List Od Narodeného Dieťaťa Matke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ahoj Matka!

Nikdy som ti nenapísal. Neviem prečo. Je pre mňa ťažké to urobiť aj teraz. Srdce mi bublaje v hrudi a do očí sa mi nahrnú slzy a začne ma bolieť hlava ….

Ospravedlňujem sa, ak vám prinášam bolesť vlastnými slovami, ale je načase povedať si pravdu.

Verím ti, si dospelý - po prečítaní to zvládneš.

Tiež mi trvalo viac ako jeden rok, kým som sa s tým všetkým vyrovnal.

Viac ako rok psychoterapie …

Dnes mám N rokov.

Už nie som malé dievča, aj keď niekedy (často) som sa tak stále mohla cítiť.

Rastiem podľa svojho pasu, aj keď o vnútorných procesoch nemôžete hovoriť.

Dlho chodím za terapeutom, s ktorým prežívam všetky svoje skúsenosti z detstva, skúsenosti s VAMI, so sebou, so svetom.

Začalo sa to pravdepodobne veľmi skoro, v prvých mesiacoch tehotenstva. Keď som žil vo vašom vnútri, poznal som VÁŠ emocionálny svet, vaše reakcie, vaše výživové potreby. Nie nadarmo sa hovorí, že „deti vedia, že rodičia sú VNÚTRI“.

Neviem, čo sa stalo vo vašom živote (môžem len hádať), nikdy ste o tom nehovorili (a iba počas terapie som vám tieto otázky začal klásť sám, ale na niektoré som nikdy nedostal odpoveď. Nikdy will), keď ste boli prvýkrát naštvaní na tehotenstvo, neprijmite to, vzoprite sa jeho prítomnosti. Možno ste dokonca premýšľali o potrate, alebo v horšom prípade ste sa ho pokúsili vykonať. Chápem ťa, nebol si o nič menej vystrašený, osamelý a neznesiteľný ako ja. Nosiť ma napriek všetkému a všetkým nie je jednoduché.

Pravdepodobne ste veľmi prekvapení, ako to mám vedieť?

Predstavte si to, cítim to - cez tie neviditeľné procesy narušeného vnútorného pripútania, ktoré mám k druhým, cez spôsob, akým staviam proces s terapeutom. Prostredníctvom tých udalostí, ktoré sa mi stávajú v rovnaký čas a mesiac, kde (odo dňa môjho narodenia) pripadá približne 15-25 týždňov vášho tehotenstva so mnou.

Chvíľu mi trvalo, kým som sa z toho dostal a prijal to.

Vydržať v terapii nové, ZDRAVÉ tehotenstvo.

Ale to je len začiatok.

Nepamätám si, ako si sa ku mne správal v prvých rokoch môjho života. Či už som bolo pohodlné, alebo rozmarné alebo neposlušné dieťa. Viem to určite: necítil som sa žiaduce. Raz mi bolo povedané, že ľudia s 80% istotou môžu povedať, či sú žiadanými deťmi vo svojej rodine alebo nie. Môžem povedať so 100% istotou. Moje obavy potvrdzujú záznamy v detskej karte, kde som skoro každý mesiac bola chorá (buď hnačka, potom anémia alebo infekčné ochorenie), v 9 mesiaci. Bol som poslaný do päťdňovej záhrady (kde vám to tiež prinášalo neustále nepríjemnosti s vredmi. Teraz chápem, že to všetko bolo spôsobené nedostatkom lásky a prijatia mňa) a vo veku 3 rokov som sa podrobil operácii sám. Nebol si tam celý čas. A ak by ste boli, potom by to pre mňa zrejme nebolo uspokojivé. Olej do ohňa priliali aj vaši rodičia: „Slobodná matka, hanba!“, „Narodenie geeka“….

Možno kvôli tomuto postoju k sebe som si vytvoril nedôveru voči svetu, čo veľmi ovplyvnilo spôsob, akým som chodil na terapiu. Ako som v tom bol. Ako som sa pokúsil opustiť stále lepší vzťah. Ako sa vysporiadať so strachom z kontaktu. Bola som rovnako chorá ako ja s tebou, mama, v práci s terapeutom! Hnevala som sa rovnako ako na teba, mami! Znova som skontroloval svet, ako som to urobil s tebou, mami! Jediným rozdielom je, že si ma nepodporil, neutíšil ma, keď som bol zlý, ale zmizol. Teraz už chápem, že VY sami ste nepotrebovali menšiu podporu, sami ste boli v kríze, sami ste toto všetko od rodičov NEDOSTALI. A všetka blízkosť, láska mi NEMOHLA dať tiež! Prepáč mami! Je mi ľúto teba i mňa!

Nebolo pre mňa také ľahké dospieť k tomuto porozumeniu.

Prešiel som odporom, bolesťou, hnevom, periodickou depresiou a smútkom.

Aké silné sú tieto prevody!

Keď som vyrastal a naďalej žijem v tomto prostredí, našiel som ďalšie spôsoby prežitia: grimasy, manipulácie, klamstvá, zveličovanie významu niektorých dôležitých udalostí pre mňa. Pravdepodobne som nemohol inak. Táto detská stratégia ma v skutočnosti zachránila pred divokou bolesťou (bolesťou opustenia, samoty, zbytočnosti a odmietnutia). S vekom sa moja „zručnosť“zlepšovala. Obklopil som sa ľuďmi, s ktorými som to dokázal. Toto bola časť môjho scenára. Cesty života.

Dlho som si to neuvedomoval, mami!

Myslel som si, že som šťastný.

Pravda! Úprimne som si to myslel.

Navyše ste tam znova neboli a nič ste mi nevysvetlili.

Možno ste vy a SEBE žili v ilúzii.

Prepáč. Teraz to chápem … …

Odpusť mi, mama, ale počas terapeutickej práce si musel byť dojatý, v mojej hlave, so silnejšími postavami.

Stále potrebujem čas, aby som zosilnel.

Teraz viem, v čom je moja sila. V povedomí toho všetkého. V schopnosti to prežiť.

Zvládam to, naučila som sa veriť sama sebe a sebe.

Môžem byť SEBE starostlivou matkou. Matka, ktorú som nemal.

· List je zverejnený so súhlasom klienta. Dôvernosť je zachovaná.

Máj 2015