Kult Dieťaťa Alebo Vzdelávanie „toho, Kto Ho Dosiahol“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„Úsilie dospelých je v zásade zamerané na to, aby bolo dieťa pre seba pohodlné. Moje dieťa je moja vec, môj otrok, môj lapový pes. Škrabkám ho za ušami, hladkám mu ofinu, zdobím stužkami, vezmem ho na prechádzku. „Vycvičte ho tak, aby bol poslušný a príjemný, a keď sa začne nudiť -„ Choďte sa hrať. Choď cvičiť. Je čas spať. "Janusz Korczak.„ Ako milovať dieťa"

Tento príbeh sa v mojej kancelárii veľmi často opakuje. Tak často, že sa to stalo vypracovaným scenárom. Dieťa, asi päťročné, vstúpi do kancelárie so svojou matkou, vidí obrovské množstvo hračiek a bez pozdravu si ich začne brať. Mama sa pokúša vyhladiť svoju nešikovnosť komplimentom: "Ach, aké útulné tu máš! Toľko hračiek!" A otočím sa k dieťaťu: „Toto sú moje hračky!“Dieťa, zjavne nezvyknuté na takýto úmysel, nereaguje na moje slová. Snažím sa vziať dieťa preč z hračiek a jemne opakujem: „Toto sú moje hračky a nechcem, aby ma brali bez dovolenia.“Dieťa sa podráždi, potom sa trochu upokojí a sadne si na pohovku. A tu zachytím nemý vyčítavý pohľad od matky: "Čo ti je ľúto? Toľko hračiek! On sa len pozrie!" A chápem, že presne s tým prišla. Že áno, v ich rodine neexistujú žiadne pravidlá, ktoré by dieťaťu poskytli úplnú slobodu, a že možno je vo svojich reakciách oveľa vyspelejší ako jeho matka, ktorá káže skreslenú orientáciu na dieťa. Nie, neľutujem. Faktom však je, že mám pravidlá a chcem, aby sa dodržiavali, ale z nejakého dôvodu ich nemáte. A v tom je ten problém. Potom sa obraz opäť rozvinie tradične: dieťa zrazu „pochopí“, že tejto „prísnej tety“by sa malo jednoducho spýtať. A vydá jazykolam: „Smiem to vziať, prosím!“- a počuje môj pokoj: „Nie, nemôžeš!“Vidím, že dieťa má jasnú kognitívnu disonanciu, pretože po prvé mu „nie“málokedy povie pokojným tónom. Za druhé, vo všeobecnosti mu to je povedané v úplne iných prípadoch, a nie vtedy, keď sa to týka vecí iných ľudí. Po tretie, povedal „prosím“a toto „magické slovo“na dospelých stále magicky fungovalo! Dieťa nie je zvyknuté na toto „nie“, pretože teraz už vie, že potrebuje kričať a vrhať záchvat hnevu, a jeho matka už stuhla v očakávaní. Ale z nejakého dôvodu neexistuje žiadna hystéria. A moja matka je v rozpakoch. A samotné dieťa nechápe, prečo nevyhodil záchvat hnevu. S istotou však viem, že deti sú nám vďačné za hranice a predvídateľnosť, za rešpektovanie ich osobnosti a priestoru a za našu rodičovskú sebaúctu. Sme vďační za pokoj, jednoduchosť prezentácie a zrozumiteľnosť pravidiel. Tu mi moja matka, aby všetkých nejako odpútala od jej trápnosti, pripomína, že som údajne sľúbil „vykonať diagnostiku“, hoci diagnóza je už dlho v plnom prúde … Vy sami vidíte podobné príbehy každý deň na detské ihriská, v materských školách a školách. Tu matka presviedča dieťa: „Nechaj Mašenku hrať, vidíš - plače, bude sa hrať len trochu a vráti sa.“A rozrušené dieťa je nútené dať svoj písací stroj nenávidenej Máši, len preto, že jeho vlastná milovaná matka je pred ľuďmi nepríjemná. Bez okolkov narúšame hranice našich detí a oni potom tiež bez okolkov porušujú naše a ostatné. Dospelému blízkemu nevedia povedať nie, ale na tento zážitok dlho spomínajú. Neučíme ich užitočným frustráciám: prijať odmietnutie alebo porážku, nenaučíme ich správne sa brániť bez toho, aby sme sa uchýlili k násiliu alebo predstierali alebo sa stali obeťami, nedávame im príležitosť realisticky posúdiť svoje šance, ale neučia rozumnej vytrvalosti, ktoré sa neotáčajú s lepkavou dôležitosťou. Janusz Korczak v knihe „Ako milovať dieťa“poznamenal, že „darovanie“dieťaťa, hoci len ticho natiahnutej ruky, by malo jedného dňa naraziť na naše „nie“, závisí úspech celej a obrovskej časti vzdelávacej práce. A tu je opačná situácia: matka požiada dieťa niekoho iného, aby jej dalo túto hračku práve túto minútu, v strachu, že ak sa tak nestane, vypukne hystéria. A ona praskne, pretože dieťa to chápe: funguje to, mama sa bojí hysteriky, mama je v zajatí hystérie, tu to je - magické tlačidlo matky, po stlačení ktorého je všetko možné! A chápe, že svetu vládne hystéria. Dieťa vyrastie a hystéria sa zmení na postavu, ktorá začne dráždiť samotného rodiča, ale stále tvrdohlavo nechápe, čo má robiť v okamihu, keď dieťa tlačí na všetky druhy výhod pre seba. A vyberá si nový spôsob - spôsob úplných zákazov, pričom v akejkoľvek situácii, keď dieťa môže u rodiča vyvolať pocit viny, strachu alebo hanby, rodič rezignovane súhlasí: „Dobre, poď!“Všeobecne platí, že fráza „No, dobre - zapnuté!“- skutočný problém moderného rodiča, ktorý sa zaujíma o svoj materský alebo otcovský obraz a postavenie v spoločnosti. A dieťa v tomto úsilí o imidž sa stáva vyjednávacím čipom, predmetom hrdosti, perlou zbierky, ale nie osobou schopnou konfliktných a dokonca nepríjemných pocitov. Dieťa sa stalo pre rodičov akýmsi majetkom, nenávratne stráca vlastnosti plnohodnotnej osobnosti a je odsúdené na večnú náklonnosť k rodičovi. A rodič je zasa pripravený ho ošetriť na plnú dospelosť, ktorá sa dosiahne do štyridsiatky, pričom úmyselne formuje infantilizmus. Chceme vychovávať slobodného človeka, ale neučíme deti rešpektovať ostatných, ako je on - slobodné osobnosti. Chceme, aby sa deti rozhodovali samy, ale karháme ich za vlastný názor, nedávame im právo na chyby. Hovoríme, že školské známky pre nás nie sú dôležité, ale zaujíma nás, čo náš vynikajúci študent dostal za test z matematiky. Chceme, aby hľadali niečo podľa svojho vkusu, ale nedovoľujeme im, aby sa vzdali nenávidených hodín hudby. Chceme, aby čítali knihy, a my sami rýchlo listujeme v časopisoch, pričom ich zrak zostáva iba na fotografiách. Zakazujeme im prístup na sociálne siete a sami sedíme hodiny za počítačom v očakávaní milovaných lajkov na Facebooku. Sami ako deti nevieme, čo chceme a o čo sa snažíme, ale požadujeme od nich dospelosť. A stanú sa zrelšími ako my, starajú sa o nás a chránia nás pred problémami, ale jednoducho nám klamú a berú si z nás príklad. Byť dobrým rodičom je zároveň trendom modernej doby. Rodičovský perfekcionizmus prenikol do všetkých oblastí života: školy raného detstva, vývojové centrá pre deti, výstavy a súťaže pre deti, detské záznamy o umení, inteligencii a fyzických silách - teraz je všetko žiadané, respektíve všetko začalo prinášať peniaze. Na tomto pozadí sa dieťa, ktoré sa stalo predmetom pýchy a rodičovských ambícií, stalo úplne nekontrolovateľným. Potom stanoví diagnózu typu porúch ADHD alebo autistického spektra, ktoré mnohí vidia tam, kde vôbec nie sú. A prečo si stanovovať rámec a venovať sa výchove, ak sa zlé správanie a arogancia stali tiež „vychytávkou“, ktorú možno obliecť vtipným fetišom. A samotní rodičia často zahrnujú metódu obráteného zámeru: „Áno, som zlá matka a som na to hrdá!“Rodičia, ktorí sa spoliehajú na poznatky, ktoré nedostanú z bona fide vedeckých zdrojov, ale z blogov dobrých amatérskych spisovateľov, robia rozporuplné situačné rozhodnutia a deti žijú v podmienkach úplnej rodičovskej nepredvídateľnosti, vďaka ktorej sú samy deti nepredvídateľné. Keďže nie som veľkým fanúšikom doktora Spocka, stále si myslím, že by bolo lepšie, keby títo rodičia vybrali ako štandard aspoň Spocka, ako spravidla, náhodne a paradoxne by dieťaťu dávali príkazy tam, kde víťazí program prežitia, čo znamená že sa v dieťati všetko prebúdza.čo potom rodičov desí. Ale byť „zlou matkou“je pohodlné, ospravedlňuje všetky chyby. Je pravda, že to nedáva právo povedať dieťaťu legitímne „nie“, ale stojí za to sa kvôli tomu rozčúliť, ak je obraz naším všetkým! Celý obraz dotvára fakt, že žijeme v úžasnej dobe, poznačenej tým, že sme zrazu našli to, na čo sme v detstve čakali - hojnosť. Hojnosť k nám však prišla akosi nemotorná: v čase, keď môžeme rozšíriť svoje túžby, sa pokúšame nahradiť stratené príležitosti. A preto si napríklad namiesto na výlet kúpime ďalšiu hračku z „nesplnených snov holého detstva“. Vytrvalo si plníme svoje irelevantné sny z detstva, ako keby sme chceli v detstve jesť všetky cukríky nezjedené. A ak sme z toho už chorí, napchávame týmito „sladkosťami“vlastné deti, ktoré vo všeobecnosti chcú niečo iné. Zároveň ich, pričom im pri prvom škrípaní a plaču dáme všetko, zbavíme ich vlastných dôležitých túžob, potrebných úspechov a výraznej frustrácie. A niekedy im len vezmeme sen … Pamätám si, ako som sa dostal do rozhovoru v obchode s hračkami s mužom, ktorý s chuťou hľadel na detský sofistikovaný džíp. Obehol hračku z rôznych strán, cvakol jazykom, otvoril zásuvku sadou nástrojov, akosi sa usmieval ako dieťa, otočil volantom. Opýtal som sa ho, prečo potrebuje tento džíp, na čo odpovedal, že ho chce kúpiť svojmu synovi, pretože sám o tom v detstve sníval. - Ale bol to tvoj sen, alebo možno má tvoj syn ešte iný? - navrhol som. A povedal mi, ako jeho syn každý deň vezme stoličku, sadne si na ňu dozadu a predstiera, že jazdí na džípe. A chce ho potešiť takýmto skutočným Jeepom. Stál som a myslel som si, že dieťa fantazíruje, že riadi Jeep a možno dokonca aj Ferrari, ale táto stolička sa v jeho rukách môže zmeniť na draka, na traktor a na vesmírnu loď. Otec ho však chce pripraviť o takú dôležitú a užitočnú fantáziu tým, že mu dá svoj konkrétny nesplnený sen. Za čo? Dávame svojim deťom svoje sny v nádeji, že ich ako Prometheus - oheň budú ďalej prenášať, vďaka nám každú sekundu za to, čo sme pre nich snívali, za to, čo sme do nich investovali, za to, že sme trvali na tom, aby sme sa nevzdali toho, čo sme začal podnikať. Ale oni, „nevďační“, zrazu začnú na štúdiách „bodovať“, opúšťajú prestížne inštitúty a hlásia sa k bloggerom. A my … A sme urazení a „utiahneme orechy“. A to sa opäť stáva úplne „v nesprávnom čase“. Pretože neustále meškáme. Zdá sa nám skôr, že neustále meškáme. Tu má dieťa už 3 roky, ale písmená stále nevie! Katastrofa! My, so závideniahodnou tvrdohlavosťou, z toho nerobíme problém. Rodičia sa z nejakého dôvodu často zaujímajú o úplne plytké veci: jedli dobre, mali v škole zlé známky, dlho sedeli za počítačom, teplo sa obliekali, upratovali si izbu, študuj na dostatočne prestížnej škole, ubližujú mu naše rodičovské hádky a nadáva v škole ako otec? Zdá sa, že všetko je také, aké majú ľudia! Ale pre deti je dôležité, ako sa k nim správame a či budeme plakať a trpieť, ak náhle zomrú. Zaujíma ich, ako sa prestať starať o maličkosti a ako upútať pozornosť dievčaťa od 10. B. Je pre nich dôležité, aby pochopili, ako sa vyhnúť rodičovským krikom a ako prežiť uprostred nedorozumení a neustálej kritiky … Ale nevychovávame ľudí, vychovávame „úspešných“, to znamená, že je lepšie odstrániť pocity, bránia nám v dobrej kondícii, robia nás slabými a zraniteľnými. Osobne som mal v živote veľké šťastie: mal som bezstarostné detstvo, ale mal som aj dosť vedomú zodpovednosť. Bolo miesto zaslúženej pochvaly a rodičovského „prepáčenia“, ak sa dospelí mýlili. Povedali mi, čo by som za žiadnych okolností nemal robiť, ale na čo môžem mať svoj uhol pohľadu, bez toho, aby som sa spoliehal na skúsenosti rodičov. Mohol som klásť otázky dospelým, ale cítil som, ako môžem uraziť aj milujúcu matku. Cítil som sa príjemne, pretože nikto nečítal moje denníky a dvere do mojej izby sa dali bez vysvetlenia zavrieť a jemne na ne zaklopali. Pravdepodobne aj moja rodina mala „kult dieťaťa“, ale vyzeralo to inak, a preto sa mi podarilo stať sa dospelým.