2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Ksenia Wittenberg, psychologička, traumatologička.
Emocionálne odlúčenie od rodičov si niekedy v dospelosti vyžaduje vážnu prácu na sebe
Vzťah s rodičmi je pre väčšinu problém
Asi tretina všetkých dopytov klientov sa týka vzťahov s rodičmi.
Sila vydržať túto pravdu, súhlasiť so svojou drámou a prijať ju ako súčasť svojho príbehu. A prestaňte požadovať stratenú lásku a starostlivosť alebo kompenzáciu za prežité utrpenie. Toto je separačný proces.
Spravidla sa začína týmito témami:
Po matkinom telefonáte kráčam pol dňa v skľúčenosti a trávim.
Prečo by ma mala sklamať, hneď ako sa budem cítiť lepšie?
Už by som dávno odišiel, ale ako môžem opustiť svojich rodičov? Sú úplne závislí.
Hneď ako mama povie „A čo ja?“
Nemal som otca. To znamená, že bol, ale neurobil pre nás nič, ako hovoria ľudia, ktorí sa od svojich rodičov neodlúčili.
Zbierať odvahu a rozhodnúť sa vidieť v rodičovskej rodine nepríjemnú pravdu o sebe je prvým krokom k výstupu a získaniu sily na vyriešenie problému.
Hovoria to ľudia, ktorí nie sú oddelení od svojich rodičov.
Čo znamená „neoddeľovať“?
Odlúčenie od rodičov neznamená oddeliť sa s nimi a stať sa ekonomicky nezávislými (väčšina z nich sa s tým viac -menej vyrovnáva).
Rozchod je o tom, stať sa emocionálne nezávislým. Prestaňte dokazovať, radujte sa z opaku, rozčuľujte sa, urážajte rodičov, bojte sa ich hodnotenia a ich činov, počkajte alebo požiadajte o pomoc a považujte to za samozrejmosť.
Ale nevyhýbať sa im, ignorovať, sponzorovať, zasahovať do ich života, riešiť ich problémy, odkladať kvôli nim sny a plány, vnímať ich ako dôvod ich skrachovaného života.
„Odlúčenie od rodičov alebo partnera je schopnosť jednotlivca vykonávať autonómne priame (nemanipulačné) nezávislé rozhodnutia, pričom zostáva emocionálne prepojený so systémom zmysluplných vzťahov.“
Citát z prednášky Marka Yarhouse o rodinnej terapii.
Autonómne a zostávajúce v emocionálnom spojení, ale nehovoríme o jednorazových alebo núdzových situáciách. V kritickej chvíli je v poriadku odhodiť všetko a ponáhľať sa pomôcť.
Vaši rodičia sú len ľudia, dobrí aj zlí zároveň, ako všetci ľudia na Zemi, s ľudskými schopnosťami a znevýhodneniami.
Že nie sú všemocnými bohmi, akými boli pre nás v detstve. Nie je zdrojom všetkých požehnaní a potešení, aké boli pre nás v ranom detstve. Nie je to niekto, komu sa musíte ospravedlňovať, čakať na povolenie, schválenie a snažiť sa nerozčuľovať, ako to bolo na základnej škole.
Nie hlúpe a obmedzené bytosti, utláčajúce a nenechajúce žiť, ako ich (možno) vnímali v puberte.
Sú tým, čím sú. To, čo ich život urobil, sú oni sami. Môžu byť nevzhľadní, ľahostajní, nezaujímaví, sebeckí. Môžu vyriešiť svoje problémy na vaše náklady. A áno, možno vás nemilujú.
Stať sa autonómnym znamená to priznať
Súhlasiť, že rodičia nevedia, ako niečo urobiť - priznať si to, prestať požadovať a chcieť prijímať. Práve to znamená oddeliť sa.
Súhlaste s tým, že nemôžete byť milovaní, že by ste mohli byť využívaní, že na vás môžu predvádzať svoje traumy a zapájať vás do svojich deštruktívnych procesov. Dohodnite sa, že sa k vám vaši rodičia správali najlepšie, ako mohli, a prestaňte sa dožadovať svojho „pocty na 12 rokov“.
Aby ste nevideli ideál (a v skutočnosti nedosiahnuteľný!), Ale skutočný obraz rodičov, súhlaste s tým a začnite pre seba dostávať všetko „nedokončené“.
Možno variť. Možno spievať. Možno láska. Možno dávaj pozor. Možno sa ovládať. Možno komunikovať. Možno udržať poriadok. Možno sa radovať. Možno sa vysporiadať s ťažkosťami.
Ak vaša mama nevie variť, očakávate od nej kulinárske špeciality? Nie, s najväčšou pravdepodobnosťou, aj keď naozaj chcete jesť. Stanete sa pravidelným návštevníkom svojich obľúbených kaviarní / reštaurácií alebo skončíte kulinársku školu.
Pozri tiež: Mama sa nevyžaduje (poznámka pre dospelé deti) (ed.)
Prečo potom požadujete lásku k sebe od otca, ktorý nevie, ako milovať? Alebo teplo od matky, ktorá necíti? Náročnosť, čakanie, urážanie, neprijímanie, hnev, túžba dokázať alebo pomsta sú znaky toho, že ste sa ešte nerozišli.
Stať sa autonómnym znamená tiež akceptovať rodičovskú autonómiu tým, že sa vzdáme detskej arogancie, ktorá nám hovorí, že mama / otec to bez nás nezvládne. Alebo zo strachu, ktorý vás núti slúžiť svojim rodičom, aby ste neboli zlou dcérou alebo synom.
Stať sa autonómnym znamená akceptovať, že rodičia nemusia žiť tak, ako by sme chceli: nestarať sa o svoje zdravie, správať sa škaredo, hádať sa medzi sebou, hovoriť, čo nechceme počúvať, chcieť od nás to, čo nechceme dať.
S týmto môžete skutočne súhlasiť iba prejavom rešpektu. Hlboký rešpekt k ich výberu spôsobu života. Potom sa oddelíme.
Začnite rešpektovať rodičovské rozhodnutia
Rešpekt je úplný súhlas so všetkým, čo rodičia robia, bez emócií a túžby zachrániť, utiecť, odplatiť sa alebo napraviť.
Ak si poviete „áno, rešpektujem ich spôsob života!“, A sám cítiš hanbu, podráždenie, túžbu napraviť alebo krivdu, túžbu potešiť a „splatiť dlh“, alebo dokázať, obhájiť, argumentovať, protest - nerešpektuješ a nerozdeľuješ sa.
Ak sa vám zdá, že vaši rodičia to bez vás nedokážu, zmiznú, nemáte rešpekt. A zamieňate si starostlivosť a starostlivosť, čo sú dve rôzne veci.
Prestaňte sponzorovať svojich rodičov
Starostlivosť je pochopenie potrieb a pomoc (nie na úkor seba a ostatných) pri ich napĺňaní. Opatrovníctvo je ustanovenie osoby, ktorá je neschopná a robí pre neho to, čo môže a čo by mal robiť sám.
V starostlivosti je rešpekt, v poručníctve nie je. Keď sa staráte, povznesiete sa nad rodičov, cítite svoju silu a moc. Počas starostlivosti sa stretnete tak, že sa pohodlne usadíte vedľa matky alebo otca. Keď vám na tom záleží, cítite sa príjemne. Ak je to nepríjemné, potom ste poručníci alebo slúžite. Opatrovníctvo a služba hovoria, že ste sa ešte nerozišli.
„Ak si dieťa myslí:„ Mama ma potrebuje, mama bezo mňa nemôže robiť”- toto je dieťa v službe. Deti často veria, že môžu a mali by zachrániť svoju matku alebo otca, ako urobiť svoj osud menším. je na Osud má dôstojnosť. Ak chcete prestať zasahovať do života rodičov a zachrániť ich, musíte ustúpiť a vidieť ich osud. Potom s úctou prijmite ich osud. Tomu sa hovorí dospievanie. “
Marianne Franke-Griksch.
Trochu viac o vine
V tomto svete je to tak zariadené, že rodičia dávajú (dávajú) život deťom. Deti nevracajú to, čo dostali rodičom, ale dávajú „dlh“svojim deťom.
Deti nikdy nemôžu dosiahnuť rovnosť vo vzťahu s rodičmi. Aký ekvivalent môže dieťa dať rodičom za prijatý život?
Vlastný život? Nepotrebujú to. Takže nič. On dá život svojim deťom. Alebo ich „duchovné deti“- nápady, projekty, úspechy. To prispieva k jeho odlúčeniu od rodičovskej rodiny, keď sa stane dospelým.
Vina u detí nastáva, keď vyrastú (nedokážu splatiť dlh). Táto vina je normálnou súčasťou dospievania. Jednoducho to prežívame, pretože si uvedomujeme, že ide o odlúčenie od našich rodičov.
Úplné odlúčenie od rodičov nie je možné bez úplného zblíženia. Najprv sa musíte dostať bližšie. Ak sa dištancujete alebo ich ignorujete / vyhýbate sa, príďte k svojim rodičom.
Poriadne sa pobite, ak ste nahnevaní. Ukážte hranice, ak sa bojíte, a nechajte zasahovať do svojho života. Potom sa na ne pozrite dospelými očami - ako na ľudí, určitým spôsobom zlým a určitým spôsobom dobrým. Prijmite, že nebudú iní. Počúvajte sami v sebe rešpekt k ich spôsobu života. Súhlaste s tým, že všetko vám už bolo dané a už nebude dané.
Potom verte, že vy sami ste teraz jediným človekom, ktorý vám môže dať, čo chcete. Toto rastie.
Odporúča:
Prečo Nemôžem Dokončiť To, čo By Som Chcel? A Ako Sa To Dá Zmeniť?
Mali ste niekedy situáciu, že ste začali podnikať a len ste to nevedeli dokončiť? A potom nie sme spokojní sami so sebou, cítime sa mrzuto a sklamane - „tu je ďalší deň, ktorý som prežil, a nikdy som to neurobil a nedokončil som to …“A ďalší deň sa všetko opakuje.
Poznámka Pre Rodičov „Vlastnosti Dospievania“. Odporúčania Pre Rodičov
Dospievanie sa tradične považuje za najťažší vzdelávací vek. Ťažkosti tohto veku sú do značnej miery spojené s pubertou ako príčinou rôznych psychofyziologických a mentálnych abnormalít. V priebehu rýchleho rastu a fyziologickej reštrukturalizácie tela môžu dospievajúci pociťovať úzkosť, zvýšenú excitabilitu a znížené sebavedomie.
Ako Sa Prestať Vyhýbať Sebe Alebo Prečo To Tak Bolí?
Nehovorím o fyzickej bolesti - ale o bolesti, ktorú z času na čas zažije každý z nás - duševnej a emocionálnej. Zdá sa, že to vzniká bez zvláštneho dôvodu. Bolesť je spôsob, akým naše podvedomie premosťuje priepasť medzi pravým ja a fiktívnymi ilúziami.
Etické Zásady V Dobe Internetu (Čo By Som Chcel Očakávať Od Psychológov A Psychoterapeutov)
Jedného dňa sa Spojené štáty rozhodli vymyslieť sieť, ktorá by prežila jadrovú vojnu. Na to najali šikovných vývojárov, ktorí vyvinuli digitálny prenos dát, ktorý sa postupne presťahoval do používania ľudí po celom svete. Nebude nahlas hovoriť, že nástup internetu zmenil celý svet, ktorý už nikdy nebude taký, ako bol predtým.
NEPOTOMOVALI STE? PREČO Som Sa Oženil Tak Skoro (oženil Som Sa)? DÔVODY NA MYŠLIENKY NA MUŽOV A ŽENY V MANŽELSTVE
Nepochodil? Prečo som sa oženil (oženil) tak skoro? Skutočné príbehy (písmená): Peter, 30 rokov, Petrohrad. Som ženatý päť rokov. Moja manželka je so mnou celkom spokojná, dokonca mám veľmi dobré vzťahy s jej rodičmi. Myslím si, že môj problém je, že za posledné dva roky som začal veľa zarábať.
