2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Prečo je táto situácia prakticky katastrofálna a svedčí o veľkých patologických procesoch v psychike človeka?
Mnohým ľuďom je ťažké prejaviť vrúcnosť, nehu a vďačnosť. Boli sme naučení byť silní, prežiť na základe vlastnej vôle, dosiahnuť a ukázať výsledky, ale bola to hanba prejaviť pocit nehy. Neha je pocit, ktorý nás robí zraniteľnými a mäkkými. Navyše sa ľudia často boja prejaviť svoju nežnosť nie kvôli reakcii partnera, ale kvôli svojej možnej vlastnej reakcii. Ak teraz ukážem také pocity, zmäknem, stanem sa úplne jemným a nebudem môcť pracovať, pretože chcem ešte väčšiu nehu, nebude túžba podniknúť žiadne vážne kroky. Tu zaznieva nejaká chamtivosť - dlho som nesmel prežívať nežné pocity, takže keď sa ich nechám aspoň trochu dotknúť, stanem sa neschopným, „vyradí ma to“z môjho života. Tento vedomý alebo nevedomý strach nás často brzdí v súvislosti s prejavovaním tepla ľuďom okolo nás.
Nedotýkanie sa svojich pocitov je silným faktorom odporu pri hľadaní terapeuta. Niekedy nastanú situácie, že ľudia absolvujú niekoľko sedení, ale keď sú vystrašení, utečú (dotýkanie sa ich pocitov ich robí takými zraniteľnými, že ich to vyradí zo života). Prečo sa to deje? Chamtivá a neukojiteľná potreba „dajte mi viac nehy, dajte mi viac pocitov, nechajte ma relaxovať, nasať“je toľko, že človek už nemá dostatok pevnej vôle. V ideálnom prípade by mala byť terapia vyvážená, musíte sa pomaly dotýkať svojich pocitov a zároveň rásť v tom, čo milujete. V terapii by okrem mentálnej terapie nemal trpieť sociálny a finančný život človeka, je to jediný spôsob, ako dosiahnuť to, čo chcete, a dotknúť sa svojich pocitov. A to vôbec neznamená - ak chcete nehu, nemali by ste na sebe pracovať, musíte sa úplne vzdať pocitu. Nie - hľadajte rovnováhu!
Chamtivosť v zóne nehy sa dá porovnať so zákazom dieťaťa jesť sladkosti. Relatívne povedané, ak vám v detstve bolo dovolené jesť iba jeden cukrík denne alebo týždeň, v dospelosti, keď si dokážete zarobiť kopu sladkostí, sa začnete prejedať. Rovnako tak s nehou - ak si čo i len trochu dovolíte, začnete sa chamtivo nariekať, lenivíte a nebudete môcť pracovať.
Prečo možno situáciu, keď si človek nedovolí prejaviť nežnosť v živote, považovať za katastrofickú? Čo sa potom stane v jeho živote? Ak si nepripustíme nehu a teplo, a v skutočnosti tento pocit (to je prirodzené!), V určitom momente to zahltí, aj keď si nič neuvedomujete. Čo bude ďalej? Stiahnete sa do seba a nedovolíte, aby sa prejavili teplé pocity. Nahromadená, ale nevyjadrená neha sa časom zmení na agresivitu a vy to začnete vo vzťahu dávať najavo. Navyše, ak sa pocity hromadia už dlhší čas, budete od druhých čakať na prvý krok k prejaveniu nehy a až potom sa budete môcť odvďačiť („Mám tento pocit, ale chcem, aby urobil prvý krok, potom budem môcť zdieľať nehu. “).
Takže nakoniec nežnosť degeneruje do agresivity a vo dvojici sa vzťah začne zhoršovať (ľudia sa hádajú na pozadí nedostatku tepla a náklonnosti), partneri nedokážu slovami opísať, čo sa skutočne deje a vo všeobecnosti často nechápem, čo im chýba … Skvelým príkladom sú hysterické manželky. Často je koreň problému v mužovi, ktorý si nedovolí prejaviť nežnosť voči žene. V dôsledku toho sa ženy začnú hnevať („Dajte mi emócie, ukážte mi, čo pre vás znamenám!“), Nastáva škandál. Manžel odpovie, čo znamená, že má emócie, a nezáleží na tom, že neha nebola prijatá („Bola mi venovaná pozornosť!“). Niekedy dochádza k opačnej reakcii - u mužov sa vyskytuje hystéria („Nevaril som to! Neupratil som to! Nerobil som to!“). V takýchto prípadoch sa takéto poznámky týkajú nepodstatných maličkostí, a to je žiadosť o nehu, vrúcnosť, lásku a náklonnosť.
Absencia nehy v živote ako pocitu, jeho prejav pre blízkych a prijatie vedie k katastrofickému pocitu menejcennosti života, zhoršeniu jeho kvality (niečo chýba, aj keď je všetko dobré vo všetkých oblastiach). Preto tu hovoríme o skutočnosti, že absencia nehy v živote akejkoľvek osoby a ešte väčšia hanba kvôli jej prejavu často vedú k nenapraviteľným životným momentom.
Prečo sa to deje? Odkiaľ pochádza tento zákaz nežnosti? Učili nás, že sú potrebné výsledky, všetko je potrebné urobiť na základe sily vôle. Po prvé, sú to ozveny sovietskej a post-sovietskej výchovy. Druhý dôvod je ten, že naši starí rodičia žili počas vojny (ak hovoríme o krajinách SNŠ), vtedy nebol čas na nehy, museli sme byť schopní prežiť. Podľa toho boli všetky nežné pocity odsunuté do pozadia - práca, neustály stres, boj o kus chleba a „miesto na slnku“. Žijeme v úplne inej dobe, ale našich rodičov vychovávali tí starí rodičia, ktorí nepoznali nehu, nechápali, čo s týmito pocitmi.
Ak hovoríme o súčasnej generácii, stále existuje problém v prejavovaní pocitov. Nie je neobvyklé, že matka 5-8-ročného dievčaťa počas terapeutického sedenia povie: „Moja dcéra ku mne pristupuje nežne, chce ma objať, ale neviem, ako na to zareagovať. Mrazím, objímam ju, ale vo vnútri cítim, že sa bojím to prijať a v reakcii prejaviť nehu! “V duši každého človeka je hanba nehy.
V detstve, keď si oslovil matku, aby ťa objala a pobozkala, so žiadosťou o náklonnosť, so žiadosťou, aby ti prečítal rozprávku, tvoja matka ťa nejakým spôsobom odmietla. Mohla by to urobiť neverbálne, to sú najťažšie prípady (mama objíma, ale cítiš, že nemá žiadnu nehu - niekto citovo prázdny ťa objíma). Výsledkom je, že sa dieťa voči svojej nežnosti voči každému cíti nedôstojné a nepotrebné. Situácia sa zhoršuje, ak sa matka zároveň hanbí kvôli prejavu svojich pocitov, nevie, čo s tým robiť, a preto všetkými možnými spôsobmi odmietala a popierala pocity, ktoré zažila („Toto nie je moje! nemaj také pocity, nebudem ich cítiť, ale o to viac, aby sa ukázali! “). Od raného detstva vstupuje do detskej psychiky, že neha je zlá a hanebná.
V knihe R. Skinnera a J. Cleeseho „Rodina a ako v nej prežiť“doslova na stránkach prvých kapitol sa hovorí, že absolútne všetky rodiny majú prinajmenšom jeden pocit, ktorý je rodinou vypudený a vyvrátený. do tieňa. Nehneváme sa, je zlé byť nahnevaný. Najvýraznejší príklad rodiny - neprejavujeme nežnosť, nemáme ju, máme len agresiu, hádky, škandály, neustále predvádzanie sa, silu vôle, šialenú radosť, tlač, môžeme plakať, smútiť, ale v žiadnom prípade prejavovať náklonnosť a jemnosť. Môžu byť nahradené iné pocity, ale nežnosť prevezme vedenie. Výsledkom je, že v dospelosti sa človek bude tiež báť prejavovať nehu, bude tento pocit popierať a odmietať. Preto, keď partner začne požadovať náklonnosť a teplo, spôsobí to agresiu („Vyžaduješ odo mňa to, čo mám veľmi málo! Tento pocit tiež potrebujem!“). Spravidla je v psychike takýchto ľudí od druhých veľká potreba aspoň milého a pozitívneho prístupu. A to je dôvod obrátiť sa na psychoterapiu! Koniec koncov, to všetko je dôkazom hlbokej ranej emocionálnej traumy z detstva v dôsledku neustáleho odmietania.
Neha je pocit, ktorý má k dispozícii vysoko organizovaná psychika. Tento pocit lásky dáva, bez toho, aby som za to niečo požadoval („Moja neha bola prijatá a ja sa už cítim dobre, som vďačný!“). Všetky ostatné body súvisia s traumou z detstva. Emocionálna trauma je v zóne odmietnutia, odporu, akéhosi podceňovania pocitov dieťaťa. To všetko sa nevyhnutne tiahne do dospelosti, stáva sa dôvodom devalvácie ostatných ľudí, devalvácie ľudských vzťahov samotnou osobou všeobecne.
Extrémna forma takejto devalvácie vedie k egoizmu, existenciálnej samote, keď sa človek stiahne do seba. A aj keď je okolo veľa ľudí, necítim s nimi žiadne spojenie, je pre mňa bolestivé byť medzi nimi, cítim, že nemám dostatok zdrojov, cítim sa zle a osamelo, trpím. Inými slovami, hanba nežnosti je malým hrotom ľadovca, pod ktorým je spojených s rodičmi mnoho hlbokých psychologických traum.
Odporúča:
Kam Vedie Láska? 5 Scenárov Vášho Vzťahu
Publikované v časopise „Jediný“júl 2012 Štyri z nich boli popísané pred viac ako sto rokmi, neskôr pribudla pätina. Každý zo scenárov môže byť navyše úplne šťastný a zároveň veľmi problematický. Váš zväz sa pravdepodobne vyvíja pozdĺž jedného z nich.
Život V Mínovom Poli. Alebo K čomu Vedie Neživé Trápenie
„Som pole pokryté mínami, Nemôžeš tam ísť, nemôžeš ísť sem. Nemám sa dotýkať mín Ale niekedy explodujem " Valentin Gaft 30 -ročná Irina sa bojí jedného slova. Skazí náladu, narúša koncentráciu a vedie ku konfliktom. A dnes, keď som ho počul, cítil som silné podráždenie.
K čomu Vedie Chvála?
Prežil som … Ako dieťa som veľa čítal. Čítal som všetko. Všetci ma za to chválili. Počnúc, samozrejme, od rodičov a končiac príbuznými, priateľmi a všetko dohromady. Čítal som všetko. Čítať som sa naučil, skôr z potreby, ako z úžitku.
Hanba A Hanba Pod Lemom
Od detstva som počul vetu „priniesť lem“. A to povedali ženy so šteklivými tvárami. A moja mama to často hovorila. Ako hrozné je pre ženu najväčšia hanba - vypracovať si brucho. A existuje mnoho ďalších rôznych epitetonov. A tak si myslím.
Kam Vedie Nevedomá Závisť?
Mnohí závidia zlovestný, magický charakter. Hovorí sa, že závisť môže nejako ovplyvniť život človeka. Váš život môže ovplyvniť iba vaša vlastná závisť, nie niekoho iného. Zvyk dávať závisti magický význam: „Mám v živote zlyhania, takže mi ho niekto závidel“je infantilný pokus preniesť zodpovednosť za svoj život, rozhodnutia, činy na nejakého strýka Vanyu alebo tetu Frosya.
