sa ich rodičia cítia, a môžu si za to sami rodičia.

„Áno, ak nie si ovládaný, neurobíš vôbec nič!“ - takto zvyčajne rodičia vyjadrujú svoj názor na dobre podložené rozhorčenie dieťaťa s úplnou kontrolou z vašej strany. Ide o tieto otázky: „Kam si šiel? Prečo nezavoláš? V takýchto prípadoch poháňa rodičov aj vlastný strach a deti sú vnímané ako závislé, neschopné subjekty tohto „ťažkého“života. Nedôvera, neistota a strach, že niečo zmešká, sú to, čo rodičov skutočne znepokojuje. Najsmutnejšie na tom je, že z plne schopného a zdravého dieťaťa sa stane neistý, neorganizovaný a ustaraný človek. Ak dieťa nie je samo sebou, kde v rámci svojich najlepších schopností prekonávať ťažkosti, kde získa silu vôle?

Povedz to dieťaťu : „Vždy vedz, že nás máš, vždy ti pomôžeme, keď to budeš potrebovať“ … Nevnucujte svojmu dieťaťu svoj názor, verte mu. Dajte mu možnosť vybrať si vlastnú cestu a ísť po nej. Ak je dieťa duševne zdravé, ak mu veríte, rešpektujte jeho osobnosť, lásku zdravý láska, neurobí nič zlé, nevyberie si cestu porazeného, tým si môžeš byť istý.

Nehýbte nohami pre dieťa, je schopné to urobiť samo. Chráňte ho predovšetkým pred svojim presvedčením, strachom, kritikou, úsudkom, obmedzením, ochromuje dieťa, prenáša sa naň, absorbuje sa. Nelipnite na skúsenostiach svojej generácie. Zmeny života, chuťové návyky, zmena životného štýlu, ako vieš, ako mu bude lepšie? Užite si zmenu a dajte svojmu dieťaťu neoceniteľné právo byť sám sebou.