2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Neváži si ma. Vždy robila pre muža všetko - všetko, čo chcel. Vždy šťastný pre neho, vždy to najlepšie pre neho a pre neho. Prišli sme na to, že si ma neváži. Toto sú tvrdenia, ktoré často počúvam v rodinnom poradenstve. Pochopením zložitosti rodinných konfliktov sa často stretávam s nasledujúcou situáciou.
Mnoho mužov a žien zámerne vytvára rodiny s rozvinutejšími a úspešnejšími partnermi … aby sa nerozvíjali
To znamená, že muž alebo žena sú úprimne povedané leniví na získanie vyššieho vzdelania, príliš leniví na to, aby dosiahli úspech v práci, príliš leniví na to, aby zarobili slušné peniaze. Preto vytvárajú také lásky a / alebo rodinné aliancie, aby mohli žiť „bez namáhania“. Totiž, pri tomto druhu párov sa najčastejšie stretávam so smutnými vzdychmi, vzlykmi a plačom o tom, že: „Obetoval som všetkému (všetkému) tejto osoby, vo všetkom jej (jemu) pomáhal, bol (a) vedľa, učený (a) Ako sa správať správne, nasmerovaný (a) životom, (a) odmietol kariéru … a teraz musíš byť taký (oh) nevďačný brutál a opustiť ma, práve keď (úplne) vrchol úspechu sa začal! No nie je to beštiálnosť a nie nechutnosť?! On si ma neváži!"
Keď sa opýtate takých mužov a žien, ktorí trpeli rodinnou nevďačnosťou: „Podľa vás ste sa rozhodli obetovať svojmu manželovi (manželke). Spýtal sa vás na to váš partner? Možno (a) kedysi diskutoval o tejto situácii, povedal vám, že teraz je hlavnou úlohou dať všetko na niekoho z rodiny a potom všetko dopadne stonásobne atď.? “. Obvykle dostanete stereotypnú odpoveď: „Viete, nemali sme žiadne také rozhovory. Rozhodol som sa obetovať úplne dobrovoľne, z pocitu veľkej lásky. Je potrebné v takýchto prípadoch o niečom diskutovať? Koniec koncov, existujú určité nepísané pravidlá, podľa ktorých každý žije … “.
Tu je to, čo chcem k tomuto povedať. Samozrejme, existujú nepísané pravidlá. Existujú aj v milostných a rodinných vzťahoch. Viete však veľmi dobre, že je neskutočne ťažké dokázať porušenie dokonca aj oficiálne napísaných pravidiel, a ešte viac ho napraviť. Prečo potom požadovať od pravidiel, ktoré nie sú napísané! Najdôležitejšie však je, že:
Mnoho mužov a žien, údajne „tipujúcich svoju„ polovičku “, v skutočnosti len nájde krásny figový list
… za vlastný parazitizmus a nedostatok vlastných schopností bojovať za dobrý život
Žiaľ, tento „figový list“sa často skutočne ukazuje ako … figový, vo všetkých rôznych významoch slova. Stáva sa to aj preto, že naši blízki nie sú slepí! Mnoho mužov a žien, samozrejme, oceňujúc svoje „polovičky“, ktoré sa im „dobrovoľne obetujú“, si napriek tomu uvedomujú svoj určitý parazitizmus v túžbe „obetovať málo“, ale v skutočnosti NIČ OBETUJÚCE (pretože väčšina týchto „dobrovoľne obetavých“manželov by STÁLE nikdy nedostala prestížne vzdelanie alebo by si neurobili vlastnú kariéru), aby zo života odtrhli veľký kus šťastia a materiálnej pohody. A ako sami chápete, výrazne to znižuje úroveň ich ľudskej a rodinnej vďačnosti, znižuje ochotu „vzájomných obetí“, s ktorými počítajú ich „prilepení partneri“, ktorí „dobrovoľne opustili vlastnú kariéru a finančný štart“.
Čo z toho vyplýva? Z toho vyplýva, že by ste nikdy nemali považovať svoje okolie za hlúpejšie ako svojich blízkych. Musíme si uvedomiť, že samotná rozvážnosť, na ktorú sme často tak hrdí, existuje aj u našich blízkych, manželiek a manželov (a dokonca aj detí). V živote preto často vzniká nasledujúca situácia:
Každodenná rozvážnosť a pragmatizmus jedného človeka takmer vždy naráža na rozvážnosť a pragmatizmus iného
V tomto momente bude kto vyradený ako krivka …
Niektorí z manželov, ktorí urobili závratnú kariéru, až do konca svojich peňazí, však úprimne uveria, že jeho (jej) polovička „obetovala svoj vlastný osobný úspech ako obeť za spoločný úspech“, poskytnú jej finančné a slávnostné oslavy. „zlatú svadbu“.
Niekto si v duchu povie (ach): „Dobre, zatiaľ budem tolerovať túto adhéziu, ktorá sama (a) nechce študovať ani pracovať, ale iba sa motá za mnou ako chvost a poskytuje rôzne malé služby.. Nakoniec je to pre mňa stále výhodné … Ale keď dosiahnem niečo zmysluplné, potom sa ho (jej) automaticky zbavím … “.
Niečia kariéra sa môže ukázať ako „závratná“v pravom slova zmysle. Potom tento muž, ktorý zrazu vystúpil hore, opustí toho, kto mu nie je veľmi blízky, a ani si veľmi nevšimne, ako a kedy sa to stalo. Dôvod pre mňa ako psychológa bude tiež úplne pochopiteľný:
Čím vyššia je úroveň kariérneho a finančného rebríčka, tým viac talentovaných prívržencov a parazitov je
To znamená, že úroveň myslenia a správania toho, kto sa tak usilovne „obetoval“a všetkými možnými spôsobmi „tlačil“svoju polovičku, môže byť jednoducho nedostatočná na to, aby mohla konkurovať tým prefíkanejším a skúsenejším mužom a ženám, ktorí „plávajú“. na tej istej úrovni života, kde ten (ten), kto tak márne očakával (a) jednoduchú ľudskú vďačnosť, chcel presadiť svoju „sľubnejšiu polovicu“.
Čo máme z celej tejto situácie, ktorú som popísal? Vyberáme nasledujúce:
Záver 1. Ak (povedzme) vaša túžba opustiť vlastnú vzdelávaciu, kariérnu a finančnú cestu (alebo to všetko obmedziť na minimum) s cieľom „urobiť to sľubným (oh), pomôžte svojmu blízkemu (manželovi, manželke) ľudia „stále neskrýva nič iné ako neveru vo vlastné sily alebo elementárnu neochotu veľa študovať a pracovať, úprimne vám radím NEKLAMAŤ SA, ale pomenovávať veci pravým menom. Psychológovia nie sú moralisti, je pre nás dôležité, aby bol každý človek psychicky pohodlný. Ak sa vám teda podarí vytvoriť takú milostno-rodinnú symbiózu, v ktorej niekoho posuniete vyššie (alebo aspoň napodobníte tento fascinujúci proces) a daný človek za vašu morálnu podporu zaplatí svojou vďačnosťou a lojalitou k vám, obaja cítite, že dobre, potom táto schéma má právo existovať. (Pozrite sa okolo seba - takýchto párov je veľa!)
Jednoducho v tomto prípade vám dôrazne odporúčam, aby ste si nerobili ilúzie a neuvoľňovali sa! Ako som povedal, váš milovaný vás v prvom rade môže dobre „vypočítať“a „použiť“skôr, ako ste sami plánovali, že príjme dividendy zo svojej „polovičky“. A za druhé, čím bude váš milovaný úspešnejší, tým určite zvýši latku požiadaviek vo vzťahu k svojmu okoliu. Vrátane aj vo vzťahu k vám (povedal by som - obzvlášť vo vzťahu k vám). A tu je dôležité tak usilovne uspokojiť všetky základné výstrelky a požiadavky vášho „nádejného“partnera, aby ste neprehrali so šikovnejšími hráčmi na tomto poli (a nie je ich málo).
Záver číslo 2. Pokúšate sa nestratiť osobu, na ktorú sa „obliekate“, a snažíte sa uspokojiť všetky jej (jej) základné výstrelky a požiadavky, mali by ste byť pripravení na to, že vaša hrdosť a žiarlivosť bude veľmi trpieť. Ide o to, že:
V hre, ktorá sa začala podľa určitých pravidiel, všetci hráči bez výnimky dodržiavajú pravidlá
Preto v rodinnej hre „dáme všetko na partnera“bude váš partner určite priateľmi a bude flirtovať s ľuďmi, voči ktorým budete cítiť buď odpor alebo žiarlivosť (alebo oboje naraz). Nakoniec „všetko, čo je potrebné pre príčinu, rozumiete …“po vašom boku. Teraz plánovacie stretnutie, teraz stretnutie, teraz konferencia, teraz firemná párty, teraz hostia z vyššej štruktúry, teraz piknik s vedením mimo mesta, potom stáže, potom služobné cesty. A všetci vydržíte a budete smutní …
Majte na pamäti: Toľko žien a mužov (najmä žien) prišlo a prišlo na moje stretnutie osobne, ktorí keď dali všetko svojmu partnerovi, potom jednoducho nemohli vydržať morálny stres, občas boli sami pripravení na veľa vecí. o sebe, ako si predstavuje hubby-chief “, alebo„ pošlite preč túto vydru, ktorá hrala natoľko, že sa dokonca aj doma hrá na bossa! “.
Ak teda stále vedome nechcete minúť svoje vlastné sily, mozgy a znalosti na prelom v živote, ale snažte sa byť „upútavkou“pre niekoho, koho všetkými možnými spôsobmi podporujete v jeho túžbe „vstať“, potom Okamžite vám želám na tejto ceste, zásobte sa veľmi, veľmi, veľmi veľkou dávkou trpezlivosti a dokonca aj morálnou pripravenosťou, za ktorú vám nakoniec nielenže nepoďakujete, ale úprimne povedané opustíte. A preto vychádzam z reality, ktorú počas svojich psychologických recepcií vidím takmer každý deň.
Súhlasíte s mojím článkom „Neocení ma … … obetujem svoju kariéru kvôli rodine a vám.“?
Odporúča:
Ako Sa Líši Argumentácia Kvôli Správnosti Od Konštruktívnej Diskusie?
Pokojná diskusia s egoistickou bytosťou je nemožná. Pretože výmena názorov znamená určitý stupeň adekvátnej sebaúcty jednotlivcov, ako aj uvedomenie si, že názor niekoho iného nie je útokom na vašu osobnosť. Vždy môžete povedať: „Máme rôzne názory a to sa stáva.
Spoločne Kvôli Deťom
Existujú rodiny, ktoré v podstate už dávno nie sú rodinami, ale sú spolubývajúcimi, ktoré vytvárajú vzhľad rodiny. Prečo spolu žijú? Často sa hovorí, že kvôli deťom. A potom vyvstáva otázka: stojí to za to? Na jednej strane samozrejme chcem, aby dieťa malo plnohodnotnú rodinu, mamu a otca, a aby všetci spolu žili priateľsky.
Mám žiť So Svojim Manželom „kvôli Deťom“?
Mám žiť so svojim manželom „kvôli deťom“? Ľudia sa často rozhodnú zostať vo svojom deštruktívnom manželskom vzťahu „kvôli deťom“. Spravidla takto žili ich rodičia a rodičia ich rodičov. Pri narodení existuje zariadenie, podľa ktorého musí byť rodina zachovaná kvôli deťom.
Ako Navždy Zabudnúť Na Niekoho, Kto Nemiluje Ani Si Ho Neváži?
Rozhodli ste sa svojmu partnerovi neodpustiť a pokúšate sa naňho zabudnúť. Ako sa to dá urobiť? Prvým a veľmi dôležitým bodom je stať sa osobou, ktorá si nedovolí vzťah s niekým, kto si ho neváži ani si ho neváži (za týmto účelom sa naučte vážiť si seba).
AKO NEBUDOVAŤ KARIÉRU A AKÚ RAKU POTREBUJETE VYKROKOVAŤ?
Japonci hovoria: „Ak vo vašom živote nenastala žiadna kríza, ktorú je ťažké prežiť - tieto zážitky by ste si mali kúpiť za veľa peňazí.“Tento tajomný ľud vie, že múdrosť neprichádza k človeku pri narodení alebo s vekom. Múdrosť je skúsenosť získaná v ťažkých situáciách a s ňou aj pochopenie života.
